Kürzlich hat Nissan einen Werbespot für den Verkauf seines Modells Sentra gestartet, in dessen Mittelpunkt die langjährige Party-Hymne „Mony Mony“ steht. Die Anzeige ist peppig und eingängig, was denjenigen von uns, die in den nächsten zehn oder zwei Jahren eine Hochzeit bezahlen werden, einen schrecklichen Bärendienst erweist. Wenn das Lied tatsächlich ein neues Leben findet und DJs sich gezwungen fühlen, das Lied (und den dazugehörigen geheimnisvollen, von der Menge gesungenen Text) bei Versammlungen im ganzen Land zu spielen, sind wir als die Eltern, die für die Feier bezahlen, zu ein paar peinlichen Momenten verdammt, wenn Oma Dinge hört, die sie nicht hören sollte.
Der Werbespot hat mich auch dazu gebracht, mich zu fragen: Welches verrückte Genie hat sich die Worte ausgedacht, die so nahtlos in den Song zu passen scheinen und jetzt als ganz normale dritte Strophe gelten?
Tommy James & the Shondells nahmen den Song „Mony Mony“ ursprünglich 1968 auf, nachdem sie auf eine Art und Weise auf dem Titel des Songs gelandet waren, die alles andere als Rock ’n Roll war. Von Tommy James:
Wir wussten also, was für ein Wort wir hatten, es war nur so, dass alles, was uns einfiel, so schlecht klang. Also sind Ritchie Cordell, mein Songwriting-Partner und ich, oben in meiner Wohnung in der 888 Eighth Avenue in New York. Und schließlich sind wir angewidert, werfen unsere Gitarren weg, gehen raus auf die Terrasse, zünden uns eine Zigarette an und schauen in den Himmel. Und das Erste, worauf unser Blick fällt, ist die Mutual of New York Insurance Company. M-O-N-Y. Wahre Geschichte. Mit einem Dollarzeichen in der Mitte des O, und es zeigte die Zeit und die Temperatur an. Ich hatte mir das Ding jahrelang angesehen, und es saß da und sah mir direkt ins Gesicht. Wir sahen es zur gleichen Zeit und fingen beide an zu lachen. Wir sagten: „Das ist perfekt! Was könnte noch perfekter sein als das?‘ Mony, M-O-N-Y, Mutual of New York. Und so müssen wir etwa zehn Minuten lang gelacht haben, und das wurde der Titel des Songs.
Der Song wurde damals die meistverkaufte Single in Großbritannien und wurde in den folgenden Jahren oft von verschiedenen Bands gecovert. Das Lied wurde wiedergeboren, als der britische Punkrocker Billy Idol es 1981 aufnahm, kurz nachdem er die Band Generation X verlassen hatte, aber die Single blieb auf Platz 107 der Billboard Top 100 stehen. Sechs Jahre später veröffentlichte Idol eine Live-Version des Songs, die Hochzeitsempfänge und Abschlussballtänze für immer veränderte.
Alan Cross versuchte in einem A Journal of Musical Things Antworten auf die mysteriösen Ursprünge des von der Menge gesungenen Textes zu finden:
Aber als Idol den Song am 2. Oktober 1987 in einer Live-Version wiederveröffentlichte (und zeitgleich mit der nordamerikanischen Veröffentlichung seiner Vital Idol-Kollektion), hatte sich ein interessantes und unerklärliches Phänomen etabliert, wann immer der Song live aufgeführt oder in einem Club, auf einer Tanzveranstaltung oder sogar einer Hochzeitsfeier gespielt wurde: der obszöne Call-and-Response-Gesang des Publikums zwischen den Zeilen der Strophen.
Wie kam es dazu? Sicher nicht über das Internet, denn 1987 wusste außer ein paar Hardcore-Freaks niemand, was das ist. Es kann auch nicht über das Radio geschehen sein, denn es wurde nie eine Radioversion mit dem Sprechgesang veröffentlicht. Und schon gar nicht durch Videospiele, denn weder MTV noch MuchMusic hätten es gewagt, etwas mit solchen Vulgaritäten zu spielen.
Außerdem scheint es sich größtenteils um ein nordamerikanisches Phänomen gehandelt zu haben – zumindest konnte ich keine Belege dafür finden, dass der Gesang in Großbritannien, Europa oder sonstwo auf der Welt entstanden ist (oder gar verwendet wurde). Die Gesänge waren im Wesentlichen gleich, aber mit leichten regionalen Unterschieden.
Wie bei der Legende von Bigfoot scheint also auch dieser mysteriöse Text, der alle in Hörweite zur Kopulation anregt, keinen konkreten Ursprungsort zu haben. Aber wenn Bigfoot in San Antonio erschossen werden konnte, nachdem er mit einem an einer Eiche hängenden Rippenständer in ein Obdachlosenlager gelockt und mit der geheimen Soße des Jägers eingerieben wurde, könnte ich sicher den Kerl finden, der sich die herrlich vulgären Worte ausgedacht hat, die in Idols Hit-Song gequetscht wurden. Worte, die jetzt von Idol selbst gesungen werden, wenn er ihn performt.
Ich begann meine Suche auf die offensichtlichste Art und Weise: Google. Als dieser Weg schnell in eine Sackgasse führte, hätte ich fast aufgegeben. Aber dann erinnerte ich mich an ein Gespräch, das ein paar Freunde und ich vor ein paar Wochen beim Mittagessen im 410 Diner mit einer älteren Kellnerin hatten. Während er seine Sonora Casserole aß, erwähnte mein Kumpel einen obskuren Dokumentarfilm über den ehemaligen Pentagram-Leadman Bobby Liebling namens Last Days Here. Als wir unseren Eistee wieder auffüllten, bemerkte ich, dass die Kellnerin aufmerksam zuhörte und sich in das Gespräch einschaltete. „Haben Sie den Film gesehen?“ fragte ich. „Oh ja“, sagte sie und zog sich einen Stuhl heran.
„Liz“ stand in weißen Buchstaben auf ihrem grünen Namensschild und sie erzählte uns Geschichten von Death-Metal-Acts, die sie im Laufe der Jahre im White Rabbit in der Innenstadt gesehen hatte. Außerdem war sie seit über dreißig Jahren auf jedem größeren Konzert in Zentraltexas, mit Ausnahme von Country-Konzerten, weil Country-Konzerte „scheiße“ sind (ihre Worte). Sie erzählte uns von Interaktionen, Drinks und tiefen Gesprächen, die sie mit Rock’n’Rollern von Jack Russell bis Rob Halford geführt hatte. Das Funkeln in ihren Augen ließ uns unsere Frustration über die Unterbrechung des Mittagessens vergessen, und wir gaben alle ein etwas größeres Trinkgeld als sonst, bevor wir gingen.
Ich ging am Freitag zurück zum 410 Diner, um zu sehen, ob Liz in der Mittagsschicht arbeitete. Glücklicherweise war sie es. Ich bestellte mein Standard Chicken California mit grünen Bohnen und Eistee und wartete darauf, dass sich die Mittagsmenge beruhigte. Als das endlich der Fall war, rief ich Liz zum Plaudern herüber. Zuerst war es ein bisschen peinlich, weil sie sich bei meinem vergesslichen Gesicht nicht daran erinnerte, dass ich es war, der an der vorherigen Unterhaltung teilgenommen hatte, aber sie strahlte, als ich das Weiße Kaninchen erwähnte.
Da ich wenig Zeit hatte, kam ich schnell zum Punkt. Ich lenkte das Gespräch auf Billy Idol und insbesondere Mony Mony. „Wie wäre es, wenn die Menge ‚hey mmmmffffrr get laaa get fuuu‘ singt?“ Ich summte/grummelte etwas und mein Gesicht wurde rot vor Verlegenheit. Liz nickte und lächelte. „Hast du jemals darüber nachgedacht, woher das kommt?“ fragte ich. „Was meinst du?“, antwortete sie. „Ich meine, wer war die Person, die das zum ersten Mal gesungen hat?“
„Oh“, sagte sie. „Das ist ganz einfach. Es war Curtis.“
„Das kann doch nicht so einfach sein“, dachte ich und nahm einen weiteren Schluck Tee. „Curtis?“ Sagte ich. „Wer ist Curtis? Wohnt er hier? Ist er noch am Leben? Wo ist er?“ Ich überhäufte sie mit Fragen, aber ich konnte mir nicht helfen. „Es tut mir leid“, sagte ich. „Es ist nur so aufregend zu wissen, dass Sie die Person kennen, die mit einem alten 80er-Jahre-Song ein nationales Phänomen ausgelöst hat.“
„Oh, keine Sorge, Schatz“, sagte sie. „Curtis lebt draußen in Castroville, er ist dort vor ein paar Jahren in Rente gegangen. Ich kann dir seine Nummer besorgen, er würde sich sicher über Gesellschaft freuen.“
Ich konnte mein Glück kaum fassen, reichte ihr aber schnell einen Stift und ein Stück Papier, um eine Telefonnummer zu notieren. „Ich muss wieder an die Arbeit“, sagte sie. „
Ich bezahlte meine Rechnung und huschte hinaus. Sobald ich sicher in meinem Auto saß, zog ich den Zettel aus meiner Manteltasche und starrte auf die mit blauer Tinte gekritzelte Telefonnummer. Kurz erlaubte ich dem Zweifel, sich einzuschleichen. „Auf keinen Fall, du verschwendest deine Zeit, Mann“, dachte ich. Ich schüttelte den Kopf und wählte.
„Hawwo“, rief die schroffe Stimme mit Cockney-Akzent am anderen Ende meines iPhones.
„Curtis?“ fragte ich. „Dis be’uh be impor’unt“, kam die Antwort.
„Ich mache es kurz“, sagte ich. Ich habe gehört, Sie haben eine Vorgeschichte mit dem Song Mony Mony und ich würde gerne mit Ihnen darüber reden“, stammelte ich nervös. Es gab eine lange, schmerzhafte Pause, aber schließlich antwortete Curtis.
„Mee me a da Alsa’ian in firty minu’es“, sagte er, wobei sein Londoner East-End-Akzent mit jedem Wort dicker zu werden schien.
„Abgemacht“, antwortete ich, legte freudig auf und startete den Motor.
Als ich in dem altmodischen deutschen Restaurant etwa 25 Meilen westlich von San Antonio in der kleinen Gemeinde Castroville ankam, erkannte ich sofort, wen ich für Curtis hielt. In einer Kabine an der linken Wand des Restaurants saß ein wettergegerbter Mann in einem schwarzen Ramones-T-Shirt. Er saß an einem Schweineschnitzel und verschlang eine Bloody Mary.
„Curtis?“ sagte ich.
„La’e aren ya pow“, sagte er. „Was?“ murmelte ich. „La’e“, sagte er und deutete ungeduldig auf seine Uhr.
„Tut mir leid“, sagte ich.
„Ich habe etwas länger gebraucht, um hierher zu kommen, als ich dachte.“
„Sih‘ unten ‚en“, sagte er und deutete auf den leeren Stand.“ „Trus yull be payin pow“, sagte er. „Oh ja, das geht auf mich“, sagte ich. Er hob sein Glas und schüttelte es, um die Aufmerksamkeit des Kellners zu erregen, während er zwei Finger in die Luft hielt. „Gut“, sagte er.
„Haben Sie viel Zeit in London verbracht?“ I asked. „London?“, sagte er. „Neva bin.“
Verwirrt fragte ich: „Sind Sie Brite?“ „Nein, geboren und aufgewachsen in San An’onio“, murmelte er und nahm einen weiteren Drink.
„Was ist mit dem … ach, egal …“ sagte ich und schüttelte den Kopf. Ich holte mein iPhone heraus, klickte auf Aufnahme in der Memo-App und legte es auf den Tisch. „Erzählen Sie mir von Mony Mony“, sagte ich.
Curtis hatte zwei Tage lang Stoppeln und die Unterseite seines Kinns schien eine Kante zu bilden, die eine definierte Demarkationslinie zwischen der Unterseite seines Gesichts und dem Beginn seines Halses hinterließ. Seine Augen waren müde und er hatte eine kleine Narbe auf der Stirn, die in seine linke Augenbraue schnitt. Sein langes, hellbraunes Haar hatte das zerzauste Aussehen, das viele stundenlang zu kopieren versuchen. Obwohl ich es von seiner Sitzposition aus nicht sagen konnte, schätzte ich, dass er etwas über 1,80 m groß war und für einen Mann, der vermutlich ein ziemlich hartes Leben führte, in guter Form zu sein schien. Curtis schmierte eine Gabel voll Schnitzel in die braune Soße auf seinem Teller und nahm sie in einem schnellen Bissen. Er nahm einen langen Schluck von seinem Tomatensaft und Wodka und begann.
„I was ah a Bi’y Idow show in the summa of 1987 I guess i‘ was. Ich fuhr nach Lubbock, um eine Show zu sehen, weil er nicht in San Antonio auf Tournee war. Ich wusste nicht, was mich erwartete, bei all den Farmern da oben. Ich sag dir was, die großen, bewaffneten Bauern da oben wussten wirklich, wie man parliert und waren so nett zu mir. Sobald ich aus der Stadt kam, fühlte ich mich willkommen. Ich fand ein Verbindungshaus an der Uni und wurde aufgenommen. Sie ließen mich immer „Chef“ sagen und fütterten mich mit dem Zeug „Purple Passion“. Ich schätze, ich hatte etwa vier große Bäuche, dann gingen wir zur Show.
Ich fühlte mich schon gut, als Idow anfing zu singen. Ein paar große Bauern hoben mich auf die Schultern, und ich tanzte und trank und aß wie ein Muhvah Fukuh.
Mein Kopf drehte sich, und ich flog auf den Kopf eines der Bauern, und wir lachten alle ein bisschen.“ Er hielt inne und schüttelte erneut sein Glas, was die Aufmerksamkeit unseres Kellners erregte. „
„Ich fing an, Mony Mony zu singen, und ich sprang auf die Bühne und tanzte wie ein Schamane und sang zum ersten Mal ‚HEY MUHVAH FUKUH GIT ‚AID GIT FUK’D.‘ Dos Farmer und große Laien sahen sich an und wussten nicht, was sie tun sollten. Also fingen sie bald an, mitzusingen, und wir hatten eine richtige Parade am Laufen. An das it, pow.“
Curtis fuchtelte einen Moment lang schweigend mit seinen deutschen Kartoffelpuffern herum. „Was ist mit der Behauptung, die Billy Idol selbst aufgestellt hat? Er hat gesagt, dass er glaubt, dass die Crowd Lyrics in den Verbindungshäusern der Londoner Universität entstanden sind.“
„Vielleicht habe ich nach der Show ein paar Buh’ees in London gekräht“, sagte er mit einem Achselzucken.
„Warte“, sagte ich. „Ich dachte, du wärst noch nie in London gewesen?“ Curtis sah mich an und lächelte schüchtern.
Ich rief den Kellner herbei und fragte nach der Rechnung. Ich versuchte verzweifelt, mehr Details von Curtis zu erfahren, aber die Bloody Marys forderten ihren Tribut und er war nicht mehr an einer zusammenhängenden Unterhaltung interessiert. Stattdessen mischte er alte englische Seemannslieder und „Waterloo Sunset“ von The Kinks, leise vor sich hin mit geschlossenen Augen. Ich stand auf, schnappte mir mein Telefon, klopfte ihm auf die Schulter und bedankte mich, bevor ich zur Tür ging. Als ich den Ausgang erreichte, schaute ich zurück zum Stand und war überrascht zu sehen, dass er leer war.
Curtis war nicht da. Genau wie Bigfoot war Curtis nicht da.
Die Geschichte wurde ursprünglich auf bobsegercansuckit.com veröffentlicht