Wir saßen nah genug beieinander auf der Kante seines Bettes, dass ich die Wärme seines Körpers spüren konnte, ohne ihn zu berühren. Ein nervöser Magnetismus hielt uns näher beieinander als nötig und auch nur ein wenig voneinander entfernt. Wenn Energie in der Luft sichtbar wäre, hätten die Zentimeter zwischen unseren jeweiligen Schenkeln wie Neonfarben geleuchtet.
Die Ladung kam von einer schwachen, unausgesprochenen sexuellen Anziehung, die die gesamte Basis unserer „Freundschaft“ war – eine, die wir nie wirklich anerkannt hatten, weil ich zu der Zeit in einer ernsthaften Beziehung war. Mein Freund – sagen wir, sein Name ist Matt* – war ein gemeinsamer Freund. Ich war an jenem Abend im Frühsommer unter irgendeinem lächerlichen Vorwand, an den ich mich jetzt nicht mehr erinnern kann, zu Drew* gekommen… aber es hatte funktioniert. Da saßen wir also, die Schenkel gegen die schlaffe Seite seines Bettes gepresst, und warteten darauf, dass entweder etwas oder nichts passierte.
Bevor Sie mich für das, was jetzt kommt, hassen, sollten Sie etwas wissen: Ich hatte seit Monaten nicht mehr gespürt, wie sich mein Körper so erhitzt. In den ersten zwei Jahren unserer Beziehung hatten Matt und ich jeden Tag Sex (manchmal sogar mehrmals am Tag). Aber in dieser feuchten Nacht Anfang Juni hatten wir aufgehört – nicht ganz, aber genug, dass er mich vor dem Einschlafen ansehen und mir die genaue Anzahl der Tage sagen konnte, die wir nicht mehr gefickt hatten.
Ich dachte, das sind meine geilsten Jahre, irgendwas muss mit mir los sein.
Ich war 21. Als ich also anfing, eine Abneigung gegen Sex mit meinem Freund zu haben, dachte ich: Das sind meine geilsten Jahre. Irgendwas muss mit mir los sein. Ich überlegte, einen Therapeuten aufzusuchen, um mich zu bessern. Es war mir noch nicht in den Sinn gekommen, dass ich vielleicht deshalb keinen Sex mit meinem Freund haben wollte, weil er so war, wie er war. Die Art und Weise, wie er die Tage notierte, seit wir das letzte Mal Sex hatten, fühlte sich eher wie eine Bedrohung als ein Anliegen an.
Und zu der Zeit kannte ich noch nicht den Unterschied zwischen jemanden lieben und nur an ihm festhalten wollen. Das ist keine Entschuldigung dafür, jemanden anzulügen, zu dem man „Ich liebe dich“ gesagt hat, aber es ist das, was in den Momenten vor dem, was als Nächstes auf Drews Bett passierte, über das Tickerband meines Gehirns lief. Jemand berührte den anderen zuerst, und dann lagen Münder aufeinander und Hände bewegten sich so schnell, dass sie mit derselben Dringlichkeit nach Kleidung und Haut griffen.
Wir lagen in der Waagerechten – halb angezogen und feucht von der Hitze und unseren Nerven – bevor mein Telefon uns in die Realität zurückholte. Das war das erste Mal, dass ich einen Freund betrogen habe.
Schummeln ist eines der großen No-Nos, ein blinkendes DO NOT PASS-Schild, eines der wenigen Dinge, bei denen sich die meisten Menschen auf der Welt einig sind, dass sie sehr schlecht sind. Es ist ein Skandal in Großbuchstaben – etwas, für das man buchstäblich Beyoncé-Stärke haben muss, um es zu verzeihen. Und ich würde es wissen: Ich habe gesehen, wie einer meiner Eltern es dem anderen angetan hat, und jetzt sind sie deswegen nicht mehr verheiratet.
Noch immer, obwohl ich das weiß, habe ich alle drei meiner ernsthaften Freunde betrogen. Ich bin nicht völlig moralisch bankrott, und ich fühle mich schlecht, weil ich gelogen habe … auch wenn die Lüge nur ein paar Tage oder Wochen lebte, bis ich mit jedem Typen Schluss gemacht habe. Aber ich bereue nicht jedes Mal, wenn ich fremdgegangen bin. Nicht wirklich. Denn obwohl sie alle sehr unterschiedlich waren, lehrte mich jede Erfahrung entscheidende Dinge über mich selbst und meine Sexualität in meinen frühen 20ern.
Das wilde Grapschen und Küssen in jener Nacht auf Drews Bett hat mir zum Beispiel nicht sofort gezeigt, wie dringend ich mit Matt Schluss machen musste. Aber es zeigte mir, dass meine Sexualität nicht ausgetrocknet war, wie ich befürchtet hatte. Ich war immer noch in der Lage, mich prickelnd und wild zu fühlen, und der Drang, meinen Körper so eng an den eines anderen zu pressen, dass die einzige logische Antwort darin besteht, ineinander zu sein, war immer noch da. Im Laufe der nächsten Wochen bemerkte ich, wie wenig dieses Gefühl bei Matt da war – wie es überhaupt nie wirklich da gewesen war. Nicht ich war kaputt, es war unsere Beziehung. Und ich glaube, ich hätte viel länger gebraucht, um das zu erkennen, wenn ich in jener Nacht einfach aus Drews Zimmer gegangen wäre.
Ich war immer noch fähig, mich prickelnd und wild zu fühlen.
So, ich denke nicht wirklich, dass Fremdgehen ein Kapitalverbrechen ist. Nicht, wenn man jung ist und noch versucht zu lernen, wie das Herz und der Körper funktionieren. Ich denke an die Art und Weise, wie meine Großeltern – die in ihren 80ern sind und immer noch glücklich verheiratet – über ihre frühen Beziehungen sprechen und wie viel entspannter sie waren als meine. Sie erzählen von Verabredungen in Gruppen und von Anziehung, die sich anfühlte wie Popcorn in einer heißen Pfanne – schnell und zufällig. Die Dinge waren zwanglos und offen, bis es sehr ernst wurde. So verabreden sich die Leute heute nicht mehr. Und so gehen manche Leute stattdessen fremd.
Das zweite Mal, dass ich einen Freund betrog, war im Hinterhof einer überfüllten Bar im Freien. Wieder war es heiß draußen, und die Luftfeuchtigkeit fühlte sich an wie eine weitere Person im Raum. Der Typ, mit dem ich zusammen war (nennen wir ihn Adam*), war nicht da, aber ein Freund (nennen wir ihn Kyle*). Nachdem ich drei Plastikbecher mit klebrigem Schnaps, gemischt mit noch klebrigerem Saft, hinuntergespült hatte, vertraute ich Kyle an, dass die Dinge mit Adam nicht funktionierten. Ich war in Adam verliebt und wollte mit ihm zusammen sein, aber wir hatten keinen Sex…und das schon seit ein paar Monaten nicht mehr.
Ich hatte versucht, mit Adam darüber zu reden, aber er wollte nicht, was mir ein schlechtes Gefühl gab. Ich liebte so viel an ihm, dass ich mir einredete, es sei in Ordnung. Ich muss nicht so viel Sex mit meinem Freund haben, wie ich dachte, dachte ich. Mädchen können auch ohne. Aber an diesem Abend in der Bar wurde mir klar, dass ich mich selbst belogen hatte. Nachdem ich ein paar Stunden mit Freunden getanzt hatte, fühlte sich meine Haut an allen Stellen, an denen sie jemand berührt hatte, erleuchtet an – wie Handabdrücke auf sauberem, beschlagenem Glas. Es war eine unangemessene Menge an Aufregung für einen beiläufigen Kontakt, und ich brauchte mehr.
Im Hinterhof zog ich Kyle am Hals seines Hemdes zu mir heran und wir küssten uns mit Zunge auf eine Weise, die sich wie ein eifriger Händedruck anfühlte. Es war der platonischste Kuss, den ich je in einer heißen Sommernacht erlebt habe. Wir trennten uns nach ein paar Minuten, sahen uns an und lachten darüber, wie lächerlich es war, dann gingen wir wieder rein, um uns zum Rest unserer Freunde zu gesellen.
Sie half mir zu erkennen, dass ich nicht ekelhaft war, weil ich in meiner Beziehung ein Sexleben brauchte.
Das Küssen war so gar nichts gewesen, aber ich fühlte mich sofort schuldig, weil ich hinter Adams Rücken herumschlich. Die Schuldgefühle kamen von einem miesen Ort: Ich fühlte mich schmutzig und schämte mich dafür, dass ich irgendeine Art von sexuellem Kontakt wollte, obwohl mein Freund ihn nicht hatte. All die Lektionen, die ich in meiner Kindheit über Keuschheit und darüber, wie gute Mädchen zu sein haben, verdrängt hatte – niemals Sex zu wollen und schon gar nicht zu brauchen – kamen mir wieder in den Sinn. Ich erzählte einer engen Freundin, was passiert war, und zum Glück begegnete sie meinem Geständnis eher mit Mitgefühl als mit Verurteilung. Sie half mir zu erkennen, dass ich nicht ekelhaft war, weil ich in meiner Beziehung ein Sexleben brauchte. Und auch, dass es fair war – sowohl für Adam als auch für mich -, mit ihm Schluss zu machen.
Wir beendeten es innerhalb eines Monats, und ich weinte eine Woche lang jeden Tag darüber, dann wurde ich körperlich krank und bekam 40 Grad Fieber. Als ich meiner Ärztin erzählte, was los war, sagte sie mir, dass Menschen manchmal krank werden, nachdem sie ein bedeutendes, stressiges Ereignis hinter sich gebracht haben – so wie College-Studenten nach den Abschlussprüfungen immer die Grippe bekommen.
Das ist der Teil, wo ich euch sage, dass ich das Fremdgehen zwar nicht bereue, aber es fühlt sich auch nicht toll an. Schuld ist wie ein Gas, dass sich ausdehnt, um den Behälter zu füllen, in dem es sich befindet. Ich fühlte den Druck, der sich in mir aufbaute, und es war schmerzhaft. Trotzdem sind Bedauern und Schuldgefühle zwei verschiedene Dinge, und ich weiß, dass ich, wenn ich die Chance hätte, nichts davon anders machen würde. Denn sonst bin ich mir nicht sicher, wer ich jetzt sein würde.
Ich denke viel über eine Zeile aus Brit Bennetts Debütroman „The Mothers“ nach: „Die meisten Meilensteine im Leben einer Frau waren von Schmerz begleitet.“ Jedes Mal, wenn ich fremdgegangen bin, hat sich das schlecht angefühlt (bis zu einem gewissen Grad), aber auch monumental auf eine produktive Weise – wie ein Meilenstein. Mit Drew habe ich gelernt, dass Leidenschaft ausgeprägt ist und man sie erkennt, wenn man sie spürt … und auch, wenn man sie definitiv nicht spürt. Mit Kyle und dann der Hilfe meiner mitfühlenden Freundin habe ich gelernt, wie notwendig Sex ist, um jemanden zu lieben (zumindest für mich). Ich habe auch andere Dinge über meine Sexualität auf ehrliche Weise gelernt, aber etwas daran, dass ich bereit war, meinen eigenen Moralkodex zu brechen, um diese Erleuchtungen zu erreichen, macht sie für mich noch wertvoller. Als ob sie es wert gewesen sein müssen, wenn ich bereit war, so weit zu gehen.
Das dritte und letzte Mal, dass ich einen Freund betrogen habe, war, wieder in einer heißen Nacht. Obwohl, das war das einzige Mal, dass ich jemanden mit einem Ex betrogen habe, und der Ex war Matt. Das komplizierte Ende unserer Beziehung (die viel chaotischer war, als nur mein Techtelmechtel mit Drew) hatte mich heimgesucht. Und in den Jahren seither war dies das erste Mal, dass wir zur selben Zeit am selben Ort waren.
Manchmal weiß man, dass etwas eine schlechte Idee ist, und deshalb tut man es.
Ich fügte den Zufall in das Schicksal ein, und als er fragte, ob er um 3 Uhr morgens bei mir vorbeikommen könnte, sagte ich ja. Manchmal weiß man, dass etwas eine schlechte Idee ist, und deshalb tut man es. Wir sprachen in der gefährlichen Sprache der Nostalgie und schlossen die Lücke zwischen unseren Körpern, während wir das taten. Wir hörten erst auf zu reden, als wir anfingen, uns zu küssen, und ich bemerkte, dass sich seine Zunge klein und kalt anfühlte, wie ein medizinisches Instrument, das man am liebsten wegwischen würde. Wir hatten methodischen Sex, wie zwei Menschen, die einer Anleitung folgen, um ein Ikea-Möbelstück zusammenzubauen, und er zog sich an und ging, als die Sonne anfing, durch die Mini-Jalousien zu blenden. Ich fühlte mich nicht schlecht, aber ich fühlte mich auch nicht gut.
Ich schlief ein paar Stunden lang schlecht und hatte ein starkes Verlangen zu duschen. Als ich ins Licht trat, das um 8 Uhr morgens schon zu heiß und zu hell war, wusste ich zwei Dinge: Erstens: Ich musste mit meinem Freund Schluss machen. Offensichtlich empfand ich nicht so viel für ihn wie er für mich, denn dort, wo sich normalerweise der Kern von Schuldgefühlen auszubreiten begann, fühlte ich nur Traurigkeit.
Zweitens hatte ich seit der Nacht in Drews Bett, in der ich Matt zum ersten Mal betrogen hatte, einen langen Weg zurückgelegt. Ich hatte in den Jahren seitdem so viel über mich selbst gelernt – wie es sich anfühlt, verliebt zu sein, wie sich ein Kuss anfühlt, wenn ich ihn wirklich will, und wie sich Sex anfühlt, wenn Liebe und Verlangen zusammenkommen. Diese dritte Lektion ist so selten zu lernen und perfekt, wenn man sie erfährt, wie könnte ich da jemals bereuen, was ich getan habe, um sie zu finden?
*Der Name wurde geändert.
finden.