Qu’y a-t-il de mieux qu’une blague hilarante ? Une blague hilarante qui est remplie de cochonneries et de sous-entendus, bien sûr. Et avons-nous d’excellentes blagues cochonnes pour vous.
Des gags coquins sur le sexe, à l’humour proche des toilettes, ne cherchez pas plus loin.
Alors, attachez-vous, et essayez de ne pas raconter ces gags orduriers lors d’engagements formels…
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(Il va sans dire que ce qui suit contient un langage fort, et un humour très adulte)
Certaines répliques fruitées d’humoristes grossiers :
« Je n’ai pas fait l’amour du tout, pas une miette jusqu’à mes 67 ans. Et c’était parce que je n’avais pas de petite monnaie pour le laveur de vitres. » – Victoria Wood
« Récemment, ma petite amie m’a demandé si je faisais l’amour dans son dos et j’ai répondu : « Oui, qui crois-tu que c’était ? » ». – Jimmy Carr
« On ne sait jamais où regarder quand on mange une banane. » – Peter Kay
« S’ils font des gâteaux pour les divorces, pourquoi pas ‘Bonne ménopause !’ ‘Mmm, c’est un peu sec. Pourquoi il n’y a pas de confiture ? Russell Howard
« La seule chose que je puisse offrir pour mettre les dames à l’aise est que je ne représente aucune menace sexuelle. J’ai 42 ans, je dois littéralement la frapper avec des orties. Faire l’amour avec moi ces jours-ci s’apparente à enfoncer des marshmallows dans l’anus d’un chat. » – Greg Davies
« En regardant mon pénis, je le trouve infiniment fascinant. Il a 46 ans, mon pénis. 46 ! Il est plus vieux que l’Opéra de Sydney, mon pénis ! » – Rhod Gilbert
« J’ai accidentellement rempli l’Escort avec du diesel. Elle est morte. » – Gary Delaney
« Je n’ai jamais ri d’une femme dans le lit, mais j’en ai ri d’une du lit plusieurs fois. » – Jack Whitehall
« Les gens pensent que je déteste le sexe. Ce n’est pas le cas. Je n’aime juste pas les choses qui vous empêchent de voir la télévision correctement. » – Victoria Wood
« J’ai un petit ami en ce moment. Parfois il est là et parfois il ne l’est pas. Je préfère quand il n’est pas là. Le sexe est beaucoup plus rapide. » – Sarah Millican
« Je n’aime pas que mon petit ami regarde de la pornographie. Je pense effectivement que c’est une sorte d’infidélité, parce qu’il va s’imaginer en train de faire l’amour avec d’autres femmes, et je ne comprends pas pourquoi il a besoin de regarder ça alors que je lui dessine de si beaux vagins. » – Sara Pascoe
« M. Circoncision a refusé son titre de chevalier. » – Rob Carter
« J’ai répondu à une longueur fastidieuse. ‘Longueur fastidieuse’ est aussi mon nom de porno. » – David Mitchell
« On dit qu’une personne sur dix veut un sex toy pour Noël, et c’est un mensonge, n’est-ce pas ? Tu ouvres les cadeaux devant ta famille ! Qui est là à faire : ‘Qu’est-ce que tu as, Nan ? Un plug de b**t ? Pareil ici ! » – Russell Howard
« Je suis très vieux maintenant et j’ai un corps comme une lasagne tombée. Les femmes regardent maintenant mon corps nu de la même manière effrayante que les retraités regardent la neige. » – Frankie Boyle
« Je pensais que le Coq au Vin était l’amour dans un camion. » – Victoria Wood
« N’oubliez pas de ne jamais répondre au téléphone pendant l’amour, même si vous répondez de manière hilarante par « Je ne peux pas parler maintenant, je vais entrer dans un tunnel ». » – Jimmy Carr
« Je suis allé au zoo pour regarder les singes faire des w***. Puis je suis allé regarder les crocodiles. Je faisais encore du w***. » – Gary Delaney
« Apparemment, les femmes ont besoin de se sentir aimées pour faire l’amour et les hommes ont besoin de faire l’amour pour se sentir aimés, donc l’acte de base de la continuation de l’espèce nécessite le mensonge de l’un de vous. » – Billy Connolly
« Le sexe, c’est comme jouer au bridge – si vous n’avez pas un bon partenaire, vous avez intérêt à avoir une bonne main. » – Peter Kay
« Vous ne devriez faire l’amour avec une personne célèbre que si vous voulez vraiment, vraiment sincèrement, en parler aux gens par la suite. » – Sara Pascoe
« Ce qui est ennuyeux à Noël, c’est de manquer de piles parce que les enfants en veulent pour leurs jouets. Je suis désolée, mais si Noël arrive – moi aussi. » – Sarah Millican
« Un de mes amis chrétiens m’a dit que le sexe entre deux hommes est mauvais à leurs yeux. Je lui ai répondu : « Tu as raison, c’est censé être dans le cul ! ». – Gary Delaney
« Las Vegas et Glasgow ont beaucoup en commun : ce sont les deux seuls endroits au monde où l’on peut payer le sexe avec des jetons. » – Frankie Boyle
« Un sexologue prétend que le moyen le plus efficace d’exciter votre homme est de passer 10 minutes à lui lécher les oreilles. Personnellement, je pense que c’est des b***ocks. » – Billy Connolly
« Comment appelez-vous une vidéo de deux crapauds faisant l’amour ? Des oeufs de grenouille. » – David Ephgrave
« Je suis allé acheter un sapin de Noël. Le type me dit : ‘Vous pouvez le monter vous-même ?’. J’ai répondu : ‘Non, je pensais au salon’. » – Gary Delaney
« J’ai perdu ma virginité sous un pont. Je faisais l’amour avec cette pauvre fille et je faisais de mon mieux, mais j’étais comme l’Écosse à la Coupe du monde – juste heureux d’être là. » – Russell Howard
« Toutes les expériences sexuelles ne doivent pas nécessairement être remplies de colère. Juste tout dans mon expérience. » – David Mitchell
« Ma mère m’a dit que le meilleur moment pour demander quoi que ce soit à mon père était pendant les rapports sexuels. Ce n’était pas le meilleur conseil qu’on m’ait donné. J’ai fait irruption par la porte de la chambre en disant : « Je peux avoir un nouveau vélo ? » Il était très contrarié. Sa secrétaire a été étonnamment gentille à ce sujet. J’ai eu le vélo. » – Jimmy Carr
« Les animaux ne regardent pas de porno, n’est-ce pas ? Sauf si vous incluez mon chat. » – Frankie Boyle
« De ce que j’ai compris de la naissance d’un enfant, cela vous change « en bas ». J’aime mon étage inférieur tel qu’il est, merci beaucoup. Je n’ai certainement pas besoin d’une extension. » – Sarah Millican
« Les préliminaires, c’est comme les steaks hachés – trois minutes de chaque côté. » – Victoria Wood
« Est-ce que je crois au sexe sans risque ? Bien sûr que oui. J’ai une main courante autour du lit. » – Ken Dodd
« Mieux vaut être sexy et racé, que sexiste et raciste. » – Stephen Fry
« Quand j’avais 11 ans, ma mère m’a fait un cours sur le cunnilingus. Je regarde en arrière en tant qu’adulte et je me dis : ‘Oh, elle voulait manifestement me donner les moyens de trouver mon propre plaisir.’ Cela a eu l’effet exactement inverse : il n’y a aucune chance que vous puissiez prendre du plaisir avec un homme entre vos jambes si vous vous dites : ‘Hmm, maman serait fière’. » – Sara Pascoe
« Je sors avec une prof d’anglais, ce qui est un peu gênant car elle n’arrête pas de corriger ma grammaire pendant les rapports sexuels. Elle est particulièrement agacée par mon utilisation inappropriée des deux points. » – Gary Delaney
« Adolescent, j’étais confus qu’il y ait beaucoup de mots différents pour ‘sexe’. Je pensais que chacun des mots pour ‘sexe’ signifiait quelque chose de distinct. Je pensais qu’il y avait beaucoup d’autres types de choses sexuelles différentes que j’allais devoir comprendre avant de devenir un adulte. Mais je me suis ensuite rendu compte que la plupart de ces mots faisaient référence au même genre de trucs de base de pénétration du pénis. Et c’est ainsi que j’ai compris la richesse de la langue anglaise. » – David Mitchell
« Si les femmes sont si fichtrement parfaites pour être multitâches, comment se fait-il qu’elles ne puissent pas avoir un mal de tête et faire l’amour en même temps ? ». – Billy Connolly
« La chose que je ne comprends pas à propos de la pédophilie… Pourquoi diable les enfants trouvent-ils les vieux hommes en imperméable sale si sexy ? ». – Frankie Boyle
D’autres blagues ordurières:
Quelle est la différence entre un pneu et 365 préservatifs usagés?
L’un est un Goodyear. L’autre est une grande année !
Pourquoi le Père Noël a-t-il un si grand sac ?
Il ne vient qu’une fois par an.
Qu’ont en commun un pénis et un Rubik’s Cube ?
Plus on joue avec, plus il devient difficile.
Que dit un sein mou à l’autre sein mou ?
« Si nous n’avons pas de soutien, les gens vont penser que nous sommes fous. »
Qu’est-ce qui est long, dur et plein de marins ?
Un sous-marin.
Pourquoi les morses adorent-ils une fête Tupperware ?
Ils sont toujours à l’affût d’une fermeture hermétique.Quelle est la différence entre un pick-pocket et un voyeur ?
L’un arrache votre montre. L’autre regarde votre chatte.Comment appelle-t-on quelqu’un qui a un petit pénis ?
Justin !Quelle est la différence entre léger et dur ?
On peut dormir avec une lumière allumée.Que faites-vous quand vous croisez un éléphant dans la jungle ?
Essuyez-le et dites que vous êtes désolé.Comment être dans l’armée est comme recevoir une pipe ?
Plus vous vous rapprochez de la décharge, plus vous vous sentez bien.Vous voulez entendre une blague sur mon pénis ?
Pas la peine. C’est trop long.Que faites-vous si votre partenaire commence à fumer ?
Du calme et éventuellement du lubrifiant.Médecin : « Monsieur, j’ai de mauvaises nouvelles. J’ai peur que vous deviez arrêter de vous masturber. »
Patient : « Je ne comprends pas, docteur. Pourquoi ? »
Docteur : « Parce que j’essaie de vous examiner. »Barman : « Quel est le problème mon pote ? »
Homme : « J’ai surpris ma femme au lit avec mon meilleur ami. »
Barman : « Qu’est-ce que vous avez fait ? »
Homme : « Je lui ai dit de dégager ! »
Barman : « Et votre ami ? »
Homme : « Je l’ai regardé droit dans les yeux et je lui ai dit ‘mauvais chien !' »Quelle est la différence entre un thermomètre oral et un thermomètre rectal ?
Le goût.Quelle est la différence entre avoir faim et être excité ?
L’endroit où l’on plante le concombre.Comment appelle-t-on un homme qui pleure en se faisant plaisir ?
Un tire-larmes.Pourquoi le papier toilette n’a-t-il pas traversé la route ?
Il est resté coincé dans une fissure.Quelle est la dernière chose que Tickle Me Elmo reçoit avant de quitter l’usine ?
Deux chatouilles d’essai.
Que dit une grenouille perverse ?
Rubbit.
Qu’ont en commun un gynécologue myope et un chiot ?
Un nez humide.
Qu’ont en commun le tofu et le godemiché ?
Ce sont tous deux des substituts de viande.
Comment une femme fait-elle peur à un gynécologue ?
En devenant ventriloque.
Qu’est-ce qui est mieux que des roses sur votre piano ?
Des tulipes sur votre orgue.
Quel genre d’abeilles font du lait ?
Des abeilles-boules.
Avez-vous entendu parler du gars qui est mort d’une overdose de Viagra ?
Ils n’ont pas pu fermer son cercueil.
Comment appelez-vous une circoncision bon marché ?
Une arnaque.
Qu’obtenez-vous si vous croisez un hibou et un coq ?
Un coq qui reste debout toute la nuit.
Avez-vous entendu parler du mathématicien constipé ?
Il a tout calculé avec un crayon.
Que dit l’éléphant à l’homme nu ?
Comment respire-t-on par cette petite chose ?
Pourquoi dit-on que manger du yaourt et des huîtres améliorera votre vie sexuelle ?
Parce que si vous mangez ces trucs, vous mangerez n’importe quoi.
Et quelques répliques vulgaires :
J’ai acheté une boîte de préservatifs plus tôt dans la journée. La caissière m’a demandé si je voulais un sac. J’ai dit « non, je vais juste éteindre les lumières. »
La masturbation mène toujours au sexe. C’est un tiraillement de passerelle.
Ma petite amie a essayé de me faire faire l’amour sur le capot de sa Honda. J’ai refusé. Si je dois faire l’amour, ce sera sur ma propre Accord.
L’infirmière de la banque du sperme m’a demandé si je voulais me masturber dans la tasse. J’ai répondu : « Eh bien, je suis plutôt bon, mais je ne pense pas être prêt à concourir tout de suite. »
J’ai pris du Viagra pour mon coup de soleil. Ça ne le guérit pas mais ça évite que les draps ne recouvrent mes jambes la nuit.
69% des gens trouvent quelque chose de sale dans chaque phrase.
Le meilleur moyen de faire crier votre femme pendant l’amour est de l’appeler et de lui dire où vous êtes.
Je me demande ce que faisaient mes parents pour combattre l’ennui avant Internet. J’ai demandé à mes 17 frères et sœurs et ils ne savaient pas non plus.
J’ai vu l’autre jour un godemiché décrit comme « neuf pouces de long et réaliste ». Je me suis dit : » Eh bien, lequel est-ce ? « . – Gary Delaney
Faire l’amour dans un ascenseur, c’est mal à bien des égards.
Je viens de trouver une chaîne porno d’origami, mais ce n’est que de la vue de papier.
La masturbation, c’est comme la procrastination, c’est tout bon et amusant jusqu’à ce que vous réalisiez que vous ne faites que vous f***er !
Un baiser australien – c’est la même chose qu’un baiser français, mais en dessous.
J’ai toujours peur, lorsqu’une femme me voit nu pour la première fois, qu’elle ne crie et ne s’enfuie du parc en courant. – Gary Delaney
Je regardais un porno vraiment bizarre l’autre jour, qui consistait juste en un homme très gros qui pleurait et faisait des w*** en même temps. Puis j’ai réalisé que je n’avais pas allumé la télé. – Gary Delaney
Une femme entre dans un bar et demande au barman un double sens. Alors il le lui donne.
J’ai actuellement un harceleur. Mais vous ne pouvez probablement pas le dire dans ce pantalon. – Gary Delaney
J’ai reçu un DVD sur la façon d’améliorer vos préliminaires. J’ai dû faire une avance rapide sur la partie ennuyeuse du début. – Gary Delaney
L’amour est comme une machine… parfois il faut une bonne vis pour la réparer.
J’essaie de finir d’écrire un scénario pour un film porno, mais il y a juste trop de trous dans l’intrigue.
On a demandé à une femme participant à un sondage ce qu’elle pensait des préservatifs. Elle a répondu : » Ça dépend de ce que j’y gagne. «
J’ai essayé le sexe par téléphone une fois, mais les trous étaient trop petits.
J’ai pris un Viagra l’autre jour. Il s’est coincé dans ma gorge et tout ce que j’ai fini par avoir, c’est un torticolis.
Ma collègue ne peut plus assister au séminaire Innuendo de la semaine prochaine, je dois donc remplir son créneau à la place.
Le sexe à la télévision ne peut pas faire de mal… sauf si vous tombez.
J’ai failli perdre mon emploi de couvreur lorsque j’ai été surpris en train de me masturber le premier jour. Heureusement, mon patron a suggéré d’effacer l’ardoise. – Gary Delaney
Lorsque je suis au supermarché, je choisis toujours la caissière qui a le plus de chances de coucher avec moi. Je finis toujours par passer à la caisse automatique.
Le jeune couple qui vit à côté de chez moi a récemment fait une sex-tape. Évidemment, ils ne le savent pas encore… – Gary Delaney
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