A nossa mãe é o nosso primeiro amor. Ela é a nossa introdução à vida e a nós próprios. Ela é a nossa linha de vida para a segurança. Inicialmente aprendemos sobre nós próprios e sobre o nosso mundo através das interacções com ela. Naturalmente, desejamos o seu sustento físico e emocional, o seu toque, o seu sorriso, e a sua protecção. O seu reflexo empático dos nossos sentimentos, desejos e necessidades informa-nos de quem somos e que temos valor. Uma mãe narcisista que não consegue ter empatia prejudica o desenvolvimento psicológico saudável dos seus filhos. Tal como Narciso no mito grego, ela vê apenas um reflexo de si própria. Não há limite de separação entre ela e os seus filhos, que ela não pode ver como indivíduos únicos dignos de amor. Os sintomas de narcisismo que constituem a desordem de personalidade narcisista (NPD) variam em gravidade, mas comprometem inevitavelmente a capacidade de um narcisista para ser pai.
As seguintes são algumas das características e consequências de ter uma mãe narcisista. Repare que se repetem involuntariamente em relações abusivas entre adultos, incluindo relações com narcisistas, porque são familiares – parece familiar.
Falta de Limites
alguns dos efeitos nas filhas são diferentes dos efeitos nos filhos, porque as raparigas passam normalmente mais tempo com a mãe e olham para ela como um modelo a seguir. As mães narcisistas tendem a ver as suas filhas tanto como ameaças como como anexadas aos seus próprios egos. Através da direcção e da crítica, elas tentam moldar a sua filha numa versão de si mesmas ou do seu eu idealizado. Ao mesmo tempo, projectam na sua filha não só aspectos indesejados de si próprias, tais como egocentrismo, obstinação, egoísmo, e frieza, mas também traços antipáticos das suas próprias mães. Podem preferir o seu filho, embora possam prejudicá-lo de outras formas, tais como através de incesto emocional.
Sabuso narcisista
Vergonha repetida e controlo, minam a identificação em desenvolvimento de uma jovem rapariga, criando insegurança. Ela não pode confiar nos seus próprios sentimentos e impulsos, e conclui que é culpa dela que a sua mãe esteja descontente com ela, sem saber que a sua mãe nunca ficará satisfeita. Em casos graves de abuso ou negligência emocional ou física, uma filha pode sentir que não tem o direito de existir, é um fardo para a sua mãe, e nunca deveria ter nascido. Se não for também abusiva, frequentemente os maridos de mulheres narcisistas são passivos e não protegem as suas filhas de abusos maternos. Algumas mães mentem e escondem os seus maus tratos. Uma filha não aprende a proteger-se e a defender-se. Ela pode sentir-se indefesa ou nem sequer reconhecer maus-tratos mais tarde na vida.
Vergonha tóxica
A filha raramente, se é que alguma vez, se sente aceite por ser apenas ela própria. Ela deve escolher entre sacrificar-se e perder o amor da sua mãe – um padrão de abnegação e acomodação é reproduzido como co-dependência nas relações adultas. O seu verdadeiro eu é rejeitado, primeiro pela sua mãe, e depois por ela própria. A consequência é a vergonha interiorizada com base na crença de que o seu verdadeiro eu é inamável. Como poderia ela ser digna de amor quando a sua própria mãe não a amava e a aceitava? As crianças devem amar as suas mães, e vice-versa! A vergonha de uma filha é agravada pela raiva ou ódio para com a sua mãe que ela não compreende. Ela acredita que é mais uma prova da sua maldade, e que todas as críticas da sua mãe devem ser verdadeiras. Nunca se sentir suficientemente bem a sua vida é de luta contínua e de falta de realização. Uma vez que o amor deve ser ganho, as suas relações adultas podem repetir um ciclo de abandono.
Indisponibilidade emocional
Conforto emocional e proximidade que a ternura maternal normal e o cuidado proporcionam está ausente. As mães narcisistas podem cuidar das necessidades físicas da sua filha, mas deixam-na emocionalmente desprovida. A filha não se apercebe do que falta, mas anseia por calor e compreensão por parte da mãe que ela possa experimentar com amigos ou familiares ou testemunhar noutras relações mãe-filha. Ela anseia por uma ligação elusiva, sentida fugazmente ou nunca. Ela não aprende a identificar e a valorizar as suas necessidades emocionais, nem sabe como satisfazê-las. O que resta é uma sensação de que falta algo, e uma incapacidade de se alimentar e de se confortar. Ela pode procurar preenchê-lo noutras relações, mas muitas vezes o padrão de indisponibilidade emocional repete-se.
Controlo
As mães com NPD são míopes. O mundo gira à sua volta. Eles controlam e manipulam as necessidades, sentimentos e escolhas dos seus filhos quando podem, e tomam-no como uma afronta pessoal merecedora de castigo quando não podem. A paternidade é frequentemente, “O meu caminho ou a auto-estrada”. O auto-envolvimento leva algumas mães narcisistas a concentrarem-se apenas em si próprias ou nos seus filhos, e a negligenciarem ou privarem as suas filhas.
THE BASICS
- O que é o Narcisismo?
- encontre um terapeuta que compreenda o narcisismo
Outras mães querem que a sua filha olhe e seja a sua melhor “de acordo com elas”, mas aleijam a sua filha no processo através da crítica e do controlo. Tais mães tentam viver através da sua filha, que elas vêem como uma extensão de si próprias. Querem que ela se vista e se comporte como elas, e que escolha namorados, passatempos, e trabalho que escolhessem. “Para o seu próprio bem”, podem proibir ou criticar o que a sua filha gosta ou quer, minar a sua capacidade de pensar por si própria, de saber o que quer, de escolher por si própria, e de a perseguir. A sua atenção sobre a sua filha é acompanhada pela sua inveja e expectativas de gratidão, e o cumprimento.
nas relações adultas, estas filhas estão frequentemente em relações de controlo ou entram em lutas de poder desnecessárias.
Competição
Acreditando que ela é “a mais justa de todas” ou temendo que não esteja a motivar as mães narcisistas não só a criticar a sua filha, mas a competir com a filha pelo amor do marido e dos filhos. Estas mães podem negar ou não proteger a sua filha se abusarem dela. Podem restringir ou depreciar os seus namorados porque “não são suficientemente bons”, mas mesmo assim competem pela sua atenção e namoriscam com eles. Para controlar e ser a número um na vida da filha, podem invadir a privacidade da filha e minar as suas relações com amigos e outros familiares.
Recovery
p>Recovery from the trauma of growing up with feelings of rejection and shame takes time and effort. Em última análise, significa recuperação da codependência. Começa por identificar e compreender que as mensagens de vergonha e crenças transmitidas de mãe para filha são falsas. Substituir a voz materna internalizada e negativa – a crítica interna – pela auto-nutrição vem a seguir.