Eu estava a ler o livro da minha shero Brené Brown Daring Greatly, quando cheguei à página 51 e o meu coração parou num “OMG, como é que ela leu a minha mente, e como é que ela soube exactamente como dar linguagem a algo que tem doído durante anos?” sorta maneira.
Neste capítulo, Brené está a falar sobre confiança nas relações, e como construímos e perdemos a confiança. Ela compara-a a um frasco de mármore. Com o passar do tempo, quando alguém demonstra confiança, adicionamos berlindes ao frasco. Se eles traem a nossa confiança, nós retiramos berlindes. A segurança da relação depende de quantos berlindes estão no frasco ao longo do tempo.
Esta é a parte do livro que me tirou o fôlego:
“Quando pensamos na traição em termos da metáfora do frasco de mármore, a maioria de nós pensa em alguém em quem confiamos fazendo algo tão terrível que nos força a agarrar o frasco e a deitar fora todos os mármores. Qual é a pior traição da confiança? Ele dorme com os meus melhores amigos. Ela mente sobre para onde foi o dinheiro. Ele escolhe alguém em vez de mim. Alguém usa a minha vulnerabilidade contra mim (um acto de traição emocional que faz com que a maior parte de nós atire o frasco inteiro ao chão em vez de simplesmente deitar fora os mármores). Todas as traições terríveis, definitivamente, mas há um tipo particular de traição que é mais insidiosa e igualmente corrosiva para a confiança.
“De facto, esta traição acontece geralmente muito antes das outras. Estou a falar da traição da desvinculação. De não se preocupar. De deixar a ligação ir. De não estar disposto a dedicar tempo e esforço à relação. A palavra traição evoca experiências de traição, de mentira, de quebra de confiança, de não nos defender de alguém que está a mexericar sobre nós, e de não nos escolher em vez de outras pessoas. Estes comportamentos são certamente traições, mas não são a única forma de traição. Se eu tivesse de escolher a forma de traição que emergiu mais frequentemente da minha investigação e que era a mais perigosa em termos de corroer a ligação de confiança, diria desinteresse.
“Quando as pessoas que amamos ou com as quais temos uma ligação profunda deixam de se importar, de prestar atenção, de investir e de lutar pela relação, a confiança começa a fugir e a dor começa a infiltrar-se. A desengajamento desencadeia a vergonha e os nossos maiores medos – os medos de sermos abandonados, indignos, e inamáveis. O que pode tornar esta traição encoberta muito mais perigosa do que uma mentira ou um caso, é que não podemos apontar a fonte da nossa dor – não há acontecimento, nenhuma prova óbvia de quebrantamento. Pode parecer uma loucura”
The Ragged Way People Fall Out of Love
Depois de ler isto, tive de me dar um abraço (e estender a mão ao meu BFF para que ela me abraçasse também.) Tentando não me aventurar na terra da auto-comiseração, percebi que quase todas as ex-relações na minha vida terminaram precisamente com este tipo de traição. Quando o meu casamento com o meu primeiro marido estava a desmoronar-se, implorei-lhe que fosse ao aconselhamento matrimonial comigo, e ele recusou, alegando que isso iria apenas custar dinheiro e roubar tempo precioso (éramos ambos residentes médicos) para confirmar o que já sabíamos: Não éramos compatíveis e precisávamos de nos divorciar.
Casamento #2
Quando o meu segundo casamento estava a desmoronar-se, o meu marido concordou em ir ao aconselhamento matrimonial comigo. Então, um dia, eu estava no consultório do terapeuta, a olhar para o relógio. Ele estava 10 minutos atrasado, e depois 20 minutos. Liguei-lhe para o telemóvel e a chamada foi directamente para o voicemail. Liguei para o seu trabalho e disseram-me que ele tinha saído horas antes. Liguei para casa, mas não obtive resposta. Nessa noite, ele não voltou para casa e não me disse para onde tinha ido.
o artigo continua depois da publicidadeQuando o vi no dia seguinte e perguntei onde tinha estado e porque não tinha ido à terapia, ele apenas encolheu os ombros. Quando o empurrei para comunicar, ele simplesmente desligou-se.
Continuei a ir à terapia sem ele, e ele ficou cada vez mais distante. Escrevi-lhe cartas. Deixei-lhe mensagens divagantes no seu telefone, tentando partilhar os meus sentimentos. Tentei falar com ele. Mas na maioria dos dias mal o via, e quando o via, já não me sentia segura a dizer o que realmente queria dizer, que era que me sentia desesperadamente magoada por ele parecer não se importar o suficiente com a nossa relação para lutar por ele.
Então chegou o dia em que estávamos programados para ir de férias de duas semanas ao Big Sur, férias que tínhamos planeado com seis meses de antecedência, destinadas a celebrar o nosso aniversário. Tirar duas semanas de férias como médico a tempo inteiro era uma grande coisa, e eu tinha estado muito entusiasmado com a viagem, especialmente tendo em conta o quão más as coisas tinham ficado no nosso casamento. Nas minhas fantasias, o Big Sur curar-nos-ia, o tempo em que estaríamos juntos voltaria a fazer sexo, e viveríamos felizes para sempre.
Mas na semana antes da nossa viagem, ele anunciou que iria escalar o Monte Whitney em vez de vir comigo ao Big Sur. Quando comecei a chorar, ele disse-me para “parar de ser tão manipulador”, o que só me deixou a chorar mais.
O meu terapeuta finalmente disse-me que o meu casamento tinha acabado, mesmo que ainda vivêssemos juntos, que eram precisas duas pessoas a lutar por um casamento para o salvar, e que, claramente, o meu marido se tinha desengatado, mesmo que não tivesse pedido o divórcio.
o artigo continua depois da publicidadeEra dolorosamente verdade. Fui a Big Sur sozinha, e na semana seguinte ao regresso a casa, pedi o divórcio.
Um frasco cheio de mármores
Estou agora felizmente casada com o marido #3, com quem estou há 10 anos e que é um dos homens mais amáveis, gentis e emocionalmente disponíveis que já conheci. Há tantos mármores no frasco da minha relação com Matt que nos vemos cada vez mais corajosos no quão vulneráveis estamos dispostos a ser. Tem sido profundamente curativo a muitos níveis. O que mais aprecio nele é que, se discordarmos (o que fazemos), ele está disposto a ir lá, a comunicar, a ficar chateado, a falar a sua verdade, a abrir o seu coração, a expressar dor – o que quer que seja. Nem uma única vez, em 10 anos, ele se desligou de mim. (Se alguma coisa, tenho sido mais inclinado a fazê-lo de vez em quando)
Com um frasco cheio de mármores, sinto-me seguro para partilhar qualquer coisa com Matt, e essa segurança permitiu-me correr enormes riscos, tanto pessoal como profissionalmente, sabendo que o seu amor por mim não é condicional.
Sei traído?
p>Suspeito que não estou sozinho em sentir-me traído desta forma lenta e insidiosa. Perdeste uma relação porque alguém simplesmente desistiu de lutar por ela? Ainda está numa relação com alguém que parece ter deixado de se preocupar, de investir, de prestar atenção? Sentes-te magoado porque ainda amas alguém e já não estás a receber provas de que eles te amam de volta? O teu frasco de mármores está vazio?
Então encorajo-te vivamente a sair e comprar três exemplares – um para ti e outro para os teus dois melhores amigos – do livro de Brené Brown, surpreendentemente perspicaz, Daring Greatly. Como alguém numa busca para empurrar o envelope da vulnerabilidade, não apenas nas minhas relações pessoais, mas publicamente, aqui na Internet, continuo a encontrar-me a acenar com a cabeça enquanto leio este livro.
o artigo continua depois da publicidadeEstá cheio de pepitas como estas:
“A resiliência da vergonha é a capacidade de dizer ‘Isto dói’. Isto é decepcionante, talvez até devastador. Mas sucesso e reconhecimento e aprovação não são os valores que me impulsionam. O meu valor é a coragem e eu fui apenas corajoso. Pode seguir em frente, vergonha.’
“Vulnerabilidade é partilhar os nossos sentimentos e as nossas experiências com pessoas que ganharam o direito de os ouvir… Não nos limitamos a liderar com ‘Olá, o meu nome é Brené, e aqui está a minha luta mais negra’. Isso não é vulnerabilidade. Isso pode ser desespero ou ferimentos ou mesmo procura de atenção, mas não é vulnerabilidade. Porquê? Porque partilhar adequadamente, com limites, significa partilhar com pessoas com quem desenvolvemos relações que podem suportar o peso da nossa história. O resultado desta vulnerabilidade mutuamente respeitosa é o aumento da ligação, confiança e compromisso.
Gulp.
The Gateway to Intimacy
Há anos que ando a anotar estas mesmas questões, mas especialmente desde que li o livro de Brené. Continuo a perguntar-me porque sou tão vulnerável como sou. E porque é que eu retive o que faço. O que é que me motiva a partilhar ou reter?
Na semana passada, revelei algo super vulnerável a um querido amigo durante uma longa conversa durante as primeiras horas da manhã. No dia seguinte, acordei com aquilo a que Brené chama uma “ressaca de vulnerabilidade”. Dei um pontapé em mim mesmo por partilhar em demasia, duvidei de mim mesmo por ter ido longe demais, preocupado que o meu amigo me julgasse ou me rejeitasse.
Mas esta amizade tem um pote de mármore transbordante e, claro, isso não aconteceu. O meu amigo apoiou-me incrivelmente e enviou-me textos de amor todo o dia, sabendo como me sentia vulnerável depois do que tinha partilhado. Não só não fui rejeitado; se alguma coisa, isso aproximou-nos.
Todos nós estamos conectados por um fio, e a vulnerabilidade é a porta de entrada para a intimidade que desejamos. Mas é preciso coragem séria para empurrar os limites da sua vulnerabilidade, para cavar cada vez mais fundo no núcleo de quem você é e não só amar e aceitar essas partes imperfeitas de si mesmo, mas expô-las a outra pessoa, esperando, confiando, rezando para que sejam consideradas sagradas.
É suficientemente corajoso para ser vulnerável?