Nach zwei Mojitos in einer Nacht drehte sich eine Freundin mit leuchtenden Augen zu mir. „Was ist, wenn ich mich in zwei Menschen gleichzeitig verliebe?“, fragte sie und ihre Finger gruben sich in meinen Arm. „Macht mich das polyamourös? Ich weiß nicht, wie das geht.“
Indem sie es mir gestand, der einzigen Person, die sie kannte, die Erfahrung aus erster Hand mit der kaum besprochenen Welt der Polyamorie hat, suchte sie nach Beruhigung. Es brach mir das Herz – denn damals konnte ich sie ihr nicht geben.
Zu dieser Zeit war ich Teil eines Dreierpaares (einer Dreierbeziehung) und es scheiterte. Wir haben es spektakulär vermasselt, wir alle drei blieben verletzt zurück und taumelten in den Nachwirkungen unserer eigenen dummen Fehler. Ich durchlebte eine lange, schmerzhafte Trauerphase und begann dann mit dem Prozess, herauszufinden, was falsch gelaufen war. Ich sah mir jedes Gespräch an, das wir geführt hatten, jede verletzende Handlung, jedes vergrabene Gefühl; ich begann zu erkennen, wie ich, wenn ich zurückgehen könnte, in der Lage wäre, uns von den schlimmsten Steinen fernzuhalten, auf die wir frontal aufschlugen.
Wenn ich damals gewusst hätte, was ich jetzt, nach Jahren des Nachdenkens und der Erfahrung, weiß, könnte ich meine früheren Poly-Liebhaber vielleicht immer noch meine Freunde nennen. Stattdessen werde ich meine Dummheiten mit den Lesern von Autostraddle teilen, zusammen mit allem, was sie mich gelehrt haben, und einen zusammenhängenden Leitfaden für die Drei-Wege-Beziehung liefern, und wie man es nicht versaut.
Klären Sie, was Sie wollen
Bevor Sie die Dating-Seiten durchstöbern oder zwei Ihrer engsten, aufgeschlossenen Freunde anrufen, nehmen Sie sich einen Moment Zeit, um zu überlegen, was genau Sie von einer Poly-Beziehung wollen. Wenn Sie nur auf der Suche nach ein bisschen Spaß sind, ist es vielleicht besser, ein paar Fremde für einen einmaligen Seitensprung zu finden. Auf diese Weise sind Gefühle so gut wie ausgeschlossen, so dass niemand verletzt wird.
Wenn Sie jedoch an einer langfristigen Beziehung mit zwei oder mehr anderen Menschen interessiert sind, müssen Sie sorgfältiger auswählen. Die häufigsten Übergänge zur Polyamorie sind, wenn sich ein Paar dazu entschließt, mit einem dritten Partner zu experimentieren. Vielleicht haben Sie und Ihr Freund oder Ihre Freundin darüber gesprochen, und Sie sind bereit, sich auf die Suche nach dieser Person zu machen. Oder vielleicht sind Sie Single und warten darauf, dass ein Paar Sie findet. In der Welt der Polyamorie gibt es dafür ein Wort:
Ein Einhorn.
Der Mythos des Einhorns
Das Einhorn ist eine seltene und mystische Kreatur, die allein durch die Ebenen der Dating-Apps oder diskreten Nachtclubs galoppiert. Das Einhorn ist so aufgeschlossen und sexuell befreit, dass es auf das Angebot eines etablierten Paares mit einem lauten „Ja“ reagiert. Das Einhorn ist lustig, luftig, unabhängig und begierig zu gefallen; es ist der perfekte Dritte, den man einer Zweiergruppe vorstellen kann, selbst wenn es nur für eine Nacht ist.
Aus der Perspektive des Paares ist das Einhorn die ideale Lösung für alle verbleibenden Wünsche nach Experimenten außerhalb des anderen. Das Einhorn ist ein schönes, ungebundenes, von Natur aus sexuelles Wesen, dessen einziger Wunsch es ist, dem Partner zu gefallen, bevor es wieder in die Wildnis entlassen wird, um möglicherweise zu einem späteren Zeitpunkt für eine weitere Runde unkomplizierten Spaßes zurückgerufen zu werden.
Hier ist das Problem: Einhörner gibt es eigentlich nicht. Zumindest nicht als diese zweidimensionale Fantasie. Sicher, es gibt Frauen, die sich als solche identifizieren, die einmalige Stelldicheins mit Paaren suchen und davon leben, das schwer fassbare, unerreichbare Andere zu sein. Aber so weit geht das Konzept nicht; Sex kann aufregend und impulsiv sein, wenn es nur Sex ist, aber wenn man es auf mehr als das ausdehnt, wird das Einhorn zu einem menschlichen Wesen, mit Emotionen und Wünschen wie Sie.
Es gab eine Zeit, da war ich selbst ein Einhorn – frisch ledig und damit offen für neue Erfahrungen, und obendrein offen bisexuell, was mich unwiderstehlich für ein Paar am Rande des Zusammenbruchs machte. Ich ignorierte meine eigenen Bedürfnisse, um ihren nachzugeben, denn anfangs war es aufregend, idealisiert zu werden, gejagt und begehrt zu werden. Unweigerlich endete ich unerfüllt, vernachlässigt und mit gebrochenem Herzen.
Das Paar, zu dem ich mich gesellte, waren ein Mann und eine Frau – er erpicht darauf, etwas Girl-on-girl-Action zu sehen und mit jemand Neuem herumzumachen, sie sehnte sich nach ihrer ersten lesbischen Erfahrung. Wir lebten in der gleichen Wohnung, gingen langsam von „Blowbacks“ zu richtigen Küssen über und entwickelten unsere enge Dreier-Freundschaft zu einer Dreierbeziehung. Und für ein paar Monate war alles perfekt.
Du wirst nicht beide Menschen auf die gleiche Weise lieben
Die Sache ist die: Ich liebte sie beide. Aber meine Liebe zu dem einen war nicht wie meine Liebe zu dem anderen. Meine Bindung zu dem Mann beruhte auf gemeinsamen Interessen, einem klickenden Sinn für Humor, einer gemeinsamen Liebe zum Film Noir. Bei ihr ging es um intensive körperliche Anziehung, weibliche Zärtlichkeit, das berauschende Gefühl, ihr zu zeigen, wie es ist, mit dem gleichen Geschlecht zusammen zu sein.
In ihren Augen schien meine Zuneigung unausgewogen. Die Art und Weise, wie ich mich mit jedem von ihnen verhielt, war völlig unterschiedlich, und deshalb nahmen sie an, dass ich eine Vorliebe für den anderen demonstrierte. Sie konkurrierten um meine Zeit und Zuneigung und begannen, sich ständig darüber zu streiten.
Wenn ich es noch einmal machen könnte, würde ich mich beiden erklären. Ich würde ihnen sagen, was mich an ihnen als Individuen reizt, und sicherstellen, dass sie verstehen, dass meine Anziehungskraft zwar unterschiedlich, aber gleichwertig ist.
Ehrlichkeit & Kommunikation
In jeder romantischen Partnerschaft sollten offene Kommunikation und absolute Ehrlichkeit die wichtigsten Grundlagen sein. Nur so kann Vertrauen zwischen allen Beteiligten aufgebaut werden; besonders wichtig ist es, offen und kommunikativ zu sein, wenn mehr als zwei Personen beteiligt sind.
Woher weiß ich das? Sie haben es erraten. Weil ich nicht offen war, ich war nicht kommunikativ, und es war schrecklich.
Für sie war ich eine Insel, auf die sie flüchten konnten, wenn ihre Frustration mit ihrem Langzeitpartner ins Unerträgliche anschwoll. Weil es keine Regeln gab, wurden Ausflüge auf meine Insel heimlich unternommen, vor dem anderen versteckt, gelogen, wenn wir alle zusammen waren. Wenn ich jetzt auf uns zurückblicke, wie wir umeinander herumschlichen, um verletzte Gefühle zu vermeiden, dann verzweifle ich an unserer Naivität. Ich möchte unsere früheren Ichs an den Schultern schütteln und uns fragen, was um alles in der Welt wir uns dabei gedacht haben, und wie das Weglassen der Wahrheit jemals ein stabiles Fundament für eine Beziehung schaffen könnte, auf dem wir balancieren können.
Seit meiner Erfahrung habe ich mit anderen Throuples gesprochen und hilfreiche Berichte von Menschen in erfolgreichen Drei-Wege-Beziehungen gelesen. Alle betonen, dass das Wichtigste ist, dass alle immer auf der gleichen Seite stehen, dass alle mit dem Zusammenspiel der Beziehung zufrieden sind und dass jeder das Gefühl hat, dass er alles teilen kann, was er fühlt.
‚Alle Bücher, die ich gelesen habe, sagten, dass Eifersucht falsch sei, das Gefühl der monogamen Unerleuchteten. Etwas, das wir Poly-Menschen transzendieren sollten. Und doch transzendierte ich die Eifersucht nicht. Ich war überhaupt nicht erleuchtet.’Jeff Leavell, HuffPost
Es ist schön und gut zu sagen, dass Eifersucht ‚hässlich‘ ist und man sie vermeiden sollte, aber man ist auch nur ein Mensch, und seine Partner sind es auch. Eifersucht ist ein natürliches Gefühl, das oft entsteht, ohne dass Sie es wollen.
Wenn ich ein perfektes Bild davon malen könnte, wie es für uns hätte aussehen sollen, dann wäre es dieses: Wir alle drei saßen, wie wir es so gerne taten, an unserem Küchentisch, als wir eigentlich hätten schlafen sollen, unsere Fenster geöffnet und in Decken gehüllt, tranken Wein und sagten uns von Anfang an, was wir uns von dieser Reise, die wir unternehmen wollten, wünschten. Ich hätte gerne gewusst, bevor es zu spät war, meine Meinung zu ändern, wie instabil sie als Paar waren, wie sie ohne mein plötzliches Auftauchen in ihrem Leben vielleicht schon längst Schluss gemacht hätten. Ich wünschte, ich hätte das Selbstvertrauen aufgebracht, meine Verwirrung über die sehr unterschiedlichen Arten der Liebe, die ich für beide empfand, auszudrücken. Ich wünschte, wir wären alle klüger gewesen, hätten eine offene Kommunikation gefördert, so dass keiner von uns das Gefühl hatte, sich verstecken zu müssen oder jemals das Gefühl zu haben, etwas falsch zu machen.
Erkennen, wenn es nicht funktioniert
Mein letzter Ratschlag, bevor Sie sich in Ihr polyamores Abenteuer stürzen, ist, auf Anzeichen des Zusammenbruchs zu achten, damit Sie eine totale Zerstörung vermeiden können. Niemand beginnt eine neue Beziehung mit dem Gedanken an das Ende, aber ich rate trotzdem zur Vorsicht, nur damit Sie sich vor einem enormen Berg von Schmerz schützen können.
Ein wunderbarer Teil des polyamoren Lebensstils ist es, sich mit mehreren Menschen gleichzeitig zu verbinden, sexuell und emotional. In nicht-monogamen Beziehungen sind Sie in der Lage, mehrere intime Bindungen um sich herum aufzubauen, die wie eine Festung der Sicherheit und Liebe wirken. Leider bedeutet dies jedoch oft, dass eine Poly-Trennung eine einsame und isolierende Erfahrung sein kann. Wenn sich drei oder mehr Partner trennen, werden mindestens doppelt so viele Bindungen durchtrennt wie bei einer typischen Zwei-Personen-Trennung. Dies wird oft durch das Unverständnis Ihrer anderen Unterstützungssysteme, wie Eltern oder Freunde, noch verschlimmert. Wenn sie Ihre Poly-Beziehung von vornherein nicht „verstehen“, fehlt ihnen die Fähigkeit, Ihnen richtig durch den Schmerz des Endes zu helfen. Achten Sie also auf die Warnzeichen – die Eifersucht, die Geheimniskrämerei, die fehlenden Bemühungen von einer oder mehreren Personen.
Vor allem aber gehen Sie mit einem offenen, liebevollen und großzügigen Herzen hinein. Seien Sie sich darüber im Klaren, was Sie wollen, und finden Sie heraus, was die anderen Parteien von Ihnen erwarten. Seien Sie respektvoll, seien Sie freundlich und kümmern Sie sich um das kostbare, einzigartige Band, das Sie alle zusammengebracht hat.