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codependência2Codependência é um ‘vício de relacionamento’, muitas vezes visto nas relações pai-filho. Podemos muitas vezes confundir pais narcisistas com pais codependentes. Mas há diferenças. Claro que um pai narcisista cria uma criança codependente que muitas vezes atrai parceiros narcisistas, mas isso é um tópico para outro dia.
A diferença reside no grau de controlo que exercem sobre as crianças. Eles também diferem em termos de empatia. Os co-dependentes têm empatia enquanto os pais narcisistas não têm. Muitas vezes existem características/traços sobrepostos entre pais codependentes e pais narcisistas e verá que neste artigo.
Quem é um pai codependente?
Faleço frequentemente com clientes que têm pais codependentes. Uma relação pai-filho co-dependente é uma relação enredada onde os limites são confusos. Os filhos de pais codependentes têm dificuldade em sair destas relações enredadas.
Antes de ir mais longe, é importante distinguir entre relações codependentes e interdependentes.
“Ter necessidades de dependência não é por si só pouco saudável. Todos nós as temos. Numa relação interdependente, no entanto, cada parte é capaz de confiar confortavelmente na outra para obter ajuda, compreensão e apoio. É um tipo de “valor acrescentado”. A relação contribui tanto para a resiliência dos indivíduos, como para a sua capacidade de recurso e força interior. Mesmo assim, cada parte continua a ser auto-suficiente e autodeterminante”. 1
Por outro lado, uma relação co-dependente diminui a resiliência, os recursos e a força do indivíduo.
Neste artigo vou destacar algumas das características significativas dos pais co-dependentes e o impacto que isto tem sobre as crianças. Vou utilizar breves exemplos de múltiplos casos de clientes reais.
1) Bem-estar da criança vs. Motivado pelo seu próprio interesse
Numa relação pai-filho normal, a alimentação que os pais dão à criança vem naturalmente e é influenciada pelo desejo dos pais pelo bem-estar da criança. É normal que um pai tenha aspirações e expectativas da criança, mas numa relação codependente, trata-se mais do pai, do que das necessidades genuínas da criança. Mesmo que o pai codependente pense que o que quer que esteja a fazer é pelo bem-estar da criança, não consegue ver quanto dessas decisões se baseia em manter a criança no seu controlo e demasiado dependente delas.
2) Discussão saudável vs. Tenho sempre razão
Um pai codependente tem sempre razão. Não há espaço para um debate ou discussão saudável com os seus filhos. As crianças não estão autorizadas a expressar as suas opiniões se essas opiniões não forem semelhantes às dos seus pais co-dependentes. Qualquer diferença de opinião será vista como um acto de rebeldia e esmagada no mínimo, através de uma manipulação subtil. No final, o pai co-dependente certifica-se de que a opinião da criança muda para se adaptar à sua própria opinião.
3) As necessidades da criança dada a importância versus tratadas como insignificantes
O pai co-dependente tem dificuldade em compreender as necessidades da criança. Os filhos de pais codependentes recebem repetidamente a mensagem de que as suas necessidades e desejos são secundários em relação às necessidades dos pais, e por isso deixam de valorizar as suas próprias necessidades. E se tentam afirmar que lhes é dado tratamento de silêncio (não ser falado) ou punido fisicamente (espancamento).
4) Fazendo auto-trabalho vs. mentalidade de vítima
Pais co-dependentes culpam todos pelos seus problemas e não assumem qualquer responsabilidade pelos seus actos. Recusam-se a trabalhar sobre si próprios e a resolver traumas do passado, em vez disso, despejam todas as suas emoções não resolvidas nos seus filhos. Agem sempre como uma vítima diante dos seus filhos. Muitas vezes partilham as suas histórias de vítimas com os seus filhos para ganharem simpatia. Muitas vezes esperam que os seus filhos corrijam os erros do seu passado e até os culpam se não forem capazes de cumprir estas expectativas irrealistas.
p>Algumas vezes os pais acabam mesmo por desempenhar o papel de uma pessoa frágil e fraca que precisa de protecção e paternidade por parte da criança. Uma cliente lembrou-se do comportamento da sua mãe com perplexidade e ressentimento, e disse: “Não compreendo como é que ela conseguiu fazer isto? Como poderia ela sobrecarregar-me com as suas histórias? Só as suas necessidades eram importantes, e as minhas? Eu não podia ser uma criança nessa relação, tinha de ser pai da minha mãe”
5) Compreensão genuína dos sentimentos da criança vs. fazer tudo sobre si mesma
Numa relação saudável criança-pai, os pais permitem que os seus filhos expressem todas as suas emoções, mesmo a sua desilusão, raiva, mágoa, etc. com o pai e procuram compreender as emoções da criança e pedir desculpas genuínas quando magoam os seus filhos. Um pai co-dependente faz tudo sobre si próprio. Os filhos de pais codependentes dizem frequentemente que as suas emoções lhes foram atiradas de volta quando os exprimiram; o pai virou as suas emoções de pernas para o ar e fez tudo sobre si próprios. Por exemplo, se um adolescente diz: “Estou zangado contigo”, o pai repete-o dizendo: “Também estou zangado contigo” . Um cliente disse que sempre que ela chamava pelo comportamento da mãe, a mãe ficava defensiva e zangada e dizia que a filha não se importava com ela, como era rude e era esta a forma de falar com a mãe, etc. Ela começava a chorar quando a sua filha adulta falava nisso; até à data, a filha sentia-se incompreendida e incompreendida.
6) Ser responsável pela própria felicidade vs. Tornar a criança responsável pela felicidade dos pais
Crianças de pais codependentes crescem sentindo-se imensamente responsáveis pela felicidade dos seus pais. Foram de alguma forma levados a sentir que tinham de continuar a agradar aos pais para os manter felizes.
7) Auto-regulação saudável vs. Mudanças rápidas de humor
O pai co-dependente não consegue gerir as suas próprias emoções; eles têm dificuldade em auto-regulação. Vacilam entre demonstrações extremas de afecto e explosões repentinas de raiva. Não conseguem lidar ou lidar com qualquer tipo de stress e normalmente têm rápidas mudanças de humor.
8) Relação autêntica com a criança versus manipulação emocional
Um pai codependente é emocionalmente manipulador. Eles manipularão subtilmente para fazer passar o seu ponto de vista, usando a culpa como arma. São habilidosos em levar o seu filho numa viagem de culpa (“Se fizerem isto…., não vos amarei mais”) ou ameaçá-los com abandono. (“Se não fizeres isto, eu deixo-te”) Esta característica está presente nos pais narcisistas num grau mais elevado.
9) Protecção saudável vs. Controlo pouco saudável
Um pai codependente quer controlo; eles desempenham papéis diferentes para obter um amor obsessivo e devoção da criança. Quando as crianças são jovens, as suas crescentes exigências de individualidade são esmagadas ou jogando a carta da vítima, sendo agressivas, dando um tratamento silencioso, ou fazendo-as sentir-se culpadas. Um pai co-dependente tem muitos truques na manga para manter a criança no controlo. (Isto é mais comum em pais com traços narcisistas)
10) Aceitar os seus defeitos vs. Sou perfeito
p>P>Embora todos gostassem de pensar que são os melhores pais, normalmente os pais têm uma compreensão saudável do seu próprio comportamento e estão abertos a mudar o seu comportamento quando necessário. No entanto, um pai codependente é miraculosamente cego aos seus próprios defeitos. Não assumem a responsabilidade pelos seus actos; nunca podem acreditar que a criança esteja magoada por causa deles. É sempre culpa de outra pessoa.
11) Ouvir activamente vs. Nunca ouvir
Um pai co-dependente nunca ouve. Os filhos adultos de pais codependentes (pós 30s) percebem que foram tratados injustamente, não foram ouvidos, só eram visíveis aos pais quando os pais precisavam deles por suas próprias razões. Os filhos adultos de pais codependentes dizem frequentemente que foram considerados responsáveis por assuntos bizarros que nem sequer faziam sentido, uma vez que o pai nunca ouviu a sua versão da história. Por exemplo, o pai de um cliente queria que ele assumisse o fardo financeiro do seu negócio quando era adolescente. E quando ele não conseguia lidar com isso, era culpado por não ajudar.
12) Expectativas saudáveis vs. expectativas irrealistas: Os pais dependentes têm expectativas irrealistas por parte dos seus filhos. Eles esperam que os seus filhos adultos deixem cair tudo por eles. Espera-se que ‘sempre’ estejam lá para eles. Embora seja saudável esperar apoio e bondade dos seus filhos, pensar que eles só existem para si é um sinal de egoísmo. (isto é mais comum em pais com transtorno de personalidade narcisista)
p>alguns efeitos nas crianças ( Escreverão mais num outro post de blog)
1) Têm a sensação de que as suas necessidades e desejos não são importantes.
2) São atormentados pela culpa e ansiedade.
3) Como adultos, sentem que tiveram de assumir responsabilidades adultas em tenra idade; comportam-se como um mini-adultos.
4) Sentem-se excessivamente responsáveis pelos humores e necessidades dos seus pais.
5) Sentem-se como se andassem sobre cascas de ovos.
6) Tentam constantemente apaziguar os pais codependentes.
7) Como adultos, tendem a ser pegajosos nas relações, embora também possam assumir o papel de salvadores para os outros.p>Conclusão: A pior parte é que um pai co-dependente que leia este artigo irá pensar que não são co-dependentes. Eles não estão conscientes da forma como se comportam, pois pensam que a enredação é uma relação pai-filho saudável! No entanto, se estiverem dispostos a reconhecer estes sinais, podem entrar em psicoterapia e provocar mudanças positivas. Não lhes falta empatia, ao contrário dos pais com transtorno de personalidade narcisista, que será o próximo post no blogue. Fique atento!