Comment arrêter de se disputer et se sentir à nouveau proche
Pourquoi est-ce que nous nous disputons le plus avec ceux que nous aimons le plus ? Est-ce simplement parce que nous sommes deux personnes avec deux esprits complètement distincts qui passent tellement de temps ensemble que nous sommes obligés de ne pas être d’accord de temps en temps ? Ou, est-ce quelque chose de plus profond, de plus grave ?
Malheureusement, ce sont généralement les personnes dont nous sommes les plus proches qui nous déclenchent le plus d’émotions. Nos réactions, ou nos réactions excessives, peuvent donc être beaucoup plus liées à notre histoire personnelle qu’à ce qui se passe dans le moment présent. Chacun d’entre nous apporte beaucoup de choses qui contribuent au degré de conflit que nous vivons avec un partenaire, notamment nos schémas d’attachement précoces, nos défenses psychologiques et nos voix intérieures critiques envers nous-mêmes et les autres. C’est pourquoi la clé pour s’entendre avec notre partenaire est rarement aussi simple qu’il n’y paraît. Cependant, la bonne nouvelle, c’est que nous avons beaucoup de pouvoir lorsqu’il s’agit d’améliorer les choses.
Voici quelques efforts que nous pouvons faire pour apaiser les tensions et continuer à nous sentir proches de notre partenaire :
Ne pas s’envenimer
Une étude menée par des chercheurs de l’Université de Californie Berkeley et de l’Université Northwestern a révélé que « la durée du temps que chaque membre d’un couple passait à être contrarié était fortement corrélée à son bonheur conjugal à long terme. » Ce n’est pas une grande surprise. Cependant, la plupart d’entre nous ne remettent pas en question notre tendance à ruminer des sentiments de colère, d’injustice ou de traitement inéquitable. Nous pouvons même être amenés à monter un dossier contre notre partenaire plutôt que d’essayer de le comprendre, de passer à autre chose ou d’accepter des excuses. Bien que nous puissions avoir raison ou avoir raison parfois, cette volonté de nous vautrer dans notre misère provient souvent d’un désir inconscient de maintenir un vieux sentiment mauvais sur nous-mêmes et nos relations qui, bien qu’inconfortable, nous semble également familier.
Prenez le temps de vous calmer
Dans le feu de l’action, il est très difficile de ne pas être réactif. Cependant, il y a une bonne raison pour que cinq minutes après une dispute, nous nous sentions plus rationnels et plus regrettables. Lorsque nous nous sentons déclenchés par quelqu’un de manière intense, c’est souvent un indice que quelque chose de plus profond est en train de faire surface. Le mauvais mot ou un simple regard de notre partenaire peut faire appel à de vieux sentiments négatifs à notre égard qui nous mettent en colère, nous font honte ou nous mettent sur la défensive. Nous réagissons alors d’une manière qui n’est pas toujours adaptée à la situation et qui, en fait, l’aggrave souvent. Si nous parvenons à nous ressaisir dans ce moment d’intensité, à faire une promenade ou même à prendre quelques respirations profondes, nous pouvons prendre du recul et retrouver un état d’esprit plus rationnel. Nous pouvons rester dans le moment présent, plutôt que de nous perdre dans nos têtes, et choisir comment nous voulons répondre avec plus de conscience et de sensibilité à l’autre personne.
Soyez à l’écoute de vous-même
En plus de faire une pause, nous pouvons essayer d’être curieux de ce qui se passe dans notre esprit et notre corps dans un moment de tension. Il existe deux exercices qui peuvent être utiles dans ce processus (qui sont rendus un peu plus faciles à mémoriser par les acronymes SIFT et RAIN). Le Dr Daniel Siegel utilise l’expression « SIFT » pour décrire l’écoute des sensations, images, sentiments et pensées que nous éprouvons. Cela nous aide à entrer dans le moment présent et fait partie de la première étape importante de ce que le Dr Jon Kabat-Zinn appelle RAIN. Les étapes de RAIN sont les suivantes : 1. Reconnaître ce qui se passe, 2. Permettre ou accepter ce qui se passe, 3. Examiner l’expérience intérieure (qu’est-ce qui est déclenché en vous ?), et 4. La non-identification, c’est-à-dire ne pas se laisser aller à une connexion excessive avec l’expérience. Cette approche consciente nous permet d’être présents et curieux envers nous-mêmes et nos réactions, sans laisser ces dernières prendre le dessus. Dans un moment de conflit, nous pouvons utiliser cet exercice de pleine conscience pour nous sentir plus calmes et nous reconnecter à nous-mêmes, en enquêtant sur nos réactions mais sans jugement.
Changer d’un état défensif à un état réceptif
Lorsque nous travaillons à nous accorder et à nous calmer, nous pouvons alors étendre une attitude plus curieuse et compatissante à notre partenaire. Au lieu de nous concentrer sur la défense, la réaction ou la contre-attaque, nous pouvons écouter et tenter de comprendre l’autre personne. « Lorsque nous nous concentrons entièrement sur l’autodéfense, quoi que nous fassions, nous ne pouvons pas nous ouvrir suffisamment pour entendre les mots de notre partenaire avec précision », écrit Siegel dans Mindsight : The New Science of Personal Transformation. « Notre état d’esprit peut transformer même des commentaires neutres en paroles de combat, déformant ce que nous entendons pour l’adapter à ce que nous craignons. » Plus nous pouvons rester dans un « état réceptif », en étant présent avec notre partenaire et en imaginant son expérience à travers ses yeux, plus nous pouvons nous détendre en nous-mêmes et nous connecter à lui. Nous pouvons en fait utiliser l’expérience pour nous sentir plus proches plutôt que de les repousser. Comme l’écrit Siegel dans The Developing Mind : How Relationships and the Brain Interact to Shape Who We Are, « pour une communication émotionnelle « complète », une personne doit permettre à son état d’esprit d’être influencé par celui de l’autre. »
Rejeter le filtre de votre voix intérieure critique
La raison pour laquelle nous sommes si réactifs à un moment donné est en partie due au fait que nous entendons ou voyons souvent notre partenaire à travers le filtre de notre « voix intérieure critique ». Cette « voix » représente un schéma de pensées négatives et d’idées déformées que nous avons développées à propos de nous-mêmes et des autres, sur la base d’expériences blessantes vécues dans notre enfance. En grandissant, nous pouvons nous attendre à ce que les relations reflètent celles de notre passé et projeter nos « voix » sur les autres, en particulier sur ceux qui sont les plus proches de nous. « Toutes les perceptions ou projections erronées, tant positives que négatives, génèrent des problèmes », a écrit le Dr Robert Firestone dans The Ethics of Interpersonal Relationships. « Les gens veulent être vus et reconnus pour eux-mêmes, et les distorsions causent de la douleur et des malentendus, tout en prédisposant à des réactions de colère. » Si souvent, lorsque nous sommes particulièrement déclenchés et chauffés, nous filtrons les mots et le comportement de notre partenaire à travers notre critique intérieur. Par exemple, lorsqu’il dit : « Tu n’es pas là ces derniers temps », nous pouvons entendre : « Tu n’en fais pas assez. Tu es tellement paresseux. » Nous déformons le point de vue de notre partenaire pour qu’il corresponde à une vieille image de nous-mêmes, et nous réagissons en conséquence. C’est pourquoi, pour vraiment briser un cycle destructeur et argumentatif, nous devons remettre en question notre voix intérieure critique.
Laissez tomber votre moitié de la dynamique
Le Dr Lisa Firestone, coauteur de Sex and Love in Intimate Relationships recommande ce qu’elle appelle le « désarmement unilatéral » comme outil que les couples peuvent utiliser pour désamorcer les disputes et être à nouveau proches. « Il s’agit de laisser momentanément tomber sa version du débat et d’aborder son partenaire dans une position plus aimante », explique Lisa Firestone. « L’idée est que lorsqu’il y a des tensions entre les couples, peut-être parce qu’ils ne communiquent pas avec succès ou directement, ils commencent à accumuler des ressentiments l’un envers l’autre, qui atteignent souvent un point de basculement. Une dispute commence, puis s’intensifie en raison d’un trop-plein de frustration refoulée et d’une communication déficiente. Les moments enflammés sont pourtant les pires moments pour essayer de résoudre les problèmes ou de faire entendre nos points de vue. » En laissant tomber notre moitié de la dynamique et en disant « Je me soucie plus d’être proche que de gagner cette dispute », nous exprimons une vulnérabilité qui adoucit souvent notre partenaire et lui permet de ressentir pour nous et de baisser sa garde. Nous pouvons alors avoir une conversation plus efficace sur tout problème réel dans un moment moins intense où nous nous sentons tous deux plus nous-mêmes.
Sentir le sentiment, mais faire la bonne chose
S’apaiser ou laisser tomber notre côté de la dispute dans un moment tendu ne signifie pas enterrer nos sentiments. En fait, le Dr Pat Love, auteur de The Truth about Love, suggère de ressentir nos sentiments mais de choisir nos actions. Il existe des moyens sains d’exprimer sa colère ou sa tristesse, mais aussi d’explorer ces émotions pour comprendre d’où elles viennent et ce qu’elles signifient. Les émotions nous donnent des indices sur qui nous sommes. Cependant, dans le désordre d’une dispute, nous prenons rarement le temps de trier et de reconnaître nos émotions, et encore moins de les exprimer d’une manière qui soit adaptée ou utile. Il est préférable de choisir nos actions pour qu’elles correspondent à ce que nous voulons être. Mais nous devrions certainement être curieux et accepter nos émotions.
Soyez vulnérable et exprimez ce que vous voulez
Les Greenberg, principal initiateur de la thérapie centrée sur les émotions, fait la distinction entre émotion primaire et secondaire, adaptative et inadaptée. Il souligne que, souvent, lorsque les couples réagissent l’un à l’autre, ils ne sont pas nécessairement conscients de l’émotion primaire, comme la tristesse ou la honte, qui a pu être déclenchée, par exemple, dans un moment où ils se sont sentis blessés, rejetés ou non vus. Au lieu de cela, ils ressentent une émotion secondaire comme la gêne ou la colère, et ils agissent envers leur partenaire en conséquence.
Nous connaissons tous ces types de réactions, et malheureusement, ces réponses émotionnelles inadaptées ne nous rapprochent pas de ce que nous voulons. Cependant, comme l’a suggéré Greenberg, si nous pouvons puiser dans notre émotion primaire et exprimer le désir ou le besoin plus vulnérable qui se cache derrière, nous montrons beaucoup plus de vulnérabilité à notre partenaire. Nous pouvons communiquer que « nous voulons nous sentir aimés ou vus pour ce que nous sommes ». Notre partenaire a alors l’occasion de mieux nous connaître et de ressentir pour nous.
Aussi difficile que cela puisse paraître d’être vulnérable et de baisser notre garde dans un moment de conflit, plus nous pouvons être attentifs envers nous-mêmes, nos émotions, nos pensées et nos actions, plus nous sommes en mesure d’interrompre les cycles destructeurs et d’atteindre la proximité avec notre partenaire. En utilisant ces outils d’autoréflexion, nous prenons véritablement le contrôle de notre moitié de la dynamique et créons un environnement sûr et accueillant pour que notre partenaire fasse de même.
Voici quelques points à retenir que nous pourrons appliquer la prochaine fois que nous entrerons en conflit avec notre partenaire :
- Pause (faire autre chose, respirer, méditer, faire une promenade)
- Évitez la rumination
- Prêtez attention à ce qui se passe dans votre corps
- Ne vous identifiez pas trop aux pensées négatives
- Essayez d’adopter une position « réceptive »
- Remarquez toute voix intérieure critique intensifiant votre réponse
- Accueillez vos émotions
- Examinez si l’émotion peut être primaire, secondaire, adaptative ou inadaptée
- Choisissez vos actions
- Soyez ouvert, vulnérable et direct sur ce que vous voulez
Dans ce webinaire : De nombreux couples sont confrontés à de nouvelles tensions dans leur relation qui rendent la vie à la maison d’autant plus difficile. Dans une récente…
A propos de l’auteur
Tags : disputes de couple, mettre fin aux disputes, lien fantasmatique, peur de l’intimité, dispute, intimité, problèmes d’intimité, relation, conseils sur les relations, problèmes relationnels, relations, compétences relationnelles
J’écris dans l’espoir d’obtenir de l’aide/des conseils :
Je suis marié à mon amour 20 ans, 4 enfants
Carrière 15 ans dans les forces de l’ordre, 25 ans dans l’armée et actuellement LCSW rural Nevada
diagnostiqué 4 fois ADHD, ont un attachement pré-occupé/désorganisé ; ma femme est plus dédaigneuse/désorganisée
Elle a dit récemment, elle sait que je suis un abuseur émotionnel, elle en a fini avec moi, parce que je ne changerai jamais. J’ai effectivement détruit toute la confiance qu’elle avait. Elle ne veut lire AUCUNE des ressources que je lui présente. Elle croit qu’elle est bien réglée et que je suis celui qui doit changer.
Etant un thérapeute, j’ai beaucoup d’informations pour montrer CE QUE nous pourrions faire différemment/meilleur, mais elle ne veut pas poursuivre.
Elle est engagée à rester mariée et à élever nos enfants ensemble, fondamentalement colocataire. Elle ne me laisse même pas la voir (6 semaines et plus) elle se change dans l’autre pièce, je ne l’ai pas « vue », aussi longtemps. L’affection est tolérée quand je touche, mais seulement autorisée de manière très réduite.
Reply
Je suis désolé. Cela ressemble à ma relation. J’espère que c’est mieux pour vous.
Reply
Todd,
Avec tout le respect que je vous dois, c’est une situation très compliquée que personne sur internet ne pourrait résoudre pour vous. Il semble que vous vous souvenez des mots exacts qu’elle a utilisés, mais que vous n’avez pas compris pourquoi elle les a dits ou ce qu’elle ressent.
Vous mentionnez des solutions auxquelles vous avez pensé, et vos références pour les soutenir – mais il faut deux personnes pour trouver une solution, donc aucune de ces solutions ne va résoudre le problème de comment s’entendre et se respecter efficacement.
Reply
Je suis en thérapie depuis juillet 2018
Merci pour ce grand résumé, je l’ai partagé aux amis/famille qui me connaissent.
Reply
J’ai eu de nombreuses disputes avec mon partenaire, chaque fois que nous nous disputons, j’ai l’impression que je vais le perdre complètement. Je me sens comme ça parce qu’il me fait sentir comme ça, il me dit de réfléchir avant de faire et de ne pas être à l’aise. Ça craint et ça fait mal. lui parler est si difficile et ça fait mal
Reply
Je suis très énervée et je pleure quand je m’embrouille avec mon mari alors que tout va bien puis il dit quelque chose que je prends mal et ça mène à une fusion puis il s’en va et ça me laisse agacée. Il a encore quitté la pièce hier soir et m’a appelé quelques choses qui m’ont énervé j’étais agitée toute la nuit s’il vous plaît aidez-moi à trouver un moyen de paisible ouite et pas de fall outs x
Reply
J’ai l’impression que la réponse exacte à cette question n’existe pas comment arrêter de se battre avec son partenaire. A mon avis, il est tout à fait normal de se disputer avec son conjoint, ce qui compte c’est comment se réconcilier après une dispute. Moi aussi, je me dispute avec mon petit ami. Au début de notre relation, nous n’avions jamais l’habitude de nous disputer, mais maintenant, nous nous disputons pour des choses stupides. J’ai l’impression de me disputer davantage mais je ne peux rien y faire haha…, un de mes amis m’a suggéré d’aller voir Alex Barnette, c’est une conseillère experte. J’espère qu’elle m’aidera avec ce problème.
Reply
Peut-être que vous vous concentrez tous les deux sur les mauvais aspects ! À l’intérieur, à l’extérieur, le seul aspect important est que c’est vous et lui ensemble, peu importe où vous pouvez être. Si le temps est agréable là où vous vivez ou si vous avez des couchers de soleil particulièrement beaux, demandez-lui de vous rejoindre un jour où il pourrait acquérir une nouvelle appréciation du balcon ou quelque chose comme ça. D’un autre côté, s’il fait chaud en milieu d’après-midi (j’habite en Arizona, il fait 113° en été) ou froid le matin, rejoignez-le à l’intérieur & profitez d’être au chaud/ou pas sous le soleil brûlant. Dites-lui même : » Tu sais quoi ? A l’intérieur, à l’extérieur, ça n’a pas d’importance tant que je t’ai toi ! ». On pourrait être dans le 7e cercle de l’enfer (aussi connu sous le nom de Département des véhicules motorisés =D lol) & Je serais bien parce que je t’ai à mes côtés ! »
Mon mari et moi sommes très opposés, mais ce serait tellement ennuyeux d’être marié à moi-même ! Je peux à peine me supporter parfois ! LOl…heureusement qu’il ressent le contraire ! Cela peut fonctionner, nous en sommes la preuve vivante. Nous sommes ensemble depuis 14 ans et mariés depuis presque 12 ans. Ce n’est que dans les 2 dernières années que nous avons eu des troubles internes, les 12 premières années, nous nous sommes battus peut-être 10% de la quantité que la plupart des couples normaux font. (Normal ? C’est quoi ça ? Lol)
Quiconque dit que l’amour est sans effort ou un sentiment n’a jamais été amoureux ! Il faut travailler dur, faire des efforts & l’amour est très certainement un verbe, c’est quelque chose que nous devons choisir activement de faire avec intention pour la personne que nous aimons, pas pour nous-mêmes. Nous obtenons les bénéfices de les aimer, mais cela doit être désintéressé et pour le bénéfice de celui que vous aimez !
Bonne chance !
Reply
Que faire si j’ai essayé toutes ces étapes mais que je me retrouve dans la même situation de mariage sans amour ? Je l’aime beaucoup, mais je m’aime aussi. Je veux être heureuse et je veux qu’il soit heureux. Je déteste me disputer. Je ne veux pas me battre. C’est une personne magnifique, à l’intérieur comme à l’extérieur. Je suppose que nous ne sommes pas faits pour être ensemble.
Reply
Je suis d’accord. Collaboration et ensemble dans la guérison et la croissance. Les choses que j’ai présentées n’étaient que des suggestions, dans l’espoir que ma femme en identifie une et que nous puissions aller avec ensemble
Reply
Mon petit ami et moi nous disputons tout le temps au fil du temps. Moi avec les enfants. Mon père aîné est décédé cette année à 31 ans et ma fille à 7 ans j’ai tellement de choses qui se passent que mon cerveau ne veut pas s’éteindre im so lost
Reply
Il est très difficile de le comprendre parfois. J’ai du mal à avoir une écoute active et je souffre d’anxiété qui s’aggrave lorsque je stresse ou que je sens que quelque chose ne va pas entre nous. Il a fait des erreurs dans le passé qui m’ont brisé le cœur. Je lui ai pardonné et nous nous sommes ensuite fiancés. Ce soir, nous nous sommes disputés et il a rompu avec moi et a quitté la maison. Il est presque 4 heures du matin et je ne sais pas ou ne comprends pas ses actions. Y a-t-il quelqu’un d’autre, ou d’autres distractions encore ou quelle peut être la raison. Ce n’est pas normal que l’on veuille être seul. Ou est-ce que ce n’est pas normal pour un homme ou une femme fiancés ? Il voulait que ce soit une rupture… Sachant quel genre de souvenirs cela me rappelle. Je ne sais pas comment prendre tout cela. Je l’aime beaucoup et j’allais chercher de l’aide professionnelle pour mon anxiété et mes problèmes personnels, mais il a dit qu’il ne pouvait plus attendre et qu’il voulait être célibataire. Je suis si confuse… ((( je suis dévastée. plz quelqu’un pour m’aider à lui parler ? Je l’aime de tout mon cœur et je crois qu’il est le bon. Je viens d’une culture différente et nous avons 8 ans de différence. Ce que j’aime. Je ne sais pas quoi faire de moi. Je sais que nous pouvons être très heureux avec lui. Au moins, il me fait sentir comme personne ne l’a jamais fait dans toute ma vie. J’ai dit oui et le ment de tout cœur ((((((
S’il vous plaît j’ai besoin de soutien ou de quelques idées logiques
Reply
Je suis avec mon mari depuis plus de 12 ans et les derniers plusieurs nous avons traversé cela . J’ai l’impression qu’il n’est plus lui-même et je sais que je ne le suis pas mais je l’aime et j’aime ce que nous avons partagé . est-il vraiment possible pour lui de retomber amoureux de moi ou dois-je laisser tomber. . Je suis effrayée et brisée
Reply
Très bon contenu. Il va certainement aider les gens. J’ai moi-même beaucoup souffert dans une relation mais je m’en suis remise.
Voici mon article d’expérience https://www.bloominggirl.in/2020/02/10-ways-to-avoid-silly-fights-in-a-relationship.html
Reply
Je me dispute tout le temps avec mon petit ami et je suis du genre à m’énerver et à me mettre en colère facilement Il m’arrive de l’insulter quand je suis tellement énervé…. Il est gentil et me tolère tout le temps mais cette fois je pense qu’il en a marre. Parce que quand nous nous disputons, je me mets en colère et je demande une rupture… Il dit non, mais ce n’est pas encore le cas. Ensuite, tout revient à la normale… Mais cette fois-ci, nous nous sommes disputés, je l’ai insulté et j’ai demandé une rupture et il a accepté, mais cette fois-ci, je ne veux pas le perdre, je l’aime vraiment et je ne suis pas prête à le laisser partir. Maintenant, nous sommes de retour après 3 jours, mais il a vraiment changé envers moi, il me parle à peine d’une manière agréable, il est toujours en colère, même s’il dit qu’il m’aime.
Am confused I don’t know what to do about his new attitude towards me it hurts me and brakes me down please help me am so hurt and confused now please help me and how to get us happy
Reply
C’est abusif de menacer une rupture à chaque fois que vous vous disputez- une forme de manipulation abusive pour vous maintenir au pouvoir. Cela fonctionne mais le problème est que cela nuit à l’autre personne à chaque fois et rend la relation totalement instable. Le fait de l’insulter n’aide pas non plus. Après avoir été autant blessé, bien sûr qu’il va commencer à vous détester.
Vous devez vous excuser pour lui avoir jamais dit que vous alliez partir, et pour l’avoir insulté. Dites-lui que vous avez eu tort de le faire, que vous l’aimez et promettez que vous ne le ferez plus jamais et que vous ne le quitterez jamais, quoi qu’il arrive. Dites-lui que chaque fois que vous voudrez l’insulter, vous le complimenterez. Il sera difficile pour vous d’arrêter ce schéma abusif mais STOP.
Voyez ce qui se passe.
Bonne chance !!
Reply
Qu’est-ce que cela signifie quand quelqu’un dans une relation se gave
Reply
C’est tellement délicat quand il y a des disputes dans une relation et qu’une personne se ferme. C’est très douloureux pour l’autre personne qui essaie de communiquer. C’est une tâche difficile après temps comme passé pour briser la glace quand les deux parties refusent de céder.
Reply