Anmerkung der Redaktion: Der folgende Aufsatz wurde aus Kapitel 1, „Vergebung reduziert Ärger“, in dem neuen Buch Habits for a Healthy Marriage (Ignatius Press, 2019) von Richard P. Fitzgibbons, MD, gekürzt. Er wurde hier mit Genehmigung verwendet.
Scotts Kiefer zeigte das untrügliche Zeichen zusammengebissener Zähne, als er mein Büro betrat. Hinter Monicas gezwungenem Lächeln waren ihre Augen kalt. Als sie sich setzten, waren ihre Steifheit und ihr Unbehagen deutlich zu erkennen.
„Monica sagt, ich sei immer sauer“, begann Scott, „aber wenn sie nur ein bisschen verständnisvoller wäre-“
„Ich?“ Monica unterbrach ihn. „Ich bin nicht diejenige, die schreit und schreit und sich die ganze Zeit aufregt.“
„Wenn du mich einfach mit mehr Respekt behandeln und mir zuhören würdest, müsste ich meine Stimme nicht erheben, um deine Aufmerksamkeit zu bekommen.“ Scotts Stimme wurde lauter und sein Gesicht röter.
„Ich könnte vielleicht herausfinden, was du willst, wenn du mich nicht Tag und Nacht anschreien würdest“, antwortete Monica.
Ich rief schnell eine Auszeit.
Scott und Monica hatten offensichtlich Schwierigkeiten mit übermäßigem Ärger. Nach ein paar bohrenden Fragen war klar, dass Scott auf jede vermeintliche Kränkung mit heftiger Wut reagierte. Monica ihrerseits zog sich zurück und zeigte Scott die kalte Schulter. Sie versöhnten sich eine Zeit lang, aber bald wiederholte sich das Muster. Die Wut schadete ihrer Ehe ernsthaft und schmälerte die starke Liebe, die sie füreinander empfanden.
In den nächsten Sitzungen, in denen sie versuchten, den Ursprung ihrer Schwierigkeiten zu verstehen, erkannten sie, dass keiner von ihnen die Absicht hatte, den anderen zu verletzen. Sie fügten sich gegenseitig Schaden zu, weil es ihnen an Wissen über ihre emotionalen Schwächen fehlte und sie nicht verstanden, wie sie ihre Wut beherrschen konnten. Langsam erkannten sie, dass jeder von ihnen erhebliche ungelöste Wut aus seiner Herkunftsfamilie mit in die Ehe getragen hatte, die zu seinen Überreaktionen beitrug. Scotts Vater war emotional distanziert, und Monicas Vater war Alkoholiker gewesen. Beide Väter kämpften mit ihrem Temperament und reagierten häufig mit direkter und passiver Wut über.
Scotts und Monicas Wut verringerte sich durch einen Prozess des Aufdeckens und Auflösens verschütteter Wut, indem sie in der Gewohnheit des Vergebens wuchsen. Vergebung zu praktizieren war nicht natürlich oder leicht für sie; es erforderte harte Arbeit.
Die Natur des Zorns
Zorn ist ein starkes Gefühl des Unmuts und der Feindseligkeit, das meist durch ein Gefühl der Verletzung oder des Unrechts hervorgerufen wird. Es ist eine natürliche Reaktion auf das Versagen anderer, die eigenen Bedürfnisse nach Liebe, Respekt und Lob zu erfüllen. Übermäßiger Ärger kann das Ergebnis von Egoismus, Angst, Traurigkeit oder dem Nachahmen eines wütenden Elternteils sein.
Wut ist normalerweise vorhanden, wenn es Konflikte in Beziehungen gibt, sei es zu Hause, in der Schule, bei der Arbeit oder in der Gemeinschaft. Wütend zu sein oder mit einer wütenden Person umzugehen, kann für viele Menschen eine tägliche Erfahrung sein. In einer Studie mit 1.300 ambulant behandelten Psychiatriepatienten war die Hälfte von ihnen mäßig bis schwer wütend, vergleichbar mit ihren Angst- und Depressionswerten.
Wenn ein Mensch von einem anderen verletzt wird, erlebt er zunächst Traurigkeit, gefolgt von Wut. Dieser Zorn kann dann die Traurigkeit und die Wut aus der Vergangenheit einschließen, was dazu führt, dass eine Person auf die gegenwärtige Situation überreagiert und es schwieriger macht, sie zu lösen. Papst Johannes Paul II. warnte, dass man ohne Vergebung ein Gefangener der vergangenen Wut sein kann. Menschen neigen gewöhnlich dazu, ihren Zorn als gerechtfertigt und angemessen zu betrachten. Übermäßiger Zorn ist jedoch nichts von alledem, besonders wenn er Menschen in der Gegenwart für Verletzungen bestraft, die andere in der Vergangenheit begangen haben.
Vergebung ist der effektivste Weg, um Wut im Eheleben zu reduzieren und zu meistern.
Der Schaden
Der offensichtliche Schaden, der durch Wut verursacht wird, ist der emotionale und physische Schaden, der denjenigen zugefügt wird, die am Ende des Zorns einer Person stehen. Es überrascht nicht, dass Studien ein zehnfach erhöhtes Risiko für depressive Symptome bei Menschen festgestellt haben, die mit einem wütenden Ehepartner zusammenleben. Der Mensch ist darauf ausgerichtet, Liebe, Respekt und Sensibilität von anderen zu erhalten, nicht Bitterkeit. Wut auf den Ehepartner erhöht ihre Angst, senkt ihre Fähigkeit zu vertrauen, schwächt ihr Selbstvertrauen, erhöht ihre Reizbarkeit und kann ihre körperliche Gesundheit schädigen.
Auch die Kinder von wütenden Menschen erleiden Schaden. Kinder sehnen sich nach einem Gefühl der Sicherheit im Haus, das von der stabilen Verbindung ihrer Eltern abhängt. Streit zwischen ihren Eltern verursacht bei Kindern Traurigkeit, Wut, Angst, Unsicherheit und Ängste vor einer möglichen Trennung oder Scheidung. Es kann dazu führen, dass Kinder sich schuldig fühlen und sich fragen, ob sie zum Ärger ihrer Eltern beigetragen haben, oder dass sie körperliche Krankheiten, wie das Reizdarmsyndrom, oder psychische Krankheiten, wie Angst- oder Zwangsstörungen, entwickeln.
Weniger offensichtlich ist der Schaden, den die Wut der wütenden Person selbst zufügt. Obwohl Wut in ihren frühen Stadien oft mit der Traurigkeit verbunden ist, die durch das Verletzt-Werden entsteht, kann sie später mit der Freude verbunden sein, die aus ihrem Ausdruck entsteht. Dieses hässliche Phänomen ist oft bei einer Person zu beobachten, die, als sie jung war, ihren Vater fürchtete, aber nie Wut auf ihn äußerte, aber später Vergnügen daran findet, Wut auf ihren Ehepartner oder auf jemand anderen auszudrücken. Das Vergnügen an wütenden Gefühlen und an dem Hochgefühl, das mit ihrer Erregung und Freisetzung verbunden ist, kann zu einer ernsten psychologischen und geistigen Störung werden. Es kann auch zu einer Gefahr für die eigene körperliche Gesundheit werden. Eine Studie der Harvard Medical School fand ein mehr als doppelt so hohes Risiko für einen Herzinfarkt nach einem Wutausbruch. Je größer die Intensität des Ausbruchs, desto größer das Risiko. Es ist klar, dass die Beherrschung der Wut wesentlich für die Gesundheit und das Wohlbefinden ist.
Drei Wege, mit Wut umzugehen
Die meiste Wut, die Menschen in der Ehe erleben, wird nicht durch wirkliche Ungerechtigkeiten ausgelöst, sondern durch kleine Belastungen und Missgeschicke. Wenn sich der Ärger aus so etwas entwickelt, gibt es drei grundlegende Möglichkeiten, mit dieser komplexen und mächtigen Emotion umzugehen: (1) sie zu leugnen, (2) sie aktiv oder passiv auszudrücken oder (3) die wahrgenommene Verletzung zu verzeihen. Vergebung ist der effektivste Weg, den Ärger im Eheleben zu reduzieren und zu bewältigen. Sie allein kann den Ärger aus vergangenen Enttäuschungen mit anderen auflösen, den die meisten Ehepartner unbewusst in die Ehe mitbringen.
1. Verleugnung
In der Kindheit ist die häufigste psychologische Methode, mit Wut umzugehen, die Verleugnung, die sich bei vielen Menschen bis ins Erwachsenenleben fortsetzt. Die Gründe für die Verleugnung sind zahlreich und umfassen das Bedürfnis, die eigenen Eltern, Geschwister oder Gleichaltrigen zu idealisieren; ein Mangel an Wissen darüber, wie man Wut mit Vergebung auflöst; Ängste und Unsicherheiten, Wut auszudrücken; ein Gefühl der Scham; eine Angst vor Traurigkeit, die mit Wut verbunden ist; der Wunsch, ein friedliches und liebevolles Heimleben aufrechtzuerhalten; und Loyalität gegenüber den Eltern. Für ein Kind ist die Beziehung, in der Wut am meisten verleugnet wird, die Beziehung zu seinem Vater. Die Hauptgründe dafür sind die Angst vor einer wütenden Reaktion des Vaters oder die Befürchtung, dass eine größere Distanz zu ihm entsteht.
Im Laufe der Zeit sind die Gefahren des Verlassens auf die Verleugnung, um mit der Wut fertig zu werden, Traurigkeit, Angst, Unsicherheit und sogar ein Anwachsen eben jener Wut, die verleugnet wird. Das Versäumnis, sich seine Wut einzugestehen und zu lösen, kann dazu führen, dass sie auf Geschwister, Eltern, Gleichaltrige und schließlich auf den Ehepartner und die Kinder gerichtet wird. Diese psychologische Dynamik ist eine der Hauptursachen für überreagierenden Ärger in der Ehe.
Der wichtigste Weg, die Verleugnung zu überwinden, ist nicht der, der am häufigsten empfohlen wird – nämlich die Wut auf andere auszudrücken. Das erzeugt mehr Spannungen für die wütende Person und die Menschen um sie herum. Es gibt einen viel größeren Nutzen, wenn man denkt:
Ich möchte die Möglichkeit überwinden, dass ich in der Verleugnung bin, indem ich die Notwendigkeit des Vergebens erforsche. Muss ich einem Elternteil, einem Geschwisterteil oder einem Gleichaltrigen vergeben, der mich in der Vergangenheit verletzt hat? Muss ich meinem Ehepartner gerade jetzt vergeben?
2. Ausdruck
Die psychologische Realität ist, dass die meisten Ehepartner nicht wissen, wie sie ihre Wut angemessen ausdrücken können, weil sie so viel vergrabene, unbewusste Wut in ihre Ehen gebracht haben. Die meisten Ehemänner und Ehefrauen erkennen nicht, dass es tiefe Wunden hinterlassen kann, wenn sie von der Person, der sie am meisten vertrauen und die sie am meisten lieben, Wut empfangen. Jedes Mal, wenn Wut zwischen Eheleuten ausgedrückt wird, nimmt das Vertrauen ab und in der Folge auch die Gefühle der Liebe. Der Ausdruck von Wut löst diese Emotion nicht vollständig auf und hilft nicht, eheliche Konflikte zu lösen.
Der Gebrauch von Vergebung löst jedoch den Ärger über gegenwärtige und vergangene Verletzungen auf und vermindert dadurch den ehelichen Stress. Sie hilft, Wutausbrüche zu beseitigen. Der Weg zur Vergebung beginnt mit der Identifizierung der Art und Weise, wie Wut ausgedrückt wird, entweder direkt und ehrlich oder indirekt, in einer passiv-aggressiven oder verdeckten Weise. Die folgende Liste kann helfen, die Arten von aktivem und passiv-aggressivem Ärger in einer Ehe zu identifizieren:
Aktiv
- Respektlosigkeit
- Leicht zu ärgern
- Negative Kommunikation und Kritik
- Unhöflichkeit
Passiv-Aggressiv
- Schweigen, kalte Behandlung
- Verantwortungsloses Verhalten
- Vorenthalten von Zuneigung und Liebesbekundungen
- Absätzliche Schlampigkeit, mangelnde Fürsorge für das Haus oder sich selbst
- Unkooperatives Verhalten
- Mangelnde Unterstützung
Nachdem die Art und Weise, wie Wut in einer Ehe ausgedrückt wird, identifiziert wurde, können die Ehepartner zur besten Methode für den Umgang mit dieser Emotion übergehen: Vergebung.
3. Vergebung
Vergebung bedeutet, den Ärger aus der eigenen Herkunftsfamilie, aus vergangenen Beziehungen und aus der eigenen Ehe aufzudecken und sich dann zu entscheiden, daran zu arbeiten, diesen Ärger loszulassen, ohne ihn auf den Ehepartner, die Kinder oder andere zu lenken. Dazu gehört auch die Entscheidung, der Person in der Gegenwart, die die Wut ausgelöst hat, sofort zu vergeben. Die Vergebungstherapie ist eine psychologisch bewährte Methode, um den durch übermäßigen Ärger verursachten Schaden zu verringern und aufzulösen.
Vergebung kann viele Vorteile bringen. Sie kann Menschen helfen, vergangene schmerzhafte Erfahrungen zu vergessen und sie von der subtilen Kontrolle von Menschen und Ereignissen, die mit diesen Ereignissen verbunden sind, zu befreien. Sie kann die Versöhnung zwischen Eheleuten und zwischen ihnen und anderen Familienmitgliedern erleichtern. Und es kann die Wahrscheinlichkeit verringern, dass Wut im Haus fehlgeleitet wird. Mein Kollege Dr. Robert Enright hat in zahlreichen Studien an der Universität von Wisconsin-Madison nachgewiesen, was wir täglich in der klinischen Praxis sehen: Vergebung stärkt das Vertrauen und hilft, Gefühle von Traurigkeit und Angst aufzulösen. Sie kann auch das Wiederauftreten dieser Gefühle verhindern.
Der Prozess der Vergebung
Obwohl Vergebung die effektivste Methode ist, um die Kontrolle über die starke Emotion des Ärgers zu erlangen, kommt sie nicht von selbst oder ist leicht. Nachdem man die tiefsten Ursprünge der Wut aufgedeckt hat, die oft verleugnet oder unbewusst sind, und versucht hat, den Lebensweg und die vergangenen Beziehungen der Person zu verstehen, die die Verletzung zugefügt hat, gibt es noch die Arbeit der Vergebung selbst.
Der erste Schritt im Prozess der Vergebung besteht darin, dass beide Ehepartner ihre Kindheitserfahrungen identifizieren, in denen sie von Eltern oder anderen verletzt wurden. Jeder Ehepartner muss den Elternteil identifizieren, der ihn am meisten enttäuscht hat. Als nächstes ist es für jeden Ehepartner hilfreich, zu versuchen, die elterlichen Beziehungen des anderen Ehepartners zu verstehen. Wenn diese Aufdeckungsarbeit fortschreitet, entwickeln die Paare das Bewusstsein, dass das Verhalten eines Ehepartners am häufigsten auf vergangene emotionale Verletzungen durch Eltern oder andere zurückzuführen ist oder darauf, dass er die Persönlichkeitsschwächen eines Elternteils nachahmt und wiederholt. Der Blick in die Vergangenheit, um die Gegenwart zu verstehen, führt gewöhnlich zu der Erkenntnis, dass Menschen oft nicht absichtlich Verletzungen zufügen. Selbst Menschen, die absichtlich grausam sind, haben oft schon früh im Leben eine Art Trauma erlitten.
Nachdem beide Ehepartner ein gewisses Maß an Selbsterkenntnis und Wissen über den anderen erreicht haben, kann die Arbeit des Vergebens beginnen.
Richard Fitzgibbons, M.D., behandelt und schreibt seit 40 Jahren über exzessive Wut und andere psychologische Konflikte in der Ehe, bei Kindern und im Priesteramt. Er ist Mitautor des Buches Forgiveness Therapy, das ein neues System der Psychotherapie einleitet.