Das ist der blödeste Ausdruck der Welt. ‚Ich habe mich verliebt‘ – als ob man keine Wahl hätte. Es gibt einen Moment, es gibt immer einen Moment; ich kann dies tun, ich kann dem nachgeben oder ich kann dem widerstehen. Ich weiß nicht, wann Ihr Moment war, aber ich wette, es gab einen. – Patrick Marber, Closer
Seit dem Moment, als ich meinen jetzigen Freund vor Jahren auf einer Dinnerparty kennenlernte, gehöre ich ihm. Er war zu der Zeit verheiratet, aber in unserem Moment spielte die Ehe keine Rolle. Nichts spielte eine Rolle. Außer dem unmittelbaren Gefühl, dass ein Setzling der großen Liebe gepflanzt worden war.
Ich beschloss, mich auf sein teuflisches Lächeln, seinen aufmerksamen Blick, seine ergrauten Schläfen und seine mühelose Ausstrahlung einzulassen, unter der ich einen kostbaren Hauch von Verletzlichkeit spürte.
Ich bin nicht gerade ein dummer Mensch, also ließ ich mich nicht mit einem verheirateten Mann ein, in der Erwartung, dass er seine Frau verlassen würde, trotz unserer Leidenschaft. Was ich tat, war, jedes bisschen des Mannes aufzusaugen, von dem ich wusste, dass ich ihn von der ersten Minute an lieben konnte. Ich nahm alles, was ich kriegen konnte, egal, wie erbärmlich Sie mich dafür halten würden. Ich sagte nie nein zu spontanen Begegnungen, die mit einer kurzen SMS gegen 22 Uhr begannen. Es war mir egal, dass wir selten in der Öffentlichkeit ausgingen. Ich verweigerte ihm nie den Sex.
„Ich kann allem widerstehen, nur nicht der Versuchung“, schrieb Oscar Wilde in Lady Windermere’s Fan. Wenn es um meinen verheirateten Mann ging, schätzte ich dieses Gefühl in vollen Zügen.
Die unvermeidliche Frage: Fühlte ich mich schlecht wegen meines Status als andere Frau? Ehrlich gesagt, nicht so sehr. Es könnte sein, dass ich in der Lage war, jeglichem Selbsthass auszuweichen, den ich erfahren sollte, weil ich nie an den First-come-first-serve-Ansatz für das andere Geschlecht glaubte. In der Mittelschule nahm ich es den Mädchen übel, dass sie dazu neigten, sich auf einen Schwarm zu stürzen. War es meine Schuld, dass wir uns trafen, nachdem er geheiratet hatte? Obwohl seine Behauptungen über sexuelle Entbehrungen wahrscheinlich übertrieben waren, gab ich auch seiner Frau irgendwie die Schuld dafür, dass er verzweifelt nach Sex zu suchen schien. Es heißt ficken oder gefickt werden, richtig? Aber ganz im Ernst: Ich fühlte mich nicht schlecht, nur weil wir uns gegenseitig so verdammt glücklich machten.
Es war kurz nach dem Tod meiner älteren Schwester Céline im Frühjahr 2009, als sich meine emotionalen Bedürfnisse zu verändern begannen. Eine Leere musste gefüllt werden, vielleicht, weil eine Affäre plötzlich nicht mehr ausreichte. Also wagte ich es, meinen Liebhaber zu fragen, ob er darüber nachgedacht habe, seine Frau zu verlassen.
Seine Antwort, bar aller Nettigkeiten: „Nicht möglich.“
Gerührt von der Realität, die ich so lange mit beeindruckender oder verachtenswerter Leichtigkeit ignoriert hatte, beschloss ich, ab sofort mit anderen Männern auszugehen. Meine Hauptkriterien? Ungebunden. Ich wurde doch endlich erwachsen, oder?
Aber egal, wie optimistisch ich blieb, keine Bindung, die ich einging, konnte sich mit der zwischen dem Kerl, der zufällig verheiratet war, und mir messen. Jedes Mal, wenn ich versuchte, mir einzureden, dass ich mit einer anderen Person eine gleichwertige Verbindung eingehen könnte (Chemie ist für den Anfang! Dauerhafte Liebe muss man Schritt für Schritt aufbauen!), stieg das Gefühl, in seinen Armen zu liegen, an die Oberfläche meines Bewusstseins. Mit einer Reihe von gescheiterten, kurzfristigen Beziehungen im Rücken begann ich zu akzeptieren, dass ich vielleicht für den Rest meines Lebens von unerlaubter Liebe leben musste.
Dann geschah das Unmögliche: Sie ließ sich von ihm scheiden.
Sechs Monate später, befreit von der Last des Herumschleichens, wurden wir ein „echtes“ Paar. Trotz allem, was Sie vielleicht vermuten, hat die Intensität zwischen uns diesen Übergang überlebt. Denn egal, wie sehr ich manchmal etwas anderes glauben wollte, wir waren nie nur in Lust.
Mit meinem Mann offiziell an meiner Seite, hätte ich nicht glücklicher sein können. Aber als sich unsere Beziehung entwickelte, klammerte ich mich an die Vorstellung, dass ich keine wesentliche Rolle bei der Scheidung gespielt hatte. Zu glauben, dass ich ein Schlüsselfaktor für das Scheitern eines Paares war, würde bedeuten, mir selbst zu viel Kredit zu geben, sagte ich oft zu Freunden. Immer und immer wieder trainierte ich mich selbst: Affären passieren nicht in einem Vakuum! Du bist keine so gute Verführerin! Ihr Fehler ist dein Gewinn, also nimm ihn an und mach weiter!
Aber eines Abends im vergangenen Sommer – ungefähr zwei Jahre nachdem die Scheidungspapiere unterschrieben waren und unsere Beziehung ihren quasi gesellschaftsfähigen Status erlangt hatte – saßen wir mit einem Freund auf dem Dach des SoHo House bei Drinks, als er es sagte: „Ich habe sie für Mélanie verlassen – nicht technisch, aber so ist es gewesen.“
Als ich diese Worte verdaute, erwartete ich, dass sie sauer schmecken würden. Schließlich widersprach sein Eingeständnis den Behauptungen, die ich mir selbst und allen, die danach fragten, seit langem gemacht hatte. Sie machten jeden Versuch zunichte, meine Rolle bei der Scheidung zu schmälern oder mich dafür zu entschuldigen, dass ich den Ehemann einer anderen gestohlen hatte. Was die einen Diebstahl nennen, nennen die anderen Rettung, nicht wahr?
Stattdessen fühlte ich mich von der Wahrheit überschwemmt – gereinigt.
Vielleicht hat mein Freund den ursprünglichen Papierkram nicht eingereicht. Vielleicht hätten er und seine Ex-Frau ihre ehelichen Probleme überwinden können, wenn ich nicht aufgetaucht wäre. Vielleicht bin ich ein Heim-Zerstörer.
Sollte ich mich schuldig fühlen? Soll unsere Liebe weniger bedeuten? Soll ich mich entschuldigen?
Ich kann nicht.
Ich sage nicht, dass das, was ich fühle, richtig ist, oder dass es je richtig war. Ich weiß nur, dass mein Freund und ich auf einer Ebene, die ich zum Glück verstehe, richtig füreinander sind. Für mich ist das genug. 