“Como estás?”
Esta é a pergunta que ouvi incansavelmente de amigos, colegas de trabalho, e conhecidos depois da morte da minha mãe. Na maioria das vezes, queria responder com “Não faço a menor ideia”
alguns momentos, senti-me surpreendentemente bem. Nalguns momentos, tive medo que este sentimento avassalador de dor nunca desaparecesse. Alguns momentos, tive medo que desaparecesse. Alguns momentos eu não queria falar sobre isso, outros eu não queria falar sobre mais nada. Explicar tudo o que parecia impossível – ainda o faz.
p>A minha mãe faleceu há dois anos. O luto era inimaginável. Nada pode prepará-lo para aquilo que irá sentir, mas um aspecto que me surpreendeu particularmente foi o número de conversas desconfortáveis, embaraçosas, e por vezes ofensivas directas que teria com as pessoas na minha vida depois de ter acontecido. Eram pessoas que queriam estar lá por mim ou dizer a coisa certa, mas não sabiam como fazê-lo.
Não as censuro. A nossa cultura não faz um grande trabalho com o processamento da morte. É uma das experiências mais chocantes a passar, quer se esteja a passar por uma perda ou a ver alguém que se ama passar pelo processo de luto. Nada disto é fácil. Mas não podemos evitá-lo.
Depois da morte da minha mãe, parecia que os meus amigos não tinham ideia do que me dizer
Quando descobri que a minha mãe estava a morrer, tentei arranhar qualquer visão do que poderia ser o luto. Vi filmes, li sobre o luto, tentei preparar-me, como se o luto fosse algum tipo de final que eu pudesse agarrar para a noite anterior. Não funcionou, claro. Logo após a morte da minha mãe, fiquei triste, zangado, frustrado, frustrado, nostálgico, estranhamente grato, depois triste, depois zangado de novo, é só dizer – senti tudo, normalmente tudo num dia.
Este turbilhão de emoções tornou tão difícil interagir com os meus amigos como eu normalmente faria. Tenho a certeza de que também foi difícil para eles. Como poderiam eles ajudar-me se eu não tivesse a certeza do tipo de ajuda que precisava deles em primeiro lugar?
Muitas vezes dei comigo a dar-lhes respostas passivas para pacificar as suas perguntas: Senti que eles não queriam realmente ouvir como eu estava realmente a ir. Lembro-me de múltiplas conversas que geralmente começam assim:
“Como estás?”
“Na verdade, estou a passar um mau bocado. Não tenho a certeza de como me estou a sentir a maior parte do tempo. Continuo a pensar nos momentos que conduzem ao que aconteceu. Tudo isto parece muito surreal. “
E depois, geralmente, muitas pessoas na minha vida responderiam com variações destas respostas:
“Oh … Lamento a sua perda,” seguido de incómodos momentos de silêncio. Ou: “Isso é tão triste”. Não consigo imaginar como isso seria para mim”, seguido de uma rápida mudança de assunto.
Este tipo de respostas fez-me sentir que só queriam ouvir que eu estava bem, e que qualquer outra coisa era demasiado para eles.
Mas à medida que me afastava do dia em que a minha mãe morreu, dei por mim a querer falar da minha experiência com o luto, para não falar dela, constantemente. Também reparei que esta conversa franca que ansiava também continuava a deixar as pessoas à minha volta desconfortáveis. Parecia que sempre que eu mencionasse voluntariamente as coisas, as pessoas mudariam de assunto. Ou mudavam a conversa para algo menos “deprimente”
Eu compreendia o que estavam a fazer, mas não era o que eu queria. O que significava se aquilo que me ajudava a lamentar a minha mãe deixava as pessoas mais próximas de mim desconfortáveis? O que significava isso para mim e para o meu processo – e para não mencionar, a minha relação com essas pessoas?
Então, durante algum tempo, decidi permanecer frustrado e confuso. Parecia que não podia ser eu próprio perto de alguns dos meus amigos mais próximos. A única coisa que eu realmente queria era falar sobre a minha dor, mas senti que tinha de me censurar. Comecei a dizer menos sobre a minha mãe. Comecei a ser menos brusco sobre como me estava a sentir. Era apenas mais fácil assim.
Então, a minha frustração transformou-se em raiva. Era eu que estava a sofrer – porque tinha de ser eu a acomodar os sentimentos de todos os outros? Senti-me egoísta ao pensar assim, mas era a verdade. Depois, no meio desta fase de raiva menos que admirável do meu processo de luto, algo de estranho aconteceu.
O pai dos meus amigos íntimos morreu. Eu não sabia como agir.
O pai de um dos meus amigos mais próximos morreu cerca de um ano e meio depois da minha mãe. Pensei, com certeza, que saberia exactamente o que dizer, o que fazer, logo de seguida. Sabia que não devia perguntar como é que ela estava. Sabia que não devia andar com rodeios e fingir que estava tudo bem.
Mas senti-me totalmente sobrecarregado. Tinha medo de dizer a coisa errada ou que lhe causaria mais dor. Por isso, fiquei preocupado, hesitei, e quando finalmente falei, fiz exactamente como os meus amigos fizeram – bati à volta do mato.
Penso que sei a razão pela qual as pessoas se agitam quando tentam consolar um amigo que está de luto: vergonha. Vivemos num mundo onde as pessoas têm constantemente medo de sentir vergonha – por isso muitos de nós fazemos escolhas de vida para evitar a todo o custo o sentimento. Ser-lhe dito que disse a coisa errada – que magoou alguém ou disse algo embaraçoso – golpes totais.
E quando estamos a tentar consolar um ente querido de luto, estamos tão preocupados em dizer a coisa errada e em sentir essa vergonha temida que por vezes decidimos que é mais fácil não dizer nada.
Mas nós, como amigos e entes queridos, podemos fazer melhor. Muito pior que a vergonha é lamentar um ente querido e ter um amigo evitar falar para evitar o seu próprio desconforto. Prometo-vos que não é isso que o vosso amigo de luto quer. Se não tem a certeza do que dizer – inferno, a maioria de nós que estamos de luto também não sabemos o que queremos que diga – diga-lhes isso.
O que dizer quando se perdeu por palavras
Decidi seguir o meu próprio conselho ao confortar a minha amiga que perdeu o seu pai. Senti-me tão difícil no início, mas uma vez ultrapassada a hesitação inicial, a conversa entre nós abriu-se completamente e foi algo do género:
“Isto pode ser uma coisa estranha de se dizer, mas quando a minha mãe morreu, por qualquer razão eu queria realmente falar sobre o que aconteceu em pormenor. Ajudou-me a processar e fez com que as coisas se sentissem menos surrealistas. Portanto, se alguma vez houver um detalhe que sinta que não consegue sair da sua cabeça e que queira partilhá-lo, por favor partilhe comigo”
É aí que o meu amigo começou a abrir-se comigo. Ela contou-me como era difícil falar com as pessoas sobre o que estava a sentir, e que muitas vezes sentia que não sabia como responder quando as pessoas se abriam porque sentia que tinha de dar uma coloração açucarada à sua resposta. Disse-me que se sentia tão isolada na sua dor – tal como eu me sentia na minha. Esta conversa continuou ao longo do tempo, ambos partilhando as nossas frustrações e sentindo-se tão aliviados que não estávamos sozinhos.
p>Todos lamentam de forma diferente, por isso é importante sintonizarmo-nos realmente com o que o seu amigo precisa. Se estiver completamente inseguro de onde começar, eis algumas maneiras de começar a conversa com um amigo de luto:
- Não vou fingir que sei o que isto deve ser para si. Mas quero que saibam que estou aqui e que sou todo ouvidos para tudo o que quiserem partilhar. E se não te apetecer partilhar neste momento, posso falar-te de bom grado com os meus próprios problemas. Ou a minha repartição detalhada do último episódio do “Insecure”.
- Onde é que estás hoje com tudo? Qualquer coisa que lhe apeteça falar especificamente?
- li>Queria apenas deitar fora que estou a pensar em si e no que está a passar. Sei que não há nada que eu possa dizer que mude o que estás a sentir hoje, mas se precisares de uma caixa de ressonância para falar com ou em – Estou aqui.
- Apetece-te ir jantar?
/ol>
prometo-te – ter estas conversas em pessoa é infinitamente mais fácil do que por cima de um texto. Esta, por vezes, é a forma mais fácil de iniciar a conversa. Se não se puder encontrar pessoalmente, telefone-lhes. Estou a falar convosco, companheiros milenares.
O maior conselho que posso dar é ser honesto. E esteja de mente aberta à ideia de que o mundo do seu amigo mudou completamente. O luto não é finito; não se “passa” pelo luto. É um espectro de experiências que continuam ao longo da sua vida.
O seu amigo pode ser diferente de si para sempre, e não faz mal. Isto pode ser intimidante, mas, depois de passar por isto tanto como alguém que está de luto pessoal como como amigo de alguém que está de luto, não tenha medo de estar errado. Apenas faça o seu melhor, esteja presente, e esteja preparado para se sentir desconfortável. Pode surpreender-se com o que se aprende no processo.
Chelsea Gray é um escritor que vive em Los Angeles. Aprenda mais sobre ela aqui.
Primeira Pessoa é a casa de Vox para ensaios narrativos convincentes e provocadores. Tem uma história para partilhar? Leia as nossas directrizes de submissão, e apresente-nos em [email protected].
Milhões de pessoas recorrem à Vox para compreender o que se passa nas notícias. A nossa missão nunca foi tão vital como neste momento: dar poder através da compreensão. As contribuições financeiras dos nossos leitores são uma parte essencial do apoio ao nosso trabalho de recursos intensivos e ajudam-nos a manter o nosso jornalismo livre para todos. Ajude-nos a manter o nosso trabalho livre para todos, fazendo uma contribuição financeira de tão pouco quanto $3.