Come smettere di litigare e sentirsi di nuovo vicini
Perché è vero che litighiamo di più con coloro che amiamo di più? È solo perché siamo due persone con due menti completamente separate che passano così tanto tempo insieme che siamo destinati a non vederci di tanto in tanto? Oppure, è qualcosa di più profondo, qualcosa di più profondo?
Purtroppo, di solito sono le persone a cui siamo più vicini che ci innescano più emotivamente. Le nostre reazioni, o reazioni eccessive, possono quindi essere molto più legate alla nostra storia personale che a ciò che sta accadendo nel momento presente. Ognuno di noi porta sul tavolo molte cose che contribuiscono al grado di conflitto che sperimentiamo con un partner, compresi i nostri modelli di attaccamento precoce, le difese psicologiche e le voci critiche interne su noi stessi e sugli altri. Ecco perché la chiave per andare d’accordo con il nostro partner è raramente così semplice come sembra. Tuttavia, la buona notizia è che abbiamo molto potere quando si tratta di migliorare le cose.
Ecco alcuni sforzi che possiamo fare per allentare la tensione e continuare a sentirci vicini al nostro partner:
Non inasprire
Uno studio di ricercatori dell’Università della California Berkeley e della Northwestern University ha scoperto che “la durata del tempo che ciascun membro di una coppia trascorreva ad essere arrabbiato era fortemente correlata alla loro felicità matrimoniale a lungo termine”. Questo non è una grande sorpresa. Tuttavia, la maggior parte di noi non sfida la nostra tendenza a ruminare nei sentimenti di essere arrabbiati, offesi o trattati ingiustamente. Possiamo anche essere portati a costruire un caso contro il nostro partner piuttosto che tentare di capirlo, andare avanti o accettare delle scuse. Anche se a volte possiamo avere ragione, questa spinta a crogiolarsi nell’infelicità spesso deriva da un desiderio inconscio di mantenere una vecchia sensazione negativa su noi stessi e sulle nostre relazioni che, anche se scomoda, ci è familiare.
Prenditi il tempo per calmarti
Nella foga del momento, è molto difficile non essere reattivi. Tuttavia, c’è una buona ragione per cui cinque minuti dopo un litigio, ci sentiamo più razionali e pentiti. Quando ci sentiamo scatenati da qualcuno in modo intenso, questo è spesso un indizio che qualcosa di più profondo sta affiorando. La parola sbagliata o un semplice sguardo da parte del nostro partner può attingere a vecchi sentimenti negativi che abbiamo su noi stessi e che ci fanno arrabbiare, vergognare, o stare sulla difensiva. Poi reagiamo in modi che non sempre si adattano alla situazione, e infatti, spesso la intensificano. Se riusciamo a controllarci in quel momento di intensità, a fare una passeggiata o anche solo qualche respiro profondo, possiamo acquisire una certa prospettiva e tornare a uno stato mentale più razionale. Possiamo rimanere nel momento, piuttosto che trascinarci nella nostra testa, e scegliere come vogliamo rispondere con più consapevolezza e sensibilità all’altra persona.
Siiiate in sintonia con voi stessi
Oltre a fare una pausa, possiamo cercare di essere curiosi su cosa sta succedendo nella nostra mente e nel nostro corpo in un momento di tensione. Ci sono due esercizi che possono essere utili in questo processo (che sono resi un po’ più facili da ricordare dagli acronimi SIFT e RAIN). Il Dr. Daniel Siegel usa SIFTing per descrivere la sintonizzazione con le sensazioni, immagini, sentimenti e pensieri che stiamo vivendo. Questo aiuta a portarci nel momento, ed è parte di un importante primo passo in quello che il Dr. Jon Kabat-Zinn chiama RAIN. I passi di RAIN sono 1. Riconoscere ciò che sta accadendo, 2. Permettere o accettare ciò che sta accadendo, 3. Indagare l’esperienza interiore (cosa si sta innescando in te?), e 4. Non-identificazione, il che significa non lasciare che tu ti connetta eccessivamente con l’esperienza. Questo approccio consapevole ci permette di essere presenti e curiosi verso noi stessi e le nostre reazioni senza lasciare che queste reazioni prendano il sopravvento. In un momento di conflitto, possiamo usare questo esercizio di mindfulness per sentirci più calmi e riconnetterci a noi stessi, indagando le nostre reazioni ma senza giudizio.
Cambiare da uno stato difensivo a uno ricettivo
Quando lavoriamo sulla sintonizzazione e sul calmare noi stessi, possiamo poi estendere un atteggiamento più curioso e compassionevole verso il nostro partner. Invece di essere concentrati a difendere, reagire o contrattaccare, possiamo ascoltare e cercare di capire l’altra persona. “Quando tutta la nostra attenzione è concentrata sull’autodifesa, non importa quello che facciamo, non possiamo aprirci abbastanza per ascoltare accuratamente le parole del nostro partner”, ha scritto Siegel in Mindsight: The New Science of Personal Transformation. “Il nostro stato d’animo può trasformare anche i commenti neutrali in parole di combattimento, distorcendo ciò che sentiamo per adattarsi a ciò che temiamo”. Più possiamo rimanere in uno “stato ricettivo”, essendo presenti con il nostro partner e immaginando la loro esperienza attraverso i loro occhi, più possiamo rilassarci in noi stessi e connetterci a loro. Possiamo effettivamente usare l’esperienza per sentirci più vicini piuttosto che spingerli più lontano. Come ha scritto Siegel in The Developing Mind: How Relationships and the Brain Interact to Shape Who We Are, “Per una comunicazione emotiva “completa”, una persona deve permettere che il suo stato d’animo sia influenzato da quello dell’altra.”
Rifiuta il filtro della tua voce critica interna
Parte del motivo per cui siamo così reattivi in un dato momento è perché spesso sentiamo o vediamo il nostro partner attraverso il filtro della nostra “voce critica interna”. Questa “voce” rappresenta un modello di pensieri negativi e idee distorte che abbiamo sviluppato su noi stessi e sugli altri in base a esperienze dolorose della nostra prima vita. Crescendo, possiamo aspettarci che le relazioni rispecchino quelle del nostro passato e proiettare le nostre “voci” sugli altri, specialmente su quelli più vicini a noi. “Tutte le percezioni o proiezioni errate, sia positive che negative, genereranno problemi”, ha scritto il dottor Robert Firestone in The Ethics of Interpersonal Relationships. “Le persone vogliono essere viste e riconosciute per se stesse, e le distorsioni causano dolore e incomprensione, oltre a predisporre reazioni di rabbia”. Così spesso, quando siamo particolarmente innescati e riscaldati, stiamo filtrando le parole e il comportamento del nostro partner attraverso il nostro critico interiore. Per esempio, quando dicono: “Non sei stato in giro ultimamente”, potremmo sentire: “Non stai facendo abbastanza. Sei così pigro”. Distorciamo il punto di vista del nostro partner per adattarlo a una vecchia immagine di noi stessi, e reagiamo di conseguenza. Ecco perché per rompere davvero un ciclo distruttivo e litigioso, dobbiamo sfidare la nostra voce critica interiore.
Lascia perdere la tua metà della dinamica
La dottoressa Lisa Firestone, co-autrice di Sex and Love in Intimate Relationships raccomanda quello che lei chiama “disarmo unilaterale” come strumento che le coppie possono usare per disinnescare le discussioni e tornare ad essere vicine. “Ciò che comporta è abbandonare momentaneamente il proprio lato del dibattito e avvicinarsi al partner da una posizione più amorevole”, ha spiegato Firestone. “L’idea è che quando le coppie hanno tensione tra di loro, forse perché non comunicano con successo o direttamente, iniziano a costruire risentimenti l’uno verso l’altro, che spesso raggiungono un punto critico. Inizia un litigio, che poi si intensifica sulla base di un eccesso di frustrazione repressa e di una comunicazione imperfetta. I momenti di tensione sono, comunque, i momenti peggiori per cercare di risolvere i problemi o far sentire le nostre ragioni”. Abbandonando la nostra metà della dinamica e dicendo “Mi interessa di più essere vicini che vincere questa discussione”, esprimiamo una vulnerabilità che spesso ammorbidisce il nostro partner e gli permette di sentirsi a proprio agio con noi e di abbassare la guardia. Possiamo quindi avere una conversazione più efficace su qualsiasi problema reale in un momento meno intenso, quando entrambi ci sentiamo più noi stessi.
Senti il sentimento, ma fai la cosa giusta
Calmare o abbandonare la nostra parte di una lotta in un momento di tensione non significa seppellire i nostri sentimenti. Infatti, il Dr. Pat Love, autore di The Truth about Love, suggerisce di sentire i nostri sentimenti ma di scegliere le nostre azioni. Ci sono strade sane per esprimere la rabbia o la tristezza, ma anche esplorare queste emozioni per capire da dove possono venire e cosa possono significare. Le emozioni ci offrono indizi su chi siamo. Tuttavia, nella confusione di un litigio, raramente ci prendiamo il tempo per ordinare e riconoscere le nostre emozioni e tanto meno le esprimiamo in modi che siano adattivi o utili. È meglio scegliere le nostre azioni, in modo che si allineino con chi vogliamo essere. Ma dovremmo certamente essere curiosi e accettare le nostre emozioni.
Sii vulnerabile ed esprimi ciò che vuoi
Les Greenberg, il principale creatore della Terapia Focalizzata sulle Emozioni, distingue tra emozione primaria e secondaria, adattiva e disadattiva. Egli sottolinea che spesso, quando le coppie reagiscono l’una all’altra, non sono necessariamente consapevoli dell’emozione primaria come la tristezza o la vergogna che forse si è scatenata, per esempio, in un momento in cui si sentono feriti, rifiutati o non visti. Invece, sperimentano un’emozione secondaria come l’imbarazzo o la rabbia, e agiscono di conseguenza verso il loro partner.
Tutti noi sperimentiamo questo tipo di reazioni, e purtroppo, queste risposte emotive disadattive non ci avvicinano a ciò che vogliamo. Tuttavia, come ha suggerito Greenberg, se possiamo attingere alla nostra emozione primaria ed esprimere il desiderio o il bisogno più vulnerabile dietro di essa, mostriamo molta più vulnerabilità al nostro partner. Possiamo comunicare che “vogliamo sentirci amati o visti per quello che siamo”. Il nostro partner ha quindi l’opportunità di conoscerci meglio e di sentire per noi.
Per quanto possa sembrare impegnativo essere vulnerabili e abbassare la guardia in un momento di conflitto, più siamo consapevoli di noi stessi, delle nostre emozioni, dei nostri pensieri e delle nostre azioni, più siamo in grado di interrompere i cicli distruttivi e raggiungere la vicinanza con il nostro partner. Usando questi strumenti di auto-riflessione, prendiamo veramente il controllo della nostra metà della dinamica e creiamo un ambiente sicuro e accogliente per il nostro partner per fare lo stesso.
Ecco alcuni spunti che possiamo applicare la prossima volta che entriamo in conflitto con il nostro partner:
- Fate una pausa (fate qualcos’altro, respirate, meditate, fare una passeggiata)
- Evitare la ruminazione
- Prestare attenzione a ciò che sta accadendo all’interno del vostro corpo
- Non identificarsi eccessivamente con i pensieri negativi
- Provare ad adottare un atteggiamento “ricettivo”
- Riconoscere qualsiasi voce critica interiore che intensifica la vostra risposta
- Riconoscere le vostre emozioni
- Esplorare se l’emozione può essere primaria, secondaria, adattiva o disadattiva
- Scegli le tue azioni
- Sii aperto, vulnerabile e diretto su ciò che vuoi
In questo Webinar: Molte coppie si trovano ad affrontare nuove tensioni nel loro rapporto che rendono la vita in casa ancora più difficile. In un recente…
A proposito dell’autore
Tags: litigi di coppia, Fine dei litigi, legame di fantasia, paura dell’intimità, lotta, intimità, problemi di intimità, relazione, consigli di relazione, problemi di relazione, problemi di relazione, relazioni, capacità di relazione
Scrivo nella speranza di aiuto/guida:
Sono sposato con il mio amore da 20 anni, 4 figli
Carriera 15 anni nelle forze dell’ordine, 25 anni nell’esercito e attualmente LCSW nelle zone rurali del Nevada
diagnosticato 4 volte ADHD, ho un attaccamento pre-occupato/disorganizzato; mia moglie è più sprezzante/disorganizzata
Ha detto recentemente che sa che sono un abusatore emotivo, ha chiuso con me, perché non cambierò mai. Ho effettivamente distrutto tutta la sua fiducia. Non è disposta a leggere QUALSIASI risorsa che presento. Crede di essere ben regolata e io sono quello che deve cambiare.
Essendo un terapeuta ho molte informazioni per mostrare COSA potremmo fare diversamente/meglio, ma lei non è disposta a perseguire.
Si è impegnata a rimanere sposata e a crescere i nostri figli insieme, fondamentalmente coinquilina. Non mi permette nemmeno di vederla (6 settimane e passa), si cambia nell’altra stanza, non l’ho “vista” per così tanto tempo. L’affetto è tollerato quando tocco, ma solo permesso in modo molto piccolo.
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Mi dispiace. Sembra la mia relazione. Spero che sia meglio per te.
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Todd,
Con tutto il rispetto, questa è una situazione molto complicata che nessuno su internet potrebbe risolvere per te. Sembra che tu ricordi le parole esatte che lei ha usato, ma non hai capito perché le ha dette o come si sente.
Tu citi soluzioni a cui hai pensato, e le tue credenziali per sostenerle – ma ci vogliono due persone per trovare una soluzione, quindi nessuna di queste soluzioni risolverà il problema di come ascoltarsi e rispettarsi efficacemente.
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Sono in terapia da luglio 2018
Grazie per questa grande sintesi, l’ho condivisa con gli amici/familiari che mi conoscono.
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Ho avuto numerosi litigi con il mio partner, ogni volta che litighiamo mi sembra che sto per perderlo completamente. Mi sento così perché lui mi fa sentire così, mi dice di pensare prima di farlo e di non mettermi a mio agio. Fa schifo e fa male. parlare con lui è così difficile e fa male
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Sono molto turbata e piango quando cado con mio marito quando tutto va bene poi lui dice qualcosa che prendo nel modo sbagliato e porta ad una fusione giù poi lui cammina e questo mi lascia infastidito. Ha lasciato la stanza di nuovo la scorsa notte e mi ha chiamato alcune cose che mi hanno fatto arrabbiare, sono stata inquieta tutta la notte, per favore aiutatemi a trovare un modo per pacificare ouite e nessuna caduta x
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Sento che la risposta esatta a questa domanda non esiste come smettere di combattere con il tuo partner. Secondo me, è del tutto normale litigare con il proprio coniuge, quello che conta è come si fa a fare pace dopo un litigio. Anch’io litigo con il mio ragazzo, nella fase iniziale della nostra relazione non litigavamo mai, ma ora litighiamo per cose stupide. Sento che sono più polemica ma non posso farci niente haha…, uno dei miei amici mi ha suggerito di andare da Alex Barnette, lei è una consulente esperta. Spero che mi aiuterà con questo problema.
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Il mio ragazzo ed io siamo troppo diversi, a me piace rilassarmi fuori al balcone, a lui piace rilassarsi dentro casa, litighiamo per il fatto che non posso raggiungerlo sempre dentro, cosa possiamo fare per farlo funzionare?
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Forse vi state entrambi concentrando sugli aspetti sbagliati! Dentro, fuori, l’unica cosa importante è che siate tu e lui insieme, non importa dove siate. Se il tempo è bello dove vivete o avete dei tramonti particolarmente belli, fatelo unire a voi qualche volta dove potrebbe acquisire un nuovo apprezzamento per il balcone o qualcosa del genere. D’altra parte, se diventa caldo a metà pomeriggio (io vivo in Arizona, è come 113 in estate) o freddo al mattino, unisciti a lui all’interno & goditi il caldo o non il sole cocente. Anche dirgli: “Sai una cosa? Dentro, fuori, non importa finché ho te! Potremmo essere nel settimo cerchio dell’inferno (conosciuto anche come il Dept of Motor Vehicle =D lol) & Starei bene perché ho te al mio fianco!”
Mio marito ed io siamo molto opposti, ma sarebbe così noioso essere sposata con me stessa! Riesco a malapena a sopportarmi a volte! LOl…meno male che lui sente il contrario! Può funzionare, noi ne siamo la prova vivente. Siamo insieme da 14 anni e sposati da quasi 12. Solo negli ultimi 2 anni abbiamo avuto dei disordini interni, i primi 12 anni abbiamo litigato forse il 10% della quantità che fa la maggior parte delle coppie normali. (Normale? Cos’è? Lol)
Chiunque dica che l’amore è senza sforzo o una sensazione non è mai stato innamorato! Ci vuole duro lavoro, sforzo & l’amore è sicuramente un verbo, è qualcosa che dobbiamo scegliere attivamente di fare con intenzione per la persona che amiamo, non per noi stessi. Otteniamo i benefici dell’amore, ma deve essere disinteressato e per il beneficio di colui che stai amando!
Buona fortuna!
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Cosa fare se ho provato tutti questi passi ma finisco nella stessa situazione di matrimonio senza amore? Lo amo molto, ma amo anche me. Voglio essere felice e voglio che lui sia felice. Odio litigare. Non voglio litigare. Lui è una bella persona, dentro e fuori. Credo che non siamo fatti per stare insieme.
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Sono d’accordo. Collaborazione e insieme nella guarigione e nella crescita. Le mie cose che ho presentato sono state solo suggerimenti, nella speranza che mia moglie individuasse uno e potessimo andare con insieme
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Il mio ragazzo ed io litighiamo sempre nel tempo. Con me con i bambini. Il mio padre più vecchio è passato quest’anno a 31 anni e mia figlia a 7, ho così tante cose in corso che il mio cervello non si spegne, sono così persa
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Lotta con il mio fidanzato molto ultimamente e tendiamo a non essere d’accordo sulle cose.
È molto difficile capirlo a volte. Ho difficoltà nell’ascolto attivo e soffro di ansia che peggiora quando mi stressa o sento che qualcosa non va tra noi. Ha fatto alcuni errori in passato che sono stati strazianti. L’ho perdonato e poi ci siamo fidanzati. Stanotte abbiamo avuto una discussione e lui ha rotto con me ed è uscito di casa. sono quasi le 4 del mattino e non so o capisco le sue azioni. C’è qualcun altro, o altre distrazioni ancora o quale può essere la ragione. Non è normale se uno vuole stare da solo. O questo non va bene per un uomo o una donna fidanzati? Lui intendeva rompere? Sapendo che tipo di ricordi mi riporta alla mente. Non so come prendere tutto questo. Lo amo profondamente e stavo per ottenere un aiuto professionale per la mia ansia e i miei problemi personali, ma lui ha detto che non può più aspettare e vuole essere single. Sono così confusa… ((( sono devastata. plz qualcuno mi aiuta come parlare con lui? Lo amo con tutto il mio cuore e credo che lui sia quello giusto. Vengo da una cultura diversa oltre a questo e abbiamo 8 anni di differenza. Che io amo. Non so cosa fare con me stessa. So che possiamo essere molto felici con lui. Almeno lui mi fa sentire come nessuno ha mai fatto in tutta la mia vita. Ho detto sì e mentalmente ((((((
Per favore ho bisogno di supporto o alcune idee logiche
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Sono stata con mio marito più di 12 anni e gli ultimi diversi abbiamo attraversato. Non mi sembra che lui sia più se stesso e so di non esserlo, ma lo amo e amo ciò che abbiamo condiviso. è davvero possibile per lui innamorarsi di nuovo di me o devo lasciare andare. . Ho paura e sono a pezzi
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Molto buono il contenuto. Aiuterà sicuramente le persone. Io stesso ho sofferto molto in una relazione ma ora recuperato da esso.
qui è il mio articolo di esperienza https://www.bloominggirl.in/2020/02/10-ways-to-avoid-silly-fights-in-a-relationship.html
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Lotta con il mio ragazzo tutto il tempo e sono il tipo che ottiene incazzato e arrabbiato facilmente a volte lo insulto quando sono così incazzato. Lui è un bravo ragazzo e mi tollera tutto il tempo ma questa volta penso che sia stufo. Perché quando mai litighiamo mi arrabbio e chiedo un brakup. Lui direbbe di no, ma non è arrivato a questo. Poi tutto torna alla normalità… Ma questa volta abbiamo avuto un litigio, l’ho insultato e ho chiesto una rottura e lui ha accettato, ma questa volta non voglio perderlo, lo amo davvero e non sono pronta a lasciarlo andare. Ora siamo tornati dopo 3 giorni ma lui è davvero cambiato verso di me difficilmente parla con me in un modo piacevole è sempre arrabbiato anche se dice che mi ama.
Sono confusa non so cosa fare per il suo nuovo atteggiamento verso di me mi fa male e mi frena giù per favore aiutatemi sono così ferito e confuso ora per favore aiutatemi e come ottenere noi felici
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È abusivo minacciare una rottura ogni volta che si lotta – una forma di manipolazione abusiva per tenerti in potere. Funziona, ma il problema è che danneggia l’altra persona ogni volta e rende la relazione totalmente instabile. Anche insultarlo non aiuta. Dopo essere stato ferito così tanto, è ovvio che inizierà ad odiarti.
Devi scusarti per avergli detto che te ne saresti andata e per averlo insultato. Digli che hai sbagliato a farlo, amalo e promettigli che non lo farai mai più e che non lo lascerai mai, qualunque cosa accada. Digli che ogni volta che vorrai insultarlo invece gli farai dei complimenti. Sarà difficile per voi fermare questo modello abusivo ma STOP.
Vedi cosa succede.
Buona fortuna!!
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Cosa significa quando qualcuno in una relazione si nutre
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È così difficile quando ci sono discussioni in una relazione e una persona si chiude. È molto doloroso per l’altra persona che sta cercando di comunicare. È un compito difficile dopo il tempo come passato per rompere il ghiaccio quando entrambe le parti si rifiutano di cedere.
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Ho bisogno di aiuto. ive stato con il mio ragazzo per 3 1/2 anni ha proposto di me circa 4 mesi fa. abbiamo vissuto insieme per 2 anni. si è trasferito via per lavoro 6 mesi fa in uno stato diverso e ha lasciato con un giorno di preavviso e mi ha completamente spaventato e cambiato nel rapporto. Mi sentivo come se mi avesse abbandonato quando se n’è andato e ho perso la fiducia e penso il rispetto. ora vivo con lui nel nuovo stato da un mese, il che mi stressa perché sono a 2.000 miglia di distanza da tutto ciò che ho sempre conosciuto. non mi sono mai mossa per niente nella mia vita e sono sempre stata con i miei genitori. sto per compiere 21 anni. Scelgo le lotte con lui quasi ogni giorno e mi arrabbio così facilmente per piccole cose di cui non dovrei preoccuparmi e faccio durare le lotte per molte ore ed è emotivamente estenuante per entrambi, ma lui non prova nemmeno a comunicare con me, il che mi fa arrabbiare di più perché si spegne dopo 5-10 minuti di conversazione e io passo ore ad implorarlo di parlarmi, ma divento piuttosto cattiva per quanto sono arrabbiata con tutta la situazione. Mi sento come se fossi pazza ora e idk perché sono cambiata in questo modo. ora abbiamo un ciclo di lotta e sembra che non si romperà mai. come posso cambiare me stessa? come posso diventare una buona persona? voglio essere una persona gentile con lui perché è così gentile la maggior parte del tempo solo quando lo faccio arrabbiare si arrabbia anche lui a volte ma non posso biasimarlo. Come faccio a controllare me stessa e a non essere cattiva con lui e iniziare a litigare. lo amo e mi preoccupo per lui così tanto ma lui mi ha detto stasera che non pensa che io lo faccia più e fa così male. mi sento come se fossi stata in così tanto dolore per così tanto tempo che quasi non riesco più a sentire nulla. voglio stare meglio anche per me stessa.
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