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Codependency ist eine „Beziehungssucht“, die oft in Eltern-Kind-Beziehungen auftritt. Wir können oft narzisstische Eltern mit kodependenziellen Eltern verwechseln. Aber es gibt Unterschiede. Natürlich zieht ein narzisstischer Elternteil ein co-abhängiges Kind auf, das oft narzisstische Partner anzieht, aber das ist ein Thema für einen anderen Tag.
Der Unterschied liegt in dem Grad der Kontrolle, die sie über die Kinder ausüben. Sie unterscheiden sich auch in Bezug auf die Empathie. Codependents haben Empathie, während die narzisstischen Eltern dies nicht haben. Oft gibt es Überschneidungen von Merkmalen/Eigenschaften zwischen kodexabhängigen Eltern und narzisstischen Eltern und das werden Sie in diesem Artikel sehen.
Wer ist ein kodexabhängiger Elternteil?
Ich spreche oft mit Klienten, die codependente Eltern haben. Eine kodependente Eltern-Kind-Beziehung ist eine verstrickte Beziehung, in der die Grenzen verschwimmen. Kinder von co-abhängigen Eltern haben es schwer, sich aus diesen verstrickten Beziehungen zu lösen.
Bevor ich weiter aushole, ist es wichtig, zwischen co-abhängigen und interdependenten Beziehungen zu unterscheiden.
„Abhängigkeitsbedürfnisse zu haben, ist nicht per se ungesund. Wir alle haben sie. In einer interdependenten Beziehung jedoch kann sich jede Partei bequem auf die Hilfe, das Verständnis und die Unterstützung des anderen verlassen. Das ist eine Art von „Mehrwert“. Die Beziehung trägt zur Widerstandsfähigkeit, zum Einfallsreichtum und zur inneren Stärke beider Personen bei. Trotzdem bleibt jede Partei autark und selbstbestimmt.“ 1
Umgekehrt zehrt eine co-abhängige Beziehung an der Resilienz, der Findigkeit und der Stärke des Individuums.
In diesem Artikel werde ich einige der signifikanten Charakteristika von co-abhängigen Eltern aufzeigen und die Auswirkungen, die dies auf die Kinder hat. Ich werde kurze Beispiele aus mehreren realen Klientenfällen verwenden.
1) Kindeswohl vs. Motiviert durch eigenes Interesse
In einer normalen Eltern-Kind-Beziehung kommt die Fürsorge, die der Elternteil dem Kind gibt, ganz natürlich und wird durch den Wunsch des Elternteils nach dem Wohl des Kindes beeinflusst. Es ist normal, dass ein Elternteil Bestrebungen und Erwartungen an das Kind hat, aber in einer co-abhängigen Beziehung geht es mehr um den Elternteil, was er will, als um die wirklichen Bedürfnisse des Kindes. Auch wenn der co-abhängige Elternteil denkt, dass alles, was er tut, dem Wohl des Kindes dient, sieht er nicht, wie sehr diese Entscheidungen darauf beruhen, das Kind unter seiner Kontrolle und in übermäßiger Abhängigkeit von ihm zu halten.
2) Gesunde Diskussion vs. Ich habe immer Recht
Ein codeabhängiger Elternteil hat immer Recht. Es gibt keinen Raum für eine gesunde Debatte oder Diskussion mit ihren Kindern. Den Kindern ist es nicht erlaubt, ihre Meinung zu äußern, wenn diese Meinung nicht mit der des kodependenten Elternteils übereinstimmt. Jede abweichende Meinung wird als ein Akt der Rebellion angesehen und durch subtile Manipulation sofort unterdrückt. Am Ende sorgt der co-abhängige Elternteil dafür, dass sich die Meinung des Kindes seiner eigenen Meinung anpasst.
3) Bedürfnisse des Kindes werden wichtig genommen vs. als unwichtig behandelt
Der co-abhängige Elternteil hat Schwierigkeiten, die Bedürfnisse des Kindes zu verstehen. Kinder von co-abhängigen Eltern bekommen immer wieder die Botschaft, dass ihre Bedürfnisse und Wünsche den Bedürfnissen der Eltern untergeordnet sind, und deshalb hören sie auf, ihre eigenen Bedürfnisse zu schätzen. Und wenn sie versuchen, sich zu behaupten, werden sie schweigend behandelt (nicht angesprochen werden) oder körperlich bestraft (versohlen).
4) Selbstarbeit vs. Opfermentalität
Codependente Eltern geben allen anderen die Schuld für ihre Probleme und übernehmen keine Verantwortung für ihr Handeln. Sie weigern sich, an sich selbst zu arbeiten und vergangene Traumata aufzulösen, stattdessen laden sie all ihre ungelösten Emotionen bei ihren Kindern ab. Sie verhalten sich vor ihren Kindern immer wie ein Opfer. Oft erzählen sie ihren Kindern ihre Opfergeschichten, um Mitleid zu erregen. Oft erwarten sie von ihren Kindern, dass sie das Unrecht in ihrer Vergangenheit wiedergutmachen und geben ihnen sogar die Schuld, wenn sie diese unrealistischen Erwartungen nicht erfüllen können.
Manchmal endet der Elternteil sogar in der Rolle einer schwachen und gebrechlichen Person, die den Schutz und die Erziehung durch das Kind braucht. Eine Klientin erinnerte sich mit Fassungslosigkeit und Groll an das Verhalten ihrer Mutter und sagte: „Ich verstehe nicht, wie sie das tun konnte? Wie konnte sie mich mit ihren Geschichten belasten? Nur ihre Bedürfnisse waren wichtig, was war mit meinen? Ich konnte in dieser Beziehung kein Kind sein, ich musste ein Elternteil für meine Mutter sein.“
5) Echtes Verständnis für die Gefühle des Kindes vs. alles um sich selbst drehen
In einer gesunden Eltern-Kind-Beziehung erlauben Eltern ihren Kindern, alle ihre Emotionen auszudrücken, auch ihre Enttäuschung, Wut, Verletzung etc. bei den Eltern, und sie versuchen, die Emotionen des Kindes zu verstehen und entschuldigen sich aufrichtig, wenn sie ihre Kinder verletzt haben. Ein co-abhängiger Elternteil macht alles über sich selbst. Kinder von kodexabhängigen Eltern sagen oft, dass ihre Emotionen auf sie zurückgeschleudert wurden, als sie sie zum Ausdruck brachten; der Elternteil drehte ihre Emotionen um und machte es zu seiner eigenen Sache. Wenn z.B. ein Teenager sagt: „Ich bin wütend auf dich“, wiederholt der Elternteil dies, indem er sagt: „Ich bin auch wütend auf dich“. Eine Klientin sagte, dass immer, wenn sie das Verhalten ihrer Mutter anprangerte, die Mutter defensiv und wütend wurde und sagte, dass die Tochter sich nicht um sie kümmere, wie unhöflich sie sei und dass dies die Art sei, mit ihrer Mutter zu reden usw. Sie fing an zu weinen, wenn ihre erwachsene Tochter dies zur Sprache brachte; bis heute fühlt sich die Tochter ungehört und unverstanden.
6) Verantwortlich sein für das eigene Glück vs. das Kind verantwortlich machen für das Glück der Eltern
Kinder von co-abhängigen Eltern wachsen mit dem Gefühl auf, immens verantwortlich zu sein für das Glück ihrer Eltern. Ihnen wurde irgendwie das Gefühl vermittelt, dass sie ihren Eltern ständig gefallen müssen, um sie glücklich zu halten.
7) Gesunde Selbstregulierung vs. Schnelle Stimmungsschwankungen
Die co-abhängigen Eltern können ihre eigenen Emotionen nicht kontrollieren; sie haben Schwierigkeiten mit der Selbstregulierung. Sie schwanken zwischen extremen Zuneigungsbekundungen und plötzlichen Wutausbrüchen. Sie können nicht mit jeder Art von Stress umgehen und haben normalerweise schnelle Stimmungsschwankungen.
8) Authentische Beziehung zum Kind vs. Emotionale Manipulation
Ein co-abhängiger Elternteil ist emotional manipulativ. Sie werden subtil manipulieren, um ihren Standpunkt durchzusetzen, indem sie Schuldgefühle als Waffe einsetzen. Sie sind geschickt darin, ihr Kind auf einen Schuldtrip mitzunehmen („Wenn du das tust…., werde ich dich nicht mehr lieben“) oder ihm mit Verlassenheit zu drohen. („Wenn du das nicht tust, verlasse ich dich“) Diese Eigenschaft ist bei narzisstischen Eltern in höherem Maße vorhanden.
9) Gesunde Beschützerhaftigkeit vs. Ungesunde Kontrolle
Ein kodependenter Elternteil will Kontrolle; sie spielen verschiedene Rollen, um eine zwanghafte Liebe und Hingabe vom Kind zu bekommen. Wenn Kinder klein sind, wird ihr wachsendes Bedürfnis nach Individualität unterdrückt, indem sie entweder die Opferkarte spielen, aggressiv sind, sie mit Schweigen behandeln oder ihnen Schuldgefühle einreden. Ein co-abhängiger Elternteil hat viele Tricks im Ärmel, um das Kind unter Kontrolle zu halten. (Dies kommt häufiger bei Eltern mit narzisstischen Zügen vor)
10) Akzeptieren der eigenen Fehler vs. Ich bin perfekt
Auch wenn jeder gerne denken würde, dass er die besten Eltern sind, haben Eltern normalerweise ein gesundes Verständnis für ihr eigenes Verhalten und sind offen dafür, ihr Verhalten zu ändern, wenn es nötig ist. Ein codependentes Elternteil ist jedoch auf wundersame Weise blind gegenüber seinen eigenen Fehlern. Sie übernehmen keine Verantwortung für ihre Handlungen; können nie glauben, dass das Kind wegen ihnen verletzt ist. Es ist immer die Schuld von jemand anderem.
11) Aktives Zuhören vs. Niemals zuhören
Ein codependenter Elternteil hört niemals zu. Erwachsene Kinder von codependenten Eltern (nach 30) erkennen, dass sie ungerecht behandelt wurden, dass sie nicht gehört wurden, dass sie für den Elternteil nur dann sichtbar waren, wenn der Elternteil sie aus eigenen Gründen brauchte. Erwachsene Kinder von co-abhängigen Eltern sagen oft, dass sie für bizarre Dinge verantwortlich gemacht wurden, die gar keinen Sinn machten, da der Elternteil sich nie ihre Seite der Geschichte anhörte. Zum Beispiel wollte der Vater eines Klienten, dass er die finanzielle Last seines Geschäfts übernimmt, als er ein Teenager war. Und als er damit nicht zurechtkam, wurde er beschuldigt, nicht zu helfen.
12) Gesunde Erwartungen vs. unrealistische Erwartungen: Codependent-Eltern haben unrealistische Erwartungen an ihre Kinder. Sie erwarten von ihren erwachsenen Kindern, dass sie alles für sie fallen lassen. Von ihnen wird erwartet, dass sie „immer“ für sie da sind. Es ist zwar gesund, von seinen Kindern Unterstützung und Freundlichkeit zu erwarten, aber zu denken, dass sie nur für einen selbst existieren, ist ein Zeichen von Egoismus. (dies kommt häufiger bei Eltern mit narzisstischer Persönlichkeitsstörung vor)
Einige Auswirkungen auf Kinder (werde in einem anderen Blogbeitrag mehr dazu schreiben)
1) Sie bekommen das Gefühl, dass ihre Bedürfnisse und Wünsche nicht wichtig sind.
2) Sie werden von Schuldgefühlen und Ängsten geplagt.
3) Als Erwachsene haben sie das Gefühl, dass sie in jungen Jahren erwachsene Verantwortung übernehmen mussten; sie verhalten sich wie ein Mini-Erwachsener.
4) Sie fühlen sich übermäßig verantwortlich für die Stimmungen und Bedürfnisse ihres Elternteils.
5) Sie haben das Gefühl, auf Eierschalen zu laufen.
6) Sie versuchen ständig, den co-abhängigen Elternteil zu beschwichtigen.
7) Als Erwachsene neigen sie dazu, in Beziehungen anhänglich zu sein, obwohl sie auch die Rolle des Retters für andere übernehmen könnten.
Fazit: Das Schlimmste ist, dass ein codeabhängiger Elternteil, der diesen Artikel liest, denken wird, dass er nicht codeabhängig ist. Sie sind sich ihres Verhaltens nicht bewusst, da sie denken, dass Verstrickung eine gesunde Eltern-Kind-Beziehung ist! Wenn sie jedoch bereit sind, diese Zeichen zu erkennen, können sie sich in eine Psychotherapie begeben und positive Veränderungen herbeiführen. Ihnen fehlt es nicht an Empathie, im Gegensatz zu den Eltern mit narzisstischer Persönlichkeitsstörung, was der nächste Blogbeitrag sein wird. Bleiben Sie dran!