Es gibt keinen Mangel an Liedern, Filmen und Fernsehsendungen, die die Schwierigkeiten einer Trennung mit einem romantischen Partner darstellen. Aber wenn es darum geht, das Ende von Freundschaften zu navigieren, kann es sich so anfühlen, als wären wir auf uns allein gestellt.
Wir lernen, wie man Freunde findet, wie man teilt und wie man mit Rüpeln umgeht, wenn wir jung sind, sagt Miriam Kirmayer, eine klinische Therapeutin, die sich auf Freundschaften von jungen Erwachsenen und Erwachsenen spezialisiert hat. Diese Art von Gesprächen hört in der Adoleszenz auf, obwohl, wie eine 2017 in Personal Relationships veröffentlichte Studie feststellt, Freundschaften mit zunehmendem Alter immer wichtiger werden. Freundschaften können ein noch stärkerer Prädiktor für das Wohlbefinden sein als familiäre Beziehungen, wenn wir älter werden, so die Studie.
Wenn Freundschaften so wichtig sind, warum reden wir dann nicht darüber, was zu tun ist, wenn sie enden? „Es gibt diese Erwartung, dass Freundschaften für Erwachsene einfach sein sollten“, sagt Kirmayer. „Und das stimmt offensichtlich für viele Menschen nicht.“
Die Höhen, Tiefen und – wenn nötig – Enden von Freundschaften können genauso schwierig zu handhaben sein wie die in romantischen Beziehungen – wenn nicht noch schwieriger, sagt Kirmayer.
Hier ist, warum Freundschafts-Trennungen sich schlimmer anfühlen können als Trennungen mit bedeutenden anderen.
Wir wissen nicht, was wir sagen sollen
„Wir neigen dazu, uns Trennungen in Freundschaften so vorzustellen, als ob sie durch eine Art großen Verrat geschehen“, sagt Kirmayer. In solchen Situationen ist es einfach, den Grund für das Ende der Freundschaft zu benennen und ihn der anderen Person mitzuteilen.
Aber in den meisten Fällen, sagt sie, sind Freundschafts-Trennungen das Ergebnis einer allmählichen Trennung, was bedeutet, dass es kein Standardgespräch gibt, das darauf folgt. Das bedeutet, dass es kein Standardgespräch gibt. Die Beziehung muss vielleicht aufgrund von Faktoren außerhalb der Freundschaft enden – wie Entfernung oder Unterschiede im Lebensstil – oder weil einer oder beide Freunde die Bindung belastet haben, indem sie den anderen schlecht behandelt haben.
Was auch immer der Grund für die Auflösung einer Freundschaft ist, der rote Faden ist, dass wir oft nicht wissen, ob wir ein Gespräch mit diesem Freund führen sollten, sagt Kirmayer. Und wenn wir uns entscheiden, es anzusprechen, ist es schwer zu wissen, was wir sagen sollen.
„Das kann zu Situationen führen, in denen wir uns am Ende verletzt fühlen“, sagt sie. „Ob es unangemessen gehandhabt wird oder einfach nur, weil es unerwartet ist, wir wissen wirklich nicht, wie es aussehen soll.“
In romantischen Beziehungen gibt es oft ein Gespräch, das die offizielle Trennung signalisiert, was zwar schmerzhaft ist, aber zu einem Gefühl des Abschlusses führt. Aber da wir kein Modell für diese Art von Gespräch am Ende von Freundschaften haben, sagt Kirmayer, dass es sich sogar noch schwieriger und verwirrender anfühlen kann.
Wir schämen uns dafür, dass wir es nicht hinbekommen haben
„Die Leute haben das Gefühl, dass sie das im Griff haben sollten, und gehen davon aus, dass jeder andere das auch im Griff hat“, sagt Kirmayer. „Sie haben das Gefühl, dass sie etwas falsch machen, wenn sie eine Freundschafts-Trennung durchmachen.“
Da Freundschafts-Trennungen nicht annähernd so oft diskutiert werden wie romantische, sagt Kirmayer, dass Menschen in Freundschafts-Trennungen das Gefühl haben können, dass sie die einzigen sind, die darum kämpfen, dass ihre Freundschaften funktionieren. Anstatt sich Unterstützung und Rat von anderen Freunden zu holen, behalten sie es lieber für sich. Das kann dazu führen, dass sie sich noch isolierter fühlen, sagt sie.
Es gibt auch eine allgemeine Erwartung, dass nicht jede romantische Beziehung für immer hält, und Kirmayer sagt, dass wir das gleiche von Freundschaften erwarten müssen, um die Erfahrung zu normalisieren. Das Ende einer Freundschaft bedeutet nicht, dass einer oder beide Freunde schlechte Menschen oder schlechte Freunde sind, sagt sie; es bedeutet einfach, dass die Beziehung nicht funktioniert hat.
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Wir haben falsche Erwartungen an unsere Freunde
Es gibt einen entscheidenden Unterschied zwischen Freundschaften und romantischen Beziehungen, der die Trennung von Freundschaften verschlimmern kann, sagt Marni Feuerman, eine Psychotherapeutin in Florida. „Die Erwartungen sind in einer romantischen Beziehung anders“, sagt sie. „Die Leute erklären sich selbst als ‚ein Paar‘, oder die Beziehung ist sehr definiert: wir sind zusammen, wir sind verlobt, wir sind verheiratet.“ Es kann sogar ein juristisches Dokument oder eine Zeremonie geben, die festlegt, was die Beziehung bedeutet.
Umgekehrt ist das in Freundschaften nicht der Fall. Weil es in platonischen Beziehungen schwieriger ist, Erwartungen zu definieren, sind Freunde eher auf zwei verschiedenen Seiten, was wiederum zu einer Trennung beitragen kann – und es schwieriger macht, die Trennung zu verarbeiten, so Feuerman. Wir kommunizieren unsere Erwartungen während der Freundschaft nicht, sagt sie, weil wir unsere Bedürfnisse nicht ausdrücken und zurückgewiesen werden wollen.“
Ein Freund, der das Gefühl hat, dass seine Bedürfnisse nicht erfüllt werden, könnte stattdessen schweigen. Diese Person merkt vielleicht, dass die Freundschaft nicht funktioniert und ist eher geneigt, sie auf natürliche Weise enden zu lassen, so Feuerman. Und dieser Mangel an Kommunikation kann den anderen Freund genauso verletzen, da er sich fragt, was er falsch gemacht hat.
Wir kennen die Bedingungen der Trennung nicht
Nach dem Ende einer romantischen Beziehung ist es üblich, dass Ex-Partner die Parameter ihrer Trennung besprechen. In der Regel entscheiden sie, ob sie Freunde bleiben, sich komplett trennen oder respektvoll lächeln und reden, wenn sie sich in sozialen Situationen sehen, so Feuerman. Diese Art von Gesprächen findet nach einer Freundschaftsauflösung viel seltener statt.
„Es gibt eine Menge Verwirrung darüber, was eine Freundschaftsauflösung bedeutet“, sagt sie. „Haben Sie noch vor, in bestimmten Kontexten zu kommunizieren? Ist man offen dafür, sich in einer Gruppe zu treffen, wenn man gemeinsame Freunde hat?“ Wenn diese Fragen unbeantwortet bleiben, kann es im besten Fall zu unangenehmen Begegnungen kommen und im schlimmsten Fall zu unnötigem Schmerz für den Freund, der Funkstille ohne Erklärung erfährt, so Feuerman.
Der Trauerprozess ist unerwartet
Wir haben uns daran gewöhnt, nach dem Ende einer romantischen Beziehung einen längeren Herzschmerz zu erwarten, und stellen uns oft auf den unvermeidlichen Schmerz der Trennung ein. Aber da über die Trennung einer Freundschaft weniger gesprochen wird und sie manchmal auch unerwarteter kommt, sind wir nicht immer auf die Verzweiflung vorbereitet, die darauf folgt, so Feuerman. Dieses unvorhergesehene Trauma kann den Schmerz umso spürbarer machen.
„Sie werden damit tatsächlich einen kleinen Trauerprozess durchmachen, und das ist okay“, sagt sie. „Wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie die toxische Freundschaftssituation nicht ändern können, ist es in Ordnung, sie zu betrauern, weiterzugehen und Beziehungen zu finden, die viel befriedigender sind.“
Nach einer Freundschaftsauflösung ist es üblich, Wut, Traurigkeit, Einsamkeit und Angst zu empfinden, die Person zu sehen und Angst davor zu haben, dass gemeinsame Freunde Partei ergreifen, sagt Kirmayer. Zu verstehen, dass all diese Gefühle normal sind, wird Ihnen helfen, nach vorne zu blicken.
Worauf es ankommt, ist, dass Sie sich selbst eine gewisse Nachsicht entgegenbringen. „Erkennen Sie die Sprache, die Sie verwenden, wenn Sie über sich selbst sprechen, anstatt zu Etiketten zu springen, wie z.B. sich selbst einen schlechten Freund zu nennen“, sagt Kirmayer. „Sprechen Sie mit sich selbst so, wie Sie mit einem guten Freund sprechen würden.“
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