>>fcaption>Photo Credit: Toxic Images
Recentemente a Nissan lançou um anúncio promovendo a venda do seu modelo Sentra que apresentava o hino de festa de longa data “Mony Mony”, como sua peça central. O anúncio é animado e cativante, o que presta um péssimo serviço àqueles de nós que irão pagar por um casamento na próxima década ou duas. Se de facto a canção encontra nova vida e os DJ’s se sentem compelidos a tocar a canção (e o mistério que a acompanha, letra cantada pela multidão) em reuniões a nível nacional, nós, como pais que pagam pela celebração, estamos condenados a uns momentos embaraçosos, pois a avó ouve coisas que não devia.
O anúncio também me fez pensar: que génio louco surgiu com as palavras que parecem encaixar tão perfeitamente na canção e que agora são consideradas uma terceira estrofe perfeitamente normal?
Tommy James & os Shondells gravaram originalmente a canção “Mony Mony” em 1968, depois de aterrarem no título da canção de uma forma que era tudo menos rock ‘n roll. De Tommy James:
Então sabíamos o tipo de palavra que tínhamos, só que tudo o que nos veio à cabeça soava tão mal. Então Ritchie Cordell, o meu parceiro de composição e eu, estamos no meu apartamento na 888 Eighth Avenue em Nova Iorque. E finalmente ficamos enojados, atiramos as nossas guitarras ao chão, saímos para o terraço, acendemos um cigarro, e olhamos para o céu. E a primeira coisa em que os nossos olhos caem é o Mutual of New York Insurance Company. M-O-N-Y. História verdadeira. Com um sinal de um dólar no meio do O, e isso deu-lhe o tempo e a temperatura. Eu tinha olhado para esta coisa durante anos, e estava ali sentado a olhar-me na cara. Vimos isto ao mesmo tempo, e ambos apenas começámos a rir. Dissemos: ‘Isso é perfeito! O que poderia ser mais perfeito do que isso?’. Mony, M-O-N-Y, Mutual of New York. E por isso devemos ter rido durante cerca de dez minutos, e isso tornou-se o título da canção.
A canção tornou-se o single mais vendido na Grã-Bretanha na altura e foi coberta frequentemente por várias bandas nos anos que se seguiram. A canção renasceu novamente quando o britânico punk rocker Billy Idol a gravou em 1981, pouco depois de deixar a banda Generation X, mas o single parou em #107 no Top 100 da Billboard. Seis anos mais tarde, Idol lançou uma versão ao vivo da canção, mudando para sempre as recepções de casamento e os bailes de baile.
Alan Cross tentou encontrar respostas para as misteriosas origens da letra da multidão cantada num A Journal of Musical Things:
Mas na altura em que Idol relançou a canção numa versão ao vivo a 2 de Outubro de 1987 (e coincidindo com o lançamento norte-americano da sua colecção Vital Idol), um fenómeno interessante e inexplicável tinha criado raízes sempre que a canção era executada ao vivo ou tocada numa discoteca, num baile ou mesmo numa recepção de casamento: o canto obsceno de chamada e resposta do público entre as linhas dos versos.
Como é que isto aconteceu? Certamente não foi através da Internet porque em 1987, ninguém, excepto alguns nerds hardcore, sabia o que isso era. Não podia ter sido através da rádio porque nenhuma versão de rádio com a parte do canto foi alguma vez lançada. E certamente não teria sido através da reprodução de vídeo porque nem a MTV nem a MuchMusic se atreveriam a tocar algo com tais vulgaridades.
Outras vezes, isto parece ter sido em grande parte um fenómeno norte-americano – ou pelo menos não consegui descobrir qualquer prova da origem (ou mesmo da utilização) do cântico na Grã-Bretanha, na Europa ou em qualquer outra parte do mundo. Os cânticos eram essencialmente os mesmos, mas com ligeiras diferenças regionais.
Assim, tal como na lenda do Pé Grande, esta lírica misteriosa que encoraja todos a copular, parece não ter nenhum lugar concreto de origem. Mas se o Pé Grande pudesse ser abatido e morto em San Antonio depois de ter sido atraído para um acampamento de sem-abrigo com um cabide de costelas pendurado num carvalho e ensaboado com o molho secreto do caçador, certamente poderia encontrar o tipo que sonhou com as palavras gloriosamente vulgares espremidas na canção de sucesso do Ídolo. Palavras que agora são cantadas pelo próprio Ídolo quando o executa.
Iniciei a minha busca das formas mais óbvias: Google. Quando esse caminho chegou a um rápido beco sem saída, quase desisti. Mas depois lembrei-me de uma conversa que tive com alguns amigos e tive com uma empregada mais velha durante o almoço no 410 Diner, há algumas semanas atrás. Enquanto comia a sua Sonora Casserole, o meu amigo mencionou um documentário obscuro sobre o antigo líder do Pentagram Bobby Liebling chamado Last Days Here. Voltando a encher o nosso chá gelado, reparei que a empregada estava a ouvir atentamente, ansiosa por se juntar à conversa. “Já o viu?” perguntei eu. “Oh sim”, disse ela, e puxou uma cadeira.
“Liz” foi impresso em letras brancas no seu crachá verde e ela regalou-nos com contos de actos de death metal que ela tinha visto no centro da cidade no White Rabbit ao longo dos anos. Ela também tinha estado em todos os grandes concertos no Texas Central durante mais de trinta anos, excepto em concertos de campo porque os concertos de campo são uma porcaria (as suas palavras). Ela falou-nos de interacções, bebidas e conversas profundas que tinha tido com rock ‘n rollers de Jack Russell a Rob Halford. O brilho no seu olhar fez-nos esquecer a nossa frustração durante a interrupção do almoço, e todos nós demos uma gorjeta um pouco maior do que o habitual antes de sair.
Voltei ao 410 Diner na sexta-feira para ver se Liz estava a trabalhar no turno do almoço. Felizmente, ela estava. Encomendei o meu Chicken California padrão com feijão verde e chá gelado e esperei que a multidão do almoço morresse. Quando finalmente o fiz, chamei a Liz para conversar. Foi um pouco embaraçoso no início porque com a minha cara esquecida ela não se lembrava que era eu que fazia parte da conversa anterior, mas ela iluminou-se quando eu trouxe o Coelho Branco.
Curto no tempo, cheguei rapidamente ao ponto. Conduzi a conversa em direcção a Billy Idol e particularmente a Mony Mony. “Que tal quando a multidão canta ‘hey mmmmffffrr get laaa get fuuuu'”? Eu humilhei/falei, a minha cara ficou vermelha de vergonha. Liz acenou com a cabeça e sorriu. “Alguma vez pensaste de onde é que isso veio?” perguntei eu. “O que queres dizer?” respondeu ela. “Quero dizer, quem foi a pessoa que cantou isso pela primeira vez?”
“Oh”, disse ela. “Isso é fácil. Foi o Curtis”
“Não há maneira de ser assim tão fácil”, pensei, tomando outro gole de chá. “Curtis?” disse eu. “Quem é o Curtis? Será que ele vive aqui? Ele ainda está vivo? Onde está ele?” Metralhei-a com perguntas, mas não consegui evitar. “Desculpe”, disse eu. “É tão excitante saber que conhece a pessoa que começou o que se tornou um fenómeno nacional com uma velha canção dos anos 80”
“Oh, não te preocupes, querida”, disse ela. “Curtis vive em Castroville, reformou-se lá há alguns anos. Posso arranjar-lhe o número dele, ele provavelmente ficaria feliz por ter a companhia”
Não podia acreditar na minha sorte, mas rapidamente lhe dei uma caneta e um pedaço de papel para anotar um número de telefone. “Tenho de voltar ao trabalho”, disse ela. “Boa sorte e pedra sobre pedra, querida”
P>Paguei a minha conta e apressei-me a sair. Assim que entrei em segurança no meu carro, tirei o pedaço de papel do bolso do meu casaco e olhei para o número de telefone rabiscado com tinta azul. Em resumo, deixei entrar a dúvida. “Nem pensar, estás a perder o teu tempo, homem”, pensei eu. Abanei a cabeça e marquei.
“Hawwo”, gritei a voz rouca e acentuada de cockney na outra ponta do meu iPhone.
“Curtis? perguntei eu. “Dis be’uh be impor’unt”, veio a resposta.
“Vou ser breve”, disse eu. Compreendo que tem alguma história com a canção Mony Mony e adoraria falar-lhe sobre ela”, gaguejei nervosamente. Houve uma longa e dolorosa pausa, mas Curtis finalmente respondeu.
“Mee me a da Alsa’ian in firty minu’es”, disse ele, o seu sotaque de East-End London parecendo ficar mais espesso pela palavra.
“Done”, respondi eu, desligando e ligando o motor com alegria.
Quando cheguei ao velho restaurante alemão a cerca de 25 milhas a oeste de San Antonio, na pequena comunidade de Castroville, reconheci logo quem assumi ser o Curtis. Numa cabine na parede esquerda do restaurante, sentou-se um homem desgastado com uma t-shirt preta dos Ramones. Ele estava a amamentar um schnitzel de porco e a devorar uma maria sangrenta.
“Curtis?”. Eu disse.
“La’e are ya pow”, disse ele. “O quê?” murmurei. “La’e”, disse ele, apontando impacientemente para o seu relógio.
“Desculpa”, disse eu. “Demorei um pouco mais a chegar aqui do que pensava”.
“Sih” para baixo ‘pt”, disse ele, apontando para a cabina vazia”. “Trus yull be payin pow”, disse ele. “Oh sim, é por minha conta”, disse eu. Ele levantou o seu copo e sacudiu-o, chamando a atenção dos empregados de mesa enquanto segurava dois dedos no ar. “Bom”, disse ele.
“Passou muito tempo em Londres?”. perguntei eu. “Londres?”, disse ele. “Neva bin.”
Confuso perguntei, “És britânico?” “Não, nascido n criado em San An’onio”, murmurou ele, tomando outra bebida.
“E quanto ao….não importa…” Eu disse, abanando a cabeça. Puxei o meu iPhone, cliquei no disco na aplicação de memorando, e coloquei-o sobre a mesa. “Fala-me de Mony Mony”, eu disse.
Curtis tinha um restolho de dois dias e a base do seu queixo parecia formar uma borda que deixava uma linha de demarcação definida entre a base do seu rosto e o início do seu pescoço. Os seus olhos estavam cansados e ele tinha uma pequena cicatriz na testa que lhe cortava o sobrolho esquerdo. O seu cabelo comprido e castanho claro tinha o aspecto desgrenhado que muitos passam horas a tentar replicar. Embora não conseguisse distinguir da sua posição sentada, imaginei que ele tinha pouco mais de um metro e meio de altura e parecia estar em grande forma para um homem que presumivelmente vivia bastante duramente. Curtis manchou um grato schnitzel no molho castanho do seu prato e deu-lhe uma dentada rápida. Tomou uma longa bebida do seu sumo de tomate e vodka e começou.
“Fui ah um espectáculo de Bi’y Idow na soma de 1987 Acho que fui”. Acordei’ para dir’y, nas’y Lubbock para ver um espectáculo desde ‘e estava’ em digressão em San An’onio. Não sabia o que era ‘oo expek, conhece a mulher de todos os agricultores ‘aqui’. Eu enviei-vos a massa, aqueles grandes leigos que estavam no ar “aqui sabiam realmente como era a parelha” foram tão simpáticos para mim. Assim que cheguei à cidade, senti-me bem-vinda. Eu sou uma fraternidade que me inviolou. “Ey kep’ faz-me dizer “guvnah”, um alimento para o meu dedo chamado Purple Passion”. Eu ‘ad abou’ livre ou quatro grandes boh’uls, acho que den we lef’ para da show.
I was feewin pre’ee good by dis poinin’ quando Idow star’ed singin. Alguns grandes fazendeiros me encheram os ombros e eu estava a dançar e a beber e’in mufrooms como um muhvah fukuh.
Ma ‘ead star’ed spinninin an I frew up all on da head of one of da farmer and we all laughed a bit”. Ele parou e sacudiu novamente o seu copo, chamando a atenção do nosso empregado de mesa. “Fiwwer up”, ele ladrou.
“Idow star’ed para cantar Mony Mony an I saltou para o palco uma estrela e dançou como um xamã e liderou a primeira eva chan de ‘HEY MUHVAH FUKUH GIT ‘AID GIT FUK’D.’ Dos agricultores um grande ‘aired lay’ies looked a’ cada um dos ‘o’er an’ sabia o que o’oo’doo. Por isso, em breve, a estrela cantou ao longo de um “ad a real par’y goin”. An das it, pow”
Curtis fidgeted with his german potato cakes in silence for a moment moment. “E a afirmação que o próprio Billy Idol fez? Ele disse que acredita que a letra da multidão começou nas fraternidades da Universidade de Londres”
“Eu posso’uv cawed alguns buh’ees em Londres af’er tha show”, disse ele com um encolher de ombros.
“Espera”, disse eu. “Pensei que nunca tinhas estado em Londres?” Curtis olhou para mim e sorriu com timidez.
convocei o empregado de mesa e pedi a conta. Tentei desesperadamente obter mais detalhes de Curtis, mas os malditos maridos estavam a cobrar o seu preço e ele já não estava interessado numa conversa coerente. Em vez disso, optou por amassar velhas canções de marinheiro inglês e “Waterloo Sunset” de The Kinks, calmamente para si próprio de olhos fechados. Levantei-me, agarrei no meu telefone, dei-lhe uma palmadinha no ombro e agradeci-lhe antes de ir para a porta. Quando cheguei à saída, olhei de volta para a cabine e fiquei surpreendido ao ver que estava vazia.
p>Curtis não estava lá. Tal como o Pé Grande, o Curtis não estava lá.
Story originalmente publicado em bobsegercansuckit.com