Brauchst du eine gute Ausrede, um aus dem Unterricht zu gehen? Sie wachen mit dem Kater aus der Hölle auf, haben nichts zum Anziehen, haben die Hausaufgaben nicht gemacht oder können einfach nicht die Energie aufbringen, um aus dem Bett zu kommen. Sie beten, dass Sie genug gutes Karma angesammelt haben, um in letzter Minute eine E-Mail von Ihrem Professor zu bekommen, die besagt, dass die Vorlesung abgesagt wurde, oder noch besser, eine PSA, die besagt, dass der Montag dauerhaft aus dem Leben gestrichen wurde. Wenn weder das eine noch das andere passiert, müssen Sie sich dringend eine gute Ausrede einfallen lassen, um den Unterricht zu verpassen. Anstatt über vage familiäre Notfälle zu flunkern oder darüber, dass Ihr Hund Ihre Hausarbeit gefressen hat, finden Sie hier neun Ausreden, die Sie in Ihrem Arsenal haben sollten, um sicherzustellen, dass Sie nicht bei einer Lüge ertappt werden.
Sehen Sie sich 9 gute Ausreden für das Fehlen im Unterricht an.
Bad Apple
Erzählen Sie Ihrem Professor, Sie hätten eine Lebensmittelvergiftung. Sie kotzen 24 Stunden lang das ganze Badezimmer voll und kommen am nächsten Tag quietschvergnügt zurück, obwohl Sie gerade einen Aufsatz unter Adderall-Einfluss in einer Sitzung geschrieben haben. Das können Sie wirklich nur einmal benutzen, also machen Sie es nicht zur Gewohnheit.
Unordnung im Hof
Sagen Sie Ihrem Professor, dass Sie als Geschworener vorgesehen sind. Sie können nicht mit dem Gesetz argumentieren. Seien Sie jedoch vorsichtig, wenn Ihr Professor der Typ ist, der nach Beweisen fragt.
Kümmern Sie sich ums Geschäft
Sagen Sie Ihrem Professor einfach, dass Sie den ganzen Morgen auf der Toilette waren. Niemand will die Details Ihres Durchfalls hören, also wird er wahrscheinlich nicht weiter nachfragen. Das ist eine gute Ausrede für diejenigen, denen es nichts ausmacht, Ihren Durchfall auf die Spitze zu treiben.
Go Nuts
Behaupten Sie, Sie hätten aus Versehen ein paar Erdnüsse gegessen und hätten eine allergische Reaktion. Niemand wird Sie zwingen, zum Unterricht zu kommen, wenn Sie einen Nesselausschlag haben. Das Beste daran: Sie brauchen kein Attest vom Arzt.
5. Unfälle passieren
Ob es nun ein Unfall mit Blechschaden oder eine Massenkarambolage war, Unfälle sind eine tolle Ausrede, um eine Verlängerung zu bekommen.
Lüge durch die Zähne
Du hast gerade deine Weisheitszähne rausbekommen, siehst aus wie Alvin das Streifenhörnchen und nimmst viel zu viele Schmerzmittel, um zur Schule zu fahren, also musst du den Tag chillend auf der Couch verbringen und Eiscreme essen. Hey, nur die Hälfte davon ist tatsächlich eine Lüge.
Der Schlüssel zum Schwänzen
Erzählen Sie Ihrem Lehrer, dass Sie Ihre Schlüssel im Auto eingesperrt haben und bis Triple-A zur Rettung kommt, ist der Unterricht vorbei.
8. Grand Theft Auto
Sagen Sie Ihrem Professor, dass Ihr Auto gestohlen wurde und Sie keine Möglichkeit haben, zur Schule zu kommen. Sagen Sie, dass Sie einen Polizeibericht einreichen müssen, obwohl die einzigen Autos, die geklaut wurden, die verpixelten auf Ihrem Fernseher sind.
Lice It Up
Wenn Sie Ihrem Lehrer erzählen, dass Sie sich am Wochenende Läuse zugezogen haben, wird er Ihnen sogar dankbar sein, dass Sie nicht zum Unterricht gekommen sind. Die E-Mail ist schnell und einfach: „Das ist das letzte Mal, dass ich eine Mütze aus einem Secondhand-Laden kaufe…“
Hier sind 9 schreckliche Ausreden für das Schwänzen des Unterrichts.
Geschrieben von Kimberly Hurd
Nun, da wir nicht mehr bei unseren Eltern wohnen, zwingt uns niemand mehr, zum Unterricht zu gehen. Keine Aufsicht kann zu schlechten Dingen führen. Wir haben die Freiheit, unsere eigenen Entscheidungen zu treffen, aber manchmal lassen wir uns zu sehr hinreißen. Für die Tage, an denen wir wirklich eine Abwesenheit ausnutzen wollen, müssen wir uns zumindest einen guten Grund einfallen lassen. Leider klappt das nicht immer.
Wenn Sie heute den Unterricht schwänzen müssen, hier ein paar Ausreden, die Sie definitiv nicht vom Haken lassen.
1. „Mein Wecker hat nicht geklingelt.“
Schockierenderweise gehen nur sehr wenige Studenten wirklich gerne zum Unterricht um 8 Uhr morgens. Halten Sie sich nicht für den Glücklichen, der sich darüber beschweren kann, seinen Wecker verschlafen zu haben. Egal, wie lange Sie in Midtown feiern, Sie haben am nächsten Morgen immer noch Unterricht. „Die schlechteste Ausrede, um eine Prüfung zu verpassen, ist „Ich habe verschlafen“. Die Prüfung begann um 4:05 Uhr“, sagt Steve Orlando, Interim Director of Communications an der University of Florida. Selbst wenn Sie wirklich eine Prüfung verschlafen haben, weigert sich Ihr Professor in neun von zehn Fällen, Ihnen Punkte zu geben.
„Ich habe letzte Nacht zu viel getrunken.“
Nutzen Sie diese Ausrede niemals bei Ihrem Professor. Sie können dafür tatsächlich Punkte abgezogen bekommen. Auch wenn Sie denken „oh ja, die werden das schon verstehen“, das werden sie nicht. Obwohl College-Studenten gerne feiern, denken Sie daran, dass Sie zum Unterricht gehen müssen, um wirklich ein College-Student zu sein.
„Ich fühle mich nicht gut.“
Vermeiden Sie es, die Krankheits-Karte auszuspielen, bis Sie es wirklich müssen. Wenn Sie sich krank melden, was passiert dann, wenn Sie tatsächlich einen Magenvirus bekommen? Krankheiten kommen zu oft vor, also machen Sie es nicht kaputt, indem Sie eine vortäuschen.
„Ich fahre übers Wochenende nach Hause.“
Für diejenigen, die eine Schule besuchen, die verlangt, dass man nicht zu Hause wohnt, wollen wir alle spontane Ausflüge machen, um unsere Eltern zu sehen. Laut Professoren kann man die Familie nicht über die Schularbeit stellen.
„Welcher Tag ist heute?“
Wir alle verlieren ab und zu das Zeitgefühl. Das führt tatsächlich dazu, dass Studenten den Unterricht verpassen. „Ich glaube, die schlimmste Ausrede, die ich je gehört habe, war ‚Ich habe vergessen, welcher Tag heute ist'“, sagt Orlando. Sie denken vielleicht, dass Sie heute nur eine Klasse haben, bis Sie sich daran erinnern, dass Sie nur mittwochs eine Klasse haben und heute Dienstag ist. Stellen Sie sicher, dass Sie einen Planer oder einen Kalender führen, damit Sie sich nicht dieser Verwechslung schuldig machen.
„Ich nehme einen Tag für die geistige Gesundheit.“
Schüler sollten die Möglichkeit haben, Tage für die geistige Gesundheit zu nehmen. Die Schularbeit, der Stress und das soziale Leben holen uns schnell ein. Allerdings wird Ihr Professor wahrscheinlich nicht akzeptieren, dass Sie viel zu tun haben. Das „Ich brauche einen Tag für mich“ könnte als „Ich will nicht in den Unterricht gehen“ interpretiert werden. Ihre Professoren haben jahrelang studiert, also wird er oder sie Ihnen sagen, dass Sie es in den Griff bekommen und auftauchen sollen. Wenn Sie die Zeit wirklich brauchen, um den Kopf frei zu bekommen, versuchen Sie, sich eine bessere Ausrede einfallen zu lassen.
„Mein Hund ist gestorben.“
Für diejenigen, die tatsächlich ein Haustier verloren haben, während sie nicht in der Schule waren, mein Beileid. Leider wird diese Ausrede viel zu oft benutzt, um glaubhaft zu sein. Auch wenn wir als Schüler noch mit Trauer und Verlust zu tun haben, sind wir vielleicht nicht dabei. Die Sonne geht auf und die Welt dreht sich weiter. Der Unterricht geht weiter und Ihre Aufgaben sind immer noch fällig.
„Ich kann meinen Laptop nicht finden.“
Wenn Sie den Laptop nicht finden können, der Sie über 1.000 Dollar gekostet hat, haben Sie größere Probleme als nur den Unterricht zu verpassen. In einem elektronischen Zeitalter werden die meisten unserer Aufgaben über Canvas oder E-Mail eingereicht. Glücklicherweise haben Sie, selbst wenn Sie Ihren Computer verloren haben, wahrscheinlich immer noch Ihr Handy dabei. Jede Aufgabe wird durch einen Fingertipp auf den Bildschirm eingereicht. Noch typischer ist, dass Sie nie mit der Ausrede „Ich hatte kein WLAN“ durchkommen. Die Antwort des Professors besteht in der Regel darin, Ihnen zu sagen, dass Sie mit der Arbeit schon mal anfangen sollen. Im schlimmsten Fall erlaubt Ihnen Ihr Professor hoffentlich, einen Ausdruck abzugeben – erwarten Sie nicht, dass Sie mit einer unvollständigen Arbeit durchkommen.
„I got lost.“
Für Studienanfänger, die ihre ersten Wochen auf dem Campus erleben, wird es sehr überwältigend. Google Maps hilft nur bedingt bei der Suche nach den genauen Klassenraumnummern. Wer sein Wohnheimzimmer nicht rechtzeitig verlässt, läuft Gefahr, sich zu verlaufen. Zu spät zum Unterricht zu kommen, ist am ersten Schultag verdammt peinlich. Professoren glauben wahrscheinlich, dass diejenigen, die alt genug sind, um das College zu besuchen, verantwortungsbewusst genug sein sollten, um ihren Hörsaal zu finden.
Sehen Sie süß aus, während Sie gute Ausreden für das Verpassen des Unterrichts finden.
Ihr Hund hat nicht Ihre Hausaufgaben gefressen. Lesen Sie weiter für bessere Ausreden, wenn Sie eine Aufgabe verpassen.
Amanda DeLuise, Junior, Journalismus, New York University
Es ist 4 Uhr morgens, Ihr Referat ist um 17 Uhr fällig und ein leeres Word-Dokument leuchtet auf dem Bildschirm Ihres Laptops. Sie haben erfolgreich nichts anderes getan, als Ihren Ex und die 200 Leute, mit denen Sie auf der High School waren, aber seit Jahren nicht mehr gesprochen haben, auf Facebook zu stalken. Die meisten von uns wären geneigt, einen epischen Aufsatz über B.S. zu schreiben – schließlich ist Prokrastination das, worum es im College geht. Aber einige kreativere und weniger motivierte Individuen fangen an, Ausreden zu erfinden.
Hier ist, wie der Faulpelz, der neben Ihnen sitzt, eine Eins bekommen hat.
Kürzen Sie die Details und klingen Sie einfach entschuldigend.
Katy Gronsbell, eine Studentin im Hauptfach Film an der Temple University, schrieb ihrem Professor auf dem Heimweg von einer Party eine E-Mail, in der sie mitteilte, dass sie nicht in der Lage sei, am Quiz des nächsten Tages teilzunehmen (wegen eines drohenden Katers). „In der E-Mail stand etwas in der Art, dass es mir wirklich leid tut und ich pflichtbewusst verstehen würde, wenn sie mir Punkte abziehen müsste, weil ich es verpasse“, sagte sie. Die Entschuldigung schien so aufrichtig zu sein, dass die Professorin Gronsbell anbot, das Quiz zu einem späteren Zeitpunkt nachzuholen. Pro-Tipp: Erkennen Sie an, dass Sie eine Strafe verdient haben.
Sie haben „Das Schwein“
Josh Cabrido, ein Journalismus-Student im zweiten Semester an der New York University, schrieb seinem Redakteur entschuldigend eine E-Mail, dass er die Schweinegrippe habe und in Schularbeiten vergraben sei. Sein Redakteur bedankte sich dafür, dass er den Reichtum nicht geteilt hatte und strich die Aufgabe ganz.
Dein verrücktes College-Leben hat deine akademischen Leistungen beeinträchtigt.
Verkehrsstrafen für das Überfahren einer roten Ampel, ein gebrochener Arm von einem Sturz im betrunkenen Zustand, der Transport des kranken Mitbewohners ins Krankenhaus – all das kann dazu führen, dass man seine Hausaufgaben nicht machen kann. Stephanie Barletta, eine Studienanfängerin an der University of South Carolina, kam sogar aus einem Quiz raus, nachdem sie beim Kochen einen Feueralarm ausgelöst hatte.
Sie nehmen immer am Unterricht teil (auch wenn Sie nur Blödsinn erzählen).
Katie Alesi, Studentin an der St. Joseph’s University, vergaß einen Forschungsaufsatz, hob aber trotzdem die Hand, um ihre „Antwort“ mit der Klasse zu teilen. „Als ich den Ausdruck nicht abgab, kam jemand am Ende der Klasse auf mich zu und fragte, ob ich ihn per E-Mail geschickt hätte“, erklärte Alesi. „Ich sagte, ich hätte es. Er sagte, er hätte es nie bekommen, aber aufgrund der Antwort, die ich im Unterricht gegeben hatte, war klar, dass ich es getan hatte.“ Pro-Tipp: Die Nachbereitung ist der Schlüssel zu diesem Thema. Schicken Sie eine ähnliche Antwort per E-Mail an Ihren Professor, sobald Sie nach Hause kommen.
Die immerwährende Technik-Panne.
Es funktioniert fast immer: „Ich habe dir eine E-Mail geschrieben. Hast du sie nicht bekommen?“ Die Professoren werden denken, dass Ihre Aufgabe im Spam gelandet oder im Cyberspace verschwunden ist. Ein wirklich riskanter Schachzug ist es, eine E-Mail ohne Anhang, mit einer schlechten Datei im Anhang oder mit durcheinander geworfenen Wörtern zu versenden. Nehmen Sie sich die Zeit für die Verwirrung, um die Aufgabe zu erledigen und geben Sie sie verspätet ab.
Hier sind 9 Ausreden für den Fall, dass Sie in die Vollen gehen müssen, um nach Hause zu gehen.
Sie wurden von der CIA angeworben
Wenn Sie irgendwo anders als unter einem Felsen aufgewachsen sind, haben Sie einen Special-Agent-Streifen gesehen und wissen, dass es keine Zeit zum Zögern gibt, wenn sich ein neuer Auftrag ergibt. Egal, ob es sich um die Infiltration des amerikanischen Wahlsystems handelt, um einen Kerl mit zwirbeligem Schnurrbart, der die Explosion des Erdkerns plant, oder um die Absetzung eines demokratisch gewählten lateinamerikanischen Führers *hust hust*, ein Aufruf der CIA zum Handeln muss befolgt werden. Nun könnte man meinen, dass das Ausnutzen einer geheimen Regierungsoperation, um aus einem Physiktest herauszukommen, weit hergeholter ist als der Plot von Diamonds Are Forever (Moment, es gibt mehrere Bösewichte, die alle plastische Chirurgie bekommen haben, um identisch auszusehen?). Wie auch immer, laut dem NPR-Interview mit einem CIA-Rekrutierer rekrutiert die CIA manchmal High-School-Kinder, was bedeutet, dass es absolut möglich ist, dass Sie gleichzeitig mit dem College und einer Spionagekarriere jonglieren könnten. Ist es wichtiger, fast einzuschlafen, während man einem Professor zuhört, der über einen Vertrag aus dem 19. Jahrhundert schwadroniert, als eine globale Katastrophe zu verhindern? Ja, das habe ich auch gedacht.
Sie könnten vor Lachen sterben, im wahrsten Sinne des Wortes
Während einer Vorlesung in schallendes Gelächter auszubrechen, gilt allgemein als unhöflich. Aber wenn Ihr Professor versucht, Sie für ein solches Verhalten zu tadeln, weisen Sie ihn direkt darauf hin, dass Sie tatsächlich kurz vor einem tragischen Tod stehen könnten und sofort aus dem Unterricht entlassen werden müssen, wenn Ihr kostbares junges Leben voller Möglichkeiten und Versprechen gerettet werden soll. In den 1950er Jahren entdeckten Forscher eine Krankheit, die bei den Fore-Völkern im Hochland von Papua-Neuguinea verbreitet war und bei der die Betroffenen kurz nach dem Ausbruch eines plötzlichen, unkontrollierten Lachens tot umfallen würden. Wenn Sie einen Grund haben, zu glauben, dass das Sitzen durch eine weitere langweilige Vorlesung über Zellbildung und dergleichen die buchstäbliche Todesursache sein wird, setzen Sie sich in die Nähe der Vorderseite der Klasse und beginnen Sie Ihr zwanghaftes Todeslachen. Gehen Sie dabei aufs Ganze – auf dem Boden rollen, auf die Tische hauen, sich den Bauch halten sind alles gute Strategien. Informieren Sie dann Ihren Professor über die Schwere Ihrer Diagnose und verlassen Sie die Klasse – Problem gelöst.
Rennen Sie aus der Klasse, als würden Sie in Area 51 laufen
Manchmal sind Vorlesungen so ermüdend, dass jede Ausstiegsstrategie einen Versuch wert ist. Nehmen Sie sich ein Beispiel an „Unheimliche Begegnungen“ und lassen Sie Ihren Professor wissen, dass die Dritte Art Ihre weitere Anwesenheit im Unterricht leider verhindert. Lisa Kailai Han, Studentin an der Carnegie Mellon University, bringt es auf den Punkt: „Seit ein paar Tagen sehen Sie ein seltsames schwebendes Objekt über Ihrem Haus schweben. Keine Nachbarn und niemand sonst kann es sehen, außer Ihnen und Ihrer Familie. Sie haben gerade ein Snapchat von Ihrer sehr technikaffinen Mutter erhalten, in dem sie „HILFE“ schrie, gefolgt von Geräuschen eines Kampfes, und dann winkte ein seltsames oranges Tentakel und schaltete das Video aus.“ Ich meine, wie könnte jemand überprüfen, ob das wahr ist? Das Multiversum ist unendlich, und in irgendeinem Paralleluniversum gibt es Außerirdische, die nur für Schüler sichtbar sind und deren einziger Lebenszweck darin besteht, sie so lange zu quälen, bis sie den Unterricht verlassen müssen. Sie können nichts dafür!
Die vier Wände eines Klassenzimmers sind von Natur aus unterdrückend
Wir haben alle schon gehört, wie Professoren das Loblied auf das so genannte praxisnahe Lernen singen, oder? Nehmen wir an, ein Professor zwingt Sie, eine lähmende Vorlesung über Lichtwellen für einen Physikkurs zu ertragen. Weisen Sie ihn ruhig auf die vielen Photonen hin, die draußen nur darauf warten, von Ihnen in Eigenregie untersucht zu werden. Schließlich lieben Lehrer Studenten, die Initiative in ihrer eigenen Ausbildung ergreifen! Bonuspunkte gibt es, wenn Sie ihnen auch noch ein Exemplar von Michel Foucaults „Überwachen und Strafen“ in die Hand drücken und ihnen erklären, dass Sie sich weigern, das Werkzeug eines unterdrückerischen Bildungssystems zu sein, das versucht, Ihre Bewegungen einzuschränken und Sie unter dem Vorwand des Lernens in diese gefängnisartige Box einzusperren. Zugegeben, diese Ausrede eignet sich vielleicht am besten für bestimmte Studienfächer, vor allem für Sozialwissenschaften, Biologie und Psychologie, aber mit ein paar Anpassungen kann sie so zugeschnitten werden, dass sie für fast jeden funktioniert. „Ich schreibe eine soziologisch-historische Abschlussarbeit, und diese Informationen über die Ermordung einer prominenten kulturellen Figur zu finden, wäre das perfekte Thema“, sagte Trevor Tatenda, Philosophie-Student an der Columbia University. „Es würde mich auf die Überholspur zum investigativen Journalismus bringen und ich habe eine Spur, die zeitnah weiterverfolgt werden muss. Daher kann ich nicht an diesem Astronomiekurs teilnehmen.“
Dafür gibt es eine Phobie!
Hier ist eine, die zu jeder Situation unter der Sonne passt… in den Unterricht zu gehen, könnte Ihnen irrationale Angst einjagen, und es gibt sicherlich nichts, was Sie dagegen tun können. Wenn Ihr Professor die Gültigkeit dieser Ausrede in Frage stellt, verweisen Sie ihn bitte auf eine beliebige Anzahl von offiziellen Phobien, die im DSM-5 klassifiziert sind. Vielleicht sind Sie ein Geisteswissenschaftler, der in einem Mathekurs gefangen ist, der für den Abschluss erforderlich ist, und das verursacht bei Ihnen eine lähmende Arithmophobie. Vielleicht ist das Gegenteil der Fall, und Sie leiden unter Hippopotomonstrosesquippedaliophobie (die Angst vor langen Wörtern, und ja, es ist das längste Wort im Wörterbuch. Wie ironisch ist das denn?) Wenn Sie wegen des Schreibens während des Unterrichts gerufen werden, erklären Sie, dass Sie leider an Nomophobie leiden, der Angst, ohne Ihr Telefon zu sein. Oder bringen Sie einen Becher Erdnussbutter mit in den Unterricht, essen Sie ihn direkt aus der Flasche und teilen Sie Ihrem Professor dann mit, dass diese Erfahrung Ihre unglückliche Arachibutyrophobie auslöst, die Angst davor, dass Erdnussbutter an der Oberseite Ihres Mundes kleben bleibt. Die Möglichkeiten sind endlos.
„Unterricht“ steht heute nicht auf dem Plan
Fühlen Sie sich heute ein bisschen daneben? Nicht in der „eigentlich arbeiten“-Stimmung? Haben Sie ein schlechtes Gefühl, dass das Verlassen Ihres Zimmers schlimmer ausfallen könnte als erwartet? Wenn Sie sich im falschen chakralen Energieraum befinden oder ein lästiger Planet in Rückläufigkeit nicht als Ausrede taugt, ziehen Sie das Tarot-Deck für eine zusätzliche offizielle Bestätigung heraus. Sobald die Karten gut gemischt sind, legen Sie drei nebeneinander aus, um Vergangenheit, Gegenwart und Zukunft zu symbolisieren. Wichtig ist hier die Karte ganz rechts, die Ihren schicksalhaften Weg bestimmen wird, sollten Sie sich für den Weg zum Unterricht entscheiden. Wenn es sich um den Turm, den Tod, das umgekehrte Glücksrad oder irgendetwas aus der Farbe der Schwerter handelt, müssen Sie sich unbedingt von allem fernhalten, was auch nur annähernd produktiv ist. Die Geschichte ist übersät mit erschreckenden Geschichten von Menschen, die das Schlimmste erlitten haben, weil sie diese offensichtlichen Vorzeichen ignoriert haben. Sie möchten das Schicksal nicht herausfordern.
Jemand auf der Welt ist gestorben
Sagen wir, das Undenkbare ist passiert und Sie haben bereits die vier Todesfälle Ihrer Großeltern als Ausrede verbraucht, sowie einige Tanten, einige Onkel, einen Cousin zweiten Grades und einen Sittich. Die Dinge mögen düster aussehen, aber geben Sie nicht auf. Denken Sie daran, dass zwischen Ihnen und der armen Seele, die heute auf tragische Weise verstorben ist, nur sechs Grade liegen, mehr oder weniger. Wenn Sie es wirklich wissen wollen, kaufen Sie sich ein DNA-Testkit von 23andme und erstellen Sie eine Liste Ihrer tatsächlichen entfernten Verwandten. Wie kann Ihr Professor so unsensibel sein, Ihre Anwesenheit in der Klasse zu erzwingen, wenn Großtante Petruschka, zweimal entfernt, die in Litauen lebt, in ernsthafter medizinischer Bedrängnis ist?
Im Zweifelsfall eklig
Neuigkeit: Einfach zu sagen „Ich bin krank“ gibt es schon seit der Beulenpest, und niemand kauft es mehr. Wenn Sie diesen Satz glaubhaft machen wollen, müssen Sie ihn etwas aufpeppen. Wenn Sie eine glaubwürdige Krankheit entwerfen, gehen Sie auf die blutige, ekelerregende Seite und fügen Sie so viel Körperflüssigkeit wie möglich in Ihre Beschreibung ein. Die Idee ist, wenn Ihr Professor nicht sehen will, wie es aussieht, haben Sie eine Freikarte für weitere zwei Stunden im Bett. Zu den pikanten Details gehören offener Schorf, triefende Eiterbeulen, blutiges Erbrochenes, im Grunde der Karren von toten Menschen in Monty Python’s Holy Grail. Wenn Sie ein Philosophie-Student sind wie Columbia Senior Danny Cohen, haben Sie ein wenig mehr Spielraum mit immateriellen Beschwerden und Seelenkrankheiten. „Ich muss mich um meine ‚offensichtlich nicht vorhandenen Wunden‘ kümmern, das ist ziemlich out“, meint er.
Schnell wegzoomen!
In Anbetracht des derzeitigen Ausnahmezustands sind Klassen zu Zoom-vermittelten, statischen Albträumen geworden. Das bedeutet zwar, dass Sie nicht die Gelegenheit haben werden, feierlich vor die Klasse zu marschieren und Ihre Entschuldigung mit all dem dramatischen Flair vorzutragen, das sie verdient, aber die Umstände sind vielleicht gerade reif für die raffinierten Klassenditscher unter uns. Wir schlagen vor, Zeit und Mühe in die Anfertigung eines lebensgroßen Pappausschnitts oder einer handgefertigten Voodoo-Puppe von sich selbst zu investieren, um sie immer wieder verwenden zu können. Wenn Sie sich Ihre künstlerischen Fähigkeiten zutrauen, skizzieren Sie das Gesicht wie ein Selbstporträt, und wenn nicht, machen Sie einen Ausflug zu Kinko’s und machen Sie ein paar vergrößerte Abzüge von Ihrem zuletzt geposteten Selfie. Wann immer Sie keine Lust auf die ganze „Zoom-Klasse“ haben, schieben Sie Ihren lebensgroßen Dummy an die Stelle, an der Sie gerade noch gesessen haben, und schauen Sie wieder Netflix. Stellen Sie nur sicher, dass Ihr selbstgemachter Doppelgänger nicht so oft für Sie einspringt, dass der Professor denkt, er sei derjenige, der in der Klasse eingeschrieben ist, und Sie seien ein Papp-Imitator.
*Aktualisiert am 30. Oktober 2014 von Amanda DeLuise um „Your Dog Didn’t Eat Your Homework.“
**Aktualisiert am 12. Juli 2019 von Kimberly Hurd um „9 Terrible Excuses for Skipping Class.“
***Aktualisiert am 9. März 2020 von Cybele Mayes-Osterman um „9 Out-of-the-Box Excuses.“