Guinguette Marais Poitevin

Ich habe gerade die Jahresmarke mit Clo Bare erreicht! Was für ein Jahr war das auf dem Weg, mich selbst neu zu entdecken.

Verrückt, oder? Das ging schnell vorbei, und es fühlt sich auch wie eine Ewigkeit an, als ich mich blindlings entschloss, diese Reise anzutreten.

Dieses letzte Jahr war eine ganze Menge. Es war voll davon, mich selbst neu zu entdecken und mit harten Wahrheiten klarzukommen, um der Person, die ich sein möchte, näher zu kommen. Es war voll von Veränderungen, Schmerzen, Wachstum, Dehnung, Tränen, Verwirrung, Unsicherheit und letztendlich vielen Experimenten.

Es war nicht einfach oder schnell.

Es war nicht geradlinig oder vorgeschrieben oder Standard.

Aber all das war notwendig.

Der Anfang: Blogs & Therapie

Ich begann diesen Blog in der gleichen Woche, in der ich anfing, zur Therapie zu gehen. Jede Erfahrung war auf ihre Weise ein Katalysator für mein Wachstum.

Meine Therapie hat sich wie ein Kompass oder eine Landkarte angefühlt, die mir einen Weg zu dem zeigt, was ich in mir selbst verloren zu haben glaube, und der Blog hat sich wie ein Teil des Gefäßes angefühlt, das mich dorthin bringt.

Kitschig, aber wahr. Und was ist das Leben ohne ein bisschen kitschig?

Dieser Blog wurde gestartet, weil ich zu kämpfen hatte. Ich war mit meinem Leben überfordert, unglücklich und unsicher, was ich dagegen tun sollte, weil es sich nicht schlimm genug anfühlte, um dringend zu sein.

Es war überhaupt nicht wie mein tiefstes Tief, aber ich hing in einer Art Fegefeuer, wo ich das übergreifende Gefühl hatte, dass irgendetwas nicht ganz richtig war. Das Problem war, dass ich nicht herausfinden konnte, was dieses Etwas war, obwohl sich dieses Etwas in seiner Abwesenheit riesig anfühlte und alle Aspekte meines Lebens zu durchdringen schien.

Etwas war falsch. Ich war unglücklich. Und dieses Etwas war, dass ich mich selbst aufgegeben hatte, um zu versuchen, jemand zu sein, der ich nicht bin.

Natürlich begann ich also, mit verschiedenen Arten der Selbstfürsorge zu experimentieren.

Ich habe eine Million verschiedene Diäten und Trainingsroutinen ausprobiert, weil ich dachte, dass sich meine körperliche Gesundheit und Fitness in eine strahlende geistige Gesundheit und Wohlbefinden umsetzen würde.

Es gab Versuche, in einem von meinem damaligen Freund getrennten Schlafzimmer zu schlafen, weil ich dachte, dass ich mehr Raum (und Schlaf) bräuchte, um die Dinge zu klären.

Ich versuchte, meine Arbeitszeiten zu ändern, weil ich dachte, dass das Pendeln die Ursache für meine explosive Wut und Ungeduld war.

Ich versuchte, mehr zu kommunizieren und positiver zu denken, weil ich dachte, dass ich nur meine Einstellung verbessern müsste.

Zeitweise versuchte ich zu ändern, was ich vom Leben wollte, und dachte, wenn ich nur verheiratet sein wollte und Kinder haben wollte und ein Haus in der Vorstadt haben wollte, würden die Probleme in meiner Beziehung und die Löcher in meiner Identität behoben sein.

Ich versuchte, Nahrungsergänzungsmittel einzunehmen und früher ins Bett zu gehen, und mir mehr Zeit zum Malen zu nehmen und mehr Zeit mit Freunden zu verbringen.

Ich habe es mit Nüchternheit versucht, ich habe es mit Partys versucht, ich habe es mit neuen Hobbys versucht, ich habe versucht, zu allem Ja zu sagen, ich habe versucht, Selbsthilfebücher zu lesen, und ich habe es mit Yoga versucht.

Sie wissen, was ich nicht versucht habe? Herauszufinden, was tatsächlich falsch war. Ich habe viel länger gebraucht, als ich zugeben möchte, um zu verstehen, dass all die Dinge, die ich versucht habe, nur Pflaster für die Wahrheit waren:

Etwas stimmte nicht. Ich war unglücklich. Und dieses Etwas war, dass ich mich selbst aufgegeben hatte, um zu versuchen, jemand zu sein, der ich nicht bin.

Ich vermisste mich, und ich wusste nicht, wie ich sein sollte.

Die Wahrheit war, dass ich mich in gewisser Weise irgendwo in China selbst aufgegeben hatte, und ich war fassungslos, als ich feststellte, dass ich keine Ahnung hatte, wie ich sie zurückbekommen sollte.

Verwirrt, wo ich anfangen sollte, begann ich mit den einzigen Dingen, von denen ich wusste, dass sie mir in der Vergangenheit Freude, Klarheit und Frieden gebracht hatten: Bloggen und Therapie.

Ein Jahr später bin ich hier und lebe mein Leben auf eine Art und Weise, die sich weniger passiv und mehr nach Absicht anfühlt. Und ich bin wirklich verdammt stolz auf mich.

Gehen Sie Ihre Probleme direkt an. Das ist viel einfacher, als sie zu ignorieren und zuzulassen, dass sie sich in Bereiche Ihres Lebens ausbreiten, bis Sie eines Tages aufwachen und sich dabei ertappen, wie Sie wütend werden und wütende Tränen über die kleinsten Dinge vergießen – sagen wir, ein Glas Salsa auf dem Fliesenboden zu verschütten und dann Ihre Nachbarn und Freunde anzuschreien, weil sie sich über den Lärm beschweren. *hust* Hypothetisch, natürlich.

Auf dieser Reise habe ich bis jetzt ein paar Dinge gelernt. Und ich wollte die Top 6 Dinge teilen, die mir geholfen haben, mein Leben im letzten Jahr zu verändern.

6 Lektionen aus einem Jahr der Veränderung und Neuentdeckung

1. Positives Denken ist nicht die Lösung.

Wenn Sie jemals in die Selbsthilfe-Abteilung eines Buchladens gegangen sind oder sogar gegoogelt haben „wie man sein Leben verändert“, werden Sie mit Literatur darüber bombardiert, wie man positiver denkt.

Als ich anfing, Veränderungen vorzunehmen, war eines der ersten Dinge, an die ich mich wandte, genau das. Ich tappte in die Falle, zu denken, wenn ich nur meine Perspektive ändern könnte, würde alles besser werden.

Die Arbeit würde leichter und weniger stressig werden; mein Freund und ich würden uns besser verstehen; mein Leben hätte wieder einen Sinn.

Aber die Sache ist die, dass diese negativen Gedanken, die wir bekommen, einem Zweck dienen.

Sie kommen, weil etwas nicht stimmt und sich etwas ändern muss.

Positives Denken löste nicht die Tatsache, dass ich eine Therapie machen musste, um mit dem ungelösten Trauma umzugehen, das mich emotional verkümmern ließ. Es hat mir nicht geholfen, meine Beziehung zu beenden, damit ich mich mehr darauf konzentrieren konnte, wer ich als Individuum war und was ich von mir selbst brauchte, bevor ich jemand anderen wollen konnte.

Positives Denken kann manchmal nützlich sein, aber größtenteils hindert mich die erzwungene Positivität daran, meine wirklichen Gefühle anzuerkennen und mich mit ihnen auseinanderzusetzen.

Sich allein auf positives Denken zu verlassen, ist, als würde man eine Schüssel unter ein Leck stellen. Sicher, sie ist da, um mir zu helfen, das Wasser aufzufangen, damit es nicht die Holzböden ruiniert, und ich kann sie immer wegstellen und herausziehen, wenn ich sie brauche.

Aber was ich wirklich tun muss, ist das Leck zu reparieren, und während ich die Schüssel benutze, wird das Leck immer schlimmer und schlimmer, bis ich mich entscheide, mich darum zu kümmern.

Kümmern Sie sich direkt um Ihre Probleme. Das ist viel einfacher, als sie zu ignorieren und zuzulassen, dass sie sich auf andere Bereiche Ihres Lebens ausbreiten, bis Sie eines Tages aufwachen und sich dabei ertappen, wie Sie wegen der kleinsten Dinge wütend werden und wütende Tränen vergießen – sagen wir, ein Glas Salsa auf dem Fliesenboden zu verschütten und dann Ihre Nachbarn und Ihren Freund anzuschreien, weil sie sich über den Lärm beschweren. *hust* Hypothetisch, natürlich.

Erledigt ist besser als perfekt.

Ich hätte diesen Blog nie begonnen, wenn ich mir Sorgen gemacht hätte, dass der Blog perfekt sein muss.

Perfektion und der Wunsch, Perfektion zu erreichen, ist etwas, mit dem ich mich fast mein ganzes Leben lang herumgeschlagen habe, aber ich fange an zu glauben, dass das Streben nach Perfektion nur eine andere Form von Angst, Prokrastination und Vermeidung ist.

Perfektionistischer Gedanke: Ich habe es nicht veröffentlicht, weil es nicht perfekt war.

Angstgedanke: Ich habe Angst, dass die Leute es hassen werden.

Prokrastinationsgedanke: Ich bin nicht im perfekten Kopf, um das perfekte Ding zu schreiben. Das Timing muss stimmen und das tut es gerade nicht.

Vermeidung: Ich werde es nicht tun, weil ich nicht die Zeit habe, es perfekt zu machen.

Alle diese Gedanken sorgen dafür, dass ich nichts tue, was mir Angst macht, und das ist einfach nicht mehr meine Marmelade. Ich habe zwei Jahre damit verschwendet, auf die perfekte Blog-Idee zu warten.

Dieser Blog kam zu mir, ungefähr zwei Minuten nachdem ich beschlossen hatte, „Scheiß drauf“ zu sagen und einfach einen zu starten, weil ich es wollte.

Ich tat es. Ich hatte keine Ahnung, wo es hingehen oder worum es gehen würde, aber ich habe es getan, und ich habe es nicht ein einziges Mal bereut, meinen unvollkommenen Blog gestartet zu haben.

Es gibt zwar immer noch Zeiten, in denen ich mir denke: „Ich werde das noch nicht veröffentlichen, weil es nicht perfekt ist und ich Angst habe, dass die Leute es hassen werden“, aber zum größten Teil mache ich mir viel weniger Gedanken darüber, was andere Leute denken, und mache mir viel mehr Gedanken darüber, meine Gedanken zu Papier und nach draußen zu bringen.

Am Ende des Tages ist dieser Blog kein literarisches Meisterwerk. Es ist ein verdammter Blog. Schreiben, Tippfehler korrigieren, veröffentlichen und wiederholen.

Ich arbeite immer noch an dem Schritt mit den Tippfehlern. Ich bin eine Schande für die englische Studiengemeinschaft.

In letzter Zeit bin ich wirklich gut darin geworden, einen Schritt zurückzutreten und mich an meine eigene Wahrheit jenseits der Sorgen zu erinnern. Die Wahrheit ist, dass ich nicht mit jemandem zusammen sein will, nur weil ich Angst vor dem Alleinsein habe.

3. Angst ist kein guter Grund zu bleiben.

Es gibt viele gute Gründe, in einer Beziehung zu bleiben. Angst ist nicht einer dieser Gründe.

Ich finde mich oft in diesem Szenario wieder:

Ich treffe mich mit einem Mann.

Er ist nett, attraktiv und im Großen und Ganzen ein ziemlich guter Kerl, ohne großartige rote Fahnen oder Gründe zum Weglaufen. Aber irgendetwas fühlt sich falsch an. Irgendetwas fühlt sich fehlend an.

Ich gehe immer wieder auf ein paar Dates mit ihm, um das Wasser zu testen, um sicher zu gehen, dass das, was nicht da ist, wirklich nicht da ist, und ich stochere in meinen Gedanken herum und versuche zu verstehen, warum ich einfach nicht so interessiert bin, wie ich es sein sollte.

Ich meine, schau ihn dir an!

Er ist süß. Groß. Er ist nett. Und er mag mich auch. Das ist doch gut genug, oder?

Aber irgendwann, vielleicht nach dem vierten oder fünften Date, beende ich es, weil ich das Gefühl nicht loswerde, dass irgendetwas nicht stimmt.

Ich fühle mich gut wegen der Entscheidung – ein Gefühl der Erleichterung und ein Seufzer, weil ich nicht länger die Last des Nichtwissens auf meinen Schultern trage. Ich mache mit meinen Tagen weiter, froh, wieder Zeit für mich zu haben, und dann, unvermeidlich, im Kielwasser winziger Momente des Alltäglichen, trifft mich der scharfe Stich der Einsamkeit.

Und ich denke…

Was, wenn ich nie wieder eine Chance auf Liebe bekomme?
Hätte ich diese Beziehung zum Laufen bringen sollen?
Was ist, wenn ich sie mit jemandem beendete, der insgeheim perfekt für mich war und ich nur zu dumm bin, das zu erkennen?
Vielleicht bin ich das Problem und ich sollte glücklich sein, für welchen Trottel auch immer mit mir endet?
Vielleicht habe ich einen Fehler gemacht. Vielleicht lag ich falsch. Vielleicht sollte ich ihm eine SMS schicken. Ich sollte ihm eine SMS schreiben, oder? Ja. Ich denke, ich schreibe ihm. Die Notbremse ziehen. Früher habe ich diesen Gedanken nachgegeben. Habe getrunken, um diese Gefühle zu betäuben. Ich habe betrunken Verflossene angewählt, um zu versuchen, mich von dem Gefühl der Einsamkeit abzulenken, das ein unvermeidlicher Teil des Menschseins ist. Ich schwelgte in Selbstmitleid.

Aber jetzt nicht mehr so sehr.

In letzter Zeit bin ich wirklich gut darin geworden, einen Schritt zurückzutreten und mich an meine eigene Wahrheit jenseits der Sorgen zu erinnern. Die Wahrheit ist, dass ich nicht mit jemandem zusammen sein will, nur weil ich Angst vor dem Alleinsein habe.

Angst wird nicht mein Grund sein.

Meine Gründe werden sein, weil ich es nicht erwarten kann, diese Person wiederzusehen.

Weil ich es nicht erwarten kann, zu hören, was aus dem Mund dieser Person kommt.

Meine Gründe werden sein, weil mein Leben voll und vollständig ist und das Hinzufügen dieser Person es nur noch weiter ausfüllt und vielleicht sogar auf die bestmögliche Art und Weise entzündet.

Ich will nicht, dass meine Gründe sind, weil das vielleicht gut genug sein sollte. Ich will, dass meine Gründe mich so sicher machen, dass Zweifel keine Chance haben.

Meditation ist wirklich das, was man sich darunter vorstellt.

Das, zusätzlich zu EMDR (ich spreche in diesem Beitrag mehr über EMDR), war möglicherweise der größte Game Changer für mich. Ich habe das Gefühl, dass ich jetzt in der Lage bin, meine Gedanken aus der Perspektive eines Außenstehenden zu betrachten und zu wählen, auf welche Gedanken ich mich einlasse.

Es ist wie ein Wischen nach links und rechts bei den Kommentaren Ihres Gehirns:

Wischen Sie nach rechts: Ja, dieser Gedanke gefällt mir. Ich werde ihn behalten.

Wischen Sie nach links: Nein, scheiß auf den Gedanken, ich gehe weiter.

In den letzten Monaten habe ich angefangen, täglich fünfzehn Minuten zu meditieren, und das hat mir geholfen, Gefühle als das zu erkennen, was sie sind, mir zu erlauben, sie zu fühlen, und dann weiterzugehen.

In der Vergangenheit habe ich, glaube ich, meine Gefühle eher gemieden, was nur den Topf mit ungelösten Problemen vergrößert hat, die ich in den Tiefen meines Unterbewusstseins brodeln ließ, bis sie überkochten und sich selbst zerstörten.

Ich bemühe mich sehr, nicht vor diesen Gefühlen wegzulaufen, die ich so sehr zu vermeiden gewohnt bin, und ich habe festgestellt, dass einfach zu erkennen, wie ich mich fühle, und nicht zu versuchen, es zu ändern, der beste Weg ist, ein Gefühl davon abzuhalten, sich in mehr zu verwandeln, als es sein muss. Achtsam zu sein hilft, obwohl Achtsamkeit und Meditation zwei Dinge sind, die ich immer noch zu meistern versuche.

Apropos Achtsamkeit – eine großartige Ressource zum Thema Achtsamkeit, auf die ich kürzlich gestoßen bin, befindet sich auf einem Blog namens „Relax Like a Boss“. Johns Beitrag „Die Kunst der Achtsamkeit“ ist einer der umfangreichsten Leitfäden zum Thema Achtsamkeit, die ich bisher gesehen habe. Sehr zu empfehlen, wenn Sie nach mehr Informationen über die Kunst des Seins in der immer schwer fassbaren Gegenwart suchen.

5. Ich will mich nicht festlegen.

Ich habe das schon immer gewusst, aber dieses Jahr hat mich daran erinnert, dass ich meine Träume nicht aufgeben will.

Ich habe meine Träume öfter aufgegeben, als ich sie verfolgt habe, und ich bin fertig mit diesem Scheiß.

Ich will keine Angst haben, dass meine Ziele zu groß oder zu verrückt oder zu beängstigend sind. Ich bleibe einfach dabei und versuche es.

Was ist das Schlimmste, was passieren könnte?

Ich sterbe, weil ich es versucht habe, und das ist völlig in Ordnung.

Was ich nicht in Ordnung finde, ist, mich mit weniger zufrieden zu geben und es nicht zu versuchen, weil ich zu viel Angst habe, zu versagen.

Wissen Sie, was passieren würde, wenn ich das tun würde? Ich glaube, ich würde richtig sauer und verbittert werden, und das ist einfach nicht das, was ich will.

Ich bin damit einverstanden, ich zu sein. Ich habe kein Problem damit, deswegen nicht immer verstanden zu werden. Ich möchte genau das tun, was ich tun möchte, unabhängig davon, was andere darüber denken.

Am wichtigsten ist, dass ich hier auf dieser Reise sein möchte. Ich möchte auf diese Weise wachsen und ich möchte dranbleiben.

Nicht jeder wird das verstehen, und das ist absolut in Ordnung. Ich bin nicht jedermanns Sache, aber mein Leben wird ganz sicher meine eigene verdammte Tasse Tee sein.

Therapie funktioniert nur, wenn ich bereit bin, die Arbeit zu machen.

Die Therapie, die ich dieses Jahr gemacht habe, war eine der härtesten und transformativsten Arbeiten, die ich je gemacht habe. Ich hatte emotionale Zusammenbrüche, schockierende Durchbrüche, betrunkene Wahlpannen, Plateaus, Siege und Fehler.

Es gab viele Samstagstherapiesitzungen, bei denen ich mich wie ein Zombie fühlte, völlig ausgelaugt von aller Energie nach einer besonders emotionalen EMDR-Sitzung.

Es gab Momente, in denen meine Essstörung als maladaptiver Bewältigungsmechanismus wieder auftauchte und versuchte, mich zu übernehmen und zu trösten, und es gab Nächte, in denen ich zu viel getrunken habe, um nicht mehr zu fühlen, was ich fühlte, was zu peinlichen Fehlern führte.

Aber ich blieb dran, und ich bin immer noch dabei, mache die Hausaufgaben und ergreife Maßnahmen in den Bereichen meines Lebens, in denen ich kann. Deshalb bin ich jetzt endlich an einem Ort, an dem ich mich gelöst, ruhig und mit dem Großteil meiner selbst im Reinen fühle.

Ich bin mir nicht sicher, ob es jemals eine Zeit in meinem Leben gegeben hat, in der ich das sagen und auch meinen konnte. Es ist ein aufregender Ort zu sein.

Was für ein verdammtes Jahr.

In den letzten zwölf Monaten, habe ich:

1. Ich beendete meine Beziehung (im Guten) mit meinemEx-Freund beendet
2. Ich bin aus meiner Wohnung ausgezogen und in eine neue Wohnung mit einem wundervollen Menschen gezogen, der als Fremder auf Craigslist angefangen hat
3. Ich habe meinen Job gekündigt, der mir eine Menge Stress bereitet hat, aber auch ein großer Teil meiner Identität war
4. Ich habe einen neuen Job in einer neuen Branche in einem neuen Karriereweg begonnen
5. Ich habe eine EMDR-Therapie für ein vergangenes Trauma begonnen und abgeschlossen.

Nichts ist mehr so wie früher, außer der Stadt und meinen Freunden, und das reizt mich irgendwie total.

Was kommt als Nächstes für Clo Bare?

In den nächsten Monaten werden Sie vielleicht einige Änderungen sehen.

Ich werde einige der „Über mich“-Seiten überarbeiten und einige Kategorien einrichten, um sicherzustellen, dass die Navigation in diesem Blog so einfach wie möglich ist, damit Sie über die Dinge lesen können, nach denen Sie suchen.

Ich arbeite noch daran, zu bestimmen, was diese Kategorien sein werden, aber sie werden höchstwahrscheinlich mentale Gesundheit, Körperbild und vielleicht etwas in Richtung persönliches Wachstum sein.

Ich bin mir nicht sicher.

Vielleicht eine über Dating/Beziehungen/Liebe oder etwas in diese Richtung. Haben Sie Vorschläge? Schreiben Sie sie in die Kommentare. Ich liebe es, von meinen Lesern zu hören, und ihr seid die Experten, wenn es darum geht, sich in diesem Blog zurechtzufinden.

In den nächsten Wochen werde ich außerdem eine neue Kategorie einführen, also haltet die Augen offen. Ich bin wirklich aufgeregt darüber, und ich denke, es ist etwas, mit dem sich jeder auf irgendeiner Ebene identifizieren kann.

Aber ich werde Ihnen noch nicht verraten, was es ist.

Auf jeden Fall, wenn Sie dies lesen, danke fürs Lesen.

Ganz gleich, ob du schon seit einem Jahr hier bist oder mich gerade erst gefunden und beschlossen hast, nachzuschauen, was los ist, danke, dass du mir das Gefühl gibst, dass ich mit den seltsamen kleinen Kämpfen des Lebens, mit denen so viele von uns zu kämpfen haben, nicht allein bin.

Es ist toll, eine Gruppe von Leuten zu haben, die mich anfeuern und mich zur Verantwortung ziehen. Ich freue mich auf das, was das nächste Jahr bringen wird, und bin gespannt darauf, weiterhin von all den wunderbaren Menschen zu hören, die ebenfalls versuchen, erwachsen zu werden.

Mit Liebe,
Clo Bare