Guinguette Marais Poitevin

Ist Monogamie nur eine unterdrückende soziale Institution, die unsere Wünsche nach sexueller Vielfalt und Neuartigkeit sowie nach tiefer romantischer Bindung mit mehreren Partnern unnatürlich einschränkt?

Sicherlich sind befriedigende lebenslange monogame Beziehungen nicht leicht zu erreichen, wenn man die hohen Raten von Untreue und Scheidung bedenkt und die steigende Zahl von Menschen, die nicht einmal lebenslange Monogamie anstreben.

Und was ist mit dem signifikanten Prozentsatz von lebenslangen Monogamisten, die in ihrer lebenslangen Monogamie unglücklich sind? Solche Menschen empfinden Monogamie vielleicht als ein Gefängnis, das sie in einem dauerhaften Arrangement gefangen hält, das sexuell frustrierend ist und keine emotionale Intimität zulässt. Sie bleiben nur aus Schuldgefühlen oder Unsicherheit dabei, während sie von etwas Besserem fantasieren.

Vielleicht ist es nur Wunschdenken, dass zwei Menschen in einem lebenslangen sexuell exklusiven Arrangement einigermaßen glücklich bleiben könnten. Die Verwirklichung dieser romantischen Fantasie scheint nicht die Norm des menschlichen Daseins zu sein. Vielleicht wird diese romantische Fantasie nur von wenigen Glücklichen verwirklicht, so dass es besser wäre, sein Leben ohne idealistische romantische Illusionen zu leben, die einen nur auf die Enttäuschung enttäuschter Erwartungen vorbereiten.

Kann die zeitgenössische Evolutionspsychologie ein Licht auf die Frage werfen, was natürlich ist, wenn es um menschliche Fortpflanzungsstrategien geht?

Betrachtet man die Monogamie aus einer kulturübergreifenden Perspektive, so zeigt sich, dass Monogamie keine universelle Norm ist. In vielen Kulturen gibt es legale Polygamie und auch Prostitution. Tatsächlich hatten die meisten Patriarchen und Könige der hebräischen Bibel mehrere Ehefrauen und Konkubinen, wie es in den alten Kulturen des Nahen Ostens üblich war. Die frühen Mormonen glaubten, dass sie mit der Polygamie nur dem Alten Testament folgten.

Die Evolution der Vaterschaft

Die Evolutionspsychologie sucht nach kulturübergreifenden Universalien, wenn sie nach Hinweisen auf die Natur der menschlichen Natur sucht.

Eine kulturübergreifende Universalie scheint die Vaterschaft zu sein. In allen bekannten Kulturen haben sich Männer damit beschäftigt, ihre Kinder zu zeugen. Ja, im Durchschnitt investieren Männer nicht so viel in die Erziehung ihrer Kinder wie Frauen, und es gibt viele „deadbeat dads“, die ihre Kinder im Stich lassen.

Das Aufziehen von Kindern, sei es als Vater oder als Mutter, scheint Teil der menschlichen Natur zu sein, denn beides sind kulturübergreifende menschliche Universalien. Mutterschaft ist bei allen Säugetieren universell, da alle weiblichen Säugetiere ein Baby in ihrem Körper heranziehen und es dann mit ihren Brustdrüsen füttern. Seltsamerweise ist das Vatersein unter Säugetieren ungewöhnlich, aber unter Vögeln extrem verbreitet. Männliche Vögel können ein Nest bauen, auf den Eiern sitzen und dann bei der Fütterung oder Verteidigung der neugeborenen Küken helfen. Bei Vögeln ist Vaterschaft nur bei Vögeln vorhanden, die monogam sind, wenn auch vielleicht nur für eine einzige Brutsaison.

Eine artenübergreifende Analyse legt nahe, dass sich Vaterschaft nur bei Monogamie entwickelt. Warum ist das so? Die Antwort scheint die Gewissheit der Vaterschaft zu sein. Es trägt nur dann zum Fortpflanzungserfolg eines Männchens bei, wenn es einigermaßen sicher sein kann, dass es seine eigenen Kinder aufzieht und nicht die Kinder eines anderen Männchens. Damit sich die Vaterschaft entwickeln kann, müssen also zumindest die Weibchen treu sein, damit die Männchen Vaterschaftssicherheit besitzen.

Aber warum sollten Männchen dann monogam sein, wenn sie durch die Befruchtung mehrerer Weibchen reproduktiv erfolgreicher sein könnten? Die Antwort scheint zu sein, dass es sich für Weibchen nur dann lohnt, monogam zu sein, wenn sie die Gewissheit haben, dass die Männchen in der Nähe bleiben und helfen, den Nachwuchs zu nähren und zu schützen. Es gibt keinen Vorteil für die Weibchen, sexuell exklusiv zu sein, wenn die Männchen eine Paarungsstrategie des „Liebe sie und verlasse sie“ praktizieren, was dazu führt, dass alleinerziehende Mütter ohne väterliche Hilfe für sich selbst sorgen müssen. Bi-elterliche Fürsorge würde sich nur entwickeln, wenn sowohl Männchen als auch Weibchen bereit wären, Monogamie zu praktizieren.

Sind Menschen gut in Monogamie?

Angesichts der Universalität von Vaterschaft und bi-elterlicher Fürsorge unter Menschen, scheint es, dass Menschen sich in Richtung Monogamie entwickelt haben. Es gibt eine angeborene Tendenz zur Monogamie; zur sexuell exklusiven romantischen Paarbeziehung bei bi-elterlicher Fürsorge.

Das Problem ist, dass, nur weil wir angeborene monogame Tendenzen besitzen, dies nicht bedeutet, dass wir nicht auch nicht-monogame Tendenzen besitzen (d.h. Wünsche nach mehreren Partnern) oder dass wir, nur weil wir monogame Wünsche und Fantasien haben, auch die Persönlichkeitsdispositionen und zwischenmenschlichen Fähigkeiten besitzen, um darin erfolgreich zu sein.

Viele von uns sind gescheiterte Monogamisten, weil wir nach einer lebenslangen und befriedigenden monogamen Beziehung streben, aber weil wir nicht gut darin sind, erreichen wir nicht das, was wir uns am meisten im Leben wünschen. Menschen, die sicher gebunden, authentisch und hoch in Empathie mit guten Kommunikationsfähigkeiten sind, neigen dazu, besser in der Monogamie zu sein als Menschen, die unsicher gebunden, hoch in Narzissmus, unecht und niedrig in Empathie mit schlechten Kommunikationsfähigkeiten sind.

Aus Sicht der Evolutionspsychologie ist Monogamie also natürlich, weil Vaterschaft bei der menschlichen Spezies natürlich ist und sich Vaterschaft nur mit ausreichender sexueller Exklusivität entwickelt, um Vaterschaftssicherheit für Männer und ausreichende Sicherheit bei der Ressourcenversorgung für Frauen zu ermöglichen.

Nichtsdestotrotz besitzen wir auch starke nicht-monogame Wünsche, weil es immer noch adaptiv sein kann, sich mit dem Partner mit dem besten genetischen Material oder den meisten Ressourcen zu paaren, selbst wenn diese nicht bleiben oder man sie mit anderen teilen muss. Um in der Monogamie gut zu sein, hilft es außerdem, bestimmte Persönlichkeitsdispositionen und zwischenmenschliche Fähigkeiten zu besitzen. Nur weil Sie ein tief sitzendes, instinktives Verlangen nach etwas haben, bedeutet das nicht, dass Sie dieses Verlangen auch erfüllen werden, wenn Sie sich der Verwirklichung auf eine fehlgeleitete Weise nähern, wie z.B. mehr spielerisch als authentisch in Ihrem Liebesleben zu sein.

Natürlich müssen wir nicht alle erfolgreiche Monogamisten sein, wenn es nicht etwas ist, das Sie wirklich anstreben oder in dem Sie gut sind, selbst wenn es etwas ist, das Sie gerne hätten. Einige von uns streben vielleicht danach, in der einvernehmlichen Nicht-Monogamie erfolgreich zu sein, und auch das erfordert bestimmte Persönlichkeitsdispositionen und zwischenmenschliche Fähigkeiten wie die Überwindung von Eifersucht und Unsicherheit in Bezug auf die einvernehmliche Partnerwahl. Und einige von uns, die im Herzen Monogamisten sind, müssen vielleicht akzeptieren, dass wir trotz unserer besten Bemühungen einfach nicht so gut darin sind, und das ist in Ordnung. Wir alle müssen Selbstmitgefühl für unsere menschlichen Grenzen entwickeln. Und vielleicht werden einige von uns endlich herausfinden, wie wir in der Monogamie erfolgreich sein können, wenn wir nur nicht aufgeben, aus unseren Fehlern zu lernen.