Hai bisogno di una buona scusa per saltare le lezioni? Ti svegli con i postumi di una sbornia infernale, non hai niente da metterti, non hai fatto i compiti o semplicemente non riesci a raccogliere l’energia per uscire dal letto. Preghi di aver accumulato abbastanza karma buono da ricevere un’e-mail all’ultimo minuto dal tuo professore che ti dica che la lezione è stata cancellata o meglio ancora, un PSA che i lunedì sono stati permanentemente revocati dalla vita. Quando non succede nessuna delle due cose, hai un disperato bisogno di pensare sulle tue dita per trovare delle buone scuse per mancare alle lezioni. Invece di mentire su vaghe emergenze familiari o sul tuo cane che banchetta sulla tua tesina, ecco nove scuse da tenere nel tuo arsenale per assicurarti di non essere colto in fallo.
Guarda le 9 buone scuse per mancare alle lezioni.
Bad Apple
Dici al tuo professore che hai un’intossicazione alimentare. Vomitate in tutto il bagno per 24 ore e il giorno dopo arrivate con gli occhi lucidi, anche se avete appena scritto un saggio indotto dall’Adderall in una sola seduta. Puoi usarlo solo una volta, quindi non farne un’abitudine.
Disordine in tribunale
Fate sapere al vostro professore che siete previsti come giurati. Non possono discutere con la legge. Vacci piano, comunque, se il tuo professore è il tipo che ti chiede delle prove.
Take Care of Business
Di’ semplicemente al tuo professore che sei stato in bagno tutta la mattina. Nessuno vuole sentire i dettagli della tua diarrea, quindi probabilmente non indagheranno oltre. Questa è una buona scusa per coloro che non si preoccupano di mettere sotto accusa i vostri cessi.
Go Nuts
Dichiara che hai mangiato accidentalmente delle arachidi e stai avendo una reazione allergica. Nessuno ti farà venire in classe se ti sta scoppiando l’orticaria. La parte migliore: non hai bisogno di una nota del medico.
5. Accidents Happen
Che si tratti di un tamponamento o di un tamponamento di quattro auto, gli incidenti sono un’ottima scusa per ottenere una proroga.
Menti con i denti
Ti hanno appena tolto i denti del giudizio, sembri Alvin lo scoiattolo e hai preso troppi antidolorifici per andare a scuola, quindi devi passare la giornata a rilassarti sul divano mangiando gelato. Ehi, solo la metà di questo è in realtà una bugia.
La chiave per uscire dalla classe
Di’ al tuo insegnante che hai chiuso le chiavi in macchina e quando Triple-A verrà in soccorso, la lezione sarà già finita.
8. Grand Theft Auto
Dì al tuo professore che ti hanno rubato la macchina e non hai modo di andare a scuola. Di’ che devi fare una denuncia alla polizia, anche se le uniche auto che vengono rubate sono quelle pixelate sulla tua TV.
Lice It Up
Se dici al tuo insegnante che hai contratto i pidocchi nel fine settimana, ti ringrazieranno per non essere venuto a lezione. L’e-mail è facile e veloce: “Questa è l’ultima volta che compro un berretto da un negozio dell’usato…”
Ecco 9 terribili scuse per saltare le lezioni.
Scritto da Kimberly Hurd
Ora che non viviamo più con i nostri genitori, nessuno ci obbliga ad andare a lezione. Nessuna supervisione può portare a cose brutte. Abbiamo la libertà di prendere le nostre decisioni, ma a volte ci lasciamo trasportare troppo. Per quei giorni in cui vogliamo davvero sfruttare un’assenza, dobbiamo almeno trovare una buona ragione. Sfortunatamente, questo non sempre accade.
Se dovete saltare la lezione oggi, ecco alcune scuse che sicuramente non vi lasceranno liberi.
1. “La mia sveglia non è mai suonata”
Sorprendentemente, pochissimi studenti si divertono ad andare alle loro lezioni delle 8 del mattino. Non pensare a te stesso come il fortunato che può lamentarsi di non aver dormito durante la sveglia. Non importa quanto tardi tu faccia festa a Midtown, hai comunque lezione la mattina dopo. “Per perdere un esame, la scusa peggiore deve essere “ho dormito troppo”. L’esame è iniziato alle 16:05″, ha detto Steve Orlando, direttore provvisorio delle comunicazioni dell’Università della Florida. Anche se hai veramente dormito durante un esame, nove volte su dieci il tuo professore si rifiuta di darti credito.
“Ho bevuto troppo ieri sera”
Non usare mai questa scusa con il tuo professore. Potreste effettivamente ottenere dei punti detratti per questo. Anche se pensate “oh sì, capiranno”, non lo faranno. Anche se gli studenti del college amano le feste, ricorda che per essere davvero uno studente del college, devi andare a lezione.
“Non mi sento bene”
Evitate di giocare la carta della malattia finché non ne avete effettivamente bisogno. Chiamando fuori dalla classe malati, cosa succede quando si arriva effettivamente con un virus intestinale? Le malattie vengono fuori troppo spesso, quindi non portare sfortuna fingendo.
“Vado a casa per il fine settimana”
Per chi frequenta una scuola che richiede di vivere lontano da casa, tutti vogliamo fare viaggi improvvisati per vedere i nostri genitori. Secondo i professori, non si può dare la priorità alla famiglia rispetto al lavoro scolastico.
“Che giorno è?”
Tutti perdiamo la cognizione del tempo ogni tanto. Questo fa sì che gli studenti perdano le lezioni. “Penso che la peggiore scusa che abbia mai sentito per aver saltato una lezione sia stata ‘Ho dimenticato che giorno era’, ha detto Orlando. Si può pensare di avere solo una classe oggi, finché non ci si ricorda che si ha solo una classe il mercoledì e oggi è martedì. Assicurati di tenere un’agenda o un calendario in modo da non diventare colpevole di questa confusione.
“Sto prendendo un giorno di salute mentale”
Gli studenti dovrebbero essere autorizzati a prendere giorni di salute mentale. Il lavoro scolastico, lo stress e la vita sociale ci raggiungono rapidamente. Tuttavia, il tuo professore probabilmente non accetterà il fatto che hai molto da affrontare. Il “ho bisogno di un giorno per me stesso” potrebbe essere interpretato come “non voglio andare a lezione”. Il vostro professore ha passato anni di università, quindi lui o lei vi dirà di gestire la cosa e di presentarvi. Se avete davvero bisogno di tempo per schiarirvi le idee, provate a trovare una scusa migliore.
“Mi è morto il cane”
Per coloro che hanno effettivamente perso un animale domestico mentre erano a scuola, le mie condoglianze. Sfortunatamente, questa scusa viene usata troppo spesso per sembrare credibile. Anche se come studenti abbiamo ancora a che fare con il dolore e la perdita, potremmo non essere presenti per questo. Il sole sorge e il mondo gira ancora. La lezione continua e i tuoi compiti sono ancora da consegnare.
“Non riesco a trovare il mio portatile”
Se non riesci a trovare il portatile che ti è costato più di 1000 dollari, hai problemi più grandi che perdere la lezione. In un’era elettronica, la maggior parte dei nostri compiti vengono inviati tramite Canvas o e-mail. Per fortuna, anche se hai perso il tuo computer, probabilmente tieni ancora il tuo cellulare con te. Ogni compito viene consegnato con un tocco su uno schermo. Ancora più tipicamente, non te la caverai mai con la scusa del “non avevo il wifi”. La risposta di un professore consiste tipicamente nel dirti di iniziare il tuo lavoro in anticipo. Nel peggiore dei casi, si spera che il tuo professore ti permetta di consegnare una copia cartacea – non aspettarti di essere promosso con un incompleto.
“Mi sono perso.”
Per le matricole che vivono le loro prime settimane nel campus, diventa molto travolgente. Google Maps aiuta solo fino a un certo punto quando si cercano i numeri esatti delle aule. Se non si lascia la propria stanza del dormitorio con molto tempo a disposizione, si rischia di perdersi facilmente. Arrivare in ritardo a lezione mette in imbarazzo il primo giorno di scuola. I professori probabilmente credono che coloro che sono abbastanza grandi da frequentare l’università dovrebbero essere abbastanza responsabili da trovare la loro aula.
Guarda carino mentre trovi buone scuse per mancare alle lezioni.
Il tuo cane non ha mangiato i tuoi compiti. Continua a leggere per trovare scuse migliori per perdere un compito.
Scritto da Amanda DeLuise, junior, giornalismo, New York University
Sono le 4 del mattino, il tuo compito è per le 5 del pomeriggio e un documento Word vuoto illumina lo schermo del tuo portatile. Non hai fatto altro che parlare su Facebook con la tua ex e con le 200 persone con cui sei andato al liceo ma con cui non parli da anni. La maggior parte di noi sarebbe incline a scrivere un epico documento di B.S. – dopo tutto, la procrastinazione è ciò che il college è tutto. Ma alcuni individui più creativi, e meno motivati, iniziano a inventare scuse.
Ecco come ha fatto quel fannullone seduto accanto a te a prendere una A.
Taglia i dettagli e fai finta di niente.
Katy Gronsbell, una studentessa di cinema alla Temple University, ha inviato un’e-mail al suo professore mentre tornava a casa dalla festa per dirgli che non sarebbe stata in grado di fare il test del giorno dopo (a causa di una sbornia imminente). “L’e-mail diceva qualcosa del tipo che ero davvero dispiaciuta e che avrei dovuto capire se avesse dovuto detrarre dei punti perché lo stavo perdendo”, ha detto. Le scuse sembravano così genuine che il professore ha offerto un quiz di recupero a convenienza di Gronsbell. Suggerimento: Riconosci che meriti una punizione.
Hai “Il porco.”
Josh Cabrido, uno studente di giornalismo al secondo anno dell’Università di New York, si è scusato inviando un’e-mail al suo editore dicendo che aveva l’influenza suina ed era sepolto dal lavoro scolastico. Il suo editore lo ha ringraziato per non aver condiviso la ricchezza e ha cancellato l’incarico del tutto.
La tua folle vita universitaria ha interferito con i tuoi studi.
Corteggiamento del traffico per aver bruciato un semaforo rosso, braccio rotto per una caduta da ubriaco, portare il tuo compagno di stanza malato all’ospedale: tutto questo può farti saltare i compiti. Stephanie Barletta, una matricola dell’Università del South Carolina, ha persino evitato un quiz dopo aver fatto scattare l’allarme antincendio mentre cucinava.
Partecipi sempre alle lezioni (anche se stai solo sparando cazzate).
Katie Alesi, studentessa della St. Joseph’s University, ha dimenticato un saggio di ricerca, ma ha comunque alzato la mano per condividere la sua “risposta” con la classe. “Quando non ho consegnato la copia cartacea, è venuto da me alla fine della lezione e mi ha chiesto se l’avevo inviato per e-mail”, ha spiegato Alesi. “Ho detto che l’avevo fatto. Ha detto che non l’ha mai ricevuta, ma chiaramente l’avevo fatto per via della risposta che ho dato in classe”. Suggerimento: Il follow-through è la chiave per questo. Manda un’e-mail con una risposta simile al tuo professore non appena arrivi a casa.
Il sempre elusivo techno-glitch.
Funziona quasi sempre: “Ti ho mandato una mail. Non l’hai ricevuta?” I professori penseranno che il tuo compito sia finito nello spam o sia scomparso nel cyberspazio. Per una mossa davvero rischiosa, invia un’e-mail senza allegato, con un brutto file allegato o con le parole confuse. Prenditi il tempo della confusione per fare il compito e consegnalo in ritardo.
Ecco 9 scuse fuori dagli schemi per quando devi fare le cose in grande per andare a casa.
Sei stato acquisito dalla CIA
Se sei cresciuto ovunque ma non sotto qualche roccia, hai visto un film di agenti speciali, e sai che quando si presenta un nuovo incarico, non c’è tempo da perdere. Che si tratti dell’infiltrazione nel sistema elettorale americano, di un tizio con i baffi a spirale che complotta per far esplodere il nucleo della Terra, o di deporre un leader latino-americano democraticamente eletto *tough cough,* una chiamata all’azione della CIA deve essere obbedita. Ora, potreste pensare che fare leva su un’operazione segreta del governo per uscire da un test di fisica sia più inverosimile della trama di Diamonds Are Forever (aspettate, ci sono più cattivi che si sono tutti sottoposti a chirurgia plastica per sembrare identici?) Tuttavia, secondo l’intervista della NPR con un reclutatore della CIA, la CIA a volte recluta ragazzi delle scuole superiori, il che significa che è assolutamente possibile che voi possiate destreggiarvi tra il college e la carriera di spionaggio contemporaneamente. E’ più importante appisolarsi mentre si ascolta un professore che blatera su qualche trattato del 19° secolo che evitare una catastrofe globale? Sì, è quello che ho pensato.
Potresti essere sul punto di morire dalle risate, letteralmente
Scoppiare in una risata maniacale durante una lezione è generalmente considerato maleducato. Ma se il vostro professore tenta di rimproverarvi per questo comportamento, informatelo direttamente che potreste essere sull’orlo di una tragica morte e che avete bisogno di essere immediatamente esonerati dalla lezione se la vostra preziosa giovane vita piena di opportunità e promesse deve essere salvata. Negli anni ’50, i ricercatori scoprirono una malattia comune al popolo Fore degli altipiani della Papua Nuova Guinea, in cui gli afflitti cadevano morti subito dopo essere scoppiati in una risata improvvisa e incontrollabile. Se avete una ragione per credere che stare seduti durante un’altra noiosa lezione sulla formazione delle cellule e simili sarà la causa letterale della morte, sedetevi vicino alla parte anteriore della classe e iniziate la vostra risata mortale compulsiva. Vai fino in fondo per questo: rotolarsi per terra, sbattere i banchi, tenersi lo stomaco sono tutte ottime strategie. Poi informa il tuo professore della gravità della tua diagnosi ed esci dalla classe: problema risolto.
Fuggi dalla classe come se stessi correndo nell’Area 51
A volte le lezioni sono così noiose che vale la pena provare qualsiasi strategia di uscita. Prendete una pagina da Incontri ravvicinati e fate sapere al vostro professore che il Terzo Tipo sta tristemente impedendo la vostra continua presenza in classe. Carnegie Mellon senior Lisa Kailai Han dice: “Hai visto uno strano oggetto galleggiante che si libra sopra la tua casa negli ultimi giorni. Nessun vicino e nessun altro può vederlo tranne te e la tua famiglia. Hai appena ricevuto uno Snapchat dalla tua mamma molto esperta di tecnologia in cui ha urlato ‘AIUTO’ seguito da suoni di una lotta, e poi uno strano tentacolo arancione si è mosso e ha spento il video”. Voglio dire, come si può verificare se questo è vero? Il multiverso è infinito, e in qualche universo parallelo, ci sono alieni che sono visibili solo agli studenti, e il cui unico scopo nella vita è quello di tormentarli fino al punto di essere costretti a lasciare la classe. Non è affatto colpa tua!
Le quattro mura di un’aula sono intrinsecamente oppressive
Abbiamo tutti sentito i professori cantare le lodi del cosiddetto apprendimento pratico, giusto? Diciamo che un professore vi costringe a sopportare una lezione stucchevole sulle onde luminose per una lezione di fisica. Informali con calma dell’abbondanza di fotoni fuori che aspettano solo il tuo studio indipendente ed entusiasta. Dopo tutto, gli insegnanti amano gli studenti che prendono l’iniziativa per la propria istruzione! Punti bonus se gli dai anche una copia di Disciplina e punizione di Michel Foucault e spieghi loro che ti rifiuti di essere lo strumento di un sistema educativo oppressivo che cerca di limitare i tuoi movimenti e di contenerti in questa scatola simile a una prigione con la scusa di imparare. Certo, questa scusa potrebbe essere più adatta a certi campi di studio, in particolare le scienze sociali, la biologia, la psicologia, ma con alcune modifiche, può essere adattata per funzionare per quasi tutti. “Sto facendo una tesi storica sociologica, e trovare queste informazioni sull’omicidio di una figura culturale di spicco sarebbe l’argomento perfetto”, ha detto Trevor Tatenda, studente di filosofia alla Columbia. “Mi metterebbe su una corsia preferenziale per il giornalismo investigativo e ho una pista che deve essere seguita in modo tempestivo. Come tale, non sono in grado di frequentare questo corso di astronomia.”
C’è una fobia per questo!
Ecco una che si adatta a qualsiasi situazione sotto il sole… andare a lezione potrebbe farti provare un terrore irrazionale, e di certo non puoi farci niente. Se il tuo professore mette in dubbio la validità di questa scusa, rimandalo gentilmente a qualsiasi numero di fobie ufficiali classificate nel DSM-5. Forse sei un laureato in materie umanistiche intrappolato in un corso di matematica richiesto per laurearsi, e ti sta dando un’aritmofobia paralizzante. Forse è vero il contrario, e soffri di Hippopotomonstrosesquippedaliophobia (la paura delle parole lunghe, e sì, è la parola più lunga del dizionario. Com’è l’ironia?) Se vi chiamano per mandare un messaggio durante la lezione, spiegate che siete tristemente afflitti dalla Nomofobia, la paura di stare senza il vostro telefono. In alternativa, porta una vaschetta di burro di arachidi in classe, mangiala direttamente dalla bottiglia, e poi informa il tuo professore che questa esperienza sta scatenando la tua sfortunata aracnotirofobia, la paura che il burro di arachidi si attacchi alla parte superiore della bocca. Le possibilità sono infinite.
“Class” Is Not In the Cards Today
Ti senti un po’ sballato oggi? Non sei dell’umore giusto per “lavorare davvero”? Hai la brutta sensazione che uscire dalla tua stanza potrebbe rivelarsi peggiore del previsto? Se essere nello spazio energetico chakral sbagliato o avere un fastidioso pianeta retrogrado non è una scusa valida, tirate fuori il mazzo dei tarocchi per un’ulteriore conferma ufficiale. Una volta che le carte sono ben mescolate, disponetene tre una accanto all’altra per indicare passato, presente e futuro. La parte importante qui è la più lontana a destra, quella che determinerà il tuo percorso fatale, se decidi di fare il viaggio fino alla classe. Se è la Torre, la Morte, la Ruota della Fortuna rovesciata, o fondamentalmente qualsiasi cosa del seme delle spade, è imperativo che tu stia lontano da qualsiasi cosa anche lontanamente produttiva. La storia è disseminata di storie spaventose di persone che hanno sofferto il peggio per aver ignorato questi ovvi presagi. Non vorrai sfidare la sorte.
Qualcuno nel mondo è morto
Diciamo che è successo l’impensabile e avete già esaurito le quattro morti dei vostri nonni come scusa, così come alcune zie, alcuni zii, un cugino di secondo grado e un parrocchetto. Le cose possono sembrare poco chiare, ma non arrendetevi. Ricorda che ci sono solo sei gradi di separazione, più o meno alcuni, tra te e qualunque povera anima sia passata tragicamente oggi. Se vuoi davvero darci dentro, compra un kit per il test del DNA da 23andme e fai una lista dei tuoi veri parenti lontani. Come può il tuo professore essere così insensibile da forzare la tua presenza in classe quando la prozia Petrushka che vive in Lituania è in gravi difficoltà mediche?
When In Doubt, Go Gross
Notizia: Dire semplicemente “sono malato” esiste dai tempi della peste bubbonica, e nessuno ci crede più. Se volete che questa linea rimanga valida, dovrà essere resa più piccante. Quando si progetta una malattia credibile, si deve sbagliare sul lato cruento e nauseante, e aggiungere quanti più fluidi corporei possibile nella descrizione. L’idea è che se il tuo professore non vuole vedere che aspetto ha, hai un biglietto gratuito per altre due ore a letto. Dettagli succulenti includono croste aperte, pus trasudante, vomito sanguinolento, praticamente il carrello dei morti nel Santo Graal di Monty Python. Se sei un laureato in filosofia come Danny Cohen, senior della Columbia, hai un po’ più di libertà d’azione con i malanni intangibili e le malattie dell’anima. “‘Devo curare le mie ‘ferite palesemente inesistenti’ è abbastanza fuori,” suggerisce.
Zoom Away Fast!
Considerando l’attuale stato di emergenza, le lezioni sono diventate incubi statici con Zoom. Anche se questo significa che non avrete il vostro momento di luce per marciare solennemente davanti alla classe e presentare le vostre scuse con tutta la drammaticità che meritano, le circostanze potrebbero essere mature per quegli astuti scopatori di classe tra noi. Suggeriamo di dedicare tempo e sforzi alla creazione di un ritaglio di cartone a grandezza naturale o di una bambola voodoo fatta a mano per usi ripetuti. Se sei sicuro delle tue capacità artistiche, disegna il volto come un autoritratto, e se non lo sei, fai un viaggio da Kinko’s e fai qualche stampa ingrandita del tuo ultimo selfie postato. Ogni volta che non vi sentite in vena di “Zoom class”, fate scivolare il vostro manichino a grandezza naturale al posto dove eravate appena seduti, e tornate a guardare Netflix. Assicurati solo che il tuo sosia fatto in casa non ti sostituisca così spesso che il professore pensi di essere quello iscritto alla classe e che tu sia un impostore di cartone.
*Aggiornato il 30 ottobre 2014 da Amanda DeLuise per includere “Il tuo cane non ha mangiato i tuoi compiti.”
**Aggiornato il 12 luglio 2019 da Kimberly Hurd per includere “9 scuse terribili per saltare le lezioni.”
*** Aggiornato il 9 marzo 2020 da Cybele Mayes-Osterman per includere “9 scuse fuori dalla scatola.”