Guinguette Marais Poitevin

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Es gibt Leute, die wissen, wie man Sie an der Angel hat, richtig? Sagen wir, Sie stöbern in einem Online-Dating-Profil und jemand fällt Ihnen ins Auge. Witzige Einzeiler, süßes Grinsen, vielleicht etwas Kryptisches wie ein Tattoo von Josef Stalin, der einen Hot Dog isst. Ihre verlinkte Tumblr-Seite zeigt, dass sie ein aktives Interesse an okkulter Medizin und Tiefseekreaturen haben. Was auch immer du für seltsame, dumme Dinge im Internet magst, sie haben es. Sie haben scheinbar das Gesamtpaket.

So treffen Sie sich mit ihnen in Ihrem Lieblings-Gastropub, und während Sie an einem Glas irgendeines Mistes mit Fernet nippen, dämmert es Ihnen: Diese Person scheint nicht so cool zu sein. Wie kann das sein? Wie konnte man sich so leicht vom ersten Eindruck täuschen lassen?

So ist es manchmal auch mit der Musik. Die folgenden Songs haben alle einen genialen Einstieg, gehen aber schnell in die Hose. Hören Sie zu und zucken Sie zusammen, wenn die Wehen des Bedauerns in Ihren Ohren pochen.

6. Red Hot Chili Peppers – „Under the Bridge“

Die Red Hot Chili Peppers, die in ihren frühen Jahren eigentlich vergessen und als Big-Boys-Abklatsch zu den Akten gelegt werden sollten, haben es geschafft, ein Juwel in ihrem gesamten Katalog der Schrecklichkeit hervorzubringen: die ersten 28 Sekunden dieses Songs. Dann markiert das Auftauchen von Anthony Kiedis‘ haarlosem Körper das Ende einer der schönsten Einleitungen in der modernen Musik und den Beginn eines der schrecklichsten, langweiligsten, zuckersüßesten Songs, die je geschrieben wurden, was die Tatsache unterstreicht, dass die Generation X aus ahnungslosen Trotteln besteht.

Wenn „Under the Bridge“ ein One-Night-Stand wäre, würdest du ihn nie zurückrufen, nachdem er dir zwanghaft eine SMS geschickt hat, um die Poesie zu holen, die er „versehentlich“ unter deinem Bett vergessen hat. Kurioserweise würden alle Produkte in Ihrem Kühlschrank anfangen, Seelenflecken zu bekommen.

5. Arctic Monkeys – „A Certain Romance“

Je mehr ich schreibe, desto weniger lese ich die Kommentare zu meinen Artikeln. Und obwohl es wahrscheinlich ein Fehler ist, das zuzugeben, werde ich sagen, dass ich von zwei von ihnen betroffen war. Der erste war zu meinem Artikel über bigotte Musiker, in dem behauptet wurde, ich sei ein apologetischer Verwandter des legendären Fox-News-Schwanzes, Roger Ailes (sorry, nicht verwandt). Der zweite Kommentar besagte, dass ich offensichtlich ein großer Fan der Arctic Monkeys sei. Um sicher zu sein, dass letzteres völlig falsch war, habe ich sie mir angehört. Und es war schlecht. Das Gute, das dabei herauskam, war jedoch, dass ich dazu inspiriert wurde, diese Liste zusammenzustellen.

Wenn Sie auf den Link geklickt haben, dann haben Sie bemerkt, dass der Song sich komplett auskotzt, genau dann, wenn es anfängt, heiß und schwer zu werden. Wie auch immer, Sie wurden wahrscheinlich, wie ich, von dem verlockenden Schlagzeug und der sich wiederholenden Gitarre dazu verleitet, dem Song eine Chance zu geben, während er sich zu einem lauten, dreckigen Riff aufbaut.

Wenn Sie denken, dass dies ein Einzelfall ist, denken Sie nochmal nach. Die Arctic Monkeys tauchen immer wieder in eine Grube aus dampfendem Müll ab. Das zum Niederknien betitelte „I Bet You Look Good on the Dance Floor“ und „The View From the Afternoon“ beginnen beide mit anständigen, markanten Intros, bevor sie zu verwässertem, fadenscheinigem Müll verkommen. Erbärmlich.

4. Blue Swede – „Hooked on a Feeling“

„Hooked on a Feeling“ ist purer, hinterhältiger Verrat – die Art von Verrat, die man von einer Person bekommt, die sich ihren Weg in deine Wohnung bahnt und höflich darum bittet, für eine Nacht auf deiner Couch zu schlafen. Dann versucht er, einen Monat lang dort zu bleiben.

Es ist extrem verwirrend, die Entscheidung zu bedenken, von einer der besten Song-Einleitungen aller Zeiten in einen der lahmsten Songs überhaupt überzugehen. Am schlimmsten ist, dass sie versuchen, das „Ooga-chaka“ später im Song wieder aufleben zu lassen, aber es fällt flach, da man merkt, dass es nur wieder in schreckliche Lounge-Musik abdriftet. Aber mit jeder Tragödie gibt es einen Silberstreif am Horizont – zumindest hat „Hooked on a Feeling“ lange genug überlebt, um von David Hasselhoff auf psychotische Weise gecovert zu werden.

3. Six Feet Under – „Lycanthropy“ (Live)

Ich komme gleich zur Sache, Leute. Wenn man einen Song mit „Hier geht es um den Wolf; er heißt ‚Lycanthropy'“ einleitet, legt man die Messlatte von Anfang an ziemlich hoch. Zu schade, dass es wahrscheinlich schmerzhafter ist, sich diesen faden Mist anzuhören, als Sex mit einem Werwolf zu haben.

2. Guns N‘ Roses – „Sweet Child of Mine“

Diese warmen, beschwingten, hallenden Noten, die in einem hellen, spiralförmigen Muster widerhallen – es ist ein Intro, das klingt, als könnte es der Soundtrack zu einem Meteoritenregen sein. Der Rest des Songs ist jedoch eine schrille und unaufrichtige Verschwendung, gemacht von einem Haufen Clowns. Wäre „Sweet Child of Mine“ ein One-Night-Stand, wäre es peinlich, denn sobald man diese Leoparden-Print-Hosen auszieht, stellt man fest, dass sie mit fettiger Diarrhöe gefüllt sind.

1. Devo – „Gut Feeling“

In einer verblüffenden Wendung, die nur in einem M. Night Shyamalan-Film (oder einer Musik-Themenliste in einem Alt-Wochenblatt) vorkommen kann, haben wir einen Song aufgenommen, dessen Intro genauso fantastisch ist wie der Rest. Ein One-Night-Stand mit diesem Song wäre aber trotzdem unangenehm. Nicht, weil er einen dieser kleinen roten Hüte oder gelben Anzüge im Bett tragen würde, sondern weil Sie sich auf halbem Wege unwürdig fühlen würden, wenn Sie merken, dass Ihr Dreck seine göttliche Schönheit befleckt. Devo ist einfach zu gut für Sie. Das sollten Sie wissen.

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