Etiketten und Sprache sind wichtig.
Wenn Sie das vorher nicht gedacht haben, wird ihre Bedeutung absolut unvermeidlich, wenn Sie in die Welt einer Stieffamilie eintauchen. Man muss nur an die Fülle von Namen und Bezeichnungen denken, die verwendet werden, um Stieffamilien zu beschreiben: gemischte, fusionierte, reformierte, reorganisierte, recycelte, repartnered und second time round families (um nur einige zu nennen), um die Schwierigkeiten mit der Sprache zu verstehen, die Stieffamilien umgeben.
Wir wissen, dass es darauf ankommt, was in den Familien passiert, nicht darauf, wie wir sie nennen.
Es ist letztlich die Qualität der entscheidenden Beziehungen, nicht der Familientyp oder das Beziehungsetikett, das zählt. Sprache und Etiketten helfen uns jedoch, zu erklären, wie wir mit den Menschen in unserem Leben verbunden sind und unsere Stammbäume zu verstehen. Etiketten werden auch verwendet, um den Grad der Verbundenheit zu bezeichnen und den Wert auszudrücken, den wir einer Beziehung beimessen.
Wörter, die zur Beschreibung von Beziehungen und Verwandtschaft verwendet werden, sollen kurz und bündig beschreiben, wie zwei Menschen miteinander verbunden sind, und von jedem innerhalb der Sprachkultur leicht verstanden werden, wenn sie sowohl im Kontext als auch außerhalb des Kontexts verwendet werden. Leider ist das bei Stieffamilien nicht der Fall. Es gibt nur sehr wenige gebräuchliche Namen oder alltägliche Ausdrücke in der englischen Sprache, um viele der Beziehungen zu beschreiben, die innerhalb von Stieffamilien existieren.
Nehmen wir zum Beispiel die Beziehung zwischen einem Stiefelternteil und dem Ex des Partners. Trotz der Tatsache, dass diese beiden Personen das gleiche Kind aufziehen, erziehen und (getrennt) mit ihm leben, gibt es kein Wort, das die Verbindung beschreibt oder die Natur dieser Beziehung genau erfasst. Co-parent“ könnte funktionieren, aber im Allgemeinen ist diese Beziehungsbezeichnung für die geschiedenen oder getrennten biologischen Eltern des betreffenden Kindes reserviert. Im Zusammenhang mit einem Stiefelternteil und dem Ex des Partners gibt „Co-Elternteil“ nicht klar an, zwischen wem die Beziehung besteht. Es bedarf weiterer Worte, um zu erklären, wer eigentlich gemeint ist.
Während es auch Bezeichnungen wie „Stiefgeschwister“ und „Halbgeschwister“ gibt, gibt es keine Bezeichnung, die die Beziehung zwischen dem mütterlichen Halbgeschwister eines Kindes und dem väterlichen Halbgeschwister beschreibt. Jeder, der in einer Stieffamiliensituation lebt, in der es in beiden Häusern neue Geschwister gibt, weiß, dass die Kinder in dieser Situation mehr verdienen als „das ist der andere Bruder meines Bruders“.
Der Mangel an Terminologie trifft aber wahrscheinlich am härtesten, wenn es darum geht, wie Kinder ihre Stiefeltern nennen.
Die englische Sprache bietet uns keine zusätzlichen Bezeichnungen für jemanden, der zur Erziehung und täglichen Betreuung eines Kindes beiträgt und kein biologischer oder Adoptivelternteil (oder eine angestellte Hilfe wie ein Kindermädchen oder Au-pair) ist. Obwohl Kinder in Stieffamilien die Bezeichnung „Stiefmutter“ oder „Stiefvater“ verwenden können, um ihre Stiefeltern in allgemeinen Diskussionen oder im Gespräch mit anderen zu beschreiben, würden sie diese Begriffe im Allgemeinen nicht in direkten Gesprächen verwenden oder wenn sie versuchen, die Aufmerksamkeit eines Stiefelternteils zu bekommen. Es ist unwahrscheinlich, dass ein Kind am Esstisch fragt: „Stiefmutter Sally, kannst du mir bitte die Erbsen reichen?“, so wie es Tante Sally darum bitten würde.
Mein eigener Stiefsohn machte, wie viele andere Stiefkinder auch, eine Phase durch, in der er mich „Mama“ nennen wollte. Als ich herausfand, warum das für ihn wichtig war, stellte sich heraus, dass er einen Namen wollte, der zeigte, dass er eine engere Beziehung zu mir hatte als seine Cousins. Sie nannten mich zu der Zeit alle bei meinem Vornamen. Er wollte etwas, das anders und persönlich war und für andere die Art unserer Beziehung genau beschrieb. Obwohl meine Nichten und Neffen einen Kosenamen hatten, um ihre Nähe zu mir auszudrücken, „Tante“, gab es keinen ähnlichen Begriff für meinen Stiefsohn, und er wollte einen.
Wenn ein Kind eine größere emotionale Bindung zu einem Stiefelternteil entwickelt, kann es anfangen, nach einer Bezeichnung zu suchen, die dies repräsentiert.
Und um ehrlich zu sein, gibt es in der englischen Sprache keine anderen gängigen Bezeichnungen als „Mama“ oder „Papa“, aus denen sie wählen könnten. Natürlich gibt es eine Reihe von Bezeichnungen, die in der Literatur und in den Medien herumgereicht werden, um einen Stiefelternteil zu beschreiben, wie Nicht-Elternteil, Halb-Elternteil, andere Mutter, psychologischer Elternteil, soziologischer Elternteil, Bonus-Elternteil oder „Bob“. Diese Bezeichnungen klingen alle ein wenig klobig und albern, ganz zu schweigen davon, dass sie unpersönlich und aus der Perspektive eines Kindes völlig unbefriedigend sind. Ich kann mir nicht vorstellen, dass mein Stiefsohn aus seinem Zimmer ruft: „Hey, halber Elternteil, kannst du bitte mein Handy aufladen?“, genauso wenig wie ich mir vorstellen kann, dass seine Freunde sagen: „Hey, Billy, dein Nicht-Elternteil ist da“, wenn ich ihn vom Fußballtraining abhole.
Tatsächlich ist es so, dass je nach Alter und Umständen viele Kinder, die eine emotionale Bindung zu einem Stiefelternteil entwickelt haben, ohne weiteres Zutun von irgendjemandem beginnen, ihn oder sie als „Mama“ oder „Papa“ zu bezeichnen. Und wenn sie das tun, können sie feststellen, dass sie unwissentlich eine erwachsene Version der Büchse der Pandora geöffnet haben. Sprache ist nicht nur wichtig, sondern auch gefühlsbetont. Wenn der kleine Johnny seinen Stiefvater im Beisein seines biologischen Vaters mit „Papa“ anredet, kann es passieren, dass das Kind mitten in ein Netz von Loyalitätsbindungen gerät, von dem es vielleicht nicht einmal wusste, dass es existiert.
Loyalitätsbindungen spielen nicht nur eine große Rolle für das tägliche Funktionieren von Stieffamilien, sondern auch dafür, wie sich ein Kind auf seinen Stiefelternteil bezieht. Sie können mehr über Loyalitätsbindungen in unserem Beitrag ‚The Ties That Bind‘ lesen. Ein Kind, das die Gefühle seiner Eltern nicht verletzen möchte, nennt seine Stiefmutter zum Beispiel nur dann „Mama“, wenn seine biologische Mutter nicht anwesend ist. Kinder, die ihren Stiefvater „Papa“ nennen, kehren vielleicht für ein paar Tage zu seinem Vornamen zurück, nachdem sie Zeit mit ihrem biologischen Vater verbracht haben, weil sie ihren Papa vermissen. Sobald die unmittelbare Traurigkeit nachlässt, ist es wahrscheinlich, dass das Kind seinen Stiefvater wieder „Papa“ nennt.
Die Sprache entwickelt sich auch, wenn Kinder wachsen und sich entwickeln. Die meisten Kinder im Vorschulalter sprechen von „Mama“ und „Papa“, während die meisten Teenager diese Begriffe gar nicht mehr aussprechen würden. Genauso kann es sein, dass Kinder, die ihre Stiefeltern bisher „Mama“ oder „Papa“ nannten, in der Pubertät anfangen, sie mit ihren Vornamen anzusprechen.
Wenn es darum geht, wie ein Kind seine Stiefeltern nennt, gibt es kein Richtig oder Falsch.
Wichtig sollte sein, dass das Kind wählen darf und den Weg vorgibt. Ein Kind sollte niemals gezwungen werden, einen Stiefelternteil „Mama“ oder „Papa“ zu nennen, genauso wenig wie es daran gehindert werden sollte, dies zu tun, wenn es sich dafür entscheidet – auch wenn dies zu Konflikten führen kann, wenn der biologische Elternteil nicht die Erlaubnis gegeben hat, den Begriff zu verwenden, mit dem es sich für seine Stiefeltern wohlfühlt.
Bis unsere Sprache aufholt und Stieffamilienbeziehungen in leicht verständlichen, klaren und korrekten Begriffen wiedergibt, müssen wir Kindern weiterhin helfen, Wege zu finden, ihre Stieffamilienbeziehungen zu beschreiben, ohne sich schuldig zu fühlen. Wenn der biologische Elternteil des Kindes nicht willens oder in der Lage ist, ihm die Erlaubnis zu geben, Sie als Stiefelternteil „Mama“ oder „Papa“ zu nennen, dann ist es die Aufgabe Ihres Partners, dafür zu sorgen, dass das Kind sich nicht schuldig fühlt. Der Stieffamilienexperte Ron Deal schlägt vor, dass Ihr Partner etwas sagt wie: „Anscheinend mag deine Mutter nicht, dass du Sally auch ‚Mama‘ nennst. Ich weiß, dass das schwer für dich ist, also ist es für Sally und mich okay, was immer du tun willst. Das Wichtigste ist, dass wir dich lieben, nicht wie du uns nennst.‘