A maior parte das mulheres com quem falo recentemente encorajou-me a ouvir o novo podcast de Brene Brown, Unlocking Us. Se ainda não o ouviu, e está numa posição de querer mais de si, da sua vida e da sua maternidade, recomendo-o vivamente. Foi num dos seus episódios recentemente que discutiu com Glennon Doyle a ideia inovadora de se tornar a mãe que quer ser.
Passei a maior parte da minha vida adulta a viver de acordo com um padrão que não estabeleci, e senti-me obrigado a manter. A responsabilidade esmagadora culminou há alguns anos quando percebi que o meu corpo já não podia fisicamente estar à altura do padrão insano de ser uma mãe moderna quintessencial. Esperava trabalhar a tempo inteiro, manter um corpo e uma casa impecáveis, mas também dar a festa perfeita de Pinterest, comer saudavelmente, mas também soltar e festejar. Basicamente, ser desumana. E o meu corpo finalmente disse: “Pára com isso”. Isto é impossível para qualquer um fazer. “Vai matar-se se continuar a tentar”. Escrevi um post sobre essa transformação, leia-o aqui se quiser o backstory.
A compreensão de que o que a sociedade me tinha dito para fazer era impossível foi um despertar duro, decepcionante e transformador. E eu não tenho sido o mesmo desde então. Surpreendentemente, essa transformação foi recebida com tanto empurrão de mim e dos outros.
Ver, tinha passado muito tempo a ensinar as pessoas a tratarem-me, e quando eu dizia que bastava, nem todos me apoiavam. Depois de me sentir dividido entre a verdade que agora conheço, e a mentira que vivia antes, finalmente percebi que tinha de viver na VERDADE. Mas não foi fácil. Porque?
Precisava de ir tão além do ponto em que a verdade e a honestidade eram o único caminho a seguir. Desde então, tenho vindo a trabalhar no sentido de possuir o meu poder.
O que se resume é ao conceito de ser uma “boa mãe”. E é isso que agora sei REALMENTE necessário para mudar.
Então, o que significa ser uma boa mãe?
Lembro-me de me sentir tão deprimida há alguns anos atrás, após uma conversa com um membro da família sobre a minha paternidade. Deixei a sensação de conversa como se fosse obrigado a aparecer em todos os eventos familiares, além de proteger os meus filhos de todos os males do mundo, mas também não estabelecer demasiadas regras, e ser flexível sobre o que os meus filhos comiam e bebiam e faziam com os outros. Senti-me obrigada a estar insanamente atenta e, simultaneamente, não demasiado controladora, divertida, mas também uma criadora de regras, flexível, mas também disposta a planear com três meses de antecedência.
Acho que a minha propensão para a superação faz mais sentido se conhecerem o meu anterior eu.
A rapariga que concluiu a faculdade após sete anos de trabalho, e nunca pediu um centavo aos pais para sair do liceu. A rapariga que conseguiu um emprego de secretária empresarial alguns meses depois de se formar e esperou sete anos para casar com a sua namorada da faculdade. A rapariga, que era uma pessoa de tipo A, de alta responsabilidade, agradou às pessoas. Ainda me dá nojo pensar que vou ofender alguém, ou que alguém no mundo inteiro possa não gostar de mim ou das minhas escolhas. Por isso, naturalmente, este tornou-se o meu estilo parental. E foi bom durante algum tempo. Mas depois o sistema avariou-se.
A vida tem uma forma engraçada de rir na cara quando se pensa que se tem tudo planeado, e de lembrar que, não, de facto, não se consegue controlar tudo.
A realidade e a lição mais difícil que veio com o meu autocrescimento foi uma nova consciência de como eu sou pai, tomo conta dos meus filhos e cuido de mim próprio. Não foi como se tivesse acabado de acordar uma manhã e dissesse: “Muito bem, pessoal, vou deixar de me importar com o que todos pensam, e ser a mãe e a mulher que sei que posso ser”. Tem sido um processo lento e doloroso. Um processo que exigiu que eu largasse as pessoas, expectativas, e a necessidade de agradar a todos.
h2> Mas do outro lado (ou devo dizer, no meio de um processo de crescimento contínuo), eis o que aprendi.
Ser uma boa mãe não cabe a mais ninguém decidir, mas a ti! Se te esforças por ser uma mãe magnífica – e, se estás a ler este post, eu sei que és – então talvez o que aprendi te possa ajudar na tua viagem única como mãe. Aprendi as minhas próprias lições da forma mais difícil possível. Por favor, torne-o mais suave e suave para si.
Todos terão uma opinião, não é obrigado a participar.
Porquê, oh, porque é que eu coloquei este primeiro? Quantas vezes leu um artigo ou um blogue sobre como deve tomar as opiniões dos outros sobre a sua paternidade com um grão de sal? Eu sei que já vi centenas de citações e blogues para esse efeito. Talvez perceba, como já comecei, que as opiniões (especialmente quando vêm da família e das pessoas que ama) podem ter peso – e peças aparentemente inocentes de feedback pressionam lentamente a sua alma. As opiniões dos pais têm afectado as minhas decisões com os meus filhos mais vezes do que eu posso contar. No final, sempre me arrependi de não ter seguido o meu próprio instinto.
A verdade é que as pessoas AMAM para os pais. Quer sejam avós ou uma mãe no parque, é como se todos soubessem mais e o pudessem fazer melhor. Mas, ninguém conhece os seus filhos, a sua situação, ou a sua unidade familiar imediata como você. Eles não ficam acordados noite após noite ou ouvem os seus medos e preocupações diariamente. E, não conseguem decidir o que está certo.
Ver, a parte difícil é que, como mulheres, estamos condicionadas a preocupar-nos com o que os outros pensam sobre a nossa aparência, ou escolhas profissionais, e especialmente sobre as nossas escolhas familiares. A maioria das mulheres que conheço (incluindo eu própria) passou a primeira metade das suas vidas em conformidade com as opiniões da sociedade. Não é de admirar que depois nos sintamos compelidas a fazer o mesmo quando começamos uma família. Aqueles que conseguem controlá-lo, tentarão. É a natureza humana. Eles têm as suas próprias visões e sonhos de boa paternidade, mas só você tem o poder de decidir o que vem ao seu mundo e o que não vem.
Undo o snap-instinct para se conformar com a visão de outra pessoa de como você deve ser pai não é fácil. Acredite ou, levou-me ANOS para começar a fazer as minhas próprias escolhas para a minha família, e parar de ceder aos desejos das influências externas à minha volta. Torna-se mais fácil com a prática, mas começa pequeno. Comece com a mãe no parque infantil que lhe diz: “os seus filhos devem realmente ficar fora da creche”! Com o tempo, começará a sentir-se mais confortável a possuir as suas escolhas para a sua família, independentemente da origem do julgamento.
Está autorizado a criar o seu próprio roteiro familiar.
Eu consigo. É difícil para a sua irmã, irmão, pai ou mãe esquecer a imagem que tinham de como seria o seu casamento e a sua educação dos filhos. Agora que tenho filhos, percebo mesmo esta parte. Quero que certas coisas aconteçam na vida dos meus filhos à medida que eles crescem, e essas coisas podem não acontecer.