Não há falta de canções, filmes e programas de televisão que retratam as dificuldades das separações com um parceiro romântico. Mas quando se trata de navegar pelo fim das amizades, pode parecer que estamos por nossa conta.
Aprendemos a fazer amigos, a partilhar e a lidar com valentões quando somos jovens, diz Miriam Kirmayer, uma terapeuta clínica especializada em amizades entre adultos jovens e adultos. Este tipo de conversas param na adolescência, apesar do facto de que, como um estudo publicado em 2017 em Personal Relationships notou, as amizades tornam-se cada vez mais importantes à medida que envelhecemos. As amizades podem ser um preditor ainda mais forte de bem-estar do que as relações familiares à medida que envelhecemos, mostrou o estudo.
Se as amizades são tão vitais, porque não falamos sobre o que fazer quando elas terminam? “Há esta expectativa de que as amizades devem ser fáceis para os adultos”, diz Kirmayer. “E isso obviamente não é verdade para muitas pessoas”
Os altos, baixos, e – quando necessário – os fins das amizades, podem ser tão difíceis de lidar como os das relações românticas – se não mais, diz Kirmayer.
Aqui está porque as rupturas de amizade podem ser piores do que as rupturas com outros importantes.
Não sabemos o que dizer
“Temos tendência a pensar que as rupturas de amizade acontecem por causa de algum tipo de grande traição”, diz Kirmayer. Nessas situações, é fácil identificar a razão pela qual a amizade terminou, e comunicá-la à outra pessoa.
Mas na maioria das vezes, diz ela, as rupturas de amizade são o resultado de pessoas que gradualmente se afastam, o que significa que não há uma conversa padrão que se segue. A relação pode ter de acabar devido a factores fora da amizade – como distância ou diferenças no estilo de vida – ou porque um ou ambos os amigos esticaram o laço maltratando o outro.
Sejam quais forem as razões para a dissolução de uma amizade, o fio condutor comum é que muitas vezes não sabemos se devemos ter uma conversa com esse amigo, diz Kirmayer. E se decidirmos abordar a questão, é difícil saber o que dizer.
“Isto pode criar situações em que podemos acabar por nos sentir magoados”, diz ela. “Quer seja tratado de forma inadequada ou simplesmente porque é inesperado, não sabemos realmente como deve ser”.
Em relações românticas, há frequentemente uma conversa que assinala a ruptura oficial, o que, embora doloroso, leva a uma sensação de encerramento. Mas como não temos um modelo para este tipo de conversa no final das amizades, Kirmayer diz que se pode sentir ainda mais difícil e confuso.
Sentimo-nos envergonhados por não termos conseguido fazer com que funcionasse
“As pessoas sentem que deviam ter isto resolvido, e assumem que todos os outros o têm resolvido”, diz Kirmayer. “Sentem que estão a fazer algo de errado ao passarem por rupturas de amizade”
Desde que as rupturas de amizade não são discutidas quase tão frequentemente como as românticas, Kirmayer diz que as pessoas em rupturas de amizade podem sentir que são as únicas a lutar para que as suas amizades resultem. Em vez de procurarem apoio e conselhos de outros amigos, é mais provável que as pessoas o guardem para si próprias. Isto pode fazê-las sentir-se ainda mais isoladas, diz ela.
Existe também uma expectativa comum de que nem todas as relações românticas durarão para sempre, e Kirmayer diz que precisamos de esperar o mesmo das amizades para normalizar a experiência. O fim de uma amizade não significa que um ou ambos os amigos sejam más pessoas ou maus amigos, diz ela; significa simplesmente que a relação não estava a funcionar.
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Temos expectativas incompatíveis com os nossos amigos
Há uma diferença fundamental entre amizades e relações românticas que pode piorar as rupturas de amizade, diz Marni Feuerman, psicoterapeuta na Florida. “As expectativas são diferentes numa relação romântica”, diz ela. “As pessoas declaram-se ‘um casal’, ou a relação é muito definida: estamos a namorar, estamos noivos, estamos casados”. Pode até haver um documento ou cerimónia legal que explicite o significado da relação.
Conversamente, não é esse o caso nas amizades. Porque é mais difícil definir expectativas em relações platónicas, é mais provável que os amigos estejam em duas páginas diferentes, o que, por sua vez, pode contribuir para uma separação – e tornar mais difícil o processamento pós-quebra, de acordo com Feuerman. Não comunicamos as nossas expectativas durante a amizade, diz ela, porque “não queremos expressar as nossas necessidades e tê-las rejeitadas”
Em vez disso, um amigo que não sente que as suas necessidades estão a ser satisfeitas pode ficar em silêncio. Essa pessoa pode perceber que a amizade não está a funcionar e está mais inclinada a deixá-la acabar naturalmente, de acordo com Feuerman. E essa falta de comunicação pode ferir tanto o outro amigo, como o deixa a pensar no que fez de errado.
Não sabemos os termos da separação
Após o fim de uma relação romântica, é padrão que os exes discutam os parâmetros da sua separação. Normalmente decidem se vão continuar amigos, cortar completamente laços ou sorrir respeitosamente e falar se se vêem em situações sociais, de acordo com Feuerman. Esse tipo de conversa é muito menos provável de ocorrer após uma separação por amizade.
“Há muita confusão sobre o significado de uma separação por amizade”, diz ela. “Ainda planeia comunicar em certos contextos? Estão abertos a verem-se em grupo se tiverem amigos em comum?” Quando estas perguntas ficam sem resposta, o que se pode seguir são, na melhor das hipóteses, encontros embaraçosos, e na pior, dores desnecessárias para um amigo que experimenta o silêncio radiofónico sem qualquer explicação, segundo Feuerman.
O processo de luto é inesperado
P>Precisamos de esperar um desgosto prolongado após o fim das relações românticas, e muitas vezes preparamo-nos para a dor inevitável dos caminhos de separação. Mas como as rupturas de amizade são menos faladas e por vezes mais inesperadas, nem sempre estamos preparados para o desespero que se segue, de acordo com Feuerman. Este trauma imprevisto pode tornar a dor ainda mais palpável.
“Vais realmente passar por um processo de luto com ela, e não faz mal”, diz ela. “Se sentir que não pode mudar a situação de amizade tóxica, não faz mal lamentar, seguir em frente e encontrar relações que sejam muito mais satisfatórias”
Depois de uma ruptura de amizade, é comum sentir raiva, tristeza, solidão e ansiedade por ver a pessoa e medo de amigos mútuos a escolherem lados, diz Kirmayer. Compreender que todos estes sentimentos são normais vai ajudá-lo a começar a avançar.
O que tudo se resume é a cortar-se um pouco de folga. “Reconheça a linguagem que está a usar quando fala de si próprio, em vez de saltar para rótulos como chamar a si próprio um mau amigo”, diz Kirmayer. “Fale consigo próprio da forma como gostaria de ser um bom amigo”
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