Os rótulos e a linguagem são importantes.
Se não pensasse assim antes, a sua importância torna-se absolutamente inevitável quando se viaja para o mundo de uma madrasta. Basta pensar na infinidade de nomes e rótulos usados para descrever stepfamilies: misturados, fundidos, reformados, reorganizados, reciclados, repartidos e famílias de segunda vez (para citar apenas alguns) para compreender a dificuldade com a linguagem que envolve as stepfamilies.
Sabemos que é o que acontece nas famílias, não o que lhes chamamos que conta.
Ultimamente, é a qualidade das relações cruciais e não o tipo de família ou etiqueta de relação que importa. Contudo, a linguagem e os rótulos ajudam-nos a explicar como estamos ligados às pessoas nas nossas vidas e a compreender as nossas árvores genealógicas. Os rótulos são também utilizados para denotar níveis de ligação e expressar o valor que atribuímos a uma relação.
Palavras utilizadas para descrever relações e relacionamentos destinam-se a descrever sucintamente como duas pessoas estão relacionadas e a ser facilmente compreendidas por todos dentro da cultura da língua quando utilizadas tanto dentro como fora do contexto. Infelizmente, isto apenas não acontece para as famílias-estefamílias. Existem muito poucos nomes comuns ou expressões diárias na língua inglesa para descrever muitas das relações que existem dentro das stepfamilies.
Vejamos por exemplo a relação entre uma stepparent e a ex do seu parceiro. Apesar do facto de ambas as pessoas criarem, pais e viverem (separadamente) com o mesmo filho, não há nenhuma palavra que descreva a ligação ou que capte com precisão a natureza desta relação. O termo “co-parente” poderia funcionar, mas geralmente esse rótulo de relação é reservado aos pais biológicos divorciados ou separados da criança em questão. No contexto de um stepparent e do ex do seu parceiro, ‘co-parente’ não denota claramente quem é a relação entre eles. São necessárias mais palavras para explicar de quem é que se está realmente a falar.
Embora também tenhamos nomes como ‘step-siblings’ e ‘halff-siblings’, não há nenhum rótulo que descreva a relação entre a meia-série materna de uma criança e a sua meia-série paterna. Qualquer pessoa que resida numa situação de stepfamily onde existam novos irmãos em ambos os lares sabe que as crianças nestas circunstâncias merecem mais do que ‘este é o outro irmão do meu irmão’.
A falta de terminologia provavelmente atinge mais duramente, contudo, quando se trata do que as crianças chamam aos seus padrastos.
A língua inglesa não nos oferece nenhum rótulo adicional para alguém que está a contribuir para os cuidados parentais e diários de uma criança e não é um pai biológico ou adoptivo (ou ajuda contratada, tal como uma ama ou uma au pair). Embora as crianças em stepfamilies possam utilizar o rótulo ‘stepmum’ ou ‘steppad’ para descrever as suas estepárias em discussão geral ou quando falam com outros, geralmente não utilizariam estes termos em conversas directas ou quando tentam obter a atenção de uma estepária. É improvável que uma criança pergunte ‘Stepmum Sally, podes por favor passar-me as ervilhas?’ à mesa de jantar da mesma forma que pediria à tia Sally que o fizesse.
O meu próprio enteado, como muitos enteados, passou por uma fase em que me queria chamar mãe. Quando descobriu porque é que isto era importante para ele, acabou por querer um nome que demonstrasse que tinha uma relação mais próxima comigo do que os seus primos. Todos eles me chamavam pelo meu primeiro nome na altura. Ele queria algo que fosse diferente e pessoal e descrevia com precisão aos outros a natureza da nossa relação. Embora as minhas sobrinhas e sobrinhos tivessem um termo de afeto para representar a sua proximidade comigo, ‘Tia’, não havia um termo semelhante disponível para o meu enteado e ele queria um.
Quando uma criança desenvolve uma maior ligação emocional com uma estepe, podem começar a procurar um rótulo para representar isto.
e, verdade seja dita, não há etiquetas comuns na língua inglesa para eles escolherem entre outras que não sejam ‘mum’ ou ‘papá’. É claro que há vários rótulos que foram banalizados na literatura e nos meios de comunicação para descrever um estepário, tais como não-pai, meio-pai, outra mãe, pai psicológico, pai sociológico, pai bónus ou ‘Bob’. Estes rótulos soam todos um pouco desajeitados e toscos, para não mencionar impessoais e completamente insatisfatórios do ponto de vista de uma criança. Não consigo imaginar o meu enteado a gritar do seu quarto “Ei, meio pai, podes por favor pôr o meu telefone a cobrar?” tal como não consigo ver os seus amigos a dizer “Ei, Billy, o teu não-pai está aqui”, quando chego para o ir buscar ao treino de futebol.
O facto é que, dependendo da idade e das circunstâncias, muitas crianças que desenvolveram uma ligação emocional com um estepe começarão alegremente a referir-se a ele ou ela como ‘mãe’ ou ‘pai’, sem qualquer intervenção de mais ninguém. E, quando o fazem, podem descobrir que abriram, sem saberem, uma versão em tamanho adulto da Caixa de Pandora. A linguagem não é apenas importante, mas também emocionalmente carregada. Uma rápida réplica de “ele NÃO é o teu pai” quando o pequeno Johnny chama ao seu padrasto “pai”, na presença do seu pai biológico, coloca a criança a bater na bruxa no meio de uma teia de laços de lealdade que ele pode nem sequer ter sabido que existia.
Os laços de lealdade desempenham um grande papel não só no funcionamento quotidiano das famílias estepárias, mas também na forma como uma criança escolherá referir-se à sua estepe. Pode ler mais sobre laços de lealdade no nosso post ‘The Ties That Bind’ (Os laços que ligam). Por exemplo, uma criança que não quer ferir os sentimentos dos seus pais só pode chamar ‘mãe’ à sua madrasta quando a sua mãe biológica não está presente. As crianças que chamam ‘pai’ ao seu padrasto também podem voltar a chamá-lo pelo seu primeiro nome durante alguns dias depois de passarem algum tempo com o seu pai biológico, porque sentem falta do pai. Quando a tristeza imediata desaparece, é provável que a criança volte a chamar “pai” ao seu padrasto.
A linguagem também se desenvolve à medida que as crianças crescem e se desenvolvem. A maioria dos pré-escolares fala da sua ‘mamã’ e do seu ‘papá’, enquanto a maioria dos adolescentes não seria apanhada morta a pronunciar esses termos. Da mesma forma, as crianças que anteriormente chamavam “mãe” ou “pai” às suas estepárias podem começar a referir-se às suas estepárias pelos seus primeiros nomes quando chegam à adolescência.
Quando se trata do que uma criança chama às suas estepárias, não há certo ou errado.
O que deve ser importante é que a criança seja autorizada a escolher e a liderar o caminho. Uma criança nunca deve ser forçada a chamar “mãe” ou “pai” a uma estepe, tal como nunca deve ser impedida de o fazer se for essa a sua escolha – embora isto possa criar conflito se os seus pais biológicos não tiverem dado permissão para usar qualquer termo com que se sintam confortáveis para as suas estepárias.
Até que a nossa linguagem apanhe e reflicta as relações de família estepária em termos fáceis de compreender, claros e precisos, teremos de continuar a ajudar as crianças a encontrar formas de descrever as suas ligações de família estepária sem nos sentirmos culpados. Se o pai biológico da criança não estiver disposto ou não puder dar-lhe permissão para lhe telefonar, como estepe, ‘mãe’ ou ‘pai’, então é papel do seu parceiro assegurar que a criança não se sinta culpada. O perito da Stepfamily Ron Deal sugere que o seu parceiro diga algo como ‘Aparentemente, a sua mãe não gosta que você também chame ‘mãe’ a Sally. Sei que isto é difícil para ti, por isso o que quer que queiras fazer está bem para mim e para a Sally. O mais importante é que te amamos, não aquilo a que nos chamas.’