Para cada um de nós, há algo, alguma área na nossa vida que nos afecta profundamente.
É algo a que atribuímos a maior parte da nossa auto-estima, a única coisa que tem poder suficiente para nos enviar para nos toldar nove e nos despedaçar em milhões de pedaços.
Para mim, foi uma relação pessoal.
Estava entusiasmado com muitas coisas como a minha realização profissional e o meu progresso na escrita, mas nenhuma podia abalar-me tão vigorosamente como o resultado das relações românticas.
Por alguma razão profundamente enraizada, a minha auto-estima estava directamente ligada a esta área, o que me levou a investir fortemente a minha energia nas novas pessoas que conheci. Consequentemente, o meu mundo foi praticamente virado do avesso sempre que as coisas não correram como eu queria.
A manifestação disto foram muitos comportamentos inseguros, desesperados e auto-sabotadores. Eu era demasiado jovem, demasiado fácil de levar. Tinha pouco para mostrar e não conhecia o meu lugar no mundo.
Cada nova pessoa era um juiz do meu valor, e cada novo encontro era o único determinante da minha auto-valorização. Quando alguém se afastava de mim, eu pensava imediatamente que não era suficientemente bom, que não merecia amor e felicidade.
Felizmente, por muito insegura que eu pudesse ter sido, eu era incrivelmente consciente de mim própria. Com o tempo, à medida que fui aprendendo cada vez mais sobre mim próprio, fui ficando mais confiante e descobrindo o que era importante para mim.
Tive também muita sorte de, à medida que fui envelhecendo e aprendendo a comunicar melhor os meus valores, a qualidade das pessoas com quem me envolvi ter melhorado. Deram-me a validação e apoio que por vezes não conseguia dar a mim próprio.
E depois experimentei uma profunda ligação de alma gémea – tal como alguma vez tinha imaginado – mesmo onde estava sem ter de mudar nada em mim.
Como uma maravilha, libertou-me deste foco irracional nas relações românticas. Eu estava curado. Fui libertado da única grande fixação que sempre me tinha retido, e naturalmente, deixei de me agarrar ao mundo de forma tão obsessiva, desesperadamente.
Agora, estou no controlo das minhas acções. Sei o básico que preciso de saber. Tenho a certeza de que estou inteiro no momento em que venho. Não me falta. Só estou a acrescentar mais a mim próprio por ter novas experiências.
Como resultado, nunca estive tão contente e feliz. Mas ao mesmo tempo – e é aqui que eu pago o preço – nunca estive tão perdido e deprimido. Já não sinto uma forte atracção interna por nada. Não sei intuitivamente o que se segue.
Os meus principais problemas internos foram resolvidos. Estou geralmente feliz comigo mesma como humana feminina. Não estou doente nem com dívidas. Não sou religiosa, solteira e sem filhos e vivo num país estrangeiro sem famílias – em suma, não tenho empate nem emaranhado. A minha mente está bem aberta, não tenho ideia fixa de como deverão ser os meus próximos 10 ou 20 anos.
Todos estes podem soar como coisas boas, mas vejam, esta leveza e simplicidade de ser podem ser insuportáveis. Acordo e não tenho um verdadeiro propósito a seguir, não tenho motivos para lutar, não tenho missão a cumprir. Desnuda toda a minha existência.
Estar constantemente entre os dois estados de ânimo: “Nunca estive melhor” e “só quero desaparecer”
Sou forçado a enfrentar cada segundo da minha vida quotidiana, questiono-me constantemente porque faço o que faço e acabo muitas vezes por me sentir derrotado e vazio porque não tenho uma boa resposta – apenas lágrimas cansadas e pensamentos suicidas.
Tenho também dificuldade em permanecer motivado durante um longo período de tempo porque não vejo qualquer significado real para qualquer das minhas acções.
Olhar à minha volta e também não compreendo o que as outras pessoas à minha volta fazem. Muitos nem sequer se apercebem que a maior parte do que fazem diariamente são meras distracções para não terem de olhar para dentro de si próprios e encontrar as verdades que podem abanar o chão de tudo aquilo em que acreditaram.
É assustador. É a zona a que ninguém quer realmente chegar.
No entanto, como pessoa optimista e esperançosa que sempre fui, penso para mim mesmo, e se for este o objectivo? Bem, sim. Este é o derradeiro triunfo. Olha para isto desta forma – não devo encontrar um objectivo, mas tenho de estabelecer um objectivo para mim.
É a minha escolha.
Sou livre de fazer esta escolha com amor, NÃO fora das responsabilidades como a maioria das pessoas faz. Além disso, não devo viver esta vida como um grande jogo e fazer sentido de tudo ao mesmo tempo, mas em vez disso, tomá-la momento a momento.
Ninguém diz que é fácil, mas pelo lado muito positivo, posso desenhar uma vida que quero viver. Posso tomar cada pequena decisão de para onde quero ir a partir daqui.
É espantoso.
p>Nada toda a gente tem este privilégio. Nem toda a gente é tão livre, especialmente no seu próprio pensamento. É por isso que tenho de abraçar esta libertação e poder com a maior gratidão e excitação em vez de me lamentar, sabendo muito bem que não há saída. Tenho de continuar e tornar esta viagem o mais agradável possível.
Se é como eu – um pouco niilista, se se conhece muito, pensa muito, questiona muito, e atinge algum tipo de crise existencial, faça isto: aceite que não há resposta e viva com ela. Depois, estabeleça micro-goais.
Desta forma, todos os dias, todas as semanas, todos os meses, tem algo pelo qual ansiar e obter a satisfação da realização, por muito grande ou pequena que seja, e antes que dê por isso, já nivelou.
Então, quem sabe, por essa altura, algo se abrirá. Será capaz de ligar os pontos dos acontecimentos passados e estabelecer um objectivo a que se sinta fiel, e encontrar as pessoas que tornam a sua viagem aparentemente sem sentido. Por isso, viva para hoje. Pense positivamente. Não desista ainda. Vamos fazer isto juntos.