Was ist besser als ein urkomischer Witz? Ein urkomischer Witz, der mit Schmutz und Anspielungen gefüllt ist, natürlich. Und wir haben ein paar großartige schmutzige Witze für Sie.
Von frechen Gags über Sex bis hin zu knallhartem Toilettenhumor, suchen Sie nicht weiter.
Schnallen Sie sich also an und versuchen Sie, diese schmutzigen Witze nicht bei offiziellen Anlässen zu erzählen…
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(Es versteht sich von selbst, dass das Folgende einige starke Sprache enthält, und sehr erwachsenen Humor)
Einige fruchtige Zeilen von unhöflichen Komikern:
„Ich hatte überhaupt keinen Sex, nicht ein bisschen, bis ich 67 war. Und das war, weil ich kein Kleingeld für den Fensterputzer hatte.“ – Victoria Wood
„Kürzlich fragte mich meine Freundin, ob ich hinter ihrem Rücken Sex hätte, und ich antwortete: ‚Ja, was dachtest du denn, wer das ist?'“ – Jimmy Carr
„Man weiß nie, wo man hinschauen muss, wenn man eine Banane isst.“ – Peter Kay
„Wenn sie schon Torten für Scheidungen machen, warum dann nicht ‚Happy Menopause!‘ ‚Mmm, das ist ein bisschen trocken. Warum ist keine Marmelade drin? Sind Ihnen die Eier ausgegangen?‘ – Russell Howard
„Das einzige, was ich anbieten kann, um die Damen zu beruhigen, ist, dass ich keinerlei sexuelle Bedrohung darstelle. Ich bin 42 Jahre alt, ich muss mich buchstäblich in die Nesseln setzen. Sex mit mir ist heutzutage so, als würde man einer Katze Marshmallows in den Anus schieben.“ – Greg Davies
„Wenn ich mir meinen Penis anschaue, finde ich ihn unendlich faszinierend. Er ist 46 Jahre alt, mein Penis. 46! Er ist älter als das Sydney Opera House, mein Penis!“ – Rhod Gilbert
„Ich habe den Escort versehentlich mit Diesel betankt. Sie ist gestorben.“ – Gary Delaney
„Ich habe noch nie eine Frau ins Bett gelacht, aber ich habe schon oft eine aus dem Bett gelacht.“ – Jack Whitehall
„Die Leute denken, ich hasse Sex. Tue ich aber nicht. Ich mag nur keine Dinge, die einen daran hindern, das Fernsehen richtig zu sehen.“ – Victoria Wood
„Ich habe im Moment einen Freund. Manchmal ist er da und manchmal nicht. Ich bevorzuge es, wenn er nicht da ist. Sex geht dann viel schneller.“ – Sarah Millican
„Ich mag es nicht, wenn mein Freund Pornos anschaut. Ich denke, es ist eine Form der Untreue, weil er sich vorstellt, wie er Sex mit anderen Frauen hat, und ich verstehe nicht, warum er sich das ansehen muss, wenn ich ihm so tolle Vaginas zeichne.“ – Sara Pascoe
„Mr. Beschneidung hat seinen Ritterschlag abgelehnt.“ – Rob Carter
„Ich habe in ermüdender Länge geantwortet. ‚Mühsame Länge‘ ist auch mein Pornoname.“ – David Mitchell
„Man sagt, jeder Zehnte wünscht sich ein Sexspielzeug zu Weihnachten, und das ist eine Lüge, oder? Du öffnest die Geschenke vor deiner Familie! Wer ist da und fragt: ‚Was hast du bekommen, Oma? Einen B***t Plug? Genau wie ich!“ – Russell Howard
„Ich bin jetzt sehr alt und habe einen Körper wie eine heruntergefallene Lasagne. Frauen schauen jetzt auf meinen nackten Körper auf die gleiche ängstliche Weise, wie Rentner auf Schnee schauen.“ – Frankie Boyle
„Ich dachte, Coq au Vin sei Liebe in einem Lastwagen.“ – Victoria Wood
„Denken Sie daran, niemals beim Sex ans Telefon zu gehen, auch wenn Sie urkomisch mit ‚Ich kann jetzt nicht reden, ich fahre in einen Tunnel‘ antworten.“ – Jimmy Carr
„Ich ging in den Zoo, um den Affen beim W***en zuzusehen. Dann ging ich, um den Krokodilen zuzusehen. Ich war immer noch am W***en.“ – Gary Delaney
„Anscheinend müssen sich Frauen geliebt fühlen, um Sex zu haben, und Männer müssen Sex haben, um sich geliebt zu fühlen, also erfordert der grundlegende Akt der Fortführung der Spezies eine Lüge von einem von Ihnen.“ – Billy Connolly
„Sex ist wie Bridge spielen – wenn man keinen guten Partner hat, hat man besser ein gutes Blatt.“ – Peter Kay
„Man sollte nur dann Sex mit einer berühmten Person haben, wenn man danach wirklich, wirklich aufrichtig davon erzählen will.“ – Sara Pascoe
„Das Ärgerliche an Weihnachten ist, dass einem die Batterien ausgehen, weil die Kinder sie für ihr Spielzeug haben wollen. Es tut mir leid, aber wenn Weihnachten kommt – dann komme ich auch.“ – Sarah Millican
„Ein christlicher Freund von mir sagte, dass Sex zwischen zwei Männern in ihren Augen falsch ist. Ich sagte: ‚Du hast recht, es gehört in den Hintern!'“ – Gary Delaney
„Las Vegas und Glasgow haben viel gemeinsam: Sie sind die einzigen beiden Orte auf der Welt, wo man für Sex mit Chips bezahlen kann.“ – Frankie Boyle
„Ein Sexualtherapeut behauptet, dass der effektivste Weg, Ihren Mann zu erregen, darin besteht, ihm 10 Minuten lang die Ohren zu lecken. Ich persönlich halte das für Schwachsinn.“ – Billy Connolly
„Wie nennt man ein Video von zwei Kröten beim Sex? Froschlaich.“ – David Ephgrave
„Ich ging los, um einen Weihnachtsbaum zu kaufen. Der Typ sagt: ‚Den können Sie also selbst aufstellen?‘ Ich sagte: ‚Nein, ich dachte an das Wohnzimmer.'“ – Gary Delaney
„Ich habe meine Jungfräulichkeit unter einer Brücke verloren. Ich hatte Sex mit diesem armen Mädchen und ich habe mein Bestes gegeben, aber ich war wie Schottland bei der Fußball-WM – einfach glücklich, dort zu sein.“ – Russell Howard
„Nicht alle sexuellen Erfahrungen müssen mit Wut gefüllt sein. Das ist nur meine Erfahrung.“ – David Mitchell
„Meine Mum sagte mir, der beste Zeitpunkt, meinen Dad um etwas zu bitten, sei während des Sex. Nicht der beste Rat, den ich je bekommen habe. Ich platzte durch die Schlafzimmertür herein und sagte: ‚Kann ich ein neues Fahrrad haben?‘ Er war sehr aufgebracht. Seine Sekretärin war erstaunlich nett dazu. Ich habe das Fahrrad bekommen.“ – Jimmy Carr
„Tiere schauen keine Pornos, oder? Es sei denn, Sie zählen meine Katze dazu.“ – Frankie Boyle
„So wie ich die Geburt eines Kindes verstehe, verändert es dich ‚unten‘. Ich mag mein ‚Unten‘ so wie es ist, vielen Dank. Ich brauche sicherlich keine Erweiterung.“ – Sarah Millican
„Vorspiel ist wie Beefburger – drei Minuten auf jeder Seite.“ – Victoria Wood
„Glaube ich an Safer Sex? Natürlich tue ich das. Ich habe einen Handlauf um das Bett.“ – Ken Dodd
„Lieber sexy und rassig, als sexistisch und rassistisch.“ – Stephen Fry
„Als ich 11 war, hielt mir meine Mutter einen Vortrag über Cunnilingus. Als Erwachsener schaue ich zurück und denke: ‚Oh, sie wollte mich offensichtlich dazu befähigen, mein eigenes Vergnügen zu finden.‘ Es hatte genau den gegenteiligen Effekt – es gibt keine Möglichkeit, sich mit einem Mann zwischen deinen Beinen zu vergnügen, wenn du denkst: ‚Hmm, Mum wäre stolz.'“ – Sara Pascoe
„Ich gehe mit einer Englischlehrerin aus, was ein bisschen peinlich ist, weil sie beim Sex ständig meine Grammatik korrigiert. Sie ist besonders genervt von meinem falschen Gebrauch des Doppelpunkts.“ – Gary Delaney
„Als Teenager war ich verwirrt, dass es viele verschiedene Wörter für ‚Sex‘ gab. Ich dachte, jedes der Wörter für ‚Sex‘ bedeutet etwas anderes. Ich dachte, es gäbe noch viel mehr verschiedene Arten von ‚Sex‘, mit denen ich mich auseinandersetzen müsste, bevor ich erwachsen bin. Aber dann wurde mir klar, dass sich die meisten von ihnen auf dieselbe Art von grundlegendem Penis-Penetrations-Kram bezogen. Und so lernte ich den Reichtum der englischen Sprache kennen.“ – David Mitchell
„Wenn Frauen so verdammt perfekt im Multitasking sind, wieso können sie dann nicht gleichzeitig Kopfschmerzen und Sex haben?“ – Billy Connolly
„Die Sache, die ich bei Pädophilie nicht verstehe… Warum zum Teufel finden Kinder alte Männer in schmutzigen Regenmänteln so sexy?“ – Frankie Boyle
Ein paar andere schmutzige Witze:
Was ist der Unterschied zwischen einem Reifen und 365 gebrauchten Kondomen?
Einer ist ein Goodyear. Das andere ist ein tolles Jahr!
Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack?
Er kommt nur einmal im Jahr.
Was haben ein Penis und ein Rubik’s Cube gemeinsam?
Je mehr man damit spielt, desto schwieriger wird er.
Was sagte eine schlaffe Titte zur anderen schlaffen Titte?
„Wenn wir nicht etwas Unterstützung bekommen, werden die Leute denken, wir sind verrückt.“
Was ist lang und hart und voller Seeleute?
Ein U-Boot.
Warum lieben Walrosse eine Tupperware-Party?
Sie sind immer auf der Suche nach einem dichten Verschluss.Was ist der Unterschied zwischen einem Taschendieb und einem Spanner?
Der eine klaut Ihre Uhr.Wie nennt man jemanden mit einem kleinen Penis?
Justin!Was ist der Unterschied zwischen leicht und hart?
Man kann mit Licht schlafen.Was macht man, wenn man im Dschungel auf einen Elefanten trifft?
Wischen Sie ihn ab und sagen Sie, dass es Ihnen leid tut.Wie ist es beim Militär, einen Blowjob zu bekommen?
Je näher man der Entlassung kommt, desto besser fühlt man sich.Wollen Sie einen Witz über meinen Penis hören?
Vergessen Sie es. Er ist zu lang.Was tun Sie, wenn Ihr Partner anfängt zu rauchen?
Bremsen Sie sich und benutzen Sie eventuell etwas Gleitmittel.Arzt: „Sir, ich habe eine schlechte Nachricht. Ich fürchte, Sie werden aufhören müssen zu masturbieren.“
Patient: „Ich verstehe nicht, Doc. Warum?“
Arzt: „Weil ich versuche, Sie zu untersuchen.“Barkeeper: „Was ist los, Kumpel?“
Mann: „Ich habe meine Frau mit meinem besten Freund im Bett erwischt.“
Barkeeper: „Was hast du getan?“
Mann: „Ich sagte ihr, sie soll verschwinden!“
Barkeeper: „Was ist mit deinem Freund?“
Mann: „Ich habe ihm direkt in die Augen gesehen und gesagt ‚böser Hund!'“Was ist der Unterschied zwischen einem oralen und einem rektalen Thermometer?
Der Geschmack.Was ist der Unterschied zwischen hungrig und geil?
Der Geschmack.Was ist der Unterschied zwischen hungrig und geil?
Was ist der Unterschied zwischen hungrig und geil?Was ist der Unterschied zwischen hungrig und geil?
Der Geschmack.Was ist der Unterschied zwischen geil und geil?
Was ist das letzte, was Tickle Me Elmo bekommt, bevor er die Fabrik verlässt?
Zwei Testkitzler.
Was sagt ein perverser Frosch?
Rubbit.
Was haben ein kurzsichtiger Gynäkologe und ein Welpe gemeinsam?
Eine feuchte Nase.
Was haben Tofu und ein Dildo gemeinsam?
Sie sind beide Fleischersatzstoffe.
Wie erschreckt eine Frau einen Gynäkologen?
Indem sie zum Bauchredner wird.
Was ist besser als Rosen auf dem Klavier?
Tulpen auf der Orgel.
Welche Art von Bienen macht Milch?
Boo-Bees.
Haben Sie von dem Typen gehört, der an einer Überdosis Viagra starb?
Sie konnten seinen Sarg nicht schließen.
Wie nennt man eine billige Beschneidung?
Eine Abzocke.
Was bekommt man, wenn man eine Eule und einen Hahn kreuzt?
Einen Hahn, der die ganze Nacht aufbleibt.
Haben Sie von dem verstopften Mathematiker gehört?
Er hat es mit einem Bleistift ausgerechnet.
Was sagte der Elefant zu dem nackten Mann?
Wie atmet man durch dieses winzige Ding?
Warum sagt man, dass der Verzehr von Joghurt und Austern das Sexleben verbessert?
Wenn man das Zeug isst, isst man alles.
Und einige vulgäre Einzeiler:
Ich habe heute eine Schachtel Kondome gekauft. Die Kassiererin fragte, ob ich eine Tüte haben möchte. Ich sagte: „Nein, ich schalte nur das Licht aus.“
Masturbation führt immer zu Sex. Meine Freundin wollte mich auf der Motorhaube ihres Hondas zum Sex überreden. Ich lehnte ab. Wenn ich Sex haben werde, dann auf meinem eigenen Accord.
Die Krankenschwester in der Samenbank fragte mich, ob ich in den Becher masturbieren wolle. Ich sagte: „Nun, ich bin ziemlich gut, aber ich glaube, ich bin noch nicht bereit für den Wettbewerb.“
Ich habe Viagra gegen meinen Sonnenbrand genommen. Es heilt ihn nicht, aber es hält nachts die Laken von meinen Beinen fern.
69% der Menschen finden in jedem Satz etwas Schmutziges.
Die beste Art, deine Frau beim Sex zum Schreien zu bringen, ist, sie anzurufen und ihr zu sagen, wo du bist.
Ich frage mich, was meine Eltern vor dem Internet gegen Langeweile gemacht haben. Ich habe meine 17 Geschwister gefragt und sie wussten es auch nicht.
Neulich habe ich einen Dildo gesehen, der als „neun Zoll lang und realistisch“ beschrieben wurde. Ich dachte: „Nun, welcher ist es?“ – Gary Delaney
Sex in einem Aufzug zu haben ist auf so vielen Ebenen falsch.
Ich habe gerade einen Origami-Pornokanal gefunden, aber es ist nur Papieransicht.
Masturbation ist wie Prokrastination, es ist alles gut und macht Spaß, bis man merkt, dass man sich nur selbst f***t!
Ein australischer Kuss – das gleiche wie ein Zungenkuss, aber down under.
Ich mache mir immer Sorgen, wenn mich eine Frau zum ersten Mal nackt sieht, dass sie einfach schreiend aus dem Park rennt. – Gary Delaney
Ich habe mir neulich einen wirklich seltsamen Porno angesehen, in dem nur ein wirklich fetter Mann gleichzeitig weint und w***t. Dann habe ich gemerkt, dass ich den Fernseher nicht eingeschaltet hatte. – Gary Delaney
Eine Frau kommt in eine Bar und fragt den Barkeeper nach einem zweideutigen Satz. Also gibt er ihn ihr.
Ich habe derzeit einen Stalker. Aber das kann man in dieser Hose wahrscheinlich nicht erkennen. – Gary Delaney
Ich habe eine DVD bekommen, wie man sein Vorspiel verbessern kann. Ich musste durch den langweiligen Teil am Anfang vorspulen. – Gary Delaney
Liebe ist wie eine Maschine… manchmal braucht man eine gute Schraube, um sie zu reparieren.
Ich versuche gerade, ein Drehbuch für einen Pornofilm fertig zu schreiben, aber es gibt einfach zu viele Löcher in der Handlung.
Eine Frau, die an einer Umfrage teilnahm, wurde gefragt, wie sie über Kondome denkt. Sie sagte: „Kommt drauf an, was für mich drin ist.“
Ich habe einmal Telefonsex versucht, aber die Löcher waren zu klein.
Neulich habe ich eine Viagra genommen. Es blieb mir im Hals stecken und alles, was ich am Ende hatte, war ein steifer Hals.
Meine Kollegin kann nächste Woche nicht mehr am Innuendo-Seminar teilnehmen, also muss ich stattdessen ihren Platz einnehmen.
Sex im Fernsehen kann nicht schaden… es sei denn, man fällt runter.
Ich hätte fast meinen Job als Dachdecker verloren, als ich am ersten Tag beim Masturbieren erwischt wurde. Zum Glück schlug mein Chef vor, dass wir die Sache einfach abhaken. – Gary Delaney
Wenn ich im Supermarkt bin, suche ich mir immer die Kassiererin aus, die am ehesten Sex mit mir haben will. Ich lande immer an der Selbstzahlerkasse.
Das junge Paar neben mir hat kürzlich ein Sex-Tape gemacht. Offensichtlich wissen sie das noch nicht… – Gary Delaney
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