Tu e il tuo ragazzo avete appena reso le cose ufficiali, ma lui vuole già passare tanto tempo con te. E vuole sapere tutto di te. E vuole assicurarsi che tu torni a casa – o anche da e per il lavoro – sana e salva. Um, se ti sembra troppo, probabilmente lo è.
“Ti senti come se fossi perseguitata, e questo è bello e ti fa sentire fantastica – fino a quando non ti fa sentire orribile”, dice Megan Bruneau, RCC, una terapeuta di New York City specializzata in relazioni e altri problemi con la sua clientela di millennial.
Ma non è sempre facile distinguere il vero amore da una relazione di controllo. Infatti, “molti segnali di un partner che controlla possono essere altamente romanticizzati all’inizio della relazione”, dice Heather Lofton, PhD, terapista presso il Family Institute della Northwestern University.
Quindi, mentre tutti quei “dolci” momenti che trascorre preoccupato per i tuoi spostamenti potrebbero significare che la cavalleria non è del tutto morta, potrebbe anche accennare ad un comportamento potenzialmente controllante. È importante avere il tuo radar, dicono gli esperti, perché ciò che inizia come fastidioso può finire per diventare abusivo – e questo è molto più difficile (e più pericoloso) da cui allontanarsi. “Una delle mie più grandi preoccupazioni è come alcune di queste cose possono essere grigie fino a quando non sei in una relazione da un anno, il che può essere difficile da risolvere e lasciare”, spiega Lofton.
Se pensi di avere un fidanzato dispotico, ecco 10 segnali da tenere d’occhio:
1. Sei sempre più isolata da amici e famiglia.
Certo, ogni relazione è un impegno di tempo e può richiedere di modificare le priorità. Forse non passerai più tutto il fine settimana a fare brunch e a guardare Vanderpump Rules con le tue ragazze, o tutte le sere della settimana incollato al lavoro. Ma se il tuo BF è controllante, potrebbe non solo non piacerti passare del tempo con le altre persone importanti della tua vita, ma potrebbe anche cercare di metterti contro di loro (“Tua madre ti tratta sicuramente da schifo”), così pensi che la distanza sia una buona cosa, dice Bruneau. Prendete nota ora.
2. Non hai molte altre persone con cui parlare.
Similmente, un partner dispotico non è d’accordo con il concetto (e più o meno il fatto) che non può soddisfare tutti i tuoi bisogni. Se non chiami più la tua BFF del college per un consiglio o per sfogarti perché il tuo BF ti ha fatto credere che lui dovrebbe essere la tua sola e unica fonte di supporto, potresti avere un problema imminente tra le mani. “È una forma di isolamento di cui incoraggio tutte le donne ad essere consapevoli”, dice Lofton.
3. Ti stai scusando tutto il tempo.
Trovi a dire spesso “scusa”, anche se non sei del tutto sicuro di cosa hai fatto di sbagliato? Questa è una spunta nella casella “partner controllante”. Qualcuno che vuole avere tutto il potere in una relazione spesso ti fa sentire come se fossi tu quella troppo critica, non impegnata nella relazione, o addirittura una cattiva fidanzata – perché è così che mantiene il controllo.
“Potresti dire: ‘Non sono stato abbastanza empatico o paziente'”, spiega Bruneau, o sentirti come se stessi sempre “sbagliando”. In realtà, il tuo partner dovrebbe essere quello che si scusa.
4. Gli stai nascondendo cose innocenti.
Dimmi che vai a un happy hour improvvisato dopo il lavoro o incontri un amico e ti distrai per recuperare. Eviti consapevolmente di dirlo al tuo partner? Questa è una bandiera rossa, secondo gli esperti. “Se ci sono molti segreti che stai mantenendo per paura del giudizio o del modo in cui potrebbe rispondere… potrebbe essere un segno che sta controllando”, dice Bruneau.
5. Il suo amore è condizionato.
Mentre molti segni di un partner controllante sono sottili, questo – “Ti amerò solo se” o “Mi allontanerai se” – dovrebbe far scattare il campanello d’allarme, dice Lofton. “Questa forma di controllo assomiglia a: ‘Ti amerò quando avrai un nuovo lavoro’, o ‘Sarai più desiderabile per me non appena cambierai colore di capelli o perderai peso'”, spiega. “Questo può portare le donne a credere di non essere accettate o degne d’amore”.
Pensi che il tuo ragazzo sia “quello giusto”? Fatti prima queste domande:
6. Pensa di avere sempre ragione.
Se il tuo ragazzo è sicuro di sé, affascinante e persuasivo, potresti pensare di aver fatto centro. Dopo tutto, queste sono tutte grandi capacità di carriera, e sono probabilmente parte di ciò che lo rende attraente. Ma potrebbero anche renderlo un partner che controlla. Per esempio, il tuo BF potrebbe dire qualcosa come “avere amici maschi è irrispettoso per la nostra relazione” con tale sicurezza che tu pensi, “Immagino che sia la verità” o “Sono stato così ingenuo nelle relazioni passate”, nota Bruneau. “Arrivi a questo punto in cui non ti fidi nemmeno più di te stesso.”
7. Ti tratta più come un bambino che come un pari.
Quando vivevi con i tuoi genitori, non potevi uscire di casa con una gonna corta o entrare dopo mezzanotte. Non era sempre divertente, ma ehi, i genitori servono a questo. Un partner, invece, dovrebbe trattarti come, beh, un partner.
Regole o restrizioni su cosa indossi, con chi esci, cosa mangi o come passi il tuo tempo libero non vanno bene. “Questa è una forma di protezione estrema e di possesso che può, di nuovo, essere vista come lusinghiera, ma anche molto dannosa allo stesso tempo”, dice Lofton.
8. Tiene il punteggio.
Il tuo BF non lascia perdere quella volta che hai cancellato dei piani o quando hai detto qualcosa al tuo amico prima di lui? Questo non è giusto, e potenzialmente controllante, dice Bruneau. “Piccole interazioni che continuano ad essere riportate possono farti sentire come se tu dovessi qualcosa a loro”, dice. Non è così.
9. Hai zero privacy.
Se vuoi condividere, diciamo, il tuo stipendio con il tuo partner, sentiti libero. Ma se lui pretende di vedere cose sensibili e irrilevanti per lui come la cronologia dei tuoi messaggi di testo, gli estratti conto bancari e il computer del lavoro, considerati avvertito. Un modo in cui i partner che controllano “mantengono quel livello di controllo essendo molto trasparenti su quello che stanno passando”, dice Lofton.
10. Critica le cose più banali.
Eravate abituati a pensare che fare il letto o tagliare le cipolle fosse nbd, ma ora, anche queste abitudini insignificanti sono sotto lo scrutinio del vostro partner? Sembra una relazione di controllo. Eppure, può essere difficile riconoscere quando ci sei dentro, dice Bruneau. Se siete cresciuti con genitori critici o siete autocritici (non lo siamo tutti?), “sentire quelle critiche è quasi più comodo che non sentirle”, dice.
Ok, e adesso?
Qualunque di questi segni da solo probabilmente non significa che siete in una relazione di controllo, specialmente se è successo solo una volta. Forse il tuo partner ha avuto un momento di debolezza e ha letto un’email che hai lasciato sullo schermo.
Ma se diversi di questi segnali si sommano in un modello generale di controllo, agisci prima che il comportamento diventi abusivo.
Prima di tutto, gli esperti raccomandano di condividere come ti senti con il tuo ragazzo. Pensate meno: “Sei così dispotico!” e più: “Mi sento criticato quando mi dici che non rifaccio bene il letto” o “Mi sento diffidente quando mi dici che non posso uscire con Joe.”
Se sei in quella che Lofton chiama una “relazione di controllo a basso rischio”, puoi comunque parlare al tuo ragazzo di come ti senti e del perché pensi che ci sia un livello di mancanza di rispetto. “Il tuo partner potrebbe essere aperto a sentire questo tipo di linguaggio”, dice.
Prossimo, fai uno sforzo per raggiungere di nuovo gli amici e i membri della famiglia che si sono allontanati dall’inizio della tua relazione. “Queste persone saranno il vostro sostegno e i vostri confidenti nella navigazione delle sfide all’interno della vostra relazione romantica e vi aiuteranno a dare la forza e la convalida necessarie per prendere decisioni chiare”, dice Bruneau. Se la relazione inizia a scivolare in un territorio abusivo, queste persone saranno probabilmente quelle che lo faranno notare e vi aiuteranno a uscirne.
Considerate anche un aiuto professionale. “Alcuni di questi comportamenti possono essere elaborati in terapia”, spiega Lofton, sottolineando che, a volte, il comportamento deriva da qualche trauma passato nella vita del partner che controlla. Provate ad andare da un terapeuta del matrimonio e della famiglia insieme, e incoraggiate il vostro partner a vedere un terapeuta anche da solo. “La terapia può aiutare il partner controllante a capire lo sviluppo del comportamento e creare strumenti per smantellarlo”, dice Lofton.
Se lui resiste, allora dovreste pensare seriamente a porre fine alla relazione. Dopo tutto, non ha senso rimanere con qualcuno che sa che il suo comportamento di controllo ti rende infelice, ma non vuole fare nulla al riguardo. E se questo sembra difficile o addirittura pericoloso (cosa che certamente può essere), cercate aiuto presso la National Domestic Abuse Hotline.
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