Nota do Editor: O seguinte ensaio foi condensado do Capítulo 1, “Perdão Reduz a Raiva”, no novo livro, Hábitos para um Casamento Saudável (Ignatius Press, 2019) de Richard P. Fitzgibbons, MD. Foi usado aqui com permissão.
O maxilar de Scott mostrou o sinal inequívoco de dentes cerrados ao entrar no meu escritório. Atrás do sorriso forçado de Mónica, os seus olhos estavam frios. Quando se sentaram, a sua rigidez e desconforto eram claramente visíveis.
“Monica diz que estou sempre zangada”, começou Scott, “mas se ela fosse um pouco mais compreensiva-”
“Eu? Monica interrompeu. “Não sou eu que estou sempre a gritar e a continuar a gritar”.
“Se me tratasse com mais respeito e me ouvisse, não teria de levantar a minha voz para chamar a sua atenção”. A voz de Scott cresceu mais alto e o seu rosto ficou mais avermelhado.
“Eu poderia ser capaz de descobrir o que queres se não estivesses a gritar comigo dia e noite”, respondeu Monica.
Eu rapidamente chamei um time-out.
Scott e Monica tiveram obviamente dificuldades com raiva excessiva. Após algumas perguntas de sondagem, ficou claro que Scott reagiu a qualquer leve percepção com raiva intensa. Por sua vez, Mónica retirou-se e deu a Scott o ombro frio. Eles reconciliar-se-iam durante algum tempo, mas logo o padrão se repetiria. A raiva estava a prejudicar seriamente o seu casamento e a diminuir o forte amor que tinham um pelo outro.
No decorrer das sessões seguintes, ao tentarem compreender as origens das suas dificuldades, aperceberam-se de que nenhuma delas tinha a intenção de prejudicar a outra. Fizeram mal um ao outro porque não tinham conhecimento das suas fraquezas emocionais e não compreendiam como dominar a sua raiva. Lentamente, reconheceram que cada um deles tinha carregado para o seu casamento uma raiva significativa não resolvida das suas famílias de origem, o que contribuiu para as suas reacções exageradas. O pai de Scott estava emocionalmente distante, e o pai de Mónica tinha sido um alcoólico. Ambos os pais lutaram com os seus temperamentos e frequentemente exageraram na sua raiva directa e passiva.
A raiva de Scott e Monica diminuiu através de um processo de descobrir e resolver a raiva enterrada, crescendo no hábito do perdão. A prática do perdão não veio de forma natural ou fácil para eles; exigiu trabalho árduo.
A Natureza da Raiva
Anger é um forte sentimento de descontentamento e antagonismo, na maioria das vezes despertado por uma sensação de ferimento ou erro. É uma resposta natural ao fracasso dos outros em satisfazer as suas necessidades de amor, respeito e elogios. A raiva excessiva pode ser o resultado de egoísmo, ansiedade, tristeza, ou modelismo depois de um pai zangado.
Anger está normalmente presente quando há conflitos nas relações, seja em casa, na escola, no trabalho, ou na comunidade. Estar zangado ou lidar com uma pessoa zangada pode ser uma experiência diária para muitas pessoas. Num estudo de 1.300 pacientes externos psiquiátricos, uma metade tinha raiva moderada a grave, o que era comparável com os seus níveis de ansiedade e depressão.
Quando uma pessoa é ferida por outra, experimenta primeiro tristeza, seguida de raiva. Esta raiva pode então englobar a tristeza e a raiva do passado, fazendo com que uma pessoa reaja exageradamente à situação presente e tornando-a mais difícil de resolver. O Papa João Paulo II advertiu que, sem o perdão, se poderia ser um prisioneiro da raiva do passado. As pessoas tendem geralmente a pensar que a sua raiva é justificável e apropriada. A raiva excessiva, contudo, não é nenhuma dessas coisas, especialmente se castiga as pessoas no presente por ferimentos feitos por outros no passado.
O perdão é a forma mais eficaz de reduzir e dominar a raiva na vida conjugal.
O dano
O dano óbvio causado pela raiva é o dano emocional e físico infligido àqueles que estão no fim receptor da ira de uma pessoa. Não surpreende que estudos tenham encontrado um risco dez vezes maior de sintomas depressivos nas pessoas que vivem com um cônjuge zangado. As pessoas são obrigadas a receber amor, respeito e sensibilidade, e não amargura, dos outros. A raiva dirigida aos cônjuges aumenta a sua ansiedade, diminui a sua capacidade de confiança, enfraquece a sua confiança, aumenta a sua irritabilidade, e pode prejudicar a sua saúde física.
Os filhos de pessoas zangadas também sofrem danos. As crianças anseiam por uma sensação de segurança em casa, que depende da união estável dos seus pais. A briga entre os seus pais causa tristeza, raiva, ansiedade, insegurança, e receios sobre a possibilidade de separação ou divórcio. Pode fazer com que as crianças se sintam culpadas, perguntando-se se contribuíram para a raiva dos seus pais, ou para o desenvolvimento de doenças físicas, incluindo a síndrome do intestino irritável, ou doenças psicológicas, tais como ansiedade ou perturbações obsessivo-compulsivas.
Sem dúvida é o mal que a raiva faz à própria pessoa zangada. Embora a raiva nas suas fases iniciais esteja frequentemente associada à tristeza causada por ser ferida, pode mais tarde ser associada ao prazer derivado da sua expressão. Este fenómeno feio é frequentemente visto numa pessoa que, quando jovem, temia o seu pai, mas nunca expressou raiva contra ele, mas mais tarde encontra prazer em expressar raiva contra o seu cônjuge ou contra outra pessoa. O gozo dos sentimentos de raiva e do alto associado à sua excitação e libertação pode tornar-se uma grave desordem psicológica e espiritual. Pode também tornar-se um perigo para a saúde física. Um estudo da Faculdade de Medicina de Harvard encontrou um risco mais do dobro de ataque cardíaco após uma explosão de raiva. Quanto maior for a intensidade da explosão, maior é o risco. Claramente, o domínio da raiva é essencial para a saúde e o bem-estar.
Três maneiras de lidar com a raiva
A maior parte da experiência da raiva das pessoas dentro do casamento é despertada não por injustiças reais, mas por tensões e contratempos menores. Quando a raiva se desenvolve a partir de algo deste tipo, há três opções básicas para lidar com esta emoção complexa e poderosa: (1) negá-la, (2) exprimi-la activa ou passivamente, ou (3) perdoar o dano percebido. O perdão é a forma mais eficaz de reduzir e dominar a raiva na vida conjugal. Só ele pode resolver a raiva de desilusões passadas com outros que a maioria dos cônjuges traz inconscientemente para o casamento.
1. Negação
Durante a infância, o método psicológico mais comum para lidar com a raiva é a negação, que para muitas pessoas continua na vida adulta. As razões para a negação são numerosas e incluem a necessidade de idealizar os próprios pais, irmãos ou pares; uma falta de conhecimento sobre como resolver a raiva com o perdão; medos e inseguranças sobre a expressão da raiva; um sentimento de vergonha; um medo de tristeza associado à raiva; um desejo de manter uma vida doméstica pacífica e amorosa; e lealdade aos pais. Para uma criança, a relação em que a raiva é mais negada é a sua relação com o seu pai. As principais razões para isto são o medo de uma resposta irada do seu pai ou o medo de que se desenvolva uma maior distância em relação a ele.
Com o passar do tempo, os perigos de confiar na negação para lidar com a raiva incluem tristeza, ansiedade, insegurança, e até mesmo um aumento da própria raiva que está a ser negada. A incapacidade de admitir e de resolver a raiva pode levar a que ela seja mal orientada para os irmãos, pais, colegas e eventualmente para o cônjuge e filhos. Esta dinâmica psicológica é uma das principais causas de raiva hiper-reactiva na vida matrimonial.
A principal forma de ultrapassar a negação não é a mais frequentemente recomendada – isto é, exprimir a raiva contra os outros. Isto cria mais tensão para a pessoa zangada e para aqueles que o rodeiam. Há um benefício muito maior em pensar,
Quero ultrapassar a possibilidade de estar em negação, explorando a necessidade de perdoar. Será que preciso de perdoar um pai, um irmão, ou um colega que me tenha magoado no passado? Será que preciso de perdoar o meu cônjuge neste momento?
2. Expressão
A realidade psicológica é que a maioria dos cônjuges não sabe expressar a raiva de forma justa porque trouxeram tanta raiva inconsciente enterrada para os seus casamentos. A maioria dos maridos e esposas não se apercebem de que receber raiva da pessoa em quem mais confiam e amam nas suas vidas pode deixar feridas profundas. Cada vez que a raiva é expressa entre os cônjuges, a confiança diminui e, subsequentemente, os sentimentos de amor também diminuem. A expressão da raiva não resolve totalmente esta emoção e não ajuda a resolver conflitos conjugais.
O uso do perdão, no entanto, resolve a raiva tanto do presente como do passado, diminuindo assim o stress conjugal. Ajuda a eliminar as explosões de raiva. O caminho para o perdão começa com a identificação das formas como a raiva é expressa, directa e honestamente ou indirectamente, de uma forma passiva-agressiva, ou mascarada. A lista seguinte pode ajudar a identificar os tipos de raiva activa e passiva-agressiva num casamento:
Active
- Disrespectfulness
- Ser facilmente aborrecido
- Comunicação negativa e crítica
- Rudeza
Passivo-Agressivo
- Silencioso, tratamento a frio
- Comportamentos irresponsáveis
- Com carinho e expressões de amor
- Deliberar o desleixo, falta de cuidado com o lar ou consigo próprio
- Comportamento não cooperativo
- Falta de apoio
Após identificar as formas como a raiva é expressa num casamento, os cônjuges podem avançar para o melhor método para lidar com esta emoção: o perdão.
3. Perdão
O perdão envolve descobrir a raiva da família de origem, de relacionamentos passados, e do próprio casamento, e depois decidir trabalhar no sentido de deixar ir esta raiva sem a dirigir mal ao cônjuge, filhos, ou outros. Implica também a escolha de perdoar imediatamente a pessoa no presente que suscitou a sua raiva. A terapia do perdão é um método psicologicamente comprovado para diminuir e resolver os danos causados pela raiva excessiva.
O perdão pode produzir muitos benefícios. Pode ajudar os indivíduos a esquecer experiências dolorosas do passado e libertá-los do controlo subtil de pessoas e eventos associados a esses eventos. Pode facilitar a reconciliação entre os cônjuges e entre eles e outros membros da família. E pode diminuir a probabilidade de que a raiva seja mal orientada em casa. O meu colega Dr. Robert Enright tem demonstrado através de numerosos estudos na Universidade de Wisconsin-Madison o que vemos diariamente na prática clínica: o perdão aumenta a confiança e ajuda a resolver sentimentos de tristeza e ansiedade. Pode também prevenir a recorrência destes sentimentos.
O Processo do Perdão
Embora o perdão seja o método mais eficaz para ganhar controlo sobre a forte emoção da raiva, não vem de forma natural ou fácil. Depois de descobrir as origens mais profundas da raiva, que são frequentemente negadas ou inconscientes, e de tentar compreender a jornada da vida e as relações passadas da pessoa que infligiu a dor, ainda há o trabalho do perdão em si.
O primeiro passo no processo do perdão é que ambos os cônjuges identifiquem as suas experiências de infância de serem magoados pelos pais ou outros. Cada cônjuge precisa de identificar o progenitor que mais o desapontou. A seguir, é útil para cada um dos cônjuges tentar compreender as relações parentais do outro cônjuge. À medida que este trabalho de descoberta prossegue, os casais desenvolvem a consciência de que os comportamentos de um cônjuge podem, na maioria das vezes, ser atribuídos a ferimentos emocionais passados dos pais ou de outros, ou à modelagem depois e à repetição das fraquezas da personalidade de um dos pais. Olhar para o passado para compreender o presente leva geralmente à percepção de que as pessoas muitas vezes não infligem feridas deliberadamente. Mesmo pessoas que são deliberadamente cruéis sofreram frequentemente algum tipo de trauma no início da vida.
Após ambos os cônjuges terem alcançado uma certa dose de auto-conhecimento e conhecimento do outro, o trabalho de perdão pode começar.
Richard Fitzgibbons, M.D., tem tratado e escrito sobre raiva excessiva e outros conflitos psicológicos no casamento, filhos, e sacerdócio durante 40 anos. É o co-autor da Forgiveness Therapy, que inicia um novo sistema de psicoterapia.