Guinguette Marais Poitevin

Verbaler Missbrauch kann schwer zu erkennen sein und ist leider auch eine häufige Form des Missbrauchs in manchen Ehen. Nicht alle Worte, die verletzen sollen, sind „hässliche Worte“. Ein Meister des verbalen Missbrauchs kann Ihr Selbstwertgefühl beschädigen, während er gleichzeitig den Anschein erweckt, dass er sich sehr um Sie sorgt. Der Gebrauch von Worten zur Bestrafung ist ein sehr verdeckter Versuch der Kontrolle, und unabhängig davon, wie liebevoll Ihr Ehepartner zu sein scheint, ist verbaler Missbrauch falsch – und kann genauso schädlich sein wie körperlicher Missbrauch.

Körperlicher Missbrauch ist leicht zu erkennen. Wenn Sie von Ihrem Partner geschlagen oder verletzt wurden, sind Sie zweifelsohne misshandelt worden. Bei körperlicher Misshandlung zweifeln Sie nicht an sich selbst: Es gibt oft sichtbare Beweise an Ihrem Körper, dass Missbrauch stattgefunden hat. Verbaler Missbrauch ist anders. Der Schaden ist innerlich, und es gibt keine physischen blauen Flecken oder Narben – nur einen verletzten Geist. Während beides langfristige Auswirkungen wie geringes Selbstwertgefühl, Depressionen, Angstzustände und mehr haben kann, ist emotionaler Missbrauch schwer zu definieren, ohne die Anzeichen zu kennen.

Wenn Sie sich Sorgen machen, dass Sie verbalen Missbrauch erleben könnten, lesen Sie weiter, um etwas über die Erkennungsmerkmale zu erfahren, auf die Sie in Ihrer Beziehung achten sollten.

Häufige Anzeichen für verbalen Missbrauch

Beschimpfungen

Negative Beschimpfungen sind ein Zeichen für verbalen Missbrauch. Wenn sich der Name für Sie wie eine Herabsetzung anfühlt, war er wahrscheinlich auch so gemeint. Einige Beschimpfungen sind zweifelsfrei beleidigend, während andere als verschleierte Versuche daherkommen, einen Ehepartner zu verletzen. Diese können schwieriger zu identifizieren sein – aber vertrauen Sie Ihrem Bauchgefühl. Verbale Missbraucher benutzen oft konstruktive Kritik, um ihren Partner negativ zu beeinflussen.

Worte benutzen, um Sie zu beschämen

Kritische, sarkastische oder spöttische Worte, die Sie herabsetzen sollen (entweder allein oder vor anderen Leuten), sind eine Art von Missbrauch. Das können Kommentare über die Art, wie Sie sich kleiden, wie Sie reden oder Ihre Intelligenz sein. „Wenn Sie sich nicht sicher sind, ob Sie Opfer von verbalem Missbrauch sind, stehen die Chancen gut, dass Sie es sind. Wenn die Worte Ihres Täters (oder der Mangel daran) Sie ständig verletzen, befinden Sie sich mit ziemlicher Sicherheit in einer verbal missbrauchenden Beziehung“, sagt die Autorin und Professorin Berit Brogaard, D.M.Sci., P.h.D. Alle Kommentare, die Ihnen das Gefühl geben, minderwertig zu sein oder sich zu schämen, sind oft vom Täter beabsichtigt.

Sie erheben ihre Stimme

Wenn ein Ehepartner ohne große Provokation zu schreien beginnt, sind Sie vielleicht verständlicherweise besorgt, dass alles, was Sie sagen, ihn aus der Fassung bringt. Wenn Sie das Gefühl haben, auf Eierschalen zu laufen, kann es einfacher sein, sein Verhalten zu erkennen, wenn Sie Ihre eigenen Reaktionen auf die erhobene Stimme betrachten.

Mit Drohungen einschüchtern

Drohungen gegen Ihr Leben oder Ihren Körper können Angst erzeugen – ob sie nun leer sind oder nicht. Keine Drohung sollte auf die leichte Schulter genommen werden. Selbst wenn Ihr Partner Ihnen sagt, dass er nur scherzt, sollte es in einer gesunden Beziehung keine Bedenken um Ihre Sicherheit geben. „Viele Opfer gewöhnen sich so sehr daran, dass sie tatsächlich immun dagegen werden. Menschen in diesen unglücklichen Beziehungen müssen sehen, dass die Gefahr klar und präsent ist“, sagt der lizenzierte Psychotherapeut Barton Goldsmith, Ph.D. Es ist besonders wichtig, eine Bedrohung ernst zu nehmen, wenn sie Sie dazu veranlasst, Ihr Verhalten zu ändern oder sich auf der Hut zu fühlen.

Opfer-Blaming

Wenn Ihr Ehepartner die Beherrschung verliert, gibt er Ihnen manchmal die Schuld für seine Handlungen oder sein weiteres Verhalten? Das nennt man „Victim-Blaming“, und es ist ein Zeichen von verbalem Missbrauch, der häufig mit narzisstischen Persönlichkeiten in Verbindung gebracht wird. Die Gründe – oder Ausreden -, die sie beschreiben, um Sie zu beschuldigen, können absichtlich verworren sein, um Sie zu verwirren, was dazu führt, dass Sie sich für ihre Handlungen entschuldigen.

Ihre Gefühle werden abgetan

Wenn Ihr Ehepartner sich weigert, über Themen zu sprechen, die Sie aufregen, kann es sein, dass er sich vor der Verantwortung drückt. Gespräche über Handlungen und Worte, die Sie verletzen, werden beendet, und Themen, die sein Verhalten schlecht reflektieren, werden abgetan. „Was alle Formen des verbalen Missbrauchs kennzeichnet, ist, dass Worte oder das Fehlen von Worten dazu benutzt werden, eine andere Person auf eine Art und Weise zu kontrollieren, die ihr emotional schadet“, sagt Brogaard. Dies ist auch eine Form von Gaslighting: Bedenken werden ignoriert, und Ihr Partner besteht darauf, dass bestimmte Ereignisse „nicht passiert sind“ oder Sie sich an Dinge falsch erinnern. Gaslighting kann Sie dazu bringen, Ihre eigene Realität in Frage zu stellen, was wiederum zu einem Kreislauf der Opferbeschuldigung führt.

Manipulation Ihrer Handlungen

Der anhaltende und intensive Gebrauch von bedrohlichen Worten kann Sie dazu bringen, Dinge zu tun oder auf eine Art und Weise zu handeln, die Ihnen unangenehm ist. Diese Form des verbalen Missbrauchs ist am Ende einer Ehe üblich. Wenn Ihr Ehepartner die Scheidung nicht will, wird er alles sagen, was nötig ist, um mit Ihren Gefühlen zu spielen und Sie in der Ehe zu halten. Es ist ein Versuch, Sie dazu zu bringen, seinen Wünschen nachzukommen – ungeachtet dessen, was für Sie als Individuum am besten ist.

Sie haben ein geringes Selbstwertgefühl und fühlen sich wie eine andere Person

Sie finden sich selbst dabei wieder, Ihre Gefühle zu verbergen, versuchen, Ihren Partner nicht zu verärgern, und arbeiten so hart daran, den Frieden zu bewahren, dass jeder Tag zu einer emotionalen Aufgabe wird. Sie fühlen sich vielleicht deprimiert oder fragen sich manchmal, ob Sie verrückt sind. Sie wenden Ihren Stress nach innen. Sie bestrafen sich selbst für das Verhalten Ihres Partners und haben das Gefühl, dass sich alles nur in Ihrem Kopf abspielt. „Das Opfer in einer verbal missbrauchenden Beziehung muss lernen, starke Grenzen zu setzen, und muss vielleicht sogar eine Zeit lang die Beziehung verlassen“, sagt Goldsmith. Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass Ihr Missbraucher für diese Gefühle verantwortlich ist: Sie sind eine Erweiterung des emotionalen Missbrauchs in Ihrer Beziehung.

Sie fühlen sich, als würden Sie auf Eierschalen gehen

Wenn Sie keine Gefühle der Sicherheit und Geborgenheit haben, wenn Ihr Partner in der Nähe ist, haben Sie vielleicht das Gefühl, jedes Wort, das Sie sprechen, bewachen zu müssen. Alles, was Sie tun oder sagen, ist nie gut genug. Wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie nicht ganz Sie selbst sein können, ist es vielleicht an der Zeit, Ihre Beziehung und die Rolle, die Sie darin spielen wollen, neu zu bewerten.

Wie Sie auf verbale Beschimpfungen in einer Beziehung reagieren

Beschimpfungen sind niemals gerechtfertigt. Erinnern Sie sich daran, dass es nicht Ihre Schuld ist – und überlegen Sie sich, wie Sie weggehen können, wenn Sie es erleben. Wenn die Person, die Sie lieben, verbal beleidigend und abweisend gegenüber Ihren Gefühlen ist, sehen Sie sich selbst (und Ihre Bedürfnisse) vielleicht nicht als wichtig an. Sie sind es.

„Weil Sie keine sichtbaren Beweise für den Missbrauch haben, sind Sie vielleicht vorsichtig, sich anderen anzuvertrauen. Sie bezweifeln vielleicht, dass andere Ihnen glauben werden … Die Menschen, denen Sie vertrauen, werden auf Ihrer Seite sein“, sagt Brogaard. Wenn Sie erkennen, dass Sie missbraucht werden, versuchen Sie, sich darauf zu konzentrieren, Hilfe zu bekommen. Hier sind einige Do’s und Don’ts, die Sie beachten sollten, wenn Sie mit verbalem Missbrauch konfrontiert sind:

• Do: Suchen Sie eine Beratung auf, entweder gemeinsam oder getrennt.
• Tun: Umgeben Sie sich mit einem Unterstützungssystem aus Familie und Freunden, die Ihre Erfahrungen bestätigen können. Besprechen Sie mit ihnen, was passiert und wie Sie sich fühlen.
• Tun Sie es: Sprechen Sie mit Ihrem Missbraucher über seine verletzenden Worte, und besprechen Sie, dass dieses Verhalten für Sie inakzeptabel ist. Setzen Sie Grenzen, was Sie in einer Beziehung akzeptieren und was nicht.
• Tun Sie es: Nehmen Sie Ihre Macht zurück. Wenn Sie auf Ihren Missbraucher reagieren, belohnen Sie ihn, indem Sie zeigen, dass er Macht über Ihre Gefühle hat. Lassen Sie nicht zu, dass der Missbraucher die Kontrolle darüber hat, wie Sie fühlen oder handeln.
• Tun Sie es: Verlassen Sie die Ehe (wenn nichts anderes hilft). Wenn das Setzen von Grenzen, eine Therapie und die Weigerung, auf den Missbrauch zu reagieren, nicht funktionieren, müssen Sie vielleicht eine Scheidung in Betracht ziehen. Es gibt Zeiten, in denen das Beste, was Sie für sich selbst tun können, ist, alle Verbindungen zu Ihrem Missbraucher abzubrechen. Wenn Sie diese Entscheidung treffen, beauftragen Sie einen Anwalt, der mit häuslicher Gewalt vertraut ist, bleiben Sie in engem Kontakt mit Ihrem Unterstützungssystem und konzentrieren Sie sich darauf, gute Bewältigungsstrategien zu erlernen.
• Nicht: Lassen Sie sich auf einen Konflikt mit Ihrem Täter ein. Wenn Ihr Täter wütend wird, bleiben Sie ruhig, gehen Sie weg und geben Sie ihm keine Reaktion.

Auch wenn verbaler Missbrauch keine sichtbaren Spuren hinterlässt, leiden diejenigen, die ihn erleben, dennoch emotional. Ihre Erfahrung sollte nicht abgetan werden. Indem Sie sich selbst die Fürsorge zeigen, die Sie auch für andere zeigen würden, können Sie der Erste sein, der Ihre Erfahrung bestätigt (und den Weg in eine erfüllte Zukunft beginnt).