Guinguette Marais Poitevin

O abuso verbal pode ser difícil de identificar, e lamentavelmente também pode ser um tipo comum de abuso em alguns casamentos. Nem todas as palavras que se destinam a magoar são “palavras feias”. Um mestre do abuso verbal pode prejudicar a sua auto-estima, ao mesmo tempo que aparece para cuidar profundamente de si. O uso de palavras para punir é uma tentativa muito dissimulada de controlar, e independentemente de quão amoroso o seu cônjuge possa parecer, o abuso verbal é errado – e pode ser tão prejudicial como o abuso físico.

O abuso físico é facilmente identificado. Não há dúvida de que, se foi atingido ou ferido pelo seu parceiro, foi abusado. Com o abuso físico, não se adivinha a si próprio: Há frequentemente provas visíveis no seu corpo de que houve abuso. Os maus tratos verbais são diferentes. O dano é interno, e não há hematomas ou cicatrizes físicas – apenas um espírito ferido. Enquanto ambos podem ter efeitos a longo prazo como baixa auto-estima, depressão, ansiedade, e mais, o abuso emocional pode ser difícil de definir sem conhecer os sinais.

Se está preocupado com a possibilidade de estar a sofrer abuso verbal, continue a ler para aprender sobre identificadores a ter em conta na sua relação.

Sinais comuns de abuso verbal

Chamada de nomes

Chamada de nomes negativos é um sinal de abuso verbal. Se o nome lhe parecer um “put-down”, é provável que tenha sido destinado a ser. Alguns nomes são inquestionavelmente abusivos, enquanto outros vêm como tentativas veladas de fazer com que um cônjuge se sinta magoado. Estes podem ser mais difíceis de identificar – mas confie no seu instinto. Os abusadores verbais usam frequentemente críticas construtivas para afectar negativamente o seu parceiro.

Utilização de palavras para envergonhar

Palavras críticas, sarcásticas, ou zombarias que se destinam a abatê-lo (sozinho ou em frente de outras pessoas) são um tipo de abuso. Estes podem ser comentários sobre a forma como se veste, como fala, ou a sua inteligência. “Se não tiver a certeza se é vítima de abuso verbal, é provável que o seja. Se as palavras do seu agressor (ou falta delas) o magoam constantemente, está quase de certeza numa relação verbalmente abusiva”, diz o autor e professor Berit Brogaard, D.M.Sci., P.h.D. Quaisquer comentários que o façam sentir-se inferior ou envergonhado são frequentemente intencionais por parte do agressor.

Levantando a sua voz

Quando um cônjuge recorre à gritaria sem muita provocação, pode estar compreensivelmente preocupado com o facto de que qualquer coisa que diga os despoletará. Se sentir que está a caminhar sobre cascas de ovos, pode ser mais fácil identificar o seu comportamento ao considerar as suas próprias reacções à sua voz elevada.

Usando Ameaças para Intimidar

As ameaças à sua vida ou ao seu corpo podem criar medo – quer estejam vazias ou não. Nenhuma ameaça deve ser tomada de ânimo leve. Mesmo que o seu cônjuge lhe diga que está apenas a brincar, não deve haver preocupações sobre a sua segurança numa relação saudável. “Muitas vítimas habituam-se tanto que se tornam realmente imunes a ela. As pessoas nestas relações infelizes precisam de ver que o perigo é claro e presente”, diz o psicoterapeuta licenciado Barton Goldsmith, Ph.D. É especialmente importante levar uma ameaça a sério se ela o levar a mudar o seu comportamento ou a sentir-se em guarda.

Victim-Blaming

Se o seu cônjuge perder a calma, será que por vezes o culpam pelos seus actos ou comportamento subsequente? A isto chama-se culpabilidade da vítima, e é um sinal de abuso verbal frequentemente associado a personalidades narcisistas. As razões – ou desculpas – que descrevem para o culpar podem ser intencionalmente convolvidas para o confundir, resultando nas suas desculpas pelos seus actos.

Os Seus Sentimentos Estão Dispensados

Quando o seu cônjuge se recusa a discutir questões que o perturbam, podem estar a evitar a responsabilidade. As conversas sobre acções e palavras que lhe fazem mal terminam, e as questões que reflectem mal o seu comportamento são descartadas. “O que caracteriza todas as formas de abuso verbal é que as palavras, ou a falta delas, são usadas para controlar outra pessoa de uma forma que a prejudica emocionalmente”, diz Brogaard. Esta é também uma forma de iluminação a gás: As preocupações são ignoradas, e o seu parceiro insiste que certos acontecimentos “não aconteceram” ou que se está a lembrar de coisas erradas. Gaslighting pode fazê-lo questionar a sua própria realidade, levando-o de volta a um ciclo de culpabilização da vítima.

Manipular as suas acções

O uso persistente, e intenso, de palavras ameaçadoras pode levá-lo a fazer coisas ou a agir de formas que lhe causem desconforto. Esta forma de abuso verbal é comum no final de um casamento. Se o seu cônjuge não quiser o divórcio, dirá o que for preciso para jogar com as suas emoções e mantê-lo no casamento. É uma tentativa de a fazer cumprir os seus desejos – independentemente do que é melhor para si como indivíduo.

Tem Baixa Auto-Estima e Sente-se como uma Pessoa Diferente

Encontra-se a enterrar os seus sentimentos, tentando não perturbar o seu parceiro, e trabalhando tão arduamente para manter a paz que todos os dias se torna uma tarefa emocional. Pode sentir-se deprimido ou perguntar-se por vezes se está louco. Vira-se para dentro do seu stress. Castigando-se pelo comportamento do seu parceiro, sente-se como se tudo isto estivesse a acontecer na sua cabeça. “A vítima numa relação verbalmente abusiva precisa de aprender a estabelecer limites fortes, e pode mesmo ter de abandonar a relação por algum tempo”, diz Goldsmith. É importante lembrar que o seu agressor é responsável por estes sentimentos: Eles são uma extensão do abuso emocional na sua relação.

Sente-se como se estivesse a caminhar sobre conchas de ovos

Se não tiver sentimentos de segurança e protecção quando o seu parceiro está por perto, pode sentir a necessidade de guardar cada palavra que fala. Tudo o que faz ou diz nunca é suficientemente bom. Quando sentir que não pode ser você mesmo ao máximo, poderá ser altura de reavaliar a sua relação e o papel que deseja desempenhar nela.

Como responder ao Abuso Verbal numa Relação

Abuso nunca é justificado. Lembrem-se que a culpa não é vossa – e considerem as vossas opções para se afastarem quando o experimentarem. Se a pessoa que ama é verbalmente abusiva e desdenhosa dos seus sentimentos, pode não se ver a si próprio (e as suas necessidades) como importante. Você é.

“Porque não tem nenhuma prova visível do abuso, pode ter receio de confiar nos outros. Pode duvidar que outros acreditem em si…As pessoas em quem confia vão estar do seu lado”, diz Brogaard. Quando perceber que está a ser maltratado, tente concentrar-se em obter ajuda. Aqui estão alguns Do’s e Don’ts a considerar se for confrontado com abuso verbal:

• Do: Procure aconselhamento, seja em conjunto ou separadamente.
• Do: Cercar-se de um sistema de apoio de familiares e amigos que possam validar as suas experiências. Discuta com eles o que está a acontecer e como se está a sentir.
• Do: Comunique com o seu agressor sobre as suas palavras ofensivas, e discuta que este comportamento é inaceitável para si. Estabeleça limites sobre o que vai e não vai aceitar numa relação.
• fazer: Retira-lhe o seu poder. Se reagir ao seu agressor, está a recompensá-lo mostrando que ele tem poder sobre as suas emoções. Não permita que o abusador tenha controlo sobre o modo como se sente ou age.
• Do: Deixe o casamento (quando nada mais ajuda). Se estabelecer limites, fazer terapia, e recusar-se a responder ao abuso não resultar, então poderá ter de considerar o divórcio. Há momentos em que a melhor coisa que pode fazer por si próprio é quebrar todos os laços com o seu agressor. Se tomar esta decisão, contrate um advogado familiarizado com a violência doméstica, mantenha-se em estreito contacto com o seu sistema de apoio, e concentre-se em aprender boas capacidades de lidar com o seu agressor.
• Não: Entre em conflito com o seu agressor. Se o seu agressor se irritar, mantenha-se calmo, afaste-se, e não lhes dê uma reacção.

p>Evenven, embora o abuso verbal não deixe uma marca visível, aqueles que o experimentam ainda sofrem emocionalmente. A sua experiência não deve ser descartada. Mostrando-se o cuidado que mostraria pelos outros, pode ser o primeiro a validar a sua experiência (e iniciar o caminho para um futuro realizador).