Es ist nicht einfach, einen Bandnamen zu wählen. Nach 60 Jahren Rock-& roll ist alles besetzt. Da gibt es die Eagles und die Eagles of Death Metal, die Who und die Guess Who. Es gibt Asien, Europa, Chicago, Boston und Kansas. Wenn Sie eine Farbe und ein Tier wählen wollen, gibt es bereits White Lion und Whitesnake. Wenn Sie das Wort „Wolf“ mögen, stellen Sie sich hinter Wolfmother, Wolf Parade, We Are Wolves und Howlin‘ Wolf an.
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All das gesagt, gibt es einfach keine Entschuldigung für die Wahl eines wirklich schrecklichen Bandnamens, und Rock ist übersät mit ihnen. Hier sind 13 Bands mit grauenhaften Namen. Bitte beachten Sie, dass wir nicht sagen, dass diese Bands scheiße sind, sondern nur ihre Namen. Das wird überdeutlich, wenn Sie die letzte Gruppe auf der Liste sehen.
The Devil Wears Prada
Diese christliche Metal-Band aus Ohio wählte ihren Namen ein Jahr bevor die Verfilmung des Lauren Weisberger Romans 2006 in die Kinos kam, aber es ist immer noch ein atemberaubend dummer Name für eine Gruppe. Das ist so, als würde man seine Band Jurassic Park im Jahr 1992 nennen oder Vom Winde verweht im Jahr 1938. Die Gruppe schwört, dass sie den Namen nur gewählt haben, um zu zeigen, dass Materialismus und Konsum der Weg zur Hölle ist, aber es lässt die Leute einfach an Meryl Streep und Anne Hathaway denken. Es ist ehrlich gesagt ziemlich schockierend, dass kein Label oder Manager sie dazu gebracht hat, die Entscheidung zu überdenken. Es ist auch ein Wunder, dass sie nicht verklagt wurden, aber vielleicht bedeutet es, dass jedes Mal, wenn sie spielen, eine Gruppe von Frauen Mitte 30 ansteht und denkt, dass der Film läuft.
Natalie Portman’s Shaved Head
Der Film V for Vendetta aus dem Jahr 2005 war nicht ganz der große Kassenerfolg, den die Filmemacher anstrebten, aber er machte die Welt mit der Guy-Fawkes-Maske bekannt, die häufig von der Aktivistengruppe Anonymous benutzt wird. Außerdem brachte er einen Haufen Highschool-Kids aus Seattle auf eine wirklich schlechte Idee für einen Bandnamen. Natalie Portman hat keine Haare in V for Vendetta, also nannten sie ihre Band Natalie Portman’s Shaved Head. Allen Widrigkeiten zum Trotz wurde die Band ziemlich populär, obwohl sie durch diesen schrecklichen Namen behindert wurde. 2010 kamen sie zur Vernunft und änderten ihren Namen in Brite Futures.
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„Wir haben unseren Bandnamen aus einer Laune heraus gewählt, als wir noch in der High School waren“, sagten sie in einem Statement. „Und ‚Natalie Portman’s Shaved Head‘ hat uns durch unerwartet erstaunliche vier Jahre begleitet. Aber jetzt ist es wieder Sommer und Zeit für eine Veränderung. Außerdem ist uns kürzlich zu Ohren gekommen, dass unsere Muse Ms. Portman nicht so scharf darauf ist, dass wir ihren Namen in unserem verwenden . . also denken wir, dass es an der Zeit ist, mit einem neuen Namen weiterzumachen. Wir sind Brite Futures.“
Zwei Jahre später löste sich die Band auf. Es stellte sich heraus, dass ihre Futures nicht so brite waren.
Toad the Wet Sprocket
Die Jungs von Wayne’s World haben einmal eine Liste von Sängern und Bands erstellt, die wie das männliche Geschlechtsorgan klingen. Ganz oben auf ihrer Liste, direkt neben CeCe Peniston (ich glaube, sie hat sogar gewonnen), war Toad the Wet Sprocket. Fairerweise muss man sagen, dass die Gruppe ihren Namen von einer fiktiven Band hat, die kurz in einem Monty-Python-Sketch erwähnt wird. Aber dass John Cleese einen unsinnigen/vage sexuellen Namen lustig fand, bedeutet nicht, dass man fast 30 Jahre lang als Toad the Wet Sprocket touren und aufnehmen muss. Das soll nicht heißen, dass sie eine schlechte Band sind. Sie haben nur 1986 eine schlechte Entscheidung getroffen und sitzen damit für immer fest. Sie könnten jederzeit ihren Namen in Brite Futures ändern. Der Name ist jetzt frei.
Dogs Die in Hot Cars
Bevor wir uns über ihren Namen lustig machen, sollten wir sagen, dass diese schottische Band eine sehr gut gemeinte Lektion in ihrem Namen hat: Hunde sterben in heißen Autos. Bitte lassen Sie Ihren Hund niemals länger als ein paar Minuten allein in einem Auto. Autos werden auf Parkplätzen sehr heiß, selbst wenn Sie das Fenster herunterkurbeln. Das bequeme, einst klimatisierte Fahrzeug wird zum Ofen. Bitte, bitte, bitte, lassen Sie Ihren Hund nicht allein in einem Auto.
Gleichermaßen wichtig: Nennen Sie Ihre Band nicht Dogs Die in Hot Cars. Das ist ein Flop. Es erinnert jeden daran, dass sein geliebter Hund eines Tages sterben wird, vielleicht sogar durch seine eigene Hand. Babies sterben auch in heißen Autos. Selbst verantwortungsbewusste Eltern vergessen manchmal, dass ihre Kinder im Autositz angeschnallt sind. Das ist so ziemlich die schrecklichste Sache der Welt, aber es passiert. Wir wollen auch nicht daran denken, während wir Musik hören. Diese Band sollte ihren Namen in etwas Aufmunterndes ändern, wie „Dogs Love Long Walks“ oder „Dogs Enjoy Snausages“.
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Cherry Poppin‘ Daddies
Wo soll man bei diesem Thema nur anfangen? Ähnlich wie die simple Tatsache, dass manche Hunde in heißen Autos sterben, tun manche Daddys ihren Töchtern schreckliche Dinge an. Es ist so ziemlich die abscheulichste Tat auf diesem Planeten, abgesehen von Mord. Es ist vielleicht das Letzte, was man sich beim Hören von Musik vorstellen möchte. Sicher, die Band hat ihren Namen von einer alten Blues-Platte. Sie sagen auch nicht ausdrücklich, wessen Kirschen diese Daddys knallen, aber es wird (ungewollt) angedeutet. Damit ist genug gesagt.
Anal Cunt
Wir sind kein Haufen prüder Leute, aber das hier ist ein bisschen viel. Was genau bedeutet dieser eklige Name überhaupt? Meinen sie damit, dass jemand, den sie als „Fotze“ bezeichnet haben, sich anal verhält? Beschreiben sie eine bisher unvorstellbare hybride weibliche Körperöffnung? Wir wissen es nicht. Es überrascht nicht, dass die Grindcore-Band aus Massachusetts den Namen auf ihrer ersten Aufnahme nur als Scherz gemeint hat, aber er ist irgendwie hängen geblieben. Seit ihrer Gründung im Jahr 1988 haben sie sich mehrmals aufgelöst, aber irgendwie kommen Anal Cunt immer wieder zurück.
Panic! At the Disco
Diese Emo-Band aus Las Vegas ist nur wegen dieses seltsam platzierten Ausrufezeichens auf dieser Liste. Sie führten die Idee der kreativen Interpunktion in die Musikwelt ein. Sie kamen ungefähr zur gleichen Zeit wie Portugal. The Man, und sie ebneten sicherlich den Weg für Fun. Sie ließen das Ausrufezeichen im Jahr 2008 fallen, als sie das von den Beatles inspirierte Pretty. Odd. Die Fans drehten völlig durch, und das Ausrufezeichen kam 2009 zurück. Traurigerweise kam ihre große Fangemeinde nicht zurück, obwohl ein treuer Kult geblieben ist.
Hoobastank
Wir haben generell kein Problem mit unsinnigen Bandnamen. Irgendwas mit Depeche Mode, Duran Duran und sogar Kajagoogoo funktioniert. Aber Hoobastank ist einfach zu viel. Es klingt vulgär und ekelhaft, und die Tatsache, dass sie es normalerweise als h∞bastank stilisieren, macht die Sache nicht besser. Die Band hatte seit „The Reason“ von 2003 keinen richtigen Hit mehr, aber man kann sie diesen Sommer im McGuffy’s in Dayton, Ohio oder im Mojoes in Joliet, Illinois, sehen.
Confrontation Camp
Hier ist ein Profi-Tipp für alle: Wenn man dafür bekannt ist, bösartige antisemitische Dinge zu sagen, ist es wahrscheinlich keine gute Idee, seine Band Confrontation Camp zu nennen. Aber genau so nannte Professor Griff von Public Enemy im Jahr 2000 sein Nebenprojekt mit Chuck D. Für diejenigen, die sich nicht erinnern: Griff sagte 1989 der Washington Times, dass „die Juden für den Großteil des Bösen in der Welt verantwortlich sind“. Er sagte, er habe davon in den Protokollen der Weisen von Zion erfahren, einem (von den Nazis geliebten) Falschbuch, das Afroamerikaner auch nicht gerade im besten Licht erscheinen ließ. Der Aufruhr über seine Kommentare verursachte einen riesigen Skandal und führte dazu, dass er (vorübergehend) aus Public Enemy rausgeschmissen wurde. Im Jahr 2000 war die ganze Sache größtenteils vorbei, und nur wenige Leute regten sich auf, als er seine Band nach etwas benannte, das furchtbar ähnlich wie „Konzentrationslager“ klingt. Trotzdem war es wahrscheinlich nicht die beste Idee.
Dave Matthews Band
Es gibt wahrscheinlich Leute mit weniger aufregenden Namen auf der Welt als Dave Matthews, aber wir haben noch nichts von ihnen gehört. Als Matthews 1991 eine Band gründete, hätte er sie beliebig nennen können. Er musste sie nicht Dave Matthews Band nennen, um jeden wissen zu lassen, dass er das Sagen hat. Trent Reznor (ein viel coolerer Name als Dave Matthews) entschied sich für Nine Inch Nails, und trotzdem wusste jeder, dass er das Mastermind hinter dieser Gruppe war. Aber Dave Matthews entschied sich für die Dave Matthews Band, und wir werden für immer daran hängen bleiben. Ich schätze, er ist trotzdem schlau. Es gibt keine Möglichkeit, ihn zu feuern, obwohl wir uns vorstellen, dass John Geils auch einmal so dachte – bis die J. Geils Band ihn letztes Jahr feuerte. Armer Kerl.
Dale Earnhardt Jr. Jr.
Um jegliche Verwirrung zu klären, Dale Earnhardt Sr. ist ein legendärer NASCAR-Fahrer, der 2001 bei einem Rennen starb. Sein Sohn, Dale Earnhardt Jr., ist ein extrem erfolgreicher NASCAR-Rennfahrer, der lebt und gesund ist. Und dann ist da noch Dale Earnhardt Jr. Jr. Sie sind eine Detroiter Indie-Pop-Gruppe mit einem dummen Namen. „Wenn man in Detroit lebt und Sport-Talk-Radio hört, hört man nicht viel über NASCAR, obwohl es eine der populärsten Sportarten im Land ist“, sagte Josh Epstein von der Gruppe gegenüber ESPN. „Es war interessant, die Angst vor dieser Popkultur-Ikone in Indie-Rock zu packen. Ich schickte eine E-Mail, in der ich erklärte, dass wir nicht vorhatten, ihn zu verspotten … Er hat geantwortet und war so nett und bodenständig.“
Anderson Bruford Wakeman Howe
Viele Punkbands der siebziger Jahre machten sich über Emerson, Lake and Palmer lustig, weil sie wie eine Anwaltskanzlei klangen, aber ihr Name rollt praktisch von der Zunge neben Anderson Bruford Wakeman Howe. Um fair zu sein, waren die Yes-Mitglieder Jon Anderson, Bill Bruford, Rick Wakeman und Steve Howe 1988 in einer schwierigen Lage. Sie wollten ein neues Album aufnehmen, das zu den Prog-Wurzeln von Yes zurückkehren sollte, aber die „Owner of a Lonely Heart“-Inkarnation der Band besaß den Namen. Sie konnten nicht wirklich als No touren, also kombinierten sie alle Nachnamen. Prog-Fans wussten, dass sie vier Fünftel der klassischen Yes-Besetzung bekamen, und sie verkauften tatsächlich eine Menge Konzertkarten. Ungefähr ein Jahr später taten sich beide Versionen von Yes für das furchtbare Union-Album zusammen und alles war gelöst. Jetzt ist nur noch Howe in der tourenden Version von Yes. Sollte er jemals gehen, könnten wir die lang erwartete Reunion von Anderson Bruford Wakeman Howe bekommen.
The Beatles
Bevor Sie anfangen, wütende Kommentare zu schreiben, halten Sie sich zurück und denken Sie über diesen dummen Bandnamen nach. The Beatles ist ein dummes Wortspiel. Das ist alles. Sie nahmen die Idee, sich nach einem Insekt wie den Crickets zu benennen, änderten aber die Schreibweise, um ein Wortspiel über musikalische Beats zu machen. So einfach ist das. Es gibt keine tiefe versteckte Bedeutung. Hier gibt es keine Weisheit. Nur ein Wortspiel, das 1962 vielleicht ein leichtes Kichern hervorgerufen hätte. Wir akzeptieren es, weil wir es schon 50.000 Mal gehört haben und sie die beste Gruppe der Geschichte sind, aber das bedeutet nicht, dass sie keinen dummen Namen haben.