¿Qué hay mejor que un chiste hilarante? Un chiste divertidísimo lleno de obscenidades e insinuaciones, por supuesto. Y tenemos algunos chistes verdes geniales para ti.
Desde gags traviesos sobre sexo, hasta humor de retrete cercano, no busques más.
Así que ponte el cinturón y trata de no contar estos chistes guarros en ningún compromiso formal…
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(No hace falta decir que lo que sigue contiene un lenguaje fuerte, y humor muy adulto)
Algunas frases afrutadas de humoristas groseros:
«Yo no tuve nada de sexo, ni una pizca hasta los 67 años. Y eso fue porque no tenía poco dinero para el limpiacristales». – Victoria Wood
«Hace poco mi novia me preguntó si estaba teniendo sexo a sus espaldas y le contesté: ‘Sí, ¿quién te crees que es?» – Jimmy Carr
«Nunca sabes dónde mirar cuando te comes un plátano». – Peter Kay
«Si hacen pasteles para los divorcios, ¿por qué no ‘¡Feliz Menopausia!’ ‘Mmm, está un poco seco. ¿Por qué no hay mermelada? ¿Te has quedado sin huevos?» – Russell Howard
«Lo único que puedo ofrecer para que las señoras se queden tranquilas es que no represento ninguna amenaza sexual. Tengo 42 años, literalmente tengo que darle con ortigas. El sexo conmigo en estos días es parecido a meterle malvaviscos en el ano a un gato». – Greg Davies
«Mirando mi pene, lo encuentro infinitamente fascinante. Tiene 46 años, mi pene. ¡46! Es más viejo que la Ópera de Sidney, mi pene!». – Rhod Gilbert
«Accidentalmente llené el Escort de gasoil. Se murió.» – Gary Delaney
«Nunca me he reído de una mujer en la cama, pero me he reído de una muchas veces». – Jack Whitehall
«La gente cree que odio el sexo. No es así. Simplemente no me gustan las cosas que te impiden ver bien la televisión». – Victoria Wood
«Tengo un novio en este momento. A veces está y a veces no. Prefiero cuando no está. El sexo es mucho más rápido». – Sarah Millican
«No me gusta que mi novio vea pornografía. Sí creo que es una especie de infidelidad, porque se imaginará teniendo sexo con otras mujeres, y no entiendo por qué necesita verlo cuando le dibujo unas vaginas tan estupendas.» – Sara Pascoe
«El señor Circuncisión rechazó su título de caballero». – Rob Carter
«He respondido con tediosa longitud. ‘Tedious Length’ es también mi nombre porno». – David Mitchell
«Dicen que una de cada diez personas quiere un juguete sexual por Navidad, y eso es mentira, ¿no? ¡Abres los regalos delante de tu familia! ¿Quién está ahí diciendo: ‘Qué tienes, Nan? ¿Un tapón para el culo? Lo mismo digo». – Russell Howard
«Ahora soy muy viejo y tengo un cuerpo como una lasaña caída. Las mujeres ahora miran mi cuerpo desnudo de la misma manera temerosa que los jubilados miran la nieve.» – Frankie Boyle
«Pensé que el Coq au Vin era el amor en un camión.» – Victoria Wood
«Recuerda que nunca debes contestar al teléfono durante el sexo, aunque contestes de forma hilarante con: «No puedo hablar ahora, voy a entrar en un túnel». – Jimmy Carr
«Fui al zoo a ver a los monos haciendo c***. Luego fui a ver a los cocodrilos. Todavía estaba w***ando». – Gary Delaney
«Aparentemente, las mujeres necesitan sentirse amadas para tener sexo y los hombres necesitan tener sexo para sentirse amados, así que el acto básico de continuar la especie requiere una mentira de uno de los dos.» – Billy Connolly
«El sexo es como jugar al Bridge: si no tienes un buen compañero, más vale que tengas una buena mano». – Peter Kay
«Sólo deberías tener sexo con una persona famosa si realmente, realmente quieres contarlo después». – Sara Pascoe
«Lo más molesto de la Navidad es quedarse sin pilas porque los niños las quieren para sus juguetes. Lo siento, pero si llega la Navidad… yo también». – Sarah Millican
«Un amigo cristiano me dijo que el sexo entre dos hombres está mal a sus ojos. Yo le dije: ‘Tienes razón, ¡se supone que es por el culo!». – Gary Delaney
«Las Vegas y Glasgow tienen mucho en común: son los dos únicos lugares del mundo en los que se puede pagar el sexo con fichas». – Frankie Boyle
«Un terapeuta sexual afirma que la forma más efectiva de excitar a tu hombre es pasar 10 minutos lamiendo sus orejas. Personalmente, creo que es una b***da». – Billy Connolly
«¿Cómo llamas a un vídeo de dos sapos teniendo sexo? Frogspawn». – David Ephgrave
«Fui a comprar un árbol de Navidad. El tipo me dijo: ‘¿Así que puedes ponerlo tú mismo?’. Le dije: ‘No, estaba pensando en el salón'». – Gary Delaney
«Perdí mi virginidad bajo un puente. Estaba teniendo sexo con esta pobre chica y me esforzaba al máximo, pero era como Escocia en la Copa del Mundo: simplemente feliz de estar allí.» – Russell Howard
«No todas las experiencias sexuales tienen que estar llenas de ira. Sólo todas en mi experiencia». – David Mitchell
«Mi madre me dijo que el mejor momento para pedirle algo a mi padre era durante el sexo. No fue el mejor consejo que me dieron. Irrumpí a través de la puerta del dormitorio diciendo: ‘¿Puedo tener una bicicleta nueva?’ Se enfadó mucho. Su secretaria fue sorprendentemente amable. Me dieron la bicicleta». – Jimmy Carr
«Los animales no ven porno, ¿verdad? A menos que incluyas a mi gato». – Frankie Boyle
«Por lo que tengo entendido sobre el parto, te cambia ‘el piso de abajo’. Me gusta mi piso de abajo tal y como está, muchas gracias. Desde luego, no necesito una ampliación». – Sarah Millican
«Los preliminares son como las hamburguesas de carne: tres minutos por cada lado». – Victoria Wood
«¿Creo en el sexo seguro? Por supuesto que sí. Tengo una barandilla alrededor de la cama». – Ken Dodd
«Mejor sexy y picante, que sexista y racista». – Stephen Fry
«Cuando tenía 11 años, mi madre me dio una conferencia sobre el cunnilingus. Miro hacia atrás como adulta y pienso: ‘Oh, obviamente ella quería empoderarme para que encontrara mi propio placer’. Tuvo exactamente el efecto contrario: no hay forma de disfrutar con un hombre entre las piernas si piensas: ‘Hmm, mamá estaría orgullosa’.» – Sara Pascoe
«Estoy saliendo con una profesora de inglés, lo que es un poco incómodo porque no para de corregirme la gramática durante el sexo. Le molesta especialmente mi uso inadecuado de los dos puntos». – Gary Delaney
«De adolescente me confundía que hubiera muchas palabras diferentes para ‘sexo’. Pensaba que cada una de las palabras para ‘sexo’ significaba algo distinto. Pensaba que había muchos tipos diferentes de cosas sexuales que iba a tener que entender antes de ser adulto. Pero luego me di cuenta de que la mayoría de ellas se referían al mismo tipo de cosas básicas de penetración del pene. Y así fue como comprendí la riqueza del idioma inglés». – David Mitchell
«Si las mujeres son tan jodidamente perfectas en la multitarea, ¿cómo es que no pueden tener dolor de cabeza y sexo al mismo tiempo?» – Billy Connolly
«Lo que no entiendo de la pedofilia… ¿Por qué demonios los niños encuentran tan sexy a los viejos con gabardinas sucias?». – Frankie Boyle
Otros chistes guarros:
¿Cuál es la diferencia entre un neumático y 365 condones usados?
Uno es un Goodyear. El otro es un gran año!
¿Por qué Papá Noel tiene un saco tan grande?
Sólo viene una vez al año.
¿Qué tienen en común un pene y un cubo de Rubik?
Cuanto más juegas con él, más duro se pone.
¿Qué le dijo una teta flácida a la otra teta flácida?
«Si no conseguimos apoyo, la gente pensará que estamos locos»
¿Qué es largo y duro y está lleno de marineros?
Un submarino.
¿Por qué a las morsas les encanta una fiesta de Tupperware?
Siempre están al acecho de un cierre hermético.¿Cuál es la diferencia entre un carterista y un mirón?
Uno te arrebata el reloj. El otro te mira el coño.¿Cómo llamas a alguien con un pene pequeño?
¡Justin!¿Cuál es la diferencia entre ligero y duro?
Puedes dormir con la luz encendida.¿Qué haces cuando te encuentras con un elefante en la selva?
Limpiarlo y decir que lo sientes.¿En qué se parece estar en el ejército a que te hagan una mamada?
Cuanto más cerca estés de la baja, mejor te sentirás.¿Quieres oír un chiste sobre mi pene?
No te preocupes. Es demasiado largo.¿Qué haces si tu pareja empieza a fumar?
Disminuye la velocidad y posiblemente usa algún lubricante.Doctor: «Señor, tengo malas noticias. Me temo que va a tener que dejar de masturbarse.»
Paciente: «No lo entiendo, doctor. ¿Por qué?»
Doctor: «Porque estoy tratando de examinarte»Camarero: «¿Qué pasa amigo?»
Hombre: «He pillado a mi mujer en la cama con mi mejor amigo»
Camarero: «¿Qué has hecho?»
Hombre: «¡Le dije que se largara!»
Camarero: «¿Y tu amigo?»
Hombre: «Le miré directamente a los ojos y le dije ‘¡perro malo!»¿Cuál es la diferencia entre un termómetro oral y uno rectal?
El sabor.¿Cuál es la diferencia entre tener hambre y estar cachondo?
Donde se mete el pepino.¿Cómo se llama a un hombre que llora mientras se da placer?
Un lacrimógeno.¿Por qué el papel higiénico no cruzó la carretera?
Se atascó en una grieta.¿Qué es lo último que recibe Cosquillas a Elmo antes de salir de la fábrica?
Dos cosquillas de prueba.
¿Qué dice una rana pervertida?
Rubbit.
¿Qué tienen en común un ginecólogo miope y un cachorro?
Una nariz húmeda.
¿Qué tienen en común el tofu y un consolador?
Los dos son sustitutos de la carne.
¿Cómo asusta una mujer a un ginecólogo?
Convirtiéndose en ventrílocuo.
¿Qué es mejor que las rosas en tu piano?
Los tulipanes en tu órgano.
¿Qué tipo de abejas fabrican leche?
Las abejas de Bú.
¿Se enteró del tipo que murió de una sobredosis de Viagra?
No pudieron cerrar su ataúd.
¿Cómo se llama una circuncisión barata?
Una estafa.
¿Qué obtienes si cruzas un búho y un gallo?
Un gallo que se queda despierto toda la noche.
¿Has oído hablar del matemático estreñido?
Lo resolvió con un lápiz.
¿Qué le dijo el elefante al hombre desnudo?
¿Cómo se respira a través de esa cosa tan pequeña?
¿Por qué dicen que comer yogur y ostras mejorará tu vida sexual?
Porque si comes eso, comerás cualquier cosa.
Y algunas frases vulgares:
Hoy he comprado una caja de condones. La cajera me preguntó si quería una bolsa. Le he dicho que «no, que apague la luz»
La masturbación siempre lleva al sexo. Es un tirón de puerta.
Mi novia intentó que tuviera sexo en el capó de su Honda. Me negué. Si voy a tener sexo, será en mi propio Accord.
La enfermera del banco de esperma me preguntó si quería masturbarme en la taza. Le dije: «Bueno, estoy bastante bien, pero no creo que esté preparado para competir todavía»
He estado tomando Viagra para mis quemaduras de sol. No la cura, pero me evita las sábanas de las piernas por la noche.
El 69% de las personas encuentra algo sucio en cada frase.
La mejor manera de hacer gritar a tu mujer durante el sexo es llamarla y decirle dónde estás.
Me pregunto qué hacían mis padres para combatir el aburrimiento antes de Internet. Pregunté a mis 17 hermanos y tampoco lo sabían.
El otro día vi un consolador descrito como «de nueve pulgadas de largo y realista». Pensé: «Bueno, ¿y cuál es?». – Gary Delaney
Tener sexo en un ascensor está mal a muchos niveles.
Acabo de encontrar un canal de porno de papiroflexia, pero es sólo para ver en papel.
La masturbación es como la procrastinación, es todo bueno y divertido hasta que te das cuenta de que sólo te estás jodiendo a ti mismo.
Un beso australiano: lo mismo que un beso francés, pero por abajo.
Siempre me preocupa que cuando una mujer me vea desnudo por primera vez vaya a gritar y salir corriendo del parque. – Gary Delaney
El otro día estaba viendo una película porno muy rara, que consistía en un hombre muy gordo llorando y haciendo el amor al mismo tiempo. Entonces me di cuenta de que no había encendido la tele. – Gary Delaney
Una mujer entra en un bar y le pide al camarero un doble sentido. Así que él se lo da.
Actualmente tengo un acosador. Pero seguro que con estos pantalones no se nota. – Gary Delaney
Tengo un DVD sobre cómo mejorar tus preliminares. Tuve que adelantar la parte aburrida del principio. – Gary Delaney
El amor es como una máquina… a veces necesitas un buen tornillo para arreglarla.
Estoy intentando terminar de escribir un guión para una película porno, pero hay demasiados agujeros en la trama.
A una mujer que participaba en una encuesta le preguntaron qué opinaba sobre los preservativos. Dijo: «Depende de lo que haya para mí»
Una vez intenté el sexo telefónico, pero los agujeros eran demasiado pequeños.
El otro día me tomé una Viagra. Se me atascó en la garganta y todo lo que acabé fue una tortícolis.
Mi colega ya no puede asistir al Seminario de Insinuaciones de la próxima semana, así que tengo que cubrir su hueco en su lugar.
El sexo en la televisión no puede hacer daño… a menos que te caigas.
Casi pierdo mi trabajo como techador cuando me pillaron masturbándome el primer día. Por suerte mi jefe sugirió hacer borrón y cuenta nueva. – Gary Delaney
Cuando estoy en el supermercado, siempre elijo a la cajera que tiene más probabilidades de tener sexo conmigo. Siempre termino en la autocaja.
La joven pareja de al lado ha hecho recientemente un vídeo sexual. Obviamente, aún no lo saben… – Gary Delaney
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