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Algumas pessoas apenas sabem como te enganchar, certo? Digamos que estás a navegar num perfil de encontros online e alguém te chama a atenção. Umas linhas de uma só linha, sorrisos giros, talvez algo críptico como uma tatuagem de Josef Stalin a comer um cachorro-quente. A sua página Tumblr ligada mostra que têm um interesse activo na medicina oculta e nas criaturas do mar profundo. Qualquer coisa estranha e estúpida em que se esteja metido na Internet, eles têm-na. Eles aparentemente têm o pacote total.
Então vai ao encontro deles no teu gastropub preferido, e à medida que bebes um copo de alguma porcaria com samambaia, ele vai-se apercebendo de ti: Esta pessoa não parece ser assim tão fixe. Como pode isto ser? Como pode ter sido nevado tão facilmente com base numa primeira impressão?
É o mesmo, às vezes, com música. As seguintes canções têm todas introduções brilhantes, mas rapidamente vão sugar em voz alta. Oiça e estremeça enquanto as dores de arrependimento lhe sopram nos ouvidos.
6. Red Hot Chili Peppers – “Under the Bridge”
The Red Hot Chili Peppers, que deveria ter sido esquecido e arquivado como um “Big Boys rip-off” nos seus primeiros anos, conseguiu desovar uma jóia em todo o seu catálogo de terriblidade: os primeiros 28 segundos desta canção. Depois, o aparecimento do corpo sem cabelo de Anthony Kiedis marca o fim de uma das mais belas introduções na música moderna e o início de uma das canções mais horrendas, aborrecidas e sacarinas jamais escritas, reforçando o facto de que a Geração X é composta por idiotas sem pistas.
Se “Debaixo da Ponte” fosse um caso de uma noite, nunca lhe chamaria de volta depois de lhe ter enviado obsessivamente uma mensagem para recuperar a poesia “acidentalmente” deixada debaixo da sua cama. Curiosamente, todos os produtos no seu frigorífico começariam a crescer manchas de alma.
5. Arctic Monkeys – “A Certain Romance”
Quanto mais escrevo, menos leio os comentários nos meus artigos. E embora seja provavelmente um erro admitir isto, direi que fui afectado por dois deles. O primeiro foi no meu artigo sobre músicos fanáticos onde se teorizava que eu era um parente apologista da lendária Fox News dickhead,Roger Ailes (desculpe, sem relação). O segundo comentário dizia que eu era obviamente um grande fã dos Macacos do Árctico. Para ter a certeza de que este último estava completamente errado, escutei-os. E foi mau. A coisa boa que saiu de lá, no entanto, foi que me inspirei a compilar esta lista.
Se clicou no link, então notou que a canção vomita completamente à medida que as coisas começam a ficar quentes e pesadas. No entanto, tal como eu, foi provavelmente enganado a dar-lhe uma oportunidade pela libra sedutora da bateria e da guitarra repetitiva à medida que ela se transforma num riff alto e sujo.
Se pensa que se trata de um incidente isolado, pense novamente. Arctic Monkeys nose-dive into a pit of steaming garbage over and over again. A cringe – intitulada “I Bet You Look Good on the Dance Floor” e “The View From the Afternoon” também começam ambas com decentes e marcantes intros antes de se deteriorarem em tripas molhadas e frágeis. Pathetic.
4. Blue Swede – “Hooked on a Feeling”
“Hooked on a Feeling” é uma traição pura e traiçoeira – do tipo que se obtém de uma pessoa que encanta a sua entrada no seu apartamento e pede educadamente para dormir no seu sofá por uma noite. Depois tenta ficar lá durante um mês.
É extremamente perplexo considerar a decisão de transição de uma das melhores introduções de canções de todos os tempos para uma das canções mais lamentáveis de sempre. O pior de tudo, eles tentam reavivar o “Ooga-chaka” mais tarde na canção, mas ela cai por terra quando se apercebe que vai apenas voltar a zumbir para a horrível música lounge. Mas com cada tragédia, há um lado bom – pelo menos “Hooked on a Feeling” sobreviveu tempo suficiente para ser coberto de uma forma psicótica por David Hasselhoff.
3. Six Feet Under – “Lycanthropy” (Live)
I’m going to get right to it, folks. Quando prefaciamos uma canção com, “Isto é sobre o lobo; chama-se ‘Lycanthropy,'” estamos a colocar a fasquia bem alta desde o início. É pena que ouvir esta porcaria de mau gosto seja provavelmente mais doloroso do que ter sexo com um lobisomem.
2. Guns N’ Roses – “Sweet Child of Mine”
As notas quentes, flutuantes, reverberantes, ecoando num padrão em espiral brilhante – é uma introdução que parece ser a banda sonora de uma chuva de meteoritos. O resto da canção, contudo, é um desperdício estridente e insincero feito por um bando de palhaços. Se “Sweet Child of Mine” fosse um caso de uma noite, seria embaraçoso, porque uma vez que essas calças com impressão de leopardo saíssem, perceber-se-ia que estavam cheias de diarreia gordurosa.
1. Devo – “Gut Feeling”
Num final de reviravolta impressionante digno apenas de aparecer num filme de M. Night Shyamalan (ou numa lista temática de música numa alt-semana), incluímos uma canção que tem uma introdução tão fantástica como o resto dela. No entanto, uma aventura de uma noite com esta canção seria ainda desconfortável. Não porque usaria um daqueles pequenos chapéus vermelhos ou fatos amarelos na cama, mas porque se sentiria indigno a meio do caminho, ao notar a sua imundície a manchar a sua beleza divina. Devo é simplesmente demasiado bom para si. Devo saber que.
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