In senso negativo, “abilitazione” può descrivere approcci di comportamento disfunzionali che sono intesi per aiutare a risolvere un problema specifico, ma in realtà possono perpetuare o esacerbare il problema. Un tema comune dell’abilitazione in quest’ultimo senso è che terzi si assumono la responsabilità o la colpa, o fanno sistema per la condotta dannosa di una persona (spesso con le migliori intenzioni, o per paura o insicurezza che inibisce l’azione). Questo è aggravato dalla mancanza di leggi che proteggono le donne (di solito le vittime principali) dalla violenza domestica in 49 paesi, una situazione che l’Obiettivo di Sviluppo Sostenibile 5 mira a correggere. L’effetto pratico è che la persona stessa non deve farlo, ed è al riparo dalla consapevolezza del danno che può fare, e dalla necessità o dalla pressione per cambiare.
Come codipendenzaModifica
La codipendenza è un tipo di relazione d’aiuto disfunzionale in cui una persona sostiene o permette la tossicodipendenza, l’alcolismo, la dipendenza dal gioco d’azzardo, la cattiva salute mentale, l’immaturità, l’irresponsabilità o il rendimento insufficiente di un’altra persona, al fine di soddisfare i propri bisogni emotivi del codipendente.
Alcolista/DrogatoEdit
L’abilitazione può essere osservata nella relazione tra l’alcolista/addetto e un coniuge codipendente o un genitore. Il coniuge può tentare di proteggere il tossicodipendente dalle conseguenze negative del suo comportamento, dandosi malato per lavorare al posto suo quando ha i postumi di una sbornia o si abbuffa di sostanze, inventando scuse che impediscono agli altri di ritenerlo responsabile, e in generale ripulendo il casino che si verifica sulla scia del suo giudizio compromesso. In realtà, ciò che il coniuge sta facendo potrebbe essere dannoso, non d’aiuto. L’abilitazione può tendere a prevenire la crescita psicologica nella persona che viene abilitata, e può contribuire a sintomi negativi nel facilitatore. La terapeuta Darline Lancer scrive: “Smettere di abilitare non è facile. Né è per i deboli di cuore. A parte il probabile contraccolpo e la possibile ritorsione, si può anche temere le conseguenze di non fare nulla. Per esempio, potreste temere che vostro marito perda il lavoro… Potreste temere che il tossicodipendente abbia un incidente d’auto, o peggio, che muoia o si suicidi”. Il genitore può permettere al figlio adulto tossicodipendente di vivere in casa senza aiutare nelle faccende di casa, ed essere manipolato dalle scuse del figlio, dagli attacchi emotivi e dalle minacce di autolesionismo.
Narcisisti e abusatoriModifica
Nel contesto dei narcisisti o abusatori, i facilitatori sono distinti dalle scimmie volanti (abusatori per procura). I facilitatori permettono o coprono il cattivo comportamento del narcisista o dell’abusatore, mentre le scimmie volanti perpetrano effettivamente un cattivo comportamento a terzi per loro conto. Padilla et al (2007), nell’analizzare la leadership distruttiva, hanno distinto tra conformisti e collusi, in cui questi ultimi sono coloro che partecipano attivamente al comportamento distruttivo.
L’abuso emotivo è un metodo di lavaggio del cervello che nel tempo può trasformare qualcuno in un enabler. Mentre il narcisista spesso gioca a fare la vittima, è abbastanza comune per la vera vittima credere di essere responsabile dell’abuso e quindi deve adattarsi e adeguarsi ad esso.
Esempi di abilitazione in un contesto di abuso sono i seguenti :
- Scusare la rabbia violenta di un altro.
- Pulire il casino di qualcun altro.
- Nascondere le azioni disfunzionali di un abusatore dalla vista pubblica.
- Assorbire le conseguenze negative delle scelte sbagliate di qualcun altro.
- Pagare i debiti di un’altra persona.
- Rifiutare di confrontarsi o proteggersi quando si è esposti ad aggressioni fisiche, emotive o verbali.
- Registrare i “fatti” / la versione della realtà dell’abusante ad una terza parte senza cercare prove.
- Rivittimizzare le altre vittime dell’abusante con comportamenti di tipo narcisistico come il gaslighting, la negazione o il capro espiatorio.
- Triangolazione (recitare la parte in un triangolo di abuso come vittima o protettore, ma non vedere mai se stessi come carnefici).
- Tenere segreti per il narcisista come relazioni, figli extraconiugali, alcolismo, gioco d’azzardo, incesto.
- Proiettare/passare la propria vergogna (la vergogna proiettata su di loro dal narcisista) a terze parti.
- Consegnare/conoscere le proprie finanze perché il narcisista se ne prenda cura (spesso con conseguente notevole indebitamento).