Guinguette Marais Poitevin

Wenige Themen lassen unsere Herzen so rasen wie das Thema Untreue. Untreue ist unglaublich schmerzhaft und weit verbreitet. Untersuchungen zeigen, dass Fremdgehen in bis zu 20 Prozent der Ehen (Blow & Hartnett, 2005) und bis zu 70 Prozent der unverheirateten Partnerschaften (Wiederman & Hurd, 1999) vorkommt. Untreue verursacht eine enorme Störung, sowohl intern als auch in der Beziehung. Tatsächlich ist sie einer der häufigsten Gründe, die als Ursache für eine Scheidung angegeben werden (Scott, Rhoades, Stanley, Allen, & Markman, 2013). Egal, ob das Fremdgehen das Ende einer Beziehung oder den Beginn einer Reise zum Wiederaufbau markiert, der Schmerz der Untreue bleibt bestehen.

Wir haben das Sprichwort gehört: „Einmal ein Betrüger, immer ein Betrüger.“ Aber wie wahr ist das? Forscher haben Beweise dafür gefunden, dass Menschen, die berichten, dass sie in einer früheren Beziehung fremdgegangen sind, mit höherer Wahrscheinlichkeit in einer nachfolgenden Beziehung fremdgehen (Knopp, Scott, Ritchie, Rhoades, Markman, Stanley, 2017), also ist es sicherlich ein Grund zur Sorge, jemanden zu daten, der eine Vorgeschichte des Fremdgehens hat. Ich bin jedoch der festen Überzeugung, dass niemand von uns durch seine schlimmsten Verhaltensweisen definiert werden kann. Was macht den Unterschied aus zwischen jemandem, der weiter fremdgeht, und jemandem, der sein schmerzhaftes Verhalten als Katalysator für Wachstum und Heilung nutzt? Die Bereitschaft, beziehungsbezogene Selbsterkenntnis zu praktizieren.

Relationale Selbsterfahrung (RSA) ist die fortlaufende Praxis, zu verstehen, wer Sie im Kontext Ihrer intimen Partnerschaften sind. Es geht darum, Ihre relationalen Überzeugungen zu verstehen, die durch die Familie, in der Sie aufgewachsen sind, Ihren kulturellen Kontext, Ihre Persönlichkeit und Ihre Lebenserfahrungen geprägt sind, da diese Ihr Beziehungsverhalten leiten. Ohne beziehungsbezogene Selbsterkenntnis bleiben wir stecken und sind dazu verdammt, unsere Fehler zu wiederholen. Mit beziehungsbezogener Selbsterkenntnis werden unsere Fehler zu dem, was ich FGOs (effing growth opportunities) nenne.

Wenn Ihr Partner eine Vorgeschichte des Fremdgehens hat, müssen Sie beide herausfinden, inwieweit Ihr Partner bereit ist, beziehungsbezogene Selbsterkenntnis zu praktizieren. RSA formt die Geschichten, die wir über unser Leben erzählen, also schauen Sie sich die Geschichte an, die Ihr Partner über sein Fremdgehen erzählt. Ich werde zwei niedrige RSA-Geschichten und eine hohe RSA-Geschichte hervorheben.

Niedrige RSA-Geschichte #1: Das Schuldspiel

„Mein Ex war verrückt. Du hättest sie auch betrogen. Die Beziehung war so giftig und sie musste beendet werden. Ich war unglücklich, also habe ich natürlich woanders gesucht.“

Bei RSA geht es darum, Verantwortung für sich selbst zu übernehmen, im Dienste von Wachstum und Heilung. Wenn Ihr Partner darin feststeckt, einem schwierigen Partner oder einer unglücklichen Beziehung die Schuld zu geben, werden sie nicht in der Lage sein, das betrügerische Kapitel in die größere Geschichte ihres Lebens zu integrieren. Sie werden nicht aus der Übertretung lernen, wodurch die Gefahr besteht, denselben Fehler zu wiederholen.

Low RSA Story #2: The Shame Game

„Ich kann nicht darüber reden, weil ich mich dann wie ein schlechter Mensch fühle. Wir müssen einfach weitermachen.“

Das Gegenteil von Schuldzuweisung („Es ist alles ihre Schuld“) ist Scham („Es ist alles meine Schuld“). Wie Schuldzuweisung verhindert Scham, dass Ihr Partner seinen Fehler in ein größeres Verständnis dessen, was er als Person ist, integriert. Die Erfahrung wird in eine Kiste mit der Aufschrift „Gefahr“ gesteckt. Nicht öffnen.“ Das, was abgesperrt ist, bleibt sehr lebendig und läuft Gefahr, Schaden anzurichten.

High RSA Story: Selbstmitgefühl trifft Verantwortlichkeit

„In meiner letzten Beziehung bin ich fremdgegangen. Als die Untreue ans Licht kam, war ich zutiefst beschämt und verwirrt über mein Verhalten, also machte ich Arbeit (zum Beispiel Therapie, Lesen, Selbsthilfegruppen) und begann zu verstehen, warum ich anfällig war, das Vertrauen meines Partners zu verraten. Ich erkenne jetzt, dass ich aus einem Ort heraus gehandelt habe, der in mir ungeheilt war. Ich bin entschlossen, jetzt anders zu leben. Ich weiß, dass ich mich meinem Partner zuwenden kann, wenn ich verärgert bin, damit sich kein Groll einschleichen kann. Ich praktiziere gesunde Grenzen. Ich habe eine tiefe Beziehung zu und Akzeptanz von meiner Sexualität. Ich verstehe, dass dieser Aspekt meiner Vergangenheit für Sie verstörend ist, deshalb bin ich bereit, weiter darüber zu sprechen. Ich fühle auch klar, dass mein Selbstbewusstsein und meine Demut uns impfen.“

Eine hohe RSA-Geschichte ist eine, in der Ihr Partner sowohl in einem tiefen Verständnis von sich selbst geerdet als auch mit Ihnen und Ihren Sorgen verbunden ist.

Es ist ein Risiko, sich für eine Partnerschaft mit jemandem zu entscheiden, der eine Geschichte der Untreue hat; Ihre Angst ist verständlich. Ihre Aufgabe ist es, es zu vermeiden, anklagend und verurteilend zu sein, da dies Ihren Partner wahrscheinlich in die Defensive drängt und Sie davon abhält, die nötige Beruhigung zu bekommen. Das Ziel ist es, ein Gespräch mit Ihrem Partner zu schaffen, in dem Sie beide Schulter an Schulter stehen und gemeinsam die Frage betrachten: „Wie werden wir eine Atmosphäre kultivieren, die die Werte Respekt, Sicherheit und Integrität fördert?“ Nutzen Sie die folgenden Diskussionsfragen, um Ihre Gespräche zu leiten.

Diskussionsfragen

1. Wie viel Reue empfinden Sie für Ihr vergangenes Fremdgehen?
2. Wie viel Verantwortung übernehmen Sie für Ihr Verhalten?
3. Inwieweit haben Sie sich selbst verziehen?
4. Was haben Sie durch die Erfahrung des Fremdgehens über sich selbst gelernt?
5. Wie definieren Sie Treue?
6. Wie sehr sind Sie verpflichtet, Treue zu praktizieren?
7. Was tun Sie, um sicherzustellen, dass Sie in Ihrer Treue bleiben?
8. Wann fühlen Sie sich am meisten mit mir verbunden? Wann fühlen Sie sich am wenigsten mit mir verbunden?
9. Inwieweit unterstützen die Menschen in Ihrem Leben (Familie, Freunde, Mitarbeiter) Ihr Engagement für Treue?
10. Was kann ich tun, um Ihr Engagement für Treue zu unterstützen?

Die Antworten auf diese Fragen können Ihnen dabei helfen, einen klaren Weg nach vorne zu bestimmen, einen Weg, der Ihnen beiden hilft, sich sicher über Ihre gemeinsame Zukunft zu fühlen.

Erfahren Sie mehr über beziehungsbezogene Selbsterkenntnis in Loving Bravely: 20 Lektionen der Selbsterkenntnis, die Ihnen helfen, die Beziehung zu bekommen, die Sie wollen, und erfahren Sie mehr über sexuelle Selbsterkenntnis in Taking Sexy Back: How to Own Your Sexuality and Create the Relationships You Want.

Facebook-Bild: Prostock-Studio/