Guinguette Marais Poitevin

Frage 1: Warum fühle ich mich unglücklich?

Es gibt vier primäre Emotionen: Glück, Traurigkeit, Ärger und Angst. In Bezug auf Ihre Beziehung fühlen Sie wahrscheinlich in irgendeiner Form die Emotion Traurigkeit. Vielleicht fühlen Sie auch in gewissem Maße Wut und Angst.

Die Frage ist – warum?

Zunächst müssen Sie verstehen, dass Emotionen Quellen von Informationen sind. Steven Dziedzic, Gründer von Lasting, sagt: „… Emotionen sind starke Signale. Sie sind wie persönliche Benachrichtigungen an unseren Körper. Sie sagen uns, was wir mögen oder nicht mögen, was uns wichtig ist.“

In der Tat ist es eines der Ziele der Eheberatung, dass Paare sich mit Emotionen auseinandersetzen und Emotionen als informativ und wichtig ansehen. Liz Colizza, MAC, LPC, NCC, eine erfahrene Paar- und Familienpsychotherapeutin, kommentiert: „Viele Menschen brauchen Hilfe in diesem Bereich – Hilfe beim Benennen, Akzeptieren, Verstehen und Einlassen auf ihre Gefühlswelt.“

Wenn Sie sich unglücklich fühlen, dann teilt Ihnen Ihr Körper praktisch gesehen mit, dass etwas für Sie wichtig ist – und Sie müssen ihm Aufmerksamkeit schenken.

Das führt uns zu Ihrem ersten Aktionspunkt: Schreiben Sie die spezifischen Dinge auf, die Ihnen in Ihrer Beziehung wichtig sind und von denen Sie das Gefühl haben, dass sie zu kurz kommen. Das wird Ihnen helfen zu klären, was in Ihrem Leben und Ihrer Ehe fehlt. Denken Sie dabei daran, dass alle Ihre Gefühle in diesem Prozess wichtig und gültig sind. Jedes einzelne sollte dokumentiert werden.

Denken Sie daran, dass es leicht ist, sich darüber zu beschweren, was Ihr Partner nicht tut, aber schwieriger und verletzlicher, ihn zu bitten, etwas zu tun.

Nur wenn Ihr Partner weiß, was Ihnen wichtig ist, kann er oder sie sich tatsächlich ermächtigt fühlen, Ihnen zu helfen. Und damit kommen wir zur 2. Frage.

Frage 2: Weiß mein Partner, warum ich mich so fühle, wie ich mich fühle?

Dr. Harville Hendrix, der berühmte Eheberater, schrieb: „Paare operieren oft aus dem Irrglauben heraus, dass ihre Partner wissen, was sie wollen.“

Es wäre wunderbar, wenn Ihr Partner wüsste, was Sie wollen, aber das tut er selten. Selbst gesunde Paare vergessen das.

Und wenn Ihr Partner nicht weiß, wie Sie sich fühlen, wie soll er Ihnen dann helfen oder Ihre emotionalen Bedürfnisse erfüllen?

Deshalb ist es wichtig, zu der Erkenntnis zu kommen, dass Ihr Partner wahrscheinlich nicht weiß, wie Sie sich fühlen – und selbst wenn er eine Ahnung davon hat, versteht er sicher nicht, wie Sie sich im tiefsten Inneren fühlen. Er muss es von Ihnen hören.

Das bringt uns zu Ihrem zweiten Aktionspunkt: Bereiten Sie sich auf ein Gespräch mit Ihrem Partner vor (laden Sie ihn noch nicht zum Gespräch ein). Überlegen Sie sich, was Sie sagen möchten. Stellen Sie Ihre Gefühle in den Vordergrund und geben Sie Ihrem Partner nicht die Schuld. Colizza empfiehlt eine einfache Formel, um dieses Gespräch zu beginnen: „Ich fühle… Meine Sorge ist… Wie fühlst du dich dabei?“

Frage 3: Weiß ich, wie sich mein Partner fühlt?

Wenn Sie sich in Ihrer Beziehung unglücklich fühlen, stehen die Chancen gut, dass auch Ihr Partner einige Bereiche hat, in denen er gerne eine Veränderung erleben würde. Colizza kommentiert: „Beziehungen sind adaptiv, und Beziehungsprobleme sind nicht Ursache und Wirkung, sondern zirkulärer Natur. Das Verhalten jedes Partners zieht das Verhalten des anderen an und beeinflusst es.“

Typischerweise finden Sie sich in Fällen unglücklicher Ehen in einer Art und Weise der Beziehung zu Ihrem Partner festgefahren: Sie verarbeiten, organisieren und regulieren Emotionen auf die gleiche unproduktive Weise. Das Ziel ist es, Sie aus dieser Starre zu befreien.

Zu diesem Zweck: Wissen Sie genau, wie Ihr Partner über Ihre Beziehung denkt? Auf einer Skala von 1-10, wie zufrieden ist Ihr Partner mit Ihrer Beziehung und warum würde er diese Zahl wählen?

Hier ist die Realität: Studien zeigen, dass Ihre beste Chance auf eine Beziehungsänderung nicht nur dann besteht, wenn Ihr Partner versteht, wie Sie sich fühlen, sondern wenn Sie verstehen, wie Ihr Partner sich fühlt. Dr. Sue Johnson, Begründerin der Emotionsfokussierten Therapie (EFT), der erfolgreichsten Methode der Paarberatung, sagt: „Emotionen sind die Musik im Tanz der Intimität von Erwachsenen. Wenn wir die Musik verändern, verändern wir den Tanz.“

Mit anderen Worten: Es geht darum, die Emotionen des anderen und die zugrunde liegenden Ursachen tief zu verstehen.

Das bringt uns zu unserem dritten Aktionspunkt: Denken Sie einfach über Ihren Partner nach und wie er sich im Kontext Ihrer aktuellen Beziehung fühlen könnte. Soweit es von Ihnen abhängt, versuchen Sie, etwas Empathie für ihn aufzubauen.

Frage 4: Wie kann ich mich selbst ändern?

Wenn Sie sich durch etwas unglücklich fühlen, könnte die Kniescheibenreaktion sein, jemandem oder etwas anderem die Schuld für die Ursache zu geben. Das liegt einfach in der menschlichen Natur.

Die Frage ist – sind Sie Teil dieses Problems?

Bevor Sie nein sagen, bedenken Sie, was Psychologen den fundamentalen Attributionsfehler nennen. Aufgrund dieses menschlichen „Fehlers“ neigen wir dazu, unseren eigenen Fehlern eher zu verzeihen und anderen weniger zu verzeihen.

„Wir sehen das bei Lasting in allen Bereichen“, sagt Dziedzic. In einer Umfrage unter 12.087 Verheirateten fand Lasting zum Beispiel heraus, dass nur 33% der Befragten angaben, dass ihre Partner konsequent versuchen, ihre Gefühle zu verstehen. Aber wenn man den Spieß umdreht, gaben satte 52% der Befragten an, dass sie beständig versuchen, die Emotionen ihres Partners zu verstehen. Wie Dziedzic sagt: „Es ist eine menschliche Tendenz, mit sich selbst übermäßig mitzufühlen.“

Hier ist ein weiteres Beispiel, das ein Paar namens Josh und Leya verwendet. Wenn Josh vergisst, das Geschirr abzuräumen, neigt Leya dazu, zu denken, dass es für Josh „grundlegend“ ist, d.h. dass er nur an sich selbst denkt oder dass er vergesslich ist. Leya neigt nicht dazu zu denken, dass es „situativ“ ist, z.B. die Kinder brauchten mehr Aufmerksamkeit als sonst.

Und so erfordert dies eine Menge Demut und Mut, aber entscheiden Sie sich, sich selbst als das größte Problem in Ihrer Beziehung zu sehen. „Wenn Sie das tun können, werden Sie Bereiche sehen, in denen Sie wachsen und sich verändern können“, sagt Colizza.

Damit kommen wir zu Ihrem vierten Aktionspunkt: Schreiben Sie alle Bereiche auf, in denen Sie wachsen und sich verändern können. Es ist viel wahrscheinlicher, dass Ihr Partner positiv reagiert, wenn Sie den bescheidenen Weg gehen und proaktiv die Verantwortung in Ihrer Beziehung teilen.

Überraschenderweise ist einer der besten Wege, die Veränderung anderer zu beeinflussen, sich selbst zu verändern.

Frage 5: Wie lange bin ich bereit zu warten?

Manchmal kommen Ehen an eine Bruchstelle, an der eine oder beide Personen in der Beziehung die Nase voll haben, aus der Übung sind und keine Energie mehr haben, sich dem anderen zuzuwenden.

Das ist einer der schwierigsten mentalen Orte, an denen man sein kann, und es erfordert Mut, die fünfte und letzte Frage zu stellen: „Wie lange bin ich bereit zu warten?“ Diese Denkweise stellt in Frage, was Engagement für Sie bedeutet und wofür Sie in Ihrer Ehe wirklich verantwortlich sind.

Um Ihnen zu helfen, über diese Themen nachzudenken, sind hier einige klärende Fragen:

• Worauf genau warte ich?

• Was ist für mich die Sollbruchstelle in meiner Ehe?

• Was bin ich bereit, zu diesem Zeitpunkt um meiner Ehe willen zu tun?

• Wenn ich meinen Partner nicht ändern kann und ich mich selbst geändert habe, was dann?

• Wie lange bin ich bereit zu warten, bis die Dinge anders sind?

• Was bin ich bereit, für meine Ehe zu tun, damit ich sicher sein kann, dass ich mein Bestes gegeben habe?

Manchmal entscheiden sich Menschen dafür, Jahre zu warten, bis ihr Partner auf sie zugeht, während manche Menschen feststellen, dass sie nur ein paar Monate warten können. Selbst die am meisten zerbrochenen Ehen können repariert werden, aber es erfordert harte Arbeit und beide Menschen müssen bereit sein, für die Ehe zu arbeiten. Studien zeigen, dass einer der wichtigsten Faktoren bei der Beziehungsreparatur das Motivationsniveau beider Partner ist.

Das bringt uns zu Ihrem fünften Aktionspunkt: Schreiben Sie Ihre Antworten auf alle obigen Fragen auf. Klären Sie für sich selbst, worauf Sie in der Beziehung zu warten bereit sind.

Ein Wort der Vorsicht an dieser Stelle: Gefährden Sie nicht Ihre persönliche Sicherheit und psychische Gesundheit, um Ihre Ehe zu „retten“. Es gibt einige Umstände, die sofortiges Handeln und professionelle Hilfe erfordern. Sie müssen entscheiden, was Sie bei Ihrem Partner zulassen und was nicht. Was sind Ihre Grenzen dafür, wie Sie behandelt werden wollen? Was passiert, wenn Ihr Partner diese Grenzen missachtet oder sogar verletzt?

Darüber hinaus gibt es drei Fälle, in denen Ihnen eine Beratung nicht helfen kann und Sie sich entscheiden müssen, die Beziehung zu verlassen:

• Sucht oder psychische Krankheit hat einen großen Einfluss auf die Beziehung, weil sie vor dem Besuch der Sitzungen nicht behandelt wurde.

• Abuse – verbal, körperlich oder anderweitig – sind ein Problem in der Ehe und einer der Partner hat Angst um seine Sicherheit.

• Einer oder beide Partner sind nicht bereit, an der Beziehung zu arbeiten.

Während Sie über diese Frage nachdenken und sie verarbeiten, brauchen Sie vielleicht die Hilfe eines ausgebildeten Beraters; zögern Sie nicht, sich an einen solchen zu wenden. Berater sind begabt darin, Menschen dabei zu helfen, über sehr schwierige Fragen nachzudenken und sie zu verarbeiten.

Wenn Sie die obigen 5 Teile abgeschlossen haben, gehen Sie zu Ihrem letzten Beziehungsaktionspunkt über.

Wie bei den meisten Beziehungsproblemen gibt es einen dreistufigen Prozess, der Ihnen hilft, dem Problem auf den Grund zu gehen:

1. Durchdachte Selbstreflexion, bei der Sie versuchen zu verstehen, wie Sie sich fühlen

2. Eine liebevolle Einladung, an Ihren Partner, zu einem Gespräch, in dem es darum geht, wie Sie sich fühlen und warum

3. Ein Gespräch mit Ihrem Partner, in dem Sie besprechen, was das für Ihre Beziehung bedeutet und wie es weitergehen soll

Jede der obigen 5 Fragen und Aktionspunkte beginnt den ersten Teil dieses dreistufigen Prozesses – das heißt, sie helfen Ihnen, über den aktuellen Stand der Dinge nachzudenken.

Wenn Sie so weit sind, sollten Sie die Schritte zwei und drei mit Ihrem Partner einleiten. Laden Sie ihn zu einem Gespräch ein und versuchen Sie, Ihre Beziehung behutsam zu besprechen, mit dem primären Ziel, beide Seiten der Gleichung zu verstehen.

Und wenn Sie zu irgendeinem Zeitpunkt das Gefühl haben, dass Sie einen Berater brauchen, nutzen Sie Lasting oder das EFT-Therapienetzwerk.

1. Die Lasting-Paarberatungs-App

Laden Sie einfach die Lasting-App herunter und abonnieren Sie sie, um das gesamte forschungsgestützte Paarberatungsprogramm freizuschalten, das aus Bewertungen, Übungen und Audios besteht. Ein Abonnement kostet nur 12 Dollar pro Monat (für zwei Personen) oder 80 Dollar pro Jahr. 94% der Paare, die Lasting zusammen machen, sehen neue Beziehungsstärken.