Guinguette Marais Poitevin

Solange es mehr als ein Kind im Haus gibt, ist Geschwisterrivalität unvermeidlich. Der Fluch der Existenz vieler Eltern, Geschwisterkämpfe lassen Mütter und Väter oft erschöpft und ausgelaugt von all dem Gezänk und den Hänseleien zurück und sie fragen sich, warum ihre Kinder so viel zu streiten scheinen.

Sie wollen herausfinden, wie sie eine warme und enge Beziehung zwischen ihren Sprösslingen fördern können, die sich bis ins Erwachsenenalter ihrer Kinder fortsetzen wird.

Vielleicht kennen Sie einige der folgenden Reaktionen, die wir von Eltern gehört haben, wie sie sich angesichts des Streits ihrer Kinder fühlen: wütend, zornig, hilflos, außer Kontrolle, verzweifelt, hoffnungslos, machtlos, traurig, verwirrt, enttäuscht, frustriert, überwältigt, aufgeregt und seltener auch amüsiert.

Eltern sorgen sich, dass ihre Kinder:

• körperlich oder emotional verletzt werden,
• ihr Selbstwertgefühl beschädigt wird, besonders wenn die Konflikte chronisch sind,
• zu Rüpeln werden,
• nie aufhören zu kämpfen,
• als Erwachsene schlechte Beziehungen haben,
• wenig Empathie haben,
• sich nicht um andere kümmern.

Die verschiedenen Formen der Geschwisterrivalität

Eltern sind oft erstaunt über die verschiedenen Formen, die Geschwisterrivalität annehmen kann und wie kreativ und gemein Kinder zu ihren Geschwistern sein können. Hier sind nur einige der Möglichkeiten, wie sich Kinder gegenseitig provozieren können:

• Beschimpfen,
• Beschuldigen,
• Schlagen,
• Sachen stehlen,
• Lügen,
• Infragestellen einer Überzeugung,
• Streiten,
• einfach nur einander anschauen,
• kämpfen,
• etwas kaputt machen, was dem anderen gehört,
• schlagen,
• etwas nach dem anderen werfen,
• etwas verstecken, was dem anderen wichtig ist.

Einige dieser Taktiken sind Ihnen wahrscheinlich quälend vertraut, und wahrscheinlich fallen Ihnen noch ein paar weitere geniale Methoden ein, mit denen sich Ihre Kinder gegenseitig zu quälen scheinen!

Den meisten Eltern erscheint der ganze Streit so unnötig, geht ihnen auf die Nerven und kann sie verärgern, weil sie nicht sehen wollen, wie ihre Kinder sich gegenseitig wehtun oder gemein zueinander sind. Und viele Eltern setzen sich zusätzlich unter Druck, weil sie das Gefühl haben, die Probleme wie eine weise alte Eule lösen zu müssen!

Die Vorteile von Geschwisterrivalität

Gesorgte Eltern fragen sich oft: Warum streiten Kinder? Für uns Erwachsene macht das keinen Sinn!
Eigentlich ist es interessant, den Geschwisterstreit aus der Perspektive der Kinder zu betrachten.

Warum Kinder kämpfen

Sie wollen:

• Aufmerksamkeit von Ihnen bekommen.
• Sich mächtig fühlen.
• Eine Pause von Langeweile bekommen. Ein Geschwisterkind zu ärgern, kann aufregender sein als alles andere, was gerade passiert.
• Sie können sich mit ihrem Geschwisterkind verbinden.
• Körperkontakt bekommen.
• In den Augen der Eltern der „Bevorzugte“ werden, indem sie ihr Geschwisterkind schlecht aussehen lassen.

Das sind alles Dinge, die Kinder brauchen, aber mit einem Geschwisterkind zu streiten ist nicht der beste Weg, um diese Ziele zu erreichen; Sie können sie anleiten, angemessenere Wege zu finden, um ihre Bedürfnisse zu befriedigen.

Was Kinder vom Streiten lernen

Außerdem lernen Kinder tatsächlich wichtige Lebenskompetenzen durch den Streit mit ihren Geschwistern.

Sie lernen:

• mit Machtkämpfen umzugehen.
• Konflikte zu managen und Differenzen zu lösen.
• durchsetzungsfähig zu sein und für ihre Position einzustehen.
• Verhandeln und Kompromisse schließen.

Erwartungen der Eltern im Vergleich zur Realität

Selbst bei diesen positiven Ergebnissen, die sich aus dem Streit unter Geschwistern ergeben können, kann die scheinbar nicht enden wollende Art des Streits Eltern zum Nachdenken bringen: „Warum haben so viele Menschen mehr als ein Kind?“ (und genauer gesagt: „Warum habe ich mehr als ein Kind?“)

Eltern stellen sich typischerweise vor, ihre Kinder würden:

• liebevoll sein,
• nicht streiten,
• fair zueinander sein,
• teilen und schön miteinander spielen wollen,
• keinen Spaß daran haben, sich gegenseitig weh zu tun,
• mit Freundlichkeit und Rücksicht zusammenarbeiten, wenn sie Konflikte haben,
• nicht ihre Eltern ärgern wollen,
• nicht versuchen, sich gegenseitig umzubringen, wenn sie miteinander allein gelassen werden.

Sie haben vielleicht andere positive Bilder von der Beziehung Ihrer Kinder gehabt, bevor Sie die Kinder bekommen haben. Manchmal passieren diese positiven Dinge tatsächlich, und es kann Ihnen das Herz erwärmen, wenn Sie sehen, wie liebevoll und freundlich Ihre Kinder zueinander sind.

Aber manchmal kann man verzweifeln, dass sie sich jemals vertragen oder sich sogar mögen werden.

Wenn Ihre Erwartungen nicht mit der Realität übereinstimmen, können Sie ein Gefühl des Verlustes empfinden, wenn Sie das Bild aufgeben, das Sie von Ihren Kindern hatten, die die ganze Zeit warm und liebevoll zueinander sind.

Auch wenn Sie vielleicht traurig über diese Realität sind, ist es am besten, das phantasierte Bild aufzugeben und zu akzeptieren, dass Streit und Rivalität dazugehören, wenn man mehr als ein Kind hat.

Indem Sie die Tatsache akzeptieren, dass Geschwister sich streiten werden und es Zeiten geben wird, in denen sie alles zu tun scheinen, um sich gegenseitig zu verletzen, werden Sie nicht denken, dass Sie etwas falsch machen müssen oder dass etwas mit Ihren Kindern nicht stimmt.

Wenn Sie sich erst einmal mit dieser Unvermeidlichkeit abgefunden haben, werden Sie in einer stärkeren Position sein, um Pläne für den Umgang mit dem Streit zu entwickeln.

Wie Ihre Eltern mit Geschwisterrivalität umgegangen sind

Ein weiterer Punkt, den Sie sich merken sollten: Wie Sie mit den Konflikten Ihrer eigenen Kinder umgehen, kann davon beeinflusst werden, wie Ihre Eltern mit der Rivalität zwischen Ihnen und Ihren Geschwistern umgegangen sind. Haben Sie jemals einen dieser Kommentare von Ihren Eltern gehört, als Sie aufgewachsen sind?

„Hört einfach auf zu streiten; ich kann es nicht mehr ertragen.“

„Belästigt mich nicht mit euren dummen Streitereien; klärt es einfach selbst.“

„Es ist mir egal, wer angefangen hat; ihr werdet beide bestraft werden.“

„Warum könnt ihr nicht einfach nett zueinander sein?“

„Wenn ihr nicht aufhört, euch zu streiten, werde ich es eurem Vater/Mutter sagen.“

Gelegentlich kann es vorkommen, dass Sie auf Ihre Kinder so reagieren, wie Ihre Eltern auf Sie reagiert haben. Das kann daran liegen, dass Sie nicht merken, dass Sie es tun, oder dass Sie nicht wissen, wie Sie sonst reagieren sollen.

Aber wenn Sie bewusst darüber nachdenken, welche Reaktionen Ihrer Eltern effektiv waren und welche nicht, können Sie alternative und bessere Wege finden, mit Geschwisterrivalität bei Ihren Kindern umzugehen.

Einblicke aus „Bilder vs. Realität“

• Erinnern Sie sich, dass Geschwisterrivalität bis zu einem gewissen Grad unvermeidlich ist.
  Es bedeutet nicht, dass etwas mit Ihren Kindern oder mit der Art und Weise, wie Sie sie erziehen, nicht stimmt.

• Kinder ziehen einige Vorteile aus dem Streit.
  Auch wenn es Ihnen noch so sinnlos erscheint, bieten die Kämpfe und das Gezänk Ihren Kindern die Möglichkeit, Lebenskompetenzen zu erlernen.

• Lassen Sie die Vorstellung los, dass Sie Geschwisterrivalität eliminieren können.
  Sie werden in einer stärkeren Position sein, mit dem Streit und dem Gezänk umzugehen, wenn Sie alle Vorstellungen von einer völlig harmonischen Beziehung zwischen Ihren Kindern aufgeben.

• Sein Sie sich bewusst, wie Ihre Eltern mit der Rivalität zwischen Ihnen und Ihren Geschwistern umgegangen sind.
  Das kann Ihnen helfen, die Ansätze zu verwerfen, die Sie jetzt als nicht hilfreich ansehen, und bewusster mit den Ansätzen umzugehen, die Sie als effektiv ansehen.

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Faktoren, die Geschwisterrivalität beeinflussen

Die Faktoren zu kennen, die Geschwisterrivalität beeinflussen, kann Ihnen helfen, verständnisvoller zu sein und sensibler auf die auftretenden Geschwisterprobleme zu reagieren.

Geburtsreihenfolge

Die Geburtsreihenfolge jedes Ihrer Kinder wirkt sich sowohl auf sie selbst als auch auf die Geschwisterbeziehung aus. Und Ihre Geburtsreihenfolge in Ihrer Herkunftsfamilie wirkt sich auch auf Sie als Erwachsener aus.

Die Auswirkungen der Geburtsreihenfolge zu kennen, kann Ihnen helfen, die zugrunde liegende Dynamik von Geschwisterrivalitäten und der gesamten Geschwisterbeziehung besser zu verstehen.

Sie können diese Informationen nutzen, um sensibler auf Geschwisterprobleme zu reagieren, die zwischen Ihren Kindern entstehen.

Viele Studien zeigen, dass unterschiedliche Geburtsordnungen ihre eigenen charakteristischen Reaktionsmuster mit sich bringen, weil Geschwister in unterschiedlichen Geburtsordnungen unterschiedliche Erfahrungen in ihren Familien gemacht haben.

Erstgeborene

Erstgeborene neigen dazu, sich eng mit dem Elternteil zu identifizieren, der mehr der Entscheidungen in der Familie trifft, proaktiver und aufgabenorientierter ist (traditionell der Vater). Erstgeborene sind an Ergebnissen und Produktivität interessiert, müssen das Gefühl haben, am Ziel zu sein und neigen dazu, perfektionistisch, zuverlässig, verantwortungsbewusst, gut organisiert und ernsthaft zu sein.

Zweitgeborene oder Mittlere

Zweitgeborene oder Mittlere identifizieren sich eher mit dem ausdrucksstärkeren und emotionaleren Elternteil (traditionell die Mutter). Sie sind an der Qualität der Leistung interessiert und neigen dazu, sich in die Emotionen der Menschen einzufühlen. Das Gefühl, „dazuzugehören“, ist für sie sehr wichtig.

Sie fungieren oft als Vermittler, gehen Konflikten aus dem Weg, sind unabhängig, extrem loyal gegenüber ihrer Peergroup, haben viele Freunde und sind eher Außenseiter. Leider gibt es von diesen Kindern die wenigsten Bilder im Familienalbum.

Drittgeborene

Drittgeborene neigen dazu, sich auf Paare in der Familie zu beziehen (z.B. zwei Eltern, zwei Geschwister, etc.), sind daran interessiert, das Gleichgewicht in den Beziehungen zwischen den Menschen zu erhalten, müssen Wahlmöglichkeiten haben und neigen dazu, Humor im Umgang mit Situationen zu verwenden.

Jüngste

Die Jüngsten schauen oft auf das Gesamtbild der Familie und sind an der Aufrechterhaltung der Familienharmonie interessiert. Sie neigen dazu, sich auf die Emotionen der Einzelnen in der Familie und der Familie als Gruppe einzustellen. Sie können manipulativ sein, keine Verantwortung für ihre Handlungen übernehmen, als Angeber wahrgenommen werden, Humor benutzen, um zu bekommen, was sie wollen, und sind häufig charmant, frühreif und einnehmend.

Denken Sie daran, dass dies keine exakte oder harte Wissenschaft ist und dass nicht alle Kinder diesen erwarteten Eigenschaften entsprechen. Aber es kann interessant sein, zu sehen, wie sehr oder wie wenig Ihre Kinder dem Stereotyp entsprechen.

Jede Geburtsreihenfolge hat ihre Vor- und Nachteile und keine Position ist wirklich besser als eine andere. Dies zu wissen, kann Ihnen helfen, empathischer zu sein, wenn Ihre Kinder sich über die Nachteile ihrer Geburtsreihenfolge beschweren. Dieses Verständnis kann auch Ihre Perspektive erweitern und Ihnen helfen, die Perspektive Ihrer Kinder über ihre Geburtsreihenfolge zu erweitern.

Es ist auch wichtig, sich daran zu erinnern, dass manchmal Ihre Geschwisterposition in Ihrer Herkunftsfamilie Auswirkungen darauf hat, wie Sie sich zu Ihren eigenen Kindern verhalten.

Ein Vater kann zum Beispiel Schwierigkeiten haben, mit seinen jüngeren Kindern mitfühlend zu sein, wenn er als Ältester in seiner Familie das Gefühl hat, dass er die Last hat, sich um seine sorglosen jüngeren Geschwister zu kümmern.

Oder eine Mutter hat vielleicht Schwierigkeiten, mit der ältesten Tochter mitzufühlen, wenn sie immer das Gefühl hat, dass ihre ältere Schwester mehr Privilegien hat und mehr bevorzugt wird.

Ein paar andere Dinge, die man sich über die Geburtsreihenfolge merken sollte:

• Da kein Geschwisterkind jemals den Status eines anderen in der Geburtsreihenfolge erreichen kann, gibt es immer ungleiche Machtverhältnisse unter den Geschwistern; ein zweites Kind wünscht sich vielleicht, das erste zu sein, und ein erstes wünscht sich vielleicht, das „Baby“ zu sein.“

• In gemischten Familien können neue Kinder, die in die Familie kommen, ihre ursprüngliche Geburtsreihenfolge verlieren, so dass das älteste Kind sich als mittleres Kind wiederfinden kann. Eine solche Verschiebung wirkt sich oft auf die Geschwisterbeziehungen aus.

Abstand zwischen Geschwistern kann die Intensität der Rivalität beeinflussen

Geschwister, die altersmäßig nahe beieinander liegen, haben einen hohen Zugang zueinander und gehen eher körperlich miteinander um; Geschwister, die weiter auseinander liegen, haben weniger Zugang zueinander und neigen dazu, weniger konkurrenzbetont zu sein, weil sie normalerweise weniger Zeit miteinander verbringen, sich für unterschiedliche Dinge interessieren und an verschiedenen Aktivitäten beteiligt sind.

Temperamentsunterschiede

Geschwister, die vom Temperament her „einfach“ sind, können von den Eltern anders behandelt werden als Geschwister, die „herausfordernder“ sind; temperamentvoll „einfache“ Kinder neigen dazu, mehr „gemocht“ zu werden, und Kinder mit herausfordernderem Temperament können ihre Geschwister (und Eltern) mehr ärgern.

Wenn es Unterschiede in der Art und Weise gibt, wie Eltern auf ihre Kinder reagieren, könnte dies die Intensität des Wettbewerbs zwischen ihnen erhöhen. Abhängig vom Temperament der Geschwister können sie auch mehr oder weniger gut miteinander auskommen.

Ein sehr aktiver, aber emotional sensibler Junge kann zum Beispiel seinen ruhigeren, sesshafteren Bruder „nerven“, damit er mit ihm spielt, nur um dann verletzt und verärgert zu sein, wenn sein Geschwisterchen allein gelassen werden will, um sein Buch zu lesen.

Geschlecht

In manchen Familien wird ein Kind des einen oder des anderen Geschlechts bevorzugt; wenn das Kind des weniger geschätzten Geschlechts geboren wird, kann dieses Kind als Empfänger von Botschaften wie „wir wünschten, du wärst ein Junge“ statt eines Mädchens aufwachsen. Solche Botschaften beeinflussen die Beziehung des Kindes zu den anderen Geschwistern und können die Geschwisterrivalität verstärken, besonders mit dem Kind, das das begehrtere Geschlecht hat.

Physische Einflüsse

Hunger, Müdigkeit, Krankheit und Entwicklungsungleichgewicht können die Beziehungen der Geschwister beeinflussen, auch wenn nur so lange, bis die körperlichen Bedürfnisse der Kinder erfüllt sind. Geschwister, die in einem kleinen Haus oder einer kleinen Wohnung leben und sich ein Zimmer teilen müssen, streiten sich vielleicht mehr, weil sie sich oft sehr nahe sind.

Erziehungsstil und familiäres Umfeld

Die Ansätze der Eltern reichen von sehr aggressiv und übermäßig streng bis hin zu sehr freizügig und übermäßig locker. Kinder, die in Familien an beiden Enden dieses Kontinuums aufwachsen, neigen dazu, mehr zu kämpfen.

• Wenn Eltern sehr streng und rigide sind und übermäßig harte Disziplin oder körperliche Bestrafung anwenden, neigen die Kinder dazu, mehr mit Geschwistern zu kämpfen, wenn sie damit durchkommen, weil ihnen Aggression vorgelebt wurde.

• Kinder, die in Häusern aufwachsen, in denen die Eltern sehr freizügig oder vernachlässigend sind, haben nicht das Gefühl, dass sie genug Aufmerksamkeit bekommen und keine Regeln haben, die ihr Verhalten leiten, also neigen sie auch dazu, mehr zu kämpfen.

In der Mitte zwischen diesen beiden Extremen liegen Familien, die:

• die individuellen Bedürfnisse respektieren,
• die Kinder als einzigartige und besondere Menschen behandeln,
• die Kooperation statt Konkurrenz fördern,
• und eine positive und liebevolle Verbindung zur Familie fördern.

Dieser Ansatz hilft, ein hohes Selbstwertgefühl bei den Kindern zu fördern. Das wiederum wirkt sich auf die Beziehungen der Kinder untereinander aus; es wird weniger nötig sein, zu konkurrieren oder um Liebe, Aufmerksamkeit und Respekt zu kämpfen, oder seinen Wert zu beweisen, indem man einen Bruder oder eine Schwester verunglimpft.

Übergangszeiten

Geschwisterprobleme verstärken sich oft, wenn es Veränderungen in der Familie gibt, wie z.B. bei der Geburt eines neuen Babys, wenn ein Baby mobil wird, wenn ein Geschwisterkind zur Schule geht, wenn ein Geschwisterkind die Familie verlässt, um zu studieren oder zu heiraten, wenn es eine Scheidung oder eine Wiederverheiratung gibt, und so weiter.

Familiäre Umstände

Auch wenn Kinder technisch gesehen im gleichen Haushalt aufwachsen, können unterschiedliche Umstände ihre Erfahrungen verändern. Dazu gehören Faktoren wie die Finanzen der Familie zu einem bestimmten Zeitpunkt, welcher Elternteil wann arbeitete, wer für die Kinder zuständig war, wo die Familie wohnte und die Art der Beziehung der Eltern zu der Zeit, als jedes Geschwisterkind aufwuchs.

Alter Ihrer Kinder

Es kann sich so anfühlen, als ob die Geschwisterrivalität zwischen Ihren Kindern andauernd ist, sich nie ändert und sich nie verbessern wird. Die gute Nachricht ist, dass sich die Geschwisterrivalität ändert, wenn die Kinder verschiedene Entwicklungsstufen und Reifegrade erreichen. Das bedeutet, dass Eltern flexibel auf die entstehenden Konflikte reagieren müssen:

• Vorschulkinder
  Eine „Hund-frisst-Hund“-Phase, in der es viel Streit gibt; Eltern müssen häufig eingreifen. Junge Kinder im Schulalter
  Eine neue Regel: „Du kratzt meinen Rücken und ich kratze deinen“ oder „wie du mir, so ich dir“; Eltern müssen seltener eingreifen als in der Kindheit.

• Ältere Kinder im Schulalter
  Die „Recht und Ordnung“-Phase, in der Kinder Regeln benutzen, um Fairness zu gewährleisten und sich vor Betrug zu schützen; Eltern müssen noch weniger eingreifen.

• Highschool und darüber hinaus
  Die Kinder beginnen, ein erwachsenes Gewissen zu entwickeln und zu spüren, dass es nicht richtig ist, ein Geschwisterkind auszubeuten; sie können selbständig Konfliktlösungstechniken anwenden, wenn man ihnen diese beigebracht hat.

Nutzen Sie diese Informationen, um mit der Rivalität umzugehen

• Nutzen Sie Ihr Wissen über die Geburtsreihenfolge, um die Positionen und Gefühle jedes Ihrer Kinder zu verstehen; helfen Sie ihnen, die Vorteile ihrer Position zu sehen.

• Betrachten Sie die anderen Faktoren, die die Geschwisterbeziehung beeinflussen, damit Sie mehr Verständnis für die Erfahrungen Ihrer Kinder aufbringen und dieses Wissen vielleicht nutzen können, um die Rivalität zu mildern.

• Bleiben Sie hoffnungsvoll und optimistisch, indem Sie daran denken, dass ein gewisses Maß an Geschwisterrivalität unvermeidlich ist und dass die Rivalität in der Regel nachlässt, wenn die Kinder reifer werden und lernen, mit Konflikten umzugehen.

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Strategien zur Bewältigung der Manie

In der Hitze des Gefechts, wenn Ihre Kinder mitten in einem Streit sind, der Ihnen wirklich unter die Haut geht, können Sie sich ratlos fühlen, was Sie tun können, um mit der Situation umzugehen.

Wenn Sie sich im Voraus eine Reihe von Strategien überlegen, die Sie aus Ihrem elterlichen Werkzeuggürtel ziehen können, kann es Ihnen helfen, effektiv zu reagieren, wenn es Ihre Kinder „in den Fingern juckt“, miteinander zu streiten.

Kontinuum des Streitens

Eine der Fragen, die Eltern zum Umgang mit Geschwisterrivalität haben, ist: „Wann sollte ich eingreifen und wann ist es besser, die Kinder den Streit selbst austragen zu lassen?“

Die folgenden Informationen können Ihnen einige Richtlinien darüber geben, was eine angemessene Haltung sein könnte, wann und wie Sie eingreifen sollten. Wir nennen sie die „Grünes Licht bis rotes Licht“-Richtlinie.

Mit diesem Gedanken können Sie darüber nachdenken, was Ihre Kinder von Ihnen brauchen, wenn sie sich mit ihren Geschwistern streiten. Das kann Ihnen helfen zu entscheiden, ob, wann und wie Sie eingreifen sollten.

• Grünes Licht
  Normales Gezänk, kleinere Beschimpfungen
  Elternrolle – Halten Sie sich raus.

• Gelbes Licht
  Grenzwertig, Lautstärke steigt, üble Beschimpfungen, leichter Körperkontakt, Drohungen
  Elternrolle – Wut anerkennen und den Standpunkt des Kindes reflektieren.

• Orangefarbenes Licht
  Potentielle Gefahr, ernster, halb Spiel/halb echter Kampf
  Elternrolle – Nachfragen: „Ist es Spiel oder echt?“ Beenden Sie die Interaktion, überprüfen Sie die Regeln und helfen Sie bei der Konfliktlösung.

• Rotes Licht
  Gefahrvolle Situation, körperlicher oder emotionaler Schaden steht bevor oder ist bereits eingetreten
  Elternrolle – Halten Sie die Kinder fest und trennen Sie sie. Wenn ein Kind verletzt ist, kümmern Sie sich zuerst um dieses Kind, besprechen Sie die Regeln und verhängen Sie möglicherweise eine Konsequenz.

Was Ihre Kinder auf jeder Stufe brauchen

Brauchen sie:

• Aufmerksamkeit, Respekt?
• Hilfe von außen, um den Streit zu beenden?
• Schutz davor, verletzt zu werden?
• Zeit, um es zu verarbeiten?
• Anleitung, um Konflikte zu verarbeiten?
• Wege, um Konflikte beim nächsten Mal zu vermeiden?
• Wege zur Wiedergutmachung?
• Wege, sich einzufühlen?
• Wege, zu verzeihen und sich wieder mit dem Initiator zu verbinden?

Das Nachdenken darüber, was Ihre Kinder brauchen, kann Ihnen helfen, mit dem Streit umzugehen, und wann und wie Sie eingreifen sollten.

Regeln

Eine Möglichkeit, Geschwisterrivalität zwischen Ihren Kindern in den Griff zu bekommen, ist die Aufstellung von Familienregeln in Ihrem Haus.

Regeln sind eine Möglichkeit, Ihre Familienwerte zu vermitteln und zwingen Sie, im Voraus darüber nachzudenken, welches Verhalten Ihnen wichtig ist und was Sie durchsetzen wollen. Regeln sind eine wirksame Präventionsstrategie.

In Bezug auf Geschwisterrivalität können Regeln einen Ton angeben und Ihre Erwartungen darüber kommunizieren, wie Sie möchten, dass Ihre Kinder miteinander umgehen. Sie können auf die „Familienregel“ zurückgreifen, wenn Kinder sich streiten oder sich nicht mit Respekt behandeln. Beziehen Sie sie in Diskussionen darüber ein, welche Regeln es in Ihrer Familie in Bezug auf den Umgang miteinander geben sollte.

Hier sind ein paar Regeln, die viele Familien als nützlich empfinden:

• Konflikt- und Ärgerbehandlung
  „Nicht schlagen, sondern mit Worten sagen, worüber man sich aufregt.“

• Familienwerte/-moral
  „Wir behandeln uns gegenseitig mit Respekt.“

• Rolle der Eltern bei Konflikten
  „Wenn ich mich einmische, bestimme ich das Ergebnis.“

• Verletzung oder Beschädigung von Eigentum
  „Wer die Verletzung oder den Schaden verursacht hat, muss es wiedergutmachen.“

• Persönlicher Besitz und Grenzen
  „Wir nehmen nicht die Sachen von jemand anderem, ohne vorher zu fragen.“

• Petzen
  „Kein „Petzen“, um jemanden in Schwierigkeiten zu bringen; man kann „erzählen“, um jemanden aus Schwierigkeiten zu befreien.“ Zum Beispiel ist ein Kind, das seiner Mutter erzählt, dass seine Schwester gerade ihre schlammigen Schuhe auf das Sofa gestellt hat, „tattling“; ein Jugendlicher, der seiner Mutter berichtet, dass seine kleine Schwester auf dem Sofa steht und kurz davor ist, herunterzufallen, ist „telling“.

Weitere Informationen über den Einsatz von Regeln finden Sie in unserem On-Demand-Artikel oder in einem archivierten Live-Online-Seminar zu diesem Thema auf unserer Website.

Problemerkundung und Konfliktlösung

Ein weiteres unschätzbares Werkzeug, das Sie Ihren Kindern beibringen können, ist die Fähigkeit zur Konfliktlösung. Am Anfang und wenn sie noch jung sind, müssen Sie sie nach jedem Konflikt durch den gesamten Prozess führen. Mit der Zeit werden sie in der Lage sein, ihre Konflikte mit ihren Geschwistern und anderen selbständig zu lösen.

Dieser Prozess beinhaltet, dass jedes Kind seinen Standpunkt zum Ausdruck bringt und dem Standpunkt des anderen Kindes zuhört, eine Reihe möglicher Lösungen erarbeitet, die für jeden von ihnen funktionieren, eine Lösung auswählt und diese ausprobiert.

Diese Fähigkeit hilft Ihren Kindern, sich in Beziehungen mit Gleichaltrigen zurechtzufinden und ist das ganze Leben lang nützlich. Es gibt ihnen das Gefühl, kompetent und fähig zu sein, da sie sehen, dass sie Lösungen für Probleme finden können, ohne zu kämpfen.

Erinnern Sie sich daran, dass die Kinder ruhig genug sein müssen, um einen Dialog zu führen, um sich auf einen Problemlösungsprozess einzulassen. Eine Auszeit kann ausgerufen werden, bis beide ruhig genug sind, um weiterzumachen.

Sie können Ihren Kindern den Umgang mit Konflikten vorleben:

• Wenden Sie selbst die Regeln des „fairen Kampfes“ an.

• Nutzen Sie Abkühlungszeiten, um sich erst zu beruhigen; gehen Sie dann wieder in die Situation.

• Gewähren Sie zweite Chancen und Gelegenheiten zur Wiedergutmachung.

Weitere Informationen über die Fähigkeit der Problemerkundung und Konfliktlösung finden Sie in unserem On-Demand-Artikel zu diesem Thema auf unserer Website.

Andere Ansätze

Vorschläge von Barbara Coloroso in Kids are Worth It:

• Brauchen Sie Abkühlungszeiten
  Zuerst helfen Sie den Kindern, sich zu beruhigen, dann sprechen Sie die Situation an, indem Sie jedem Kind die Möglichkeit geben, seine Seite der Geschichte darzustellen.

• „Der Plan“
  • Betreten Sie den Raum, in dem Ihre Kinder streiten, langsam und leise.
  • Bleiben Sie stehen, ohne ein Wort zu sagen.
  • Tun Sie etwas, indem Sie Ruhe und Geduld vorleben. Schalten Sie zum Beispiel den Fernseher aus oder trennen Sie Kinder, die sich streiten.
  • Beschreiben Sie, was Sie sehen. Zum Beispiel: „Ich sehe zwei Kinder, die beide die Fernbedienung haben wollen.“
  • Erläutern Sie die Notwendigkeit eines „Plans“ – helfen Sie ihnen, sich auf einen Konfliktlösungsprozess einzulassen.

• „Notizblock, Bleistift, eine Geschichte“
  Lassen Sie die Kinder zusammenarbeiten, um sich eine Geschichte auszudenken, mit der sie beide leben können – dieser Prozess hilft ihnen, die Perspektive der anderen Person zu sehen.

• Der „Sitz und Erlaubnis zum Aufstehen“-Ansatz
  Sie können beide aufstehen, sobald sie sich gegenseitig die Erlaubnis zum Aufstehen geben. Eine Entschuldigung ist hier nicht der Schlüssel (verlangen Sie nicht, dass sie sich entschuldigen); Kooperation ist der Schlüssel. Beide Kinder haben Macht über den anderen; sie sind voneinander abhängig. Das hilft ihnen, sich zu beruhigen, und dann können sie daran arbeiten, das Problem zu lösen.

• „Du schlägst – du sitzt“ Ansatz
  Kinder müssen lernen, dass Schlagen keine angemessene Art ist, mit Konflikten umzugehen.

  „Wir schlagen in unserer Familie unter keinen Umständen. Benutze deine Worte, um Sean zu sagen, wie wütend du bist.“

  Bei einem kleinen Kind können Sie hinzufügen: „Du kannst dich in deinem Zimmer, in der Wippe oder auf meinem Schoß beruhigen.“

  Bieten Sie bei älteren Kindern die Wahl zwischen Sitzen und Gehen an. „

Spezifische Tipps

• Entfernen Sie ein Spielzeug, um das sich die Kinder streiten.

• Trennen Sie die Kinder, wenn sie sich streiten oder sich gegenseitig ärgern. Lassen Sie sie z.B. auf gegenüberliegende Seiten des Raumes gehen.

• Erzwingen Sie logische Konsequenzen. Wenn sie sich z.B. darum streiten, wer die Fernbedienung für den Fernseher hat, wird der Fernseher ausgeschaltet.

• Helfen Sie Kindern, ihre Gefühle auszudrücken und die Gefühle ihrer Geschwister zu verstehen und nachzuempfinden.

• Nutzen Sie Auszeiten, nicht um zu bestrafen, sondern um sich zu beruhigen und neu zu sammeln.

• Geben Sie älteren Kindern sowohl Privilegien als auch Verantwortung.

• Helfen Sie älteren Kindern zu lernen, provozierendes Verhalten von jüngeren Geschwistern zu ignorieren.

• Machen Sie Petzen undankbar.

Fördern Sie gesunde Geschwisterbeziehungen

Die folgende Liste ist allgemeiner gehalten und fördert eine elterliche Haltung, die Rivalität minimiert. Aber denken Sie daran, dass es zwangsläufig einige Konflikte geben wird, solange Sie mehr als ein Kind zu Hause haben.

Hilfreiche Einstellungen

• Erwarten Sie viele Episoden von Geschwisterrivalität.
  Es ist normal, dass Familien Probleme, Fragen und Konflikte haben.

  Machen Sie sich keine unfairen Vorwürfe für das Verhalten Ihrer Kinder und setzen Sie sich keine unrealistischen Ziele für die Familienharmonie.

  Wichtig ist, dass Ihre Kinder gesunde Wege finden, die Konflikte zu lösen.

• Behandeln Sie Ihre Kinder als die einzigartigen Individuen, die sie sind.
  Lassen Sie jedes Kind sich als etwas Besonderes fühlen. Die Bedürfnisse, Gefühle und Perspektiven jedes Einzelnen sind wichtig.

• Zeigen Sie keine Bevorzugung.
  Vergleichen Sie Ihre Kinder nicht miteinander, weder positiv noch negativ.

• Bleiben Sie ruhig und sachlich.
  Halten Sie sich aus Auseinandersetzungen heraus, die nur harmloses Gezänk sind.

• Machen Sie das Bedürfnis und nicht die Fairness zur Grundlage von Entscheidungen.
  Als Antwort auf die häufige Beschwerde von Kindern, dass „es nicht fair ist“, sagen Sie Ihren Kindern: „Fair bedeutet nicht gleich; es bedeutet, jeder Person das zu geben, was sie braucht.“

• Erarbeiten Sie eine Liste von Grundregeln.
  Denken Sie an die Werte Ihrer Familie. Beispiele für Grundregeln sind „kein Schlagen“ oder „keine unflätigen Worte“. Erklären Sie Ihren Kindern, dass man nicht immer alles so machen kann, wie sie es wollen und dass sie gleichzeitig denken und fühlen können: „Wenn du wütend auf Ruby bist, kannst du ihr immer noch sagen, wie du dich fühlst, ohne sie zu verletzen.“

• Suchen Sie nicht nach jemandem, den Sie beschuldigen oder bestrafen können.
  Ihre Kinder lernen mehr, wenn sie das Problem gemeinsam lösen.

• Schlichten Sie einen Streit nicht, wenn Sie nicht wissen, was passiert ist.
  Konzentrieren Sie sich stattdessen auf das Fehlverhalten selbst, berufen Sie sich auf die bereits etablierte Familienregel, die die Tat verbietet, und missbilligen Sie sie.

  Erinnern Sie sich daran, dass Sie sich nicht darum kümmern müssen, „wer angefangen hat“; Sie haben es getan, indem Sie mehr als ein Kind haben!

• Lassen Sie sich nicht auf lange Diskussionen darüber ein, was passiert ist.
  Die ganze Aufmerksamkeit, die Sie Ihren Kindern schenken, ist eine Belohnung für das Streiten und Kämpfen.

• Fördern Sie die Kommunikation und das Verständnis für Gefühle.
  Helfen Sie Kindern, einen Sinn für Empathie und Respekt für die Gefühle ihrer Geschwister zu entwickeln.

• Lehren Sie Kinder, wie man Probleme löst.
  Lassen Sie Ihre Kinder wissen, dass Sie ihnen zutrauen, kreativ zu sein, wenn es darum geht, Lösungen für Probleme mit ihren Brüdern und Schwestern zu finden.

• Seien Sie sich der Entwicklungsstufen bewusst.
  Junge Kinder haben es schwer, zu teilen. Sie müssen „besitzen“, bevor sie teilen können.

• Zwingen Sie Kinder nicht, mit ihren Geschwistern befreundet zu sein.
  Das kann mit der Zeit kommen, wenn sie bereit sind und durch ihre eigenen Wünsche. Sie können aber darauf bestehen, dass sie respektvoll miteinander umgehen.

• Beweinen Sie in Gegenwart der Kinder nicht, dass sie sich „ständig streiten“
  Sie werden das schon aushalten!

• Erlauben Sie den Kindern nicht, einen Elternteil gegen den anderen auszuspielen.
  Reden Sie direkt und unter vier Augen mit Ihrem Co-Elternteil, wenn Sie mit einer Erziehungsentscheidung nicht einverstanden sind.

• Ziehen Sie Hilfe von außen in Betracht.
  Wenn die Dinge aus dem Ruder zu laufen scheinen, können Sie eine Familientherapie aufsuchen.

Botschaften, die Sie senden können

Nachfolgend finden Sie Dinge, die Sie Ihren Kindern zum Thema Geschwisterrivalität sagen können – entweder direkt oder indirekt durch die Art und Weise, wie Sie mit Ihren Kindern und anderen Menschen umgehen, und durch die allgemeine Atmosphäre, die Sie in Ihrem Zuhause schaffen:

„Du musst deine Brüder und Schwestern nicht immer mögen.“

„Ich hoffe, dass du und dein Bruder/deine Schwester immer füreinander da sein werdet.“

„Du kannst um Hilfe bitten, um Differenzen zu lösen, wenn du sie brauchst.“

„Du kannst meine Aufmerksamkeit haben, ohne dich aufzuspielen oder gemein zu deiner Schwester zu sein.“

„Körperliche oder verbale Aggression ist nicht erlaubt. Punkt.“

„Unsere Familie ist ein sicherer Ort für Kinder und Erwachsene, an dem sie leben und aufwachsen können.“

Wenn Sie diese Botschaften glauben und sie Ihren Kindern vermitteln, werden Sie einen großen Beitrag dazu leisten, die Geschwisterrivalität in Ihrer Familie kurzfristig in den Griff zu bekommen und Ihre Kinder auf eine fürsorgliche und enge Beziehung an beiden Enden dieses Kontinuums in der Zukunft vorzubereiten.
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