Ich las gerade das Buch „Daring Greatly“ von meiner Heldin Brené Brown, als ich auf Seite 51 ankam und mein Herz stehen blieb in einer „OMG, wie konnte sie meine Gedanken lesen und woher wusste sie genau, wie sie etwas, das seit Jahren schmerzt, in Worte fassen kann?“-Weise.
In diesem Kapitel spricht Brené über Vertrauen in Beziehungen und wie wir Vertrauen aufbauen und verlieren. Sie vergleicht es mit einem Glas voller Murmeln. Wenn jemand mit der Zeit seine Vertrauenswürdigkeit beweist, legen wir Murmeln in das Glas. Wenn sie unser Vertrauen missbrauchen, nehmen wir Murmeln heraus. Die Sicherheit der Beziehung hängt davon ab, wie viele Murmeln im Laufe der Zeit im Glas sind.
Dies ist der Teil des Buches, der mir den Atem raubte:
„Wenn wir über Verrat im Sinne der Murmelglas-Metapher nachdenken, denken die meisten von uns an jemanden, dem wir vertrauen, der etwas so Schreckliches tut, dass es uns dazu zwingt, das Glas zu packen und jede einzelne Murmel herauszuwerfen. Was ist der schlimmste Vertrauensmissbrauch? Er schläft mit meinen besten Freunden. Sie lügt darüber, wo das Geld hin ist. Er/sie wählt jemanden über mich aus. Jemand nutzt meine Verletzlichkeit gegen mich aus (ein Akt des emotionalen Verrats, der die meisten von uns dazu veranlasst, das gesamte Glas auf den Boden zu knallen, anstatt nur die Murmeln auszukippen). Alles schreckliche Betrügereien, definitiv, aber es gibt eine bestimmte Art von Betrug, die heimtückischer ist und das Vertrauen ebenso zersetzt.
„Tatsächlich geschieht dieser Betrug normalerweise lange vor den anderen. Ich spreche von dem Verrat des Loslösens. Von der Unbekümmertheit. Davon, die Verbindung loszulassen. Davon, dass man nicht bereit ist, der Beziehung Zeit und Mühe zu widmen. Das Wort Verrat erinnert an Erfahrungen wie Betrug, Lügen, Vertrauensbruch, das Versäumnis, uns gegenüber jemandem zu verteidigen, der über uns lästert, und uns nicht vor anderen Menschen zu wählen. Diese Verhaltensweisen sind sicherlich Verrat, aber sie sind nicht die einzige Form des Verrats. Wenn ich die Form des Verrats wählen müsste, die in meiner Forschung am häufigsten auftauchte und die am gefährlichsten in Bezug auf die Zersetzung der Vertrauensbeziehung war, würde ich sagen, Rückzug.
„Wenn die Menschen, die wir lieben oder mit denen wir eine tiefe Verbindung haben, aufhören, sich zu kümmern, aufhören, Aufmerksamkeit zu schenken, aufhören, zu investieren und für die Beziehung zu kämpfen, beginnt das Vertrauen zu entgleiten und der Schmerz sickert hinein. Der Rückzug löst Scham und unsere größten Ängste aus – die Ängste, verlassen, unwürdig und nicht liebenswert zu sein. Was diesen verdeckten Verrat so viel gefährlicher machen kann als so etwas wie eine Lüge oder eine Affäre, ist, dass wir nicht auf die Quelle unseres Schmerzes zeigen können – es gibt kein Ereignis, keinen offensichtlichen Beweis der Zerrissenheit. Es kann sich verrückt anfühlen.“
Die zerklüftete Art und Weise, wie Menschen aus der Liebe fallen
Nachdem ich das gelesen hatte, musste ich mich selbst umarmen (und meiner besten Freundin die Hand reichen, damit sie mich auch umarmen konnte.) Bei dem Versuch, nicht in Selbstmitleid zu verfallen, wurde mir klar, dass fast jede Ex-Beziehung in meinem Leben mit genau dieser Art von Betrug endete. Als meine Ehe mit meinem ersten Mann in die Brüche ging, flehte ich ihn an, mit mir zur Eheberatung zu gehen, und er weigerte sich mit der Begründung, das würde nur Geld kosten und kostbare Zeit stehlen (wir waren beide Assistenzärzte), um zu bestätigen, was wir schon wussten: Wir passten nicht zusammen und mussten uns scheiden lassen.
Ehe #2
Als meine zweite Ehe in die Brüche ging, stimmte mein Mann zu, mit mir zur Eheberatung zu gehen. Eines Tages saß ich im Büro des Therapeuten und schaute auf die Uhr. Er war 10 Minuten zu spät, und dann 20. Ich rief auf seinem Handy an und der Anruf ging direkt auf die Mailbox. Ich rief auf der Arbeit an und sie sagten, er sei schon Stunden vorher gegangen. Ich rief zu Hause an, aber es ging niemand ran. An diesem Abend kam er nicht nach Hause und sagte mir nicht, wohin er gegangen war.
Als ich ihn am nächsten Tag sah und fragte, wo er gewesen sei und warum er nicht zur Therapie gekommen sei, zuckte er nur mit den Schultern. Als ich ihn drängte, sich mitzuteilen, machte er einfach dicht.
Ich ging weiterhin ohne ihn zur Therapie, und er wurde immer distanzierter. Ich schrieb ihm Briefe. Ich hinterließ ihm weitschweifige Nachrichten auf seinem Telefon, um ihm meine Gefühle mitzuteilen. Ich versuchte, mit ihm zu reden. Aber an den meisten Tagen sah ich ihn kaum, und wenn ich ihn sah, fühlte ich mich nicht mehr sicher, das zu sagen, was ich wirklich sagen wollte, nämlich dass ich mich verzweifelt verletzt fühlte, weil ihm unsere Beziehung anscheinend nicht wichtig genug war, um dafür zu kämpfen.
Dann kam der Tag, an dem wir einen zweiwöchigen Urlaub in Big Sur machen sollten, einen Urlaub, den wir sechs Monate im Voraus geplant hatten, um unseren Jahrestag zu feiern. Als Vollzeitarzt zwei Wochen frei zu nehmen, war eine große Sache, und ich hatte mich sehr auf die Reise gefreut, vor allem, wenn man bedenkt, wie schlimm es in unserer Ehe geworden war. In meiner Fantasie würde Big Sur uns heilen, die gemeinsame Zeit würde uns wieder zusammenschweißen, wir würden großartigen Sex haben und wir würden glücklich bis ans Ende unserer Tage leben.
Aber in der Woche vor unserer Reise verkündete er, dass er den Mount Whitney besteigen würde, anstatt mit mir nach Big Sur zu kommen. Als ich anfing zu weinen, sagte er mir, ich solle „aufhören, so manipulativ zu sein“, was mich nur noch mehr weinen ließ.
Mein Therapeut sagte mir schließlich, dass meine Ehe vorbei sei, auch wenn wir noch zusammenlebten, dass es zwei Menschen braucht, die um eine Ehe kämpfen, um sie zu retten, und dass mein Mann sich eindeutig von mir gelöst hatte, auch wenn er nicht um die Scheidung gebeten hatte.
Es war schmerzhaft wahr. Ich fuhr allein nach Big Sur, und eine Woche nach meiner Rückkehr reichte ich die Scheidung ein.
Ein Glas voller Murmeln
Ich bin jetzt glücklich mit Ehemann Nr. 3 verheiratet, mit dem ich seit 10 Jahren zusammen bin und der einer der nettesten, sanftesten und emotional verfügbarsten Männer ist, die ich je getroffen habe. In meiner Beziehung zu Matt sind so viele Murmeln im Glas, dass wir immer mutiger darin werden, wie verletzlich wir bereit sind, zu sein. Das war auf vielen Ebenen zutiefst heilsam. Was ich am meisten an ihm schätze, ist, dass er, wenn wir nicht einer Meinung sind (was wir tun), bereit ist, darauf einzugehen, zu kommunizieren, sauer zu werden, seine Wahrheit zu sagen, sein Herz zu öffnen, seinen Schmerz auszudrücken – was auch immer. Nicht ein einziges Mal in 10 Jahren hat er sich mir gegenüber verschlossen.
Mit einem Glas voller Murmeln fühle ich mich sicher, alles mit Matt zu teilen, und diese Sicherheit hat mir erlaubt, große Risiken einzugehen, sowohl persönlich als auch beruflich, weil ich weiß, dass seine Liebe zu mir nicht an Bedingungen geknüpft ist.
Wurden Sie schon einmal betrogen?
Ich vermute, dass ich nicht der Einzige bin, der sich auf diese langsame, heimtückische Weise betrogen fühlt. Haben Sie eine Beziehung verloren, weil jemand einfach aufgehört hat, um sie zu kämpfen? Sind Sie immer noch in einer Beziehung mit jemandem, der anscheinend aufgehört hat, sich zu kümmern, zu investieren, zu beachten? Fühlen Sie sich verletzt, weil Sie jemanden immer noch lieben und Sie keine Beweise mehr dafür bekommen, dass er Sie auch liebt?
Dann empfehle ich Ihnen dringend, drei Exemplare von Brené Browns erstaunlich aufschlussreichem Buch „Daring Greatly“ zu kaufen – eines für Sie und eines für Ihre zwei besten Freunde. Als jemand, der auf der Suche ist, die Grenzen der Verletzlichkeit zu erweitern, nicht nur in meinen persönlichen Beziehungen, sondern auch öffentlich, hier im Internet, ertappe ich mich immer wieder dabei, wie ich nicke, wenn ich dieses Buch lese.
Es ist vollgestopft mit Nuggets wie diesen:
„Schamresistenz ist die Fähigkeit zu sagen: ‚Das tut weh. Das ist enttäuschend, vielleicht sogar niederschmetternd. Aber Erfolg und Anerkennung und Zustimmung sind nicht die Werte, die mich antreiben. Mein Wert ist Mut und ich war gerade mutig. Du kannst weitermachen, Scham.‘
„Verletzlichkeit bedeutet, unsere Gefühle und Erfahrungen mit Menschen zu teilen, die das Recht haben, sie zu hören… Wir beginnen nicht einfach mit ‚Hallo, mein Name ist Brené, und hier ist mein dunkelster Kampf.‘ Das ist keine Verletzlichkeit. Das mag Verzweiflung sein oder Verletztsein oder sogar Aufmerksamkeitssuche, aber es ist keine Verletzlichkeit. Und warum? Weil angemessenes Teilen, mit Grenzen, bedeutet, mit Menschen zu teilen, zu denen wir Beziehungen entwickelt haben, die das Gewicht unserer Geschichte tragen können. Das Ergebnis dieser gegenseitig respektvollen Verletzlichkeit ist eine stärkere Verbindung, mehr Vertrauen und mehr Engagement.
Gulp.
Das Tor zur Intimität
Ich beschäftige mich nun schon seit Jahren mit genau diesen Themen, aber besonders seit ich Brenés Buch gelesen habe. Ich frage mich immer wieder, warum ich so verletzlich bin, wie ich bin. Und warum ich mich zurückhalte, was ich tue. Was motiviert mich, zu teilen oder zurückzuhalten?
Letzte Woche habe ich einer lieben Freundin während eines langen Gesprächs bis in die frühen Morgenstunden etwas super Verletzliches offenbart. Am nächsten Tag wachte ich mit dem auf, was Brené einen „Verletzlichkeitskater“ nennt. Ich trat mich selbst dafür, dass ich zu viel erzählt hatte, zweifelte an mir selbst, weil ich zu weit gegangen war, und machte mir Sorgen, dass mein Freund mich verurteilen oder zurückweisen würde.
Aber diese Freundschaft hat ein überquellendes Marmorglas, und natürlich ist das nicht passiert. Mein Freund war unglaublich unterstützend und schickte mir den ganzen Tag über liebe Texte, da er wusste, wie verletzlich ich mich nach dem, was ich geteilt hatte, fühlte. Ich wurde nicht nur nicht zurückgewiesen, sondern wir kamen uns sogar noch näher.
Jeder von uns ist fest verdrahtet, um sich zu verbinden, und Verletzlichkeit ist das Tor zu der Intimität, nach der wir uns sehnen. Aber es gehört viel Mut dazu, die Grenzen der eigenen Verletzlichkeit zu überschreiten, tiefer und tiefer in den Kern dessen zu graben, was man ist, und diese unvollkommenen Teile von sich selbst nicht nur zu lieben und zu akzeptieren, sondern sie jemand anderem zu zeigen, in der Hoffnung, im Vertrauen und im Gebet, dass sie heilig gehalten werden.
Sind Sie mutig genug, verletzlich zu sein?