Wir werden hier generell nicht gerne zu negativ. Davon bekommen wir Falten. Aber wenn eine verlässliche Bierbewertungsseite eine gut informierte, stilistisch angepasste Liste der schlechtesten Biere der Welt erstellt, dann werden wir uns darauf einlassen. Vielleicht teilen wir die Liste. Unvoreingenommen. Meistens unparteiisch.
Bevor Sie uns Snobismus vorwerfen – OK, es war eine schlechte Wahl, heute ein Monokel zu tragen – müssen wir darauf bestehen, dass wir keine Craft Beer Snobs sind. (Wir beschweren uns auch gerne über Craft-Bier!) Ernsthaft, jedes Bier hat irgendwo in unserem Leben seinen Platz, oft an bestimmten steuerlich insolventen Stellen, wo ein erschwinglicher 30er-Pack tatsächlich ein sozialer Rettungsanker ist. Wir leugnen nicht, dass diese Biere einen Platz in unseren Herzen haben, und wir wollen auch nicht behaupten, dass man sich selbst hassen muss, wenn man keine 15-Dollar-Sixpacks von Single-Hop Imperial IPA kauft.
Wir mögen einfach, dass die Biere auf dieser Liste eine starke verbale Betonung auf Größe haben, dass viele der schlechtesten Biere selbst als „beste“, „Premium“, „echt“ und „ultra“ bezeichnet werden. Es erinnert uns an diese Momente dringender persönlicher Unsicherheit. Sie kennen diese Momente, in denen Sie in der Regel vor einem Flop schwitzen oder eine Fehlfunktion der Garderobe haben und in den Spiegel starren und Dinge sagen wie „Wer ist der Champ? Du bist der Champ!“ und „Alles wird gut werden.“ Möglicherweise unter Tränen. Die verzweifelte Aufmunterungsrede. Das ist es, was diese Biernamen sind.
Nicht, dass man sie nicht mögen oder trinken könnte. Es ist ein freies Land, und das weiß man, denn eine Zeit lang konnte man eine Dose „America“ trinken. Aber jetzt nicht mehr. Denn alle haben es gehasst.
Natty Light
Es braucht viel, um ganz, ganz unten anzukommen. Natty Light – auch bekannt als „Natural Light“, früher „Anheuser-Busch Natural Light“ – arbeitet sich seit fast 30 Jahren an die Tiefen des Makro-Bierdoms heran. Von uns allen, die sich so lange wie möglich auf die Erschwinglichkeit Ihrer Biere verlassen haben, grüßen wir Sie. Oh, warte, wir wollten sagen „wir werden ohnmächtig“
Natty Ice
Abgesehen davon, dass es das zweitschlechteste Bier der Welt ist, hat Natty Ice seine eigene Urban Dictionary Seite. Unter den vielen, sehr nachdenklichen, Beschreibungen: „Wie ein Stinktier schmecken würde, wenn es flüssig wäre.“
Sleeman Clear
Gebraut für einen niedrigen Kohlenhydratgehalt (was, Überraschung, viele dieser Biere in die Top 10 brachte). Was das Marketing-Team optimistisch als „sauber“ und „erfrischend“ beschreibt, nennen wir „fade“ und „deprimierend“. Außerdem klingt Sleeman wie der Name eines mürrischen Wissenschaftslehrers der Junior High School.
Milwaukee’s Best Premium
Wir werden normalerweise nervös, wenn ein Unternehmen verbal übermäßig selbstbewusst auftritt, z.B. „Harry’s Super Happy Dentistry Experience!“ Dieses Bier – das sich, wie ein Rezensent poetisch anmerkt, wie „eine Urinprobe in einem Glas“ ausgießt – bestätigt unsere Befürchtungen. Kein Wunder, dass es historisch als „Die Bestie“ bekannt ist.
Michelob Ultra
Wie ein 90er-Jahre-Sitcom-Vater, der in eine 90er-Jahre-Sitcom-Pyjamaparty platzt, versucht Michelob Ultra immer noch, alle davon zu überzeugen, dass es hip ist. Aber egal wie viele hoffnungsvolle junge Schauspieler sie anheuern, niemand glaubt, dass ein Haufen Wanderer eine Kühlbox mit Michelob Ultra zu einem Wasserfall schleppen würde.
Camo Genuine Ale
Wir fragen uns, wie ein Malzlikör aus Vegas auf die Liste der schlechtesten Biere der Welt kommen konnte. War nur ein Scherz! Wir wissen genau, wie es dorthin gekommen ist. Es ist ein Malzlikör aus Vegas. Aber keine Sorge, bei 8,6% ABV müssen Sie nicht zu viel davon trinken, um zu vergessen, dass Sie überhaupt welches getrunken haben.
Budweiser Select 55
Es soll das „leichteste Bier der Welt“ sein, mit mickrigen 55 Kalorien, also im Grunde eine Stufe höher als Teichwasser. Obwohl ein Rezensent so freundlich war, es mit „Hasenpisse“ zu vergleichen, was zumindest liebenswert ist.
Milwaukee’s Best Light
Auch bekannt als „The Beast Light“ (siehe Milwaukee’s Best Premium), also stellen Sie sich einen Grizzlybären vor, der seine Krallen entkrallt und entmannt hat. Außerdem ist es kein Grizzlybär, sondern ein Teddybär. Bei dem die Füllung rausgenommen wurde. Das ist es.
Miller Genuine Draft Light 64
Weiteres Bier für die Fitnessorientierten und Geschmacksknospen-indifferenten, komplett mit einer sehr kurzlebigen #64ing Social Media Kampagne. Zum Beispiel, wenn Sie die Treppe statt der Rolltreppe nehmen, sind Sie #64ing. Oder wenn Sie Ihren Bizeps benutzen, um 24 ungeöffnete Flaschen Miller Genuine Draft Light 64 wegzuwerfen, sind Sie #64ing. Es ist ganz einfach!
Bud Light Chelada
Bereit für vorgemischtes Bud Light und Clamato? Keiner war es. Ein Rezensent sagte, dieses „Best of Both Worlds“-Bier habe „Ozeanwasser, Funk und Muschelgeschmack“, was irgendwie wie der Name einer Band klingt. Einer Band, die wir niemals hören wollen.