Por: Michael Arangua
Actualizado em 13 de Janeiro de 2021
Revisto por: Michael Arangua
Revisto por: Michael Arangua
Actualizado em 13 de Janeiro de 2021 Avia James
Aviso de Conteúdo/Trigger: Por favor, fique avisado, o artigo abaixo pode mencionar tópicos relacionados com o trauma que incluem agressão sexual & violência que pode ser potencialmente desencadeante.
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Não importa se foi abandonado, se partiu, ou se fez parte de um acordo mútuo sobre a ruptura, o fim de uma relação envolve perda. De facto, muitas pessoas choram pelos seus parceiros e pela ligação que outrora tinham exactamente como alguém teria se um ente querido morresse, ou se alguma outra tragédia acontecesse. É neste ciclo de luto que sentimos uma infinidade de emoções: dor, raiva, vergonha, alívio, culpa, constrangimento, e eventualmente, aceitação. Mas a única forma de chegarmos ao nosso destino final – a aceitação – é se trabalharmos em cada fase de uma forma saudável, ignorando todos os obstáculos que possam ter como objectivo a nossa redireccionamento. Um desses bloqueios é sermos apanhados numa relação de recuperação.
The Science Behind Break-up Pain
Quando estamos em estreitas relações íntimas, tendemos a desfrutar e a confiar na presença do nosso parceiro, Fazemos coisas em conjunto, partilhamos os nossos pensamentos mais profundos, planeamos as nossas vidas com eles e à sua volta. Assim, quando uma relação termina, especialmente inesperada ou indesejada, não é invulgar encontrar-se num estado diferente do seu.
P>Já ouviu falar de alguém que não come durante semanas após uma separação? Ou talvez não ser capaz de se levantar da cama para sequer tomar um duche? Os cientistas dizem agora que não é “tudo na nossa cabeça” e a perda de um parceiro pode fazer com que o nosso cérebro reaja de forma semelhante à forma como reage quando tenta retirar-se das drogas ou do álcool. Tal como um fumador com um adesivo de nicotina, ou alguém que se retira da heroína, desejamos os sentimentos de bem-estar e de amor que em tempos tivemos. Se cedermos a estes sentimentos, acabamos num de dois lugares: de volta aos braços de quem nos magoou ou nos braços de alguém novo.
p>Embora se possa pensar que o envolvimento numa relação de recuperação é uma forma saudável de voltar a ser solteiro, o que nem sempre é o caso. Poderá descobrir que se está a sentir um pouco confortável nesta relação de recuperação, o que fazer quando esta relação se prolonga por demasiado tempo? É saudável e quanto tempo duram as relações de ricochete? A resposta não é tão cortada e seca como se poderia pensar.
Quanto tempo duram as relações de ricochete? The Ugly
De acordo com James Nelmondo, as relações de ricochete podem durar de alguns meses a um ano, mas tudo depende de o recuperador se sentir confortável o suficiente para estar por conta própria novamente. Há também o factor “saúde” que varia com cada parceria.
Vemos que o principal problema com a maioria das relações de ricochete é que “saltamos para dentro”, por assim dizer. Para fugir à solidão e à dor que vem com a perda daquele que amamos, adormecemo-nos com a primeira nova pessoa que aparece. Isto pode ser desastroso.
Meredith, uma das minhas amigas de liceu, tinha a reputação de ‘rainha do ricochete’. Com apenas vinte e sete anos e com dois casamentos fracassados sob o seu cinto, sentiu-se desesperada por encontrar o ‘um’ para ela. Quando o seu segundo casamento terminou com dois filhos e uma ordem de restrição, ela sentiu-se mais solitária do que nunca. Ela também tinha medo. Medo do seu ex-marido, medo de estar sozinha, medo de ser um fracasso. Assim, quando Terry apareceu, ela pensou que todos os seus problemas estavam resolvidos. O seu cavaleiro-em-casaca, ele até assistiu a uma audiência de abuso doméstico com ela, segurando-lhe a mão enquanto o seu ex se sentava em silêncio.
Em um mês, Terry tinha-se mudado para casa de Meredith e das crianças. Ele cozinhava, limpava e ajudava com os trabalhos de casa quando não estava a trabalhar. Meredith conheceu a mãe de Terry e os seus próprios filhos. Ela estava no paraíso da recuperação.
Mas não demorou muito até que o verdadeiro Terry começasse a emergir. Meredith rapidamente percebeu que não só o Terry tinha um grave problema com a bebida, como também era abusivo quando bebia. Ele batia-lhe na fase sem motivo, gritava putdowns dolorosos, e envergonhava-a em frente das crianças. Em poucas semanas, ele dormia com várias pessoas no complexo de apartamentos onde viviam, mesmo um dos amigos íntimos de Meredith.
p> Quando Meredith tentou acabar com Terry e lhe pediu para sair de casa, chamou a polícia e disse-lhes que ela era violenta. Seguiram-se meses de abusos, emocionais, físicos e sexuais. Eventualmente, Terry foi preso por violar Meredith e o filho de uma ex-namorada.
Qual foi o erro fatal de Meredith aqui? Afinal, não era ela que era uma abusadora narcisista. É verdade que ela foi uma vítima. Mas se ela tivesse tido tempo para realmente conhecer Terry em vez de saltar para um romance de ressalto, ela poderia ter reparado em algumas das bandeiras vermelhas antes de entrar demasiado fundo.
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Quanto tempo duram as relações de ressalto? O Bem
A verdade sobre as relações de ricochete não é que todas elas acabarão da mesma forma que as de Meredith. De facto, há uma hipótese de que a relação de ricochete se revele realmente uma relação de sucesso e a longo prazo. Mas haverá sempre dúvidas por parte da recuperadora de que a relação durará com o seu novo parceiro.
No outro lado da relação, no entanto, haverá esperança, uma vez que eles investirão muito trabalho e esforço numa relação a longo prazo que pode muito possivelmente falhar. Afinal, deverá uma relação de recuperação durar um ano, que pode dar a alguém tempo suficiente para determinar se ama o outro ou não? Podem até pensar no casamento.
No entanto, se uma relação de recuperação terminar, pode ser devastadora, não só devido às emoções envolvidas mas também porque o recuperador desperdiçou um ano da vida dos outros ao tentar superar um amor passado.
É insultuoso e doloroso, o que pode levar o “boneco” (a pessoa que foi abandonada na relação anterior) a estabelecer uma relação de recuperação própria, criando um ciclo sem fim.
No final, nada será realizado. A dor original ainda existe e está agora compactada por mais dor. Felizmente, estes tipos de situações são evitáveis.
Prevenir danos que as relações de ricochete podem infligir
P>Primeiro as coisas primeiro – não entre numa relação de ricochete se ainda não o fez. Tome tempo para se curar, para trabalhar a dor, e para se preparar para a sua próxima, melhor parceria. No caso contrário, deve evitar entrar numa relação com alguém que ainda há pouco tempo se encontra solteiro. Mesmo que pareçam ser uma captura fantástica, é altamente improvável que ele ou ela seja capaz de lhe fornecer o que precisa e deseja enquanto trabalha através da dor e da mágoa.
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Se escolher avançar de qualquer forma, é melhor, para ser honesto com a pessoa com quem está numa relação de recuperação e não brinque com jogos quentes e frios. Deixe-os saber que está a ultrapassar alguém e deixe claro que não tem a certeza se quer que a relação dure. A maioria irá compreender. De facto, pode haver alguns que prefeririam que a relação também não durasse muito tempo e se mantivesse a curto prazo.
Independentemente, é vital que comuniquem entre si ao longo de toda a relação para que possam saber verdadeiramente onde está o outro. Isto dar-lhe-á uma melhor compreensão do que o outro está a pensar e a sentir e saberá exactamente onde foi longe demais ou quando deve terminar.
Quando a relação de recuperação não funciona
Se descobrir que ainda está de ressaca de um amor passado apesar de ter passado por uma ou duas relações de recuperação, tente confessar os seus sentimentos com o seu amor passado. Pelo que sabe, estava destinado a ser. Se ainda não resultar, pode tentar confiar os seus sentimentos a alguém próximo de si em vez de mergulhar noutra relação de recuperação.
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Pode falar com um amigo ou um familiar, ou mesmo com um terapeuta como os disponíveis no BetterHelp. Seja qual for a forma escolhida, estará a descarregar os seus sentimentos de uma forma saudável, negando a necessidade de uma relação de recuperação.
P>Perguntas Frequentes
Por que razão as relações de recuperação se sentem como amor?
As relações de recuperação podem sentir-se como amor porque é isso que o indivíduo procura; após uma separação, é comum as pessoas tentarem preencher qualquer vazio ou tentarem substituir os sentimentos e emoções negativas em favor dos positivos.
Em vez de se sentirem tristes, abatidos, zangados, ou apenas miseráveis, em geral, é completamente normal que as pessoas tentem encontrar prazer, e embora possa não ser amor verdadeiro, especialmente quando se trata apenas de conhecer alguém, a atracção que faísca de um parceiro novinho em folha numa relação de recuperação pode certamente sentir-se assim e fazer parecer que se encontrou o verdadeiro negócio.
Quanto tempo depois de um rompimento é aceitável namorar?
Não há nenhum prazo ou regra de contacto definida que defina quando é aceitável começar a namorar alguém novo depois de um rompimento; depende inteiramente de si.
Algumas pessoas escolhem namorar imediatamente, mas infelizmente, podem não ter tido tempo suficiente para curar e aprender a lidar com os seus sentimentos e emoções, e em vez disso, dependem de uma relação de recuperação para o fazer.
Por outro lado, muitas pessoas esperam até estarem verdadeiramente prontas para seguir em frente e isto pode significar discutir os seus sentimentos com um conselheiro ou terapeuta. Por vezes as pessoas também podem esperar por respeito pelo seu antigo parceiro, mesmo que as coisas não acabassem em boas condições.
Quais são os sinais de uma relação de recuperação?
Existem muitos indicadores de que você ou outra pessoa podem estar numa relação de recuperação. O principal é saltar para um pouco depois de uma relação ter terminado recentemente, e daqui podem surgir sinais adicionais.
As relações de ricochete podem muitas vezes aumentar muito rapidamente, devido à necessidade de encontrar amor e afecto; no entanto, por vezes também podem ser apenas casuais, e os indivíduos podem não estar interessados em comprometer-se totalmente com outra pessoa.
Embora seja compreensível que as pessoas não queiram trazer o seu ex a outra pessoa, os indivíduos que estão a recuperar também podem não estar dispostos a abrir-se ou a ir muito longe para evitar falar da sua relação anterior.
Por outro lado, outros podem ter muito menos hesitação e queixar-se dos seus ex enquanto passam tempo com o seu novo parceiro, e isto é um sinal de que estão a sofrer e dependem de uma nova relação para lidar com os seus sentimentos.
“Why Did My Ex Get A New Girlfriend So Fast?”
Como mencionado anteriormente, as pessoas podem entrar rapidamente numa relação porque estão à procura de uma forma de lidar com as emoções negativas que vêm com uma separação.
No entanto, algumas pessoas encontram rapidamente relações de recuperação porque não têm muito respeito pelo seu antigo parceiro, e isso também mostra que podem não ser tão leais e fiáveis como em tempos acreditou que eram.
“Why Is My Ex Hiding His New Girlfriend From Me?”
P>Even se souber que o seu ex está a sair com outra pessoa e tem um novo parceiro, ele ou ela pode não se sentir confortável em ser aberto com a sua nova relação.
P>Pode não querer parecer que avançaram demasiado depressa, e querem permanecer privados por respeito pelos seus sentimentos e emoções, independentemente de ter terminado a relação com uma boa nota.
O seu ex muito provavelmente quer evitar magoá-lo e certamente não o quer fazer sentir ciúmes, caso contrário, ele ou ela não estaria a esconder-lhe a sua nova relação.
Os ex voltam depois de um ressalto?
É possível que as pessoas voltem depois de uma relação de ressalto; contudo, não é algo que se deva esperar.
As pessoas normalmente encontram um ressalto para lidar com a sua separação e não tencionam regressar, mas se perceberem que talvez tenha sido cometido um erro ou que a relva não está mais verde do outro lado, o seu ex pode tentar regressar.
Se os aceitar de volta é consigo; algumas pessoas vão considerar o que aconteceu como uma “separação”, são capazes de resolver os seus problemas, especialmente com aconselhamento e terapia, e podem reacender a sua relação anterior.
Quem se move mais depressa após uma separação?
Há uma crença popular de que os homens são mais propensos a mover-se mais depressa do que as mulheres após uma separação e potencialmente encontrar um novo parceiro, mas nem sempre é esse o caso, e isso certamente não significa que não estejam a sofrer.
As pessoas lidam com as separações de forma diferente, e os ressaltos são uma das formas de as pessoas o fazerem, e tanto os homens como as mulheres são capazes de encontrar relações de ressalto rapidamente.
Como Sabe que não é um ressalto?
Saber se está ou não numa relação de ressalto ou se descobriu que o verdadeiro negócio pode ser complicado, mas é importante olhar para os sinais de que está numa primeira vez.
P>Even se sentir que encontrou uma nova relação rapidamente, não significa necessariamente que seja um ressalto. Se a sua relação actual parece estar a mover-se lenta ou firmemente, pode não estar numa recuperação.
Importante, se estão ambos abertos e legitimamente preocupados um com o outro, e não parece que estejam “apaixonados” por nenhuma razão aparente, provavelmente também não é uma relação de recuperação.
Pensamentos Finais & Conclusão
Se encontrou uma nova relação e não tem a certeza de que seja um ressalto, ou se está a tentar evitar uma por enquanto, a ajuda está disponível, e pode aprender competências para o ajudar a lidar com qualquer situação em que se encontre. Ao aprender aptidões saudáveis de lidar com a situação e de comunicação, pode preparar-se para ter as melhores relações a longo prazo possíveis, facilitando a honestidade e a abertura.