Acabei de atingir a marca do ano com Clo Bare! Que ano tem estado no caminho para me redescobrir.
Crazy, certo? Isso passou depressa, e também parece que foi há uma eternidade quando decidi embarcar cegamente nesta viagem.
Este último ano tem sido muitas coisas. Tem estado cheio de redescobrir-me e de me conformar com verdades duras a fim de me aproximar da pessoa que quero ser. Tem estado cheio de mudanças, dores e dores, crescimento, alongamentos, lágrimas, confusão, incerteza, e, em última análise, muita experimentação.
Não tem sido fácil, ou rápido.
Não tem sido directo ou prescritivo ou padrão.
Mas tudo isto tem sido necessário.
O Início: Blogs & Terapia
Iniciei este blog na mesma semana em que comecei a ir à terapia. Cada experiência tem sido catalisadora do meu crescimento à sua maneira.
A minha terapia sentiu-se como uma bússola ou um mapa, traçando um caminho para eu encontrar o meu caminho para o que sinto que perdi em mim, e o blogue sentiu-se como parte do recipiente que me leva até lá.
br>Corny, mas é verdade. E o que é a vida sem um pouco de corny?
Este blogue foi iniciado porque eu estava a lutar. Fiquei sobrecarregado com a minha vida, infeliz e inseguro do que fazer a esse respeito porque não era suficientemente mau para me sentir urgente.
Não era de todo como o meu ponto mais baixo, mas fiquei pendurado numa espécie de purgatório onde tive a sensação geral de que algo simplesmente não estava bem. O problema era que eu não conseguia perceber o que era esse algo, apesar de que algo se sentia enorme na sua ausência e parecia permear todos os aspectos da minha vida.
Alguma coisa estava errada. Eu estava infeliz. E que algo era que eu me tinha abandonado para tentar ser alguém que não sou.
Por isso, naturalmente, comecei a experimentar diferentes tipos de autocuidado.
Experimentei um milhão de dietas e rotinas de exercício físico diferentes, pensando que a minha saúde física e aptidão física se traduziriam em saúde mental e bem-estar cintilante.
Tentei dormir num quarto separado do meu namorado na altura, pensando que precisava de mais espaço (e sono) para perceber as coisas.
Tentei mudar as minhas horas de trabalho, pensando que a deslocação era a causa da minha raiva e impaciência explosivas.
Tentamos comunicar mais, e tentar pensar mais positivamente, pensando que tudo o que eu precisava era de melhorar a minha atitude.
Por vezes, tentei mudar o que queria da vida, pensando que se só queria ser casado e queria ter filhos e queria ter uma casa nos subúrbios, os problemas na minha relação e os buracos na minha identidade seriam resolvidos.
br>Tentei tomar suplementos, e ir para a cama mais cedo, e tirar mais tempo para pintar e passar mais tempo com os amigos.
Tentei a sobriedade, tentei festas, tentei novos passatempos, tentei dizer sim a tudo, tentei ler livros de auto-ajuda, e tentei yoga.
br> sabe o que eu não tentei? Descobrir o que estava realmente errado. Demorei muito mais tempo do que gostaria de admitir para compreender que todas aquelas coisas que eu estava a tentar eram apenas band-aids para a verdade:
br>> alguma coisa estava errada. Eu estava infeliz. E que algo era que eu me tinha abandonado para tentar ser alguém que não sou.
Senti a minha falta, e não sabia como ser eu.
A verdade era que me tinha abandonado de certa forma algures na China, e fiquei atordoado ao perceber que não fazia ideia de como a recuperar.
Baffled on where to start, I started with the only things I knew had brought me joy, clarity and peace in the past: blogging and therapy.
Até um ano depois, aqui estou eu a viver a minha vida de uma forma menos passiva e mais de propósito. E estou realmente orgulhoso de mim mesmo.
Tratar dos seus problemas de frente. Será muito mais fácil do que ignorá-los e deixá-los espalhar-se por áreas da sua vida até que um dia acorde e se veja enfurecido e a esguichar lágrimas de raiva sobre as coisas mais ínfimas – diga derramando um frasco de salsa no chão de ladrilhos e depois gritando aos seus vizinhos e namorados por se queixarem do barulho. *Cough* Hipoteticamente, claro.
Anyway, sobre o que é este post! Este post é sobre todas as coisas que aprendi no ano passado, por isso vamos ao que interessa.
Nesta viagem, aprendi algumas coisas até agora. E quis partilhar as 6 coisas mais importantes que ajudaram a mudar a minha vida no último ano.
6 Lições de um Ano de Mudança e Redescoberta
1. O pensamento positivo não é a solução.
Se alguma vez foi à secção de auto-ajuda de uma livraria ou mesmo ao Google “como mudar a sua vida”, será bombardeado com literatura sobre como pensar mais positivamente.
Quando comecei a fazer mudanças, uma das primeiras coisas a que me virei foi exactamente isso. Caí na armadilha de pensar talvez se pudesse simplesmente mudar a minha perspectiva, tudo seria melhor.
Trabalhar seria mais fácil e menos stressante; o meu namorado e eu entender-nos-íamos melhor; a minha vida teria novamente um propósito.
Mas a questão é que esses pensamentos negativos que recebemos servem um propósito.
Vêm porque algo está errado, e algo precisa de mudar.
O pensamento positivo não resolveu o facto de eu precisar de ir à terapia para lidar com o trauma não resolvido que me tinha deixado emocionalmente atrofiado. Não me ajudou a terminar a minha relação para que pudesse começar a concentrar-me mais em quem eu era como indivíduo e no que precisava de mim antes de poder querer outra pessoa.
O pensamento positivo pode ser útil por vezes, mas na maior parte das vezes, a positividade forçada impede-me de reconhecer os meus verdadeiros sentimentos e lidar com eles de frente.
Confiar apenas no pensamento positivo é como colocar uma tigela debaixo de uma fuga. Claro, está lá para me ajudar, apanhar a água para que não estrague o chão de madeira, e posso sempre guardá-la e puxá-la para fora quando preciso dela.
Mas o que realmente preciso de fazer é reparar a fuga, e enquanto estiver a usar a tigela, essa fuga só está a piorar cada vez mais até decidir lidar com ela.
Tratar dos seus problemas de cabeça para baixo. Será muito mais fácil do que ignorá-los e deixá-los espalhar-se por áreas da sua vida até que um dia acorde e se veja enfurecido e a esguichar lágrimas de raiva sobre as coisas mais ínfimas – diga derramando um frasco de salsa no chão de ladrilhos e depois gritando aos seus vizinhos e namorado por se queixar do barulho. *Tosse* Hipoteticamente, claro.
Done is better than perfect.
Eu nunca teria iniciado este blogue se estivesse preocupado com a necessidade de o blogue ser perfeito.
Perfeição, e o desejo de alcançar a perfeição é algo com que tenho lutado durante a maior parte da minha vida, mas começo a pensar que lutar pela perfeição é apenas mais uma forma de medo, procrastinação e evitação.
Pensamento perfeccionista: Não o publiquei porque não era perfeito.
P>Pensamento perfeccionista: Tenho medo que as pessoas odiem.
P>Pensamento de procrastinação: Não estou no espaço perfeito da cabeça para escrever a coisa perfeita. O momento tem de ser o certo e não é agora.
Evite: Não o farei porque não tenho tempo para o tornar perfeito.
Todos esses pensamentos fazem um trabalho muito bom de garantir que não faço nada que me assuste, e isso já não é a minha compota. Perdi dois anos à espera da ideia perfeita do blog.
Este blog veio ter comigo cerca de dois minutos depois de eu ter decidido dizer “que se lixe”, e começar um simplesmente porque eu queria.
fiz. Não fazia ideia para onde iria ou sobre o que seria, mas fi-lo, e nunca me arrependi de ter lá o meu blog imperfeito.
Embora haja momentos em que ainda me envolvo em pensamentos, “Ainda não vou publicar isto porque não é perfeito e receio que as pessoas odiem”, na sua maioria, estou muito menos preocupado com o que as outras pessoas pensam e muito mais preocupado em ter os meus pensamentos no papel e lá fora.
No fim de contas, este blogue não é uma obra-prima literária. É um maldito blogue. Escrever, editar para erros de dactilografia, publicar e repetir.
Parar de trabalhar nesse passo dos erros de dactilografia. Sou uma vergonha para a comunidade universitária inglesa.
ultimamente, tenho-me tornado muito bom a dar um passo atrás e a lembrar-me da minha própria verdade para além da preocupação. A verdade é que não quero estar com alguém simplesmente porque tenho medo de estar sozinho.
3. O medo não é uma boa razão para ficar.
Existem muitas boas razões para ficar numa relação. O medo não é uma dessas razões.
Encontro-me frequentemente neste cenário:
Sou com um homem.
É simpático, atraente, e em geral um tipo muito bom, sem bandeiras vermelhas ultrajantes ou razões para correr. Mas algo se sente desligado. Algo parece faltar.
Continuo a sair com ele em alguns encontros, tentando testar as águas, certifico-me de que sei que algo que não existe realmente não está lá de todo e escolho e prodigalizo os meus pensamentos tentando compreender porque é que não estou tão interessado como deveria.
Quero dizer, olha para ele!
Ele é giro. É alto. Ele é simpático. E ele também gosta de mim. Isso é suficientemente bom, certo?
Mas eventualmente, talvez depois do quarto ou quinto encontro, eu acabe porque não consigo abalar a sensação de que algo simplesmente não está bem.
Sinto-me bem com a decisão – uma sensação de alívio e um suspiro de já não ter o fardo de não saber sobre os meus ombros. Continuo com os meus dias, feliz por ter o tempo de volta para mim, e depois, inevitavelmente, no rescaldo de pequenos momentos do mundo – o aguda pang da solidão atinge-me.
E penso…
E se eu nunca mais tiver outra oportunidade de amar?
Pode ter feito essa relação funcionar?
E se eu a acabasse com alguém que fosse secretamente perfeito para mim e eu fosse demasiado burro para a ver?
Talvez eu seja o problema e eu devesse estar feliz por qualquer idiota que acabasse comigo?
Talvez eu tenha cometido um erro. Talvez eu estivesse errado. Talvez devesse mandar-lhe uma mensagem de texto. Devia mandar-lhe uma mensagem, certo? Sim. Acho que lhe vou mandar uma mensagem.
Tocar o travão de emergência.
Cedia a esses pensamentos. Beber para entorpecer esses sentimentos. Eu bebia para tentar distrair-me de sentir a solidão que é uma parte inevitável do ser humano. Eu chafurdava e sentia pena de mim próprio.
mas já não tanto.
br>br> ultimamente, tenho-me tornado muito bom a dar um passo atrás e a lembrar-me da minha própria verdade para além da preocupação. A verdade é que não quero estar com alguém simplesmente porque tenho medo de estar sozinho.
O medo não será a minha razão.
As minhas razões serão porque mal posso esperar para voltar a ver essa pessoa.
P>Porque mal posso esperar para ouvir o que sai da boca dessa pessoa.
As minhas razões serão porque a minha vida está cheia e completa e acrescentar esta pessoa só a enche mais e talvez até a incendeie da melhor maneira possível.
Não quero que a minha razão seja porque talvez isto deva ser suficientemente bom. Quero que as minhas razões me façam ter tanta certeza, que a dúvida não tem hipótese.
Meditação é realmente tudo o que está rachado para ser.
Que, para além da EMDR (falo mais sobre EMDR neste post), tem sido potencialmente a maior mudança de jogo para mim. Sinto que agora sou capaz de olhar para os meus pensamentos da perspectiva de um estranho e sou capaz de escolher quais os pensamentos em que me engajo.
É como deslizar para a esquerda e para a direita no comentário do seu cérebro:
Swipe right: Sim, eu gosto desse pensamento. Vou guardá-lo.
Deslizar para a esquerda: Não, que se foda esse pensamento, continuando.
br> Nos últimos meses, comecei a meditar durante quinze minutos diariamente e isso tem-me ajudado a reconhecer os sentimentos pelo que eles são, a permitir-me senti-los, e depois continuar.*
No passado, penso que mais evitava os meus sentimentos, o que só acrescentaria ao pote de questões não resolvidas que eu continuava a criar nas profundezas do meu subconsciente, até que eles ferveriam e se auto-destruíssem.
Tento arduamente não fugir dessas emoções que estou tão habituado a evitar, e descobri que simplesmente reconhecer como me sinto e não tentar mudá-lo é a melhor maneira de impedir que um sentimento se transforme em mais do que aquilo que precisa de ser. Estar atento ajuda, embora a atenção e a meditação sejam duas coisas que ainda estou a tentar dominar.
Falando a mente – um grande recurso sobre a mente que encontrei recentemente está num blogue chamado “Relaxe como um chefe”. O post de John “The Art of Mindfulness” é um dos guias MAIS abrangentes sobre a atenção que eu já vi. Recomendo-o vivamente se estiver à procura de mais informações sobre o ofício de estar no presente sempre evasivo.
5. Não quero assentar.
Sempre soube disto, mas este ano foi um lembrete de que não quero desistir dos meus sonhos.
Já desisti dos meus sonhos mais vezes do que os persegui, e estou farto dessa merda.
Não quero ter medo de que os meus objectivos sejam demasiado grandes ou demasiado loucos ou demasiado assustadores. Vou ficar a foder e a tentar.
Qual é a pior coisa que pode acontecer?
Morrerei depois de tentar, e estou totalmente na boa com isso.
O que não estou na boa é contentar-me com menos e não tentar porque tenho demasiado medo de falhar.
Sabes o que aconteceria se eu fizesse isso? Acho que ficaria realmente irritado e amargo, e não é isso que pretendo.
Não me importo de ser eu. Não me importo de nem sempre ser compreendido por causa disso. Quero estar a fazer exactamente o que quero fazer, independentemente do que os outros pensam sobre isso.
P>Mais importante, quero estar aqui nesta viagem. Quero estar a crescer desta forma e quero continuar a fazê-lo.
Nada toda a gente vai compreender, e isso é absolutamente correcto. Não sou a chávena de chá de toda a gente, mas a minha vida vai certamente ser como a merda da minha própria chávena de chá.
A terapia só funciona se eu estiver disposto a colocar no trabalho.
A terapia que fiz este ano foi um dos trabalhos mais duros e transformadores que alguma vez fiz. Tive avarias emocionais, descobertas chocantes, percalços de discagem bêbados, plateaus, vitórias e erros.
Tinha muitas sessões de terapia de sábado que deixei a sentir-me como um zombie, completamente drenado de toda a energia após uma sessão EMDR particularmente emocional.
Existiram momentos em que o meu distúrbio alimentar ressurgiria como um mecanismo maladaptativo, tentando tomar conta de mim e confortar-me, e houve noites em que bebia demais para deixar de sentir o que estava a sentir, o que resultou em embaraçosos erros.
Mas continuei, e continuo a fazê-lo, fazendo os trabalhos de casa, e tomando medidas nas áreas da minha vida onde posso. Por causa disso, estou finalmente num lugar onde me sinto resolvido, calmo, e em paz com a maioria de mim.
Não sei se alguma vez houve um momento na minha vida em que eu pudesse dizer isso e significar isso. É um lugar excitante para estar.
Que merda de ano.
Nos últimos doze meses, tenho:
- Terminei a minha relação (numa boa nota) com a minha vida…em ex namorado
- Saiu do meu apartamento e mudou-se para um novo apartamento com um ser humano maravilhoso que começou como um estranho fora da Craigslist
- Saiu do meu emprego que me estava a causar muito stress mas que também era uma grande parte da minha identidade
- Iniciou um novo emprego numa nova indústria numa nova carreira
- Iniciou e completou a terapia EMDR para um trauma passado.
br>Nada é a mesma coisa excepto a cidade e os meus amigos, e isso excita-me.
Então, o que se segue para Clo Bare?
Nos próximos meses poderá ver algumas mudanças.
Vou reformular algumas das páginas sobre mim e construir algumas categorias para garantir que a navegação neste blogue seja o mais fácil possível, para que possa ler sobre as coisas que procura.
Ainda estou a trabalhar para determinar quais serão essas categorias, mas o mais provável é que sejam saúde mental, imagem corporal, e talvez algo na linha do crescimento pessoal.
Não tenho a certeza.
P>Talvez uma sobre encontros/relacionamentos/amor ou algo do género. Tem sugestões? Deixe-as cair nos comentários. Eu sempre ADORO ouvir os leitores, e vocês são os peritos quando se trata de navegar neste blog.
Incomunicarei também uma nova categoria dentro das próximas semanas, por isso mantenham-se atentos. Estou realmente entusiasmado com isto, e penso que é algo com que todos se podem relacionar a algum nível.
Mas não vos vou dizer o que é, ainda.
Ainda, se estiverem a ler isto, obrigado por lerem.
Se estás aqui há um ano ou se acabaste de me encontrar e decidiste verificar o que se passa, obrigado por me fazeres sentir como se não estivesse sozinho nas estranhas lutas da vida com que tantos de nós lidamos.
É espantoso ter um grupo de pessoas que me têm aplaudido e me têm mantido responsável. Estou ansioso pelo que isto vai trazer no próximo ano, e entusiasmado por continuar a ouvir de todos os humanos maravilhosos que também estão a tentar ser adultos.
Com amor,
Clo Bare