Non è facile scegliere il nome di una band. Dopo 60 anni di rock & roll, tutto è stato preso. Ci sono gli Eagles e gli Eagles of Death Metal, gli Who e i Guess Who. C’è l’Asia, l’Europa, Chicago, Boston e il Kansas. Se vuoi scegliere un colore e un animale, ci sono già White Lion e Whitesnake. Se ti piace la parola “lupo”, mettiti in fila dietro a Wolfmother, Wolf Parade, We Are Wolves e Howlin’ Wolf.
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Tutto ciò detto, semplicemente non ci sono scuse per scegliere un nome di band veramente orribile, e il rock ne è pieno. Ecco 13 band con nomi orribili. Si prega di notare che non stiamo dicendo che queste band fanno schifo, solo i loro nomi. Questo diventerà abbondantemente chiaro quando vedrai l’ultimo gruppo della lista.
Il diavolo veste Prada
Questo gruppo Christian metal dell’Ohio ha scelto il suo nome un anno prima che l’adattamento del 2006 del romanzo di Lauren Weisberger arrivasse sul grande schermo, ma è comunque un nome incredibilmente stupido per un gruppo. Era già uno dei libri di chick-lit più popolari degli ultimi anni: è come chiamare il tuo gruppo Jurassic Park nel 1992 o Via col vento nel 1938. Il gruppo giura di averlo scelto solo per significare che il materialismo e il consumismo sono la strada per l’inferno, ma fa solo pensare a Meryl Streep e Anne Hathaway. È francamente abbastanza scioccante che nessuna etichetta o manager abbia fatto loro ripensare alla decisione. È anche un miracolo che non siano stati citati in giudizio, ma forse significa che ogni volta che suonano, un gruppo di donne sui 30 anni si mette in fila pensando che il film sia in onda.
La testa rasata di Natalie Portman
Il film V for Vendetta del 2005 non fu proprio il grande successo al botteghino a cui miravano i registi, ma fece conoscere al mondo la maschera di Guy Fawkes usata comunemente dal gruppo attivista Anonymous. Ha anche dato a un gruppo di liceali di Seattle una pessima idea per il nome di una band. Natalie Portman non ha capelli in V for Vendetta, così hanno chiamato la loro band Natalie Portman’s Shaved Head. Contro ogni previsione, la band è diventata piuttosto popolare anche se era ostacolata da questo nome orribile. Nel 2010, sono rinsaviti e hanno cambiato il loro nome in Brite Futures.
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“Abbiamo scelto il nome della nostra band per capriccio quando eravamo ancora al liceo”, hanno detto in una dichiarazione. “E ‘Natalie Portman’s Shaved Head’ ci ha visto attraverso quattro anni inaspettatamente sorprendenti. Ma ora è di nuovo estate, ed è tempo di cambiare. Inoltre, di recente ci è stato fatto notare che la nostra musa, la signora Portman, non è molto contenta che usiamo il suo nome nel nostro. . . quindi sentiamo che è il momento di andare avanti con un nuovo nome. Siamo i Brite Futures.”
La band si è sciolta due anni dopo. A quanto pare i loro futuri non erano così brillanti.
Toad the Wet Sprocket
I ragazzi di Wayne’s World una volta hanno fatto una lista di cantanti e gruppi che suonano come l’organo sessuale maschile. In cima alla loro lista, proprio vicino a CeCe Peniston (credo abbia anche vinto), c’erano i Toad the Wet Sprocket. Per essere onesti, il gruppo prese il nome da una band fittizia brevemente menzionata in una scenetta dei Monty Python. Ma il fatto che John Cleese trovi divertente un nome insensato e vagamente sessuale non significa che tu debba passare quasi 30 anni in tour e a registrare come Toad the Wet Sprocket. Questo non significa che siano una cattiva band. Hanno solo preso una decisione sbagliata nel 1986 e sono bloccati con quella per sempre. Potrebbero sempre cambiare il loro nome in Brite Futures. Quel nome è libero ora.
Dogs Die in Hot Cars
Prima di prendere in giro il loro nome, lasciateci dire che questa band scozzese ha una lezione molto ben intenzionata nel loro nome: i cani muoiono nelle auto calde. Per favore, non lasciate mai il vostro cane da solo in una macchina per un tempo superiore a un paio di minuti. Le auto diventano molto calde nei parcheggi, anche se si abbassa il finestrino. Quel comodo veicolo, una volta dotato di aria condizionata, diventa un forno. Per favore, per favore, per favore, non lasciate il vostro cane da solo in macchina.
Altrettanto importante, non chiamate il vostro gruppo Dogs Die in Hot Cars. È una rottura di scatole. Ricorda a tutti che il loro amato cane morirà un giorno, forse anche per mano loro. Anche i bambini muoiono nelle auto bollenti. Anche i genitori responsabili a volte dimenticano che i loro figli sono legati al seggiolino. È la cosa più orribile del mondo, ma succede. Non vogliamo pensarci mentre ascoltiamo musica. Questa band dovrebbe cambiare il proprio nome in qualcosa di più edificante, come Dogs Love Long Walks o Dogs Enjoy Snausages.
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Cherry Poppin’ Daddies
Da dove cominciare con questo? Proprio come il semplice fatto che alcuni cani muoiono nelle auto bollenti, alcuni papà fanno cose orribili alle loro figlie. È l’atto più atroce del pianeta, a parte l’omicidio. Può essere l’ultima cosa che qualcuno vuole visualizzare quando ascolta la musica. Certo, la band ha preso il suo nome da un vecchio disco blues. Inoltre, non dicono specificamente di chi sono le ciliegie che questi papà stanno schioccando, ma è (involontariamente) implicito. È stato detto abbastanza su questo.
Anal Cunt
Non siamo un gruppo di puritani, ma questo è un po’ troppo. Cosa significa esattamente questo nome volgare? Vogliono dire che qualcuno che hanno etichettato come “fica” si sta comportando in modo anale? Stanno descrivendo qualche inimmaginabile orifizio femminile ibrido? Non lo sappiamo. Non sorprende che la band grindcore del Massachusetts intendesse il nome solo come uno scherzo nella loro prima registrazione, ma in qualche modo è rimasto. Si sono sciolti un sacco di volte dalla loro formazione nel 1988, ma in un modo o nell’altro gli Anal Cunt continuano a tornare per avere di più.
Panic! At the Disco
Questo gruppo emo di Las Vegas è in questa lista solo per quel punto esclamativo posto in modo strano. Ha introdotto l’idea della punteggiatura creativa nel mondo della musica. Hanno colpito proprio nello stesso periodo di Portugal. The Man, e certamente hanno aperto la strada ai Fun. Hanno abbandonato il punto esclamativo nel 2008, quando hanno pubblicato Pretty, ispirato ai Beatles. Odd. I fan sono andati assolutamente fuori di testa, e l’esclamazione è tornata nel 2009. Purtroppo, la loro grande base di fan non è tornata, anche se rimane un culto fedele.
Hoobastank
In genere non abbiamo un problema con nomi di band senza senso. Qualcosa dei Depeche Mode, dei Duran Duran e persino dei Kajagoogoo funziona. Ma Hoobastank è semplicemente troppo. Suona volgare e volgare, e il fatto che di solito lo stilizzino come h∞bastank non aiuta le cose. La band non ha avuto un vero successo da “The Reason” nel 2003, ma potete vederli quest’estate al McGuffy’s a Dayton, Ohio o al Mojoes a Joliet, Illinois.
Confrontation Camp
Ecco un consiglio per tutti: quando sei conosciuto per dire cose viziosamente antisemite, chiamare la tua band Confrontation Camp probabilmente non è una buona idea. Ma questo è esattamente il nome che Professor Griff dei Public Enemy diede al suo progetto secondario del 2000 con Chuck D. Per quelli che non ricordano, Griff disse infamemente al Washington Times nel 1989 che “gli ebrei sono responsabili della maggior parte della malvagità nel mondo”. Disse di averlo appreso da I Protocolli degli Anziani di Sion, un libro bufala (amato dai nazisti) che non dipingeva esattamente gli afroamericani nella luce migliore. Il clamore suscitato dai suoi commenti causò un enorme scandalo e lo fece cacciare (temporaneamente) dai Public Enemy. L’intera faccenda era in gran parte passata nel 2000, e poche persone sollevarono un polverone quando chiamò la sua band con un nome che suona terribilmente simile a “campo di concentramento”. Eppure, probabilmente non è stata l’idea migliore.
Dave Matthews Band
Al mondo ci sono probabilmente persone con nomi meno eccitanti di Dave Matthews, ma non ne abbiamo ancora sentito parlare. Quando Matthews ha formato una band nel 1991, avrebbe potuto chiamarla in qualsiasi modo. Non aveva bisogno di chiamarla Dave Matthews Band per far sapere a tutti che era lui il capo. Trent Reznor (un nome molto più figo di Dave Matthews) ha scelto i Nine Inch Nails, ma tutti sapevano che era lui la mente dietro quel gruppo. Ma Dave Matthews è andato con la Dave Matthews Band, e per sempre siamo bloccati con essa. Credo che sia intelligente, però. Non c’è modo che qualcuno possa licenziarlo, anche se immaginiamo che anche John Geils si sia sentito così una volta – finché la J. Geils Band non lo ha licenziato l’anno scorso. Povero ragazzo.
Dale Earnhardt Jr. Jr.
Per chiarire qualsiasi confusione, Dale Earnhardt Sr. è un leggendario pilota NASCAR morto in una gara del 2001. Suo figlio, Dale Earnhardt Jr. è un pilota NASCAR di grande successo che è vivo e vegeto. Poi ci sono i Dale Earnhardt Jr. Jr. Sono un gruppo indie pop di Detroit con un nome stupido. “Vivendo a Detroit, ascoltando le radio sportive, non si sente molto parlare di NASCAR, anche se è uno degli sport più popolari del paese”, ha detto Josh Epstein del gruppo a ESPN. “Era interessante mettere nel rock indie la paura di questa icona della cultura pop. Ho mandato una mail spiegando che non avevamo intenzione di prenderlo in giro . . .
Anderson Bruford Wakeman Howe
Molti dei gruppi punk degli anni Settanta prendevano in giro Emerson, Lake and Palmer perché sembravano uno studio legale, ma il loro nome praticamente scivola via dalla lingua accanto a Anderson Bruford Wakeman Howe. Per essere giusti, i membri degli Yes Jon Anderson, Bill Bruford, Rick Wakeman e Steve Howe erano in una situazione difficile nel 1988. Volevano registrare un nuovo album che tornasse alle radici prog degli Yes, ma l’incarnazione “Owner of a Lonely Heart” della band possedeva il nome. Non potevano esattamente andare in tour come No, così combinarono tutti i loro cognomi. I fan del Prog sapevano che stavano ottenendo quattro quinti della classica formazione degli Yes, e vendettero davvero molti biglietti per i concerti. Circa un anno dopo, entrambe le versioni degli Yes si unirono per il terribile album Union e tutto fu risolto. Ora, solo Howe è nella versione itinerante degli Yes. Se mai dovesse andarsene, potremmo avere la tanto attesa reunion di Anderson Bruford Wakeman Howe.
I Beatles
Prima di iniziare a scrivere commenti furiosi, fermatevi e pensate a questo stupido nome di gruppo. The Beatles è uno stupido gioco di parole. Questo è tutto. Hanno preso l’idea di chiamarsi come un insetto come i Crickets, ma hanno cambiato l’ortografia per un gioco di parole sui battiti musicali. È così semplice. Non c’è nessun profondo significato nascosto. Non c’è saggezza qui. Solo un gioco di parole che avrebbe potuto provocare una risatina molto lieve nel 1962. Lo accettiamo perché l’abbiamo sentito 50.000 volte e sono il miglior gruppo della storia, ma questo non significa che non abbiano un nome stupido.