Guinguette Marais Poitevin

„Wie geht es dir?“

Diese Frage hörte ich unablässig von Freunden, Kollegen und Bekannten, nachdem meine Mutter gestorben war. Die meiste Zeit wollte ich mit „Ich habe keinen blassen Schimmer.“

In manchen Momenten fühlte ich mich erstaunlich gut. In manchen Momenten machte ich mir Sorgen, dass dieses überwältigende Gefühl der Trauer niemals weggehen würde. In manchen Momenten war ich besorgt, dass es das würde. In manchen Momenten wollte ich nicht darüber reden, in anderen wollte ich über nichts anderes reden. All das zu erklären, fühlte sich unmöglich an – das tut es immer noch.

Meine Mutter verstarb vor zwei Jahren. Die Trauer war unvorstellbar. Nichts kann einen darauf vorbereiten, wie es sich anfühlen wird, aber ein Aspekt, der mich besonders überrascht hat, war, wie viele unangenehme, unbehagliche und manchmal geradezu beleidigende Gespräche ich mit den Menschen in meinem Leben führen würde, nachdem es passiert war. Das waren Menschen, die für mich da sein wollten oder das Richtige sagen wollten, aber nicht wussten, wie sie es tun sollten.

Ich mache ihnen keinen Vorwurf. Unsere Kultur macht keinen guten Job bei der Verarbeitung des Todes. Es ist eine der erschütterndsten Erfahrungen, die man machen kann, egal ob man selbst einen Verlust erlebt oder jemandem zusieht, den man liebt, wie er durch den Trauerprozess geht. Nichts davon ist einfach. Aber wir können es nicht vermeiden.

Nach dem Tod meiner Mutter schien es, als wüssten meine Freunde nicht, was sie mir sagen sollten

Als ich herausfand, dass meine Mutter sterben würde, versuchte ich, irgendeine Vorstellung davon zu kratzen, wie Trauer aussehen könnte. Ich sah mir Filme an, las über Trauer, versuchte mich vorzubereiten, als ob Trauer eine Art Prüfung wäre, für die ich am Abend vorher pauken könnte. Das hat natürlich nicht funktioniert. Direkt nach dem Tod meiner Mutter war ich traurig, wütend, frustriert, nostalgisch, seltsam dankbar, dann wieder traurig, dann wieder wütend, was auch immer – ich fühlte alles, normalerweise alles innerhalb eines Tages.

Dieser Wirbelwind von Emotionen machte es so schwer, mit meinen Freunden zu interagieren, wie ich es normalerweise tun würde. Ich bin sicher, dass es auch für sie schwierig war. Wie sollten sie mir helfen, wenn ich mir nicht sicher war, welche Art von Hilfe ich von ihnen überhaupt brauchte?

Ich ertappte mich oft dabei, dass ich ihnen passive Antworten gab, um ihre Fragen zu beschwichtigen: Ich hatte das Gefühl, dass sie nicht wirklich hören wollten, wie es mir wirklich ging. Ich kann mich an mehrere Gespräche erinnern, die im Allgemeinen so begannen:

„Wie geht es dir?“

„Eigentlich habe ich eine schwere Zeit. Ich bin mir die meiste Zeit nicht sicher, wie ich mich fühle. Ich muss immer wieder an die Momente denken, die zu dem geführt haben, was passiert ist. Es fühlt sich alles sehr surreal an. „

Und dann würden im Allgemeinen viele Menschen in meinem Leben mit Variationen dieser Antworten reagieren:

„Oh … Ihr Verlust tut mir leid“, gefolgt von unangenehmen Schweigepausen. Oder: „Das ist einfach so traurig. Ich kann mir nicht vorstellen, wie das für mich wäre“, gefolgt von einem schnellen Themenwechsel.

Diese Art von Antworten gaben mir das Gefühl, dass sie nur hören wollten, dass es mir gut geht, und dass alles andere zu viel für sie war, um sich darauf einzulassen.

Aber je weiter ich mich von dem Tag entfernte, an dem meine Mutter starb, desto mehr ertappte ich mich dabei, dass ich ständig über meine Erfahrungen mit der Trauer sprechen wollte, ganz abgesehen von ihr. Ich bemerkte auch, dass diese offene Konversation, nach der ich mich sehnte, die Menschen um mich herum immer unangenehmer machte. Es fühlte sich so an, als würden die Leute jedes Mal, wenn ich das Thema freiwillig ansprach, das Thema wechseln. Oder sie lenkten das Gespräch auf etwas weniger „Deprimierendes“

Ich verstand, was sie taten, aber es war nicht das, was ich wollte. Was bedeutet es, wenn die Sache, die mir half, um meine Mutter zu trauern, die Menschen, die mir am nächsten standen, in Unbehagen versetzte? Was bedeutete das für mich und meinen Prozess – und ganz zu schweigen von meiner Beziehung zu diesen Menschen?

So entschied ich mich eine Zeit lang, frustriert und verwirrt zu bleiben. Es fühlte sich an, als könnte ich in der Nähe einiger meiner engsten Freunde nicht ich selbst sein. Das Einzige, was ich wirklich wollte, war, über meine Trauer zu sprechen, aber ich hatte das Gefühl, mich zensieren zu müssen. Ich fing an, weniger über meine Mutter zu sprechen. Ich fing an, weniger offen darüber zu sprechen, wie ich mich fühlte. Es war einfach einfacher so.

Dann verwandelte sich meine Frustration in blanke Wut. Ich war diejenige, die Schmerzen hatte – warum musste ich diejenige sein, die den Gefühlen der anderen entgegenkam? Es fühlte sich egoistisch an, so zu denken, aber es war die Wahrheit. Dann, inmitten dieser weniger als wünschenswerten Wutphase meines Trauerprozesses, geschah etwas Seltsames.

Der Vater meiner engen Freunde starb. Ich wusste nicht, wie ich mich verhalten sollte.

Der Vater eines meiner engsten Freunde starb etwa eineinhalb Jahre nach meiner Mutter. Ich dachte, ich wüsste genau, was ich sagen und tun sollte, und zwar sofort. Ich wusste, ich würde nicht fragen, wie es ihr geht. Ich wusste, dass ich nicht um den heißen Brei herumreden und so tun sollte, als ob alles in Ordnung wäre.

Aber ich fühlte mich total überfordert. Ich hatte Angst, das Falsche zu sagen oder ihr noch mehr Schmerzen zu bereiten. Also machte ich mir Sorgen, ich zögerte, und als ich schließlich das Wort ergriff, tat ich genau das, was meine Freunde taten – ich redete um den heißen Brei herum.

Ich glaube, ich kenne den Grund, warum Menschen sich zurückhalten, wenn sie versuchen, einen trauernden Freund zu trösten: Scham. Wir leben in einer Welt, in der die Menschen ständig Angst davor haben, Scham zu empfinden – so viele von uns treffen Lebensentscheidungen, um dieses Gefühl um jeden Preis zu vermeiden. Wenn man erfährt, dass man etwas Falsches gesagt hat – dass man jemanden verletzt oder etwas Unangenehmes gesagt hat -, dann ist das ein Schlag ins Gesicht.

Und wenn wir versuchen, einen trauernden geliebten Menschen zu trösten, sind wir so besorgt, etwas Falsches zu sagen und die gefürchtete Scham zu empfinden, dass wir manchmal entscheiden, dass es einfacher ist, gar nichts zu sagen.

Aber wir, als Freunde und geliebte Menschen, können es besser machen. Viel schlimmer als Scham ist es, einen geliebten Menschen zu betrauern und einen Freund zu haben, der es vermeidet, etwas zu sagen, um sein eigenes Unbehagen zu vermeiden. Ich verspreche Ihnen, das ist nicht das, was Ihr trauernder Freund will. Wenn Sie nicht wissen, was Sie sagen sollen – zur Hölle, die meisten von uns, die trauern, wissen auch nicht, was sie sagen sollen – sagen Sie ihnen das.

Was man sagen soll, wenn einem die Worte fehlen

Ich beschloss, meinen eigenen Rat anzunehmen, als ich meine Freundin tröstete, die ihren Vater verloren hatte. Es fühlte sich anfangs so schwierig an, aber nachdem ich das anfängliche Zögern überwunden hatte, öffnete sich das Gespräch zwischen uns völlig und verlief in etwa so:

„Das mag jetzt vielleicht komisch klingen, aber als meine Mutter starb, wollte ich aus irgendeinem Grund wirklich darüber reden, was im Detail passiert ist. Es hat mir geholfen, es zu verarbeiten und die Dinge fühlten sich weniger surreal an. Wenn es also jemals ein Detail gibt, das Ihnen nicht aus dem Kopf geht und Sie es mit mir teilen möchten, dann teilen Sie es bitte mit mir.“

Da begann meine Freundin, sich mir zu öffnen. Sie erzählte mir, wie schwer es ihr fiel, mit anderen über ihre Gefühle zu sprechen, und dass sie oft das Gefühl hatte, nicht zu wissen, wie sie reagieren sollte, wenn andere sich meldeten, weil sie das Gefühl hatte, ihre Antwort beschönigen zu müssen. Sie sprach davon, dass sie sich in ihrem Kummer so isoliert fühlte – genau wie ich in meinem. Dieses Gespräch setzte sich im Laufe der Zeit fort, wobei wir beide unsere Frustrationen austauschten und uns so erleichtert fühlten, dass wir nicht allein waren.

Jeder trauert anders, deshalb ist es wichtig, sich wirklich darauf einzustellen, was Ihr Freund braucht. Wenn Sie völlig unsicher sind, wo Sie überhaupt anfangen sollen, hier sind ein paar Möglichkeiten, das Gespräch mit einem trauernden Freund zu beginnen:

1. Ich werde nicht so tun, als ob ich wüsste, wie das für dich sein muss. Aber ich möchte, dass du weißt, dass ich hier bin und für alles, was du teilen möchtest, ein offenes Ohr habe. Und wenn Ihnen gerade nicht danach ist, etwas mitzuteilen, kann ich Ihnen gerne ein Ohr mit meinen eigenen Problemen abkauen. Oder mit meiner detaillierten Aufschlüsselung der letzten Folge von „Insecure“.
2. Wo stehst du heute mit allem? Gibt es irgendetwas, worüber du speziell reden möchtest?
3. Ich wollte nur sagen, dass ich an dich denke und an das, was du gerade durchmachst. Ich weiß, dass es nichts gibt, was ich sagen kann, um zu ändern, wie du dich heute fühlst, aber wenn du einen Resonanzboden zum Reden brauchst – ich bin da.
4. Möchtest du mit mir essen gehen?

Ich verspreche dir – diese Gespräche persönlich zu führen ist unendlich viel einfacher als über eine SMS. Das ist manchmal der einfachste Weg, das Gespräch zu beginnen. Wenn Sie sich nicht persönlich treffen können, rufen Sie sie an. Ich spreche zu Ihnen, liebe Millennials.

Der größte Rat, den ich geben kann, ist, ehrlich zu sein. Und seien Sie offen für die Idee, dass sich die Welt Ihres Freundes komplett verändert hat. Trauer ist nicht endlich; man geht nicht „durch“ Trauer. Es ist ein Spektrum von Erfahrungen, die sich im Laufe des Lebens fortsetzen.

Ihr Freund mag für immer anders sein als Sie, und das ist okay. Das kann einschüchternd sein, aber nachdem Sie das sowohl als jemand, der persönlich trauert, als auch als Freund von jemandem, der trauert, durchgemacht haben, haben Sie keine Angst davor, falsch zu liegen. Tun Sie einfach Ihr Bestes, seien Sie präsent und seien Sie bereit, sich unwohl zu fühlen. Sie werden vielleicht überrascht sein, was Sie dabei lernen.

Chelsea Gray ist Schriftstellerin und lebt in Los Angeles. Erfahren Sie hier mehr über sie.

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