Poucos tópicos levam os nossos corações a correr como o tópico da infidelidade. A infidelidade é incrivelmente dolorosa e comum. A investigação indica que a traição ocorre em até 20% dos casamentos (Blow & Hartnett, 2005) e até 70% das uniões de facto (Wiederman & Hurd, 1999). A infidelidade cria uma tremenda perturbação, interna e relacional. De facto, é uma das razões mais comuns dadas como causa do divórcio (Scott, Rhoades, Stanley, Allen, Markman, 2013). Quer a traição marque o fim de uma relação ou o início de uma viagem em direcção à reconstrução, a dor da infidelidade persiste.
Ouvimos o adágio, “Uma vez batoteiro, sempre batoteiro”. Mas até que ponto é verdade? Os investigadores encontraram provas de que as pessoas que relatam ter feito batota numa relação anterior são mais susceptíveis de fazer batota numa relação posterior (Knopp, Scott, Ritchie, Rhoades, Markman, Stanley, 2017), por isso namorar alguém com um historial de batota é certamente motivo de preocupação. No entanto, acredito firmemente que nenhum de nós pode ser definido pelos nossos piores comportamentos. Que marca a diferença entre alguém que continua a trair e alguém que usa o seu comportamento doloroso como um catalisador para o crescimento e cura? A vontade de praticar a auto-consciencialização relacional.
A auto-consciencialização relacional (RSA) é a prática contínua de compreender quem é no contexto das suas parcerias íntimas. Trata-se de compreender as suas crenças relacionais, formadas pela família com quem cresceu, o seu contexto cultural, personalidade, e experiências de vida, à medida que estas guiam os seus comportamentos relacionais. Sem autoconsciência relacional, continuamos presos, condenados a repetir os nossos erros. Com a auto-consciencialização relacional, os nossos erros tornam-se o que eu chamo FGOs (effing growth opportunities).
Se o vosso parceiro tem um historial de traição, os dois devem descobrir até que ponto o vosso parceiro está empenhado em praticar a auto-consciencialização relacional. A RSA molda as histórias que contamos sobre as nossas vidas, por isso olhem para a história que o vosso parceiro conta sobre a sua traição. Vou destacar duas histórias de RSA baixas e uma de RSA altas.
Low RSA Story #1: The Blame Game
“O meu ex era maluco. Também os teria enganado. A relação era tão tóxica e precisava de acabar. Eu estava infeliz, por isso, é claro, olhei para outro lado”.
RSA é assumir a responsabilidade por nós próprios ao serviço do crescimento e da cura. Se o seu parceiro estiver preso a culpar um parceiro difícil ou uma relação infeliz, não será capaz de integrar o capítulo da traição na história maior da sua vida. Não aprenderão com a transgressão, criando o risco de repetir o mesmo erro.
Low RSA Story #2: The Shame Game
“I can’t talk about it because it makes me like a bad person. Só temos de seguir em frente”
O oposto de culpa (“É tudo culpa deles”) é vergonha (“É tudo culpa minha”). Tal como a culpa, a vergonha impedirá o seu parceiro de integrar o seu erro numa maior compreensão de quem ele é como pessoa. A experiência é empurrada para uma caixa com o rótulo “Perigo”. Não abrir”. Aquilo que é isolado permanece muito vivo e em risco de causar estragos.
High RSA Story: Auto-Compaixão Cumpre a Responsabilidade
“Eu traí na minha última relação. Quando a infidelidade veio à luz, fiquei profundamente envergonhado e confuso com o meu comportamento, por isso trabalhei (por exemplo, terapia, leitura, grupos de apoio) e comecei a compreender porque estava vulnerável a trair a confiança do meu parceiro. Reconheço agora que estava a agir a partir de um lugar que não estava curado dentro de mim. Agora estou empenhado em viver de forma diferente. Sei virar-me para o meu parceiro quando estou chateado, para que o ressentimento não se possa infiltrar. Pratico limites saudáveis. Tenho uma relação profunda com a minha sexualidade e aceitação da mesma. Compreendo que este aspecto do meu passado é perturbador para vós, por isso estou disposto a continuar a falar sobre ele. Também sinto claramente que a minha autoconsciência e humildade nos inocula”
Uma história de RSA elevada é uma história em que o seu parceiro está simultaneamente fundamentado numa profunda compreensão de si próprio e ligado a si e às suas preocupações.
Existe o risco de escolher a parceria com alguém com uma história de infidelidade; o seu medo é compreensível. O seu trabalho é evitar ser acusador e julgador, pois é provável que isso coloque o seu parceiro na defensiva e o impeça de obter as garantias de que necessita. O objectivo é criar uma conversa com o seu parceiro que posicione os dois ombro a ombro olhando juntos para a pergunta: “Como vamos cultivar uma atmosfera que promova os valores de respeito, segurança e integridade?”. Use as perguntas de discussão abaixo para orientar as suas conversas.
p>Perguntas de discussão
- Quantos remorsos sente pelo seu passado de traição?
- Quanta responsabilidade tem pelo seu comportamento?
- até que ponto se perdoou a si próprio?
- O que aprendeste sobre ti próprio com a experiência da batota?
- Como defines fidelidade?
- Como se compromete a praticar a fidelidade?
- O que faz para garantir a sua integridade?
- até que ponto as pessoas na sua vida (família, amigos, colegas de trabalho) apoiam o seu compromisso de fidelidade?
- O que posso fazer para apoiar o seu compromisso de fidelidade?
li>Quando é que se sente mais ligado a mim? Quando se sente menos ligado a mim?
As respostas a estas perguntas podem ajudá-lo a determinar um caminho claro para o futuro, um caminho que ajude ambos a sentirem-se confiantes no vosso futuro juntos.
p>Saiba mais sobre auto-consciencialização relacional em Amar Corajosamente: 20 Lições de Auto-Descoberta para o ajudar a obter a relação que deseja e aprenda mais sobre a auto-consciencialização sexual em Tomar de Volta Sexy: Como Possuir a Sua Sexualidade e Criar os Relacionamentos que Deseja.
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