Codependência é um padrão de relação pouco saudável em que se confia no parceiro para proporcionar a sua felicidade, aprovação e sentido de identidade. Pensa e sente-se responsável pelos sentimentos, acções, desejos, escolhas, e bem-estar de outras pessoas. Se isto lhe soa familiar e se está numa relação como esta, continue a ler. Este artigo abordará como deixar de ser codependente, mesmo para aqueles que estão actualmente em relações codependentes.
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O que é a Codependência?
Históricamente, a codependência foi definida dentro do contexto de uma relação. Tipicamente, uma parte (quer seja um parceiro romântico, pai, ou membro da família) vive com algum tipo de questão complexa, como por exemplo:
- Alcoolismo
- Drogadição
- Adição ao jogo
- Saúde mental
- Saúde física ou incapacidade
- Irresponibilidade/Constantemente tenta evitar a responsabilidade
O indivíduo codependente cuidaria então do parceiro e da sua condição, assumindo a responsabilidade como sua. Exemplos incluem uma esposa co-dependente que compra cerveja para o seu marido alcoólico para evitar que ele se aborreça, ou um pai co-dependente que resgata o seu filho adulto das consequências financeiras das suas decisões irresponsáveis.
Estas relações mostram a co-dependência, na sua maioria, unilateral. Os indivíduos codependentes dão muito mais do que recebem e o resultado é um equilíbrio pouco saudável da codependência para ambos. O parceiro pode evitar lidar com a questão complexa e o parceiro codependente fica emocionalmente exausto.
O conceito de codependência evoluiu para se tornar mais “tipo de personalidade” em vez de existir apenas dentro de uma relação. Ser criado num lar disfuncional ou emocionalmente insalubre pode fazer com que as pessoas se tornem codependentes e procurem relações codependentes adicionais.
Características de um indivíduo co-dependente são:
- Caregiver
- Pessoas-pleaser
- Trouble with emotional intimacy
- Sentido de responsabilidade pelos sentimentos alheios
- Teor de rejeição
- Teor de estar sozinho
- Tomando quaisquer comentários negativos ou críticas como um ataque pessoal
Se está numa relação codependente há muito tempo, poderá ter dificuldade em aceitar que não possa mudar outra pessoa. Alguém que está numa relação de co-dependência com uma pessoa que tem alcoolismo ou toxicodependência, por exemplo, normalmente acredita que se apenas disserem e fizerem as coisas certas, o seu parceiro irá parar e pôr a sua vida em ordem. A co-dependência surge da necessidade de recuperar o controlo sobre uma situação descontrolada. É importante lembrar que é a única pessoa que pode mudar.
O que pode ser feito em relação à co-dependência? Coisas que pode fazer se se aperceber de que é dependente de uma situação de dependência
- Investigação: Saiba mais sobre a codependência, o que é, e o que não é. Existem muitos livros de auto-ajuda sobre a codependência. À medida que aprender mais e reconhecer a sua codependência, será mais fácil identificar quando os seus pensamentos e acções são codependentes e precisam de ser ajustados para que possa pensar de uma forma mais saudável e evitar a codependência. Um grande livro para começar é, “Codependent No More”: Como deixar de controlar os outros e começar a cuidar de si próprio por Melody Beattie.
- Reagrupar: Depois de ter identificado um pensamento ou acção co-dependente, opte por substituí-lo por um saudável. Será difícil no início não praticar a co-dependência – especialmente porque o seu parceiro passou a confiar em si para um apoio pouco saudável em torno da sua questão, alimentando a co-dependência – mas aprender a evitar a co-dependência far-lhe-á sentir-se mais saudável e mais capacitado.
li> Reconhecer: Ao aprender mais sobre a co-dependência, esteja atento a palavras, sentimentos, pensamentos, ou comportamentos em que se envolva que são codependentes. Identifique e reenquadre os pensamentos do tipo codependência na sua mente “O meu marido está louco hoje, mas a sua felicidade não é da minha responsabilidade. Não tenho de me sentir ansiosa porque ele está a ter um dia difícil”. Este é um exemplo de uma forma de reenquadrar um pensamento anteriormente codependente e evitar a codependência.
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p>suficientemente, quando uma pessoa se apercebe de que está a exibir características de codependência, estes padrões de codependência estão profundamente estabelecidos. Embora seja a única pessoa que pode mudar a sua vida para evitar a codependência, o apoio pode ser uma parte inestimável do processo de mudança de codependência. Um conselheiro conhecedor da codependência pode ajudá-lo a navegar no seu caminho através da codependência.
Interrogar-se como deixar de ser codependente? Lembre-se de que só pode mudar você
Se já é codependente ou está em relações codependentes há muito tempo, poderá ter dificuldade em abandonar a ideia de que não pode mudar outra pessoa. Uma pessoa que é co-dependente com um alcoólico normalmente acredita que, se disser e fizer as coisas certas, o seu parceiro deixará de beber e colocará a sua vida nos eixos. Alguém que é co-dependente com uma pessoa doente mental que não está a tentar gerir a sua doença pode sentir que a outra pessoa não será capaz de fazer melhor a menos que a empurre ou faça sacrifícios para a manter calma.
No entanto, as pessoas que têm estes e outros problemas complexos não aprendem a melhorar quando têm alguém que satisfaz todos os seus desejos pouco saudáveis e que fomenta os seus comportamentos pouco saudáveis. Quando o parceiro prestador de cuidados fornece ao parceiro questões complexas com tudo o que precisa e sacrifica o seu próprio bem-estar no processo, isto chama-se “habilitação” e pode levar à codependência. Quando se permite a alguém que é co-dependente, não tem a oportunidade de crescer ou melhorar e isto leva frequentemente à co-dependência. Esta pessoa nunca tem de enfrentar as consequências do seu comportamento, pelo que nunca tem a oportunidade de crescer como pessoa. Quer seja o seu parceiro romântico, o seu amigo, ou um parente próximo, não pode mudá-los fazendo-lhes concessões.
A boa notícia é que pode salvar-se e evitar a codependência. Um conselheiro pode ensinar-te a identificar e a mudar os teus comportamentos que te mantêm preso à codependência. Eles podem encorajá-lo a colocar as suas necessidades em primeiro lugar para que possa tornar-se mais forte, mais auto-confiante, e mais saudável emocionalmente e evitar a codependência. Lembre-se sempre que cuidar de si próprio é a coisa mais saudável que pode fazer. Afinal, quando não cuidas de ti, outra pessoa tem de o fazer, colocando-te no outro extremo da relação codependente.
O que acontecerá à outra pessoa se eu mudar a relação codependente e os padrões codependentes?
Se deixares de desempenhar o papel de cuidador com a outra pessoa, permites que esta aprenda e cresça e evite a codependência. Isto pode ser muito difícil para eles, bem como difícil para si, ao começar a alterar a co-dependência na relação. No entanto, este tipo de “amor duro” vai ajudar ambos a crescerem como pessoas emocionalmente. Durante este processo de mudança de codependência numa relação, as suas exigências podem tornar-se mais vocais ou mesmo mais agressivas.
Codependência – O que ter em mente nas relações codependentes
O que quer que aconteça, é preciso lembrar que não é da sua responsabilidade e evitar tomar posse dos sentimentos de alguém. Pode preocupar-se com eles, mas ser o seu cuidador não os vai ajudar a conquistar e já não evitar os seus problemas. Em vez disso, quando perceberem que estão a causar os seus próprios problemas, poderão tomar as medidas necessárias para se mudarem a si próprios. Caso contrário, terá de decidir se continua na sua antiga forma de codependência ou se se liberta dos seus problemas.
Pode a relação codependente ser salva?
p>Pode de facto ser capaz de salvar uma relação codependente sem voltar a ser co-dependente. No entanto, não se pode alterar a co-dependência sozinho. A outra pessoa deve também fazer a sua parte para evitar a codependência. O objectivo é ter uma relação interdependente em que ambas as pessoas dêem algo à relação e também beneficiem da relação.
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Parar e mudar uma relação codependente não é tarefa fácil. Um conselheiro pode guiá-lo ao longo do processo para acabar com a codependência à medida que ambos aprendem novas formas de pensar e comportar-se que são diferentes para evitar a codependência. Pode ter algum efeito simplesmente agindo de formas que não são codependentes. No entanto, se as acções da outra pessoa mostrarem que não estão interessadas numa relação saudável e querem permanecer numa relação do tipo codependência, em algum momento terá de decidir se permanecer nessa situação é benéfico para a sua saúde mental.
Mudança de Padrões Codependentes de Longa Duração
Depois de pesquisar e compreender mais sobre a codependência, poderá chegar à conclusão de que a sua codependência não começou com a sua relação actual. A co-dependência pode ter sido o seu padrão desde que se lembra. Se assim for, é ainda mais importante não evitar ir para dentro e mudar o seu foco para si próprio, para o que precisa, e o que o faz feliz.
Padrões de longa duração de codependência levam tempo e esforço para mudar e acabar. Poderá ter de reavaliar e já não evitar tudo o que pensou sobre as relações no passado. Terá de se conhecer a si próprio como indivíduo, talvez pela primeira vez na sua vida. Os conhecimentos adquiridos durante este tipo de terapia que pode ajudá-lo a já não evitar estes pensamentos complexos podem ser bastante surpreendentes e, por vezes, angustiantes. Poderá chegar a algumas epifanias sobre si próprio e a outra pessoa sobre a codependência. Independentemente das realizações a que chegue, um terapeuta treinado estará lá para o apoiar à medida que se redescobre e se aceita por si próprio como é. E isso é uma das coisas mais importantes a descobrir depois de quebrar uma dinâmica co-dependente: quem é você?
Construir uma vida que merece – Crescer para além da co-dependência é possível
Estar em terapia para a co-dependência ensina-lhe a valorizar-se a si próprio. Com a ajuda de um conselheiro, pode aprender formas de identificar pensamentos, comportamentos e sentimentos codependentes e substituí-los por alternativas fortalecedoras. Se permanecer no aconselhamento o tempo suficiente, acabará por deixar o aconselhamento quando chegar a um momento da sua vida em que compreenda que merece paz e felicidade.
Após aprender a valorizar a sua própria felicidade, estará pronto a partir e a reconstruir a sua vida em terreno sólido. O seu conselheiro pode guiá-lo enquanto constrói uma rede de apoio composta por pessoas saudáveis e independentes. Pode decidir deixar o seu emprego e começar uma nova carreira, ir de férias sozinho ou com amigos mentalmente saudáveis, mudar-se para um novo bairro, assumir um novo hobby, ou simplesmente descansar enquanto se reintroduz numa nova versão mais saudável do que costumava ser a sua vida co-dependente. O seu terapeuta ajudá-lo-á a adaptar-se à sua nova vida e encorajá-lo-á a trabalhar para o que deseja. Leia abaixo algumas revisões de conselheiros BetterHelp, de pessoas com problemas semelhantes.
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Counselor Reviews
“Como vítima de trauma, foi-me dito para encontrar um conselheiro muito compassivo e estou-lhe tão grato por ter essa qualidade e de uma forma saudável a ponto de não aumentar os meus problemas de codependência. Tendo também problemas de confiança, ela nunca me envergonha quando lhe falo de questões realmente sensíveis. Ela é uma grande conselheira e extremamente conhecedora de diferentes aspectos da terapia”
“Stephanie é uma jóia! Ela é muito atenciosa, meticulosa, honesta, perspicaz, mas acima de tudo útil. Isto vem de uma pessoa que nunca quis fazer aconselhamento e apenas “sabia” que eu não precisava dele. Ela tem sido fundamental na ajuda à minha mulher e eu encontro o nosso melhor lugar. Ela fez-nos crescer como um casal e individualmente. Obrigado Steph!”
Porquê mudar agora a Codependência e os Padrões Codependentes?
Codependência não é apenas mentalmente insalubre; pode até ser perigosa. A pessoa que é dependente de si pode afundar-se mais profundamente nos seus vícios ou doenças mentais. Isto pode por vezes levar a comportamentos agressivos e hostis para consigo próprio e para com os seus entes queridos, incluindo você.
Poderá dizer: “Mas isso nunca aconteceria aqui!” Pode estar errado sobre isso, mas suponha que tem razão. Será que isso significa que quer continuar em relações que o mantêm preso ao medo e ao sacrifício? Significa que não queres ser feliz por ti próprio? Provavelmente não, e a melhor maneira de se certificar de que tem uma vida de que pode desfrutar é começar a fazer mudanças para ultrapassar a sua codependência.
P>Padronizações duradouras levam tempo e esforço a mudar. Poderá ter de reavaliar tudo o que pensou sobre as relações no passado. Terá de se conhecer a si próprio como indivíduo, talvez pela primeira vez na sua vida.
Apenas pode decidir como quer que seja a sua vida e só você pode sair e reclamá-la. Dê o primeiro passo.