Guinguette Marais Poitevin

Finché ci sia più di un bambino in casa, la rivalità tra fratelli è inevitabile. La rovina dell’esistenza di molti genitori, i litigi tra fratelli lasciano spesso le mamme e i papà esausti e logorati da tutti i battibecchi e le prese in giro, e si chiedono perché i loro figli sembrano litigare così tanto.

Vogliono scoprire come possono promuovere un rapporto caldo e stretto tra la loro prole che possa proseguire nell’età adulta dei loro figli.

Potreste riferirvi ad alcune delle seguenti reazioni che abbiamo sentito dai genitori su come si sentono quando i loro figli litigano: arrabbiati, furiosi, impotenti, fuori controllo, esasperati, senza speranza, impotenti, tristi, confusi, delusi, frustrati, sopraffatti, agitati, e meno frequentemente, divertiti.

I genitori si preoccupano che i loro figli:

• si facciano male fisicamente o emotivamente,
• che la loro autostima sia danneggiata, specialmente se i conflitti sono cronici,
• che diventino dei bulli,
• che non smettano mai di litigare,
• che abbiano cattive relazioni da adulti,
• che manchino di empatia,
• che non si preoccupino degli altri.

Le diverse forme di rivalità tra fratelli

I genitori sono spesso sorpresi dalle diverse forme che la rivalità tra fratelli può assumere e da quanto i bambini possano essere creativi e cattivi con i loro fratelli. Ecco alcuni dei modi in cui i bambini possono provocarsi a vicenda:

• chiamare per nome,
• accusare,
• prendere a schiaffi,
• rubare le cose,
• mentire,
• contestare una credenza,
• discutere,
• semplicemente guardarsi,
• trattare,
• rompere qualcosa che appartiene all’altro,
• colpire,
• lanciare qualcosa all’altro,
• nascondere qualcosa che è importante per l’altro.

Alcune di queste tattiche vi sono probabilmente familiari, e probabilmente potete trovare altri modi ingegnosi in cui i vostri figli sembrano tormentarsi l’un l’altro!

A molti genitori, tutti i litigi sembrano inutili, danno sui nervi e possono essere fastidiosi perché non amano vedere i loro figli farsi male o essere cattivi l’uno con l’altro. E molti genitori hanno una pressione aggiuntiva perché si sentono come se dovessero risolvere i problemi come un vecchio gufo saggio!

I benefici della rivalità tra fratelli

I genitori preoccupati spesso si chiedono: Perché i bambini litigano? Non ha senso per noi adulti!
In realtà, è interessante pensare ai litigi tra fratelli dalla prospettiva dei vostri figli.

Perché i bambini litigano

Possono:

• ottenere attenzione da voi.
• sentirsi potenti.
• ottenere una pausa dalla noia. Infastidire un fratello può sembrare più eccitante di qualsiasi altra cosa.
• collegarsi con il fratello.
• ottenere un contatto fisico.
• diventare il ‘favorito’ agli occhi dei genitori facendo fare una brutta figura al fratello.

Queste sono tutte cose di cui i bambini hanno bisogno, ma litigare con un fratello non è il modo migliore per raggiungere questi obiettivi; potete guidarli a trovare modi più appropriati per soddisfare i loro bisogni.

Cosa imparano i bambini dai litigi

Inoltre, i bambini imparano davvero importanti abilità di vita attraverso le discussioni che fanno con i loro fratelli.

Imparano a:

• affrontare le lotte di potere.
• gestire i conflitti e risolvere le differenze.
• essere assertivi e difendere la propria posizione.
• negoziare e scendere a compromessi.

Le aspettative dei genitori contro la realtà

Anche con questi risultati positivi che possono derivare dai litigi tra fratelli, spesso la natura apparentemente infinita dei litigi può portare un genitore a chiedersi: “Perché così tante persone hanno più di un figlio? (e più specificamente, “Perché ho avuto più di un figlio?”)

I genitori tipicamente immaginano che i loro figli:

• essere affettuosi,
• non litigare,
• essere giusti l’uno con l’altro,
• condividere e voler giocare bene con l’altro,
• non sembrare divertirsi a farsi male a vicenda,
• lavorare insieme con gentilezza e considerazione quando hanno dei conflitti,
• non voler infastidire i loro genitori,
• non cercare di uccidersi a vicenda se lasciati soli.

Potresti aver avuto altre immagini positive del rapporto dei tuoi figli prima di avere i bambini. A volte, queste cose positive accadono, e può scaldare il cuore vedere i vostri figli essere amorevoli e gentili l’uno con l’altro.

Ma altre volte si può disperare che vadano mai d’accordo o che si piacciano.

Quando le vostre aspettative non coincidono con la realtà, potete sentire un senso di perdita quando rinunciate all’immagine che avevate dei vostri figli che erano sempre affettuosi e amorevoli tra loro.

Anche se ci si può sentire tristi per questa realtà, è meglio abbandonare l’immagine fantasticata e accettare che i litigi e la rivalità fanno parte della turba di avere più di un figlio.

Accettando il fatto che i fratelli litigheranno, e ci saranno momenti in cui sembrerà che facciano di tutto per farsi male a vicenda, non penserete che state facendo qualcosa di sbagliato, o che qualcosa non va nei vostri figli.

Una volta che avrete accettato questa inevitabilità, sarete in una posizione più forte per elaborare dei piani per gestire i litigi.

Come i vostri genitori hanno gestito la rivalità tra fratelli

Un altro punto da ricordare: come gestite i conflitti dei vostri figli può essere influenzato da come i vostri genitori hanno gestito la rivalità tra voi e i vostri fratelli. Avete mai sentito uno di questi commenti dai vostri genitori quando stavate crescendo?

“Smettetela di litigare; non ne posso più.”

“Non disturbatemi con i vostri stupidi litigi; risolveteli da soli.”

“Non mi interessa chi ha iniziato; sarete puniti entrambi.”

“Perché non potete essere gentili l’uno con l’altro?”

“Se non smettete di litigare, lo dirò a vostro padre/madre.”

A volte potreste trovarvi a rispondere ai vostri figli nello stesso modo in cui i vostri genitori hanno risposto a voi. Questo può essere perché non vi rendete conto che lo state facendo, o non sapete come altro rispondere.

Ma quando pensate consapevolmente a quali risposte efficaci hanno usato i vostri genitori e quali no, potete trovare modi alternativi e migliori per affrontare la rivalità tra fratelli con i vostri figli.

Insights from “images vs. reality”

• Ricordate che la rivalità tra fratelli è inevitabile fino a un certo punto.
  Non significa che ci sia qualcosa di sbagliato nei vostri figli o nel vostro modo di fare i genitori.

• I bambini traggono alcuni benefici dai litigi.
  Anche se vi sembra inutile, i litigi e i battibecchi offrono ai vostri figli l’opportunità di imparare le abilità della vita.

• Lasciate perdere l’idea di poter eliminare la rivalità tra fratelli.
  Sarà in una posizione più forte per gestire i litigi e i battibecchi quando rinuncerà a qualsiasi immagine di un rapporto totalmente armonioso tra i suoi figli.

• Sia consapevole di come i suoi genitori hanno gestito la rivalità tra lei e i suoi fratelli.
  Questo può aiutarla a scartare quegli approcci che ora vede non erano utili e ad essere più intenzionale nell’usare quegli approcci che vedevano essere efficaci.

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Fattori che influenzano la rivalità tra fratelli

Essere consapevoli dei fattori che influenzano la rivalità tra fratelli può aiutarti ad essere più comprensivo e a rispondere in modo più sensibile ai problemi tra fratelli che si presentano.

Ordine di nascita

L’ordine di nascita di ciascuno dei vostri figli ha un impatto su di loro individualmente così come sulla relazione tra fratelli. E l’ordine di nascita nella vostra famiglia d’origine ha un impatto anche su di voi da adulti.

Conoscere gli effetti dell’ordine di nascita può aiutarvi ad essere più comprensivi sulle dinamiche sottostanti alle rivalità tra fratelli e sorelle e sul rapporto complessivo tra fratelli e sorelle.

Puoi usare queste informazioni per rispondere in modo più sensibile ai problemi tra fratelli che sorgono tra i tuoi figli.

Molti studi mostrano che i diversi ordini di nascita hanno i loro modelli di risposta caratteristici a causa delle diverse esperienze che i fratelli nei diversi ordini di nascita hanno nelle loro famiglie.

I primogeniti

I primogeniti tendono ad identificarsi strettamente con il genitore che prende più decisioni in famiglia, è più proattivo e orientato al compito (tradizionalmente il padre). I primogeniti sono interessati ai risultati e alla produttività, hanno bisogno di sentirsi sull’obiettivo e tendono ad essere perfezionisti, affidabili, responsabili, ben organizzati e seri.

I secondogeniti o medi

I secondogeniti o medi tendono ad identificarsi strettamente con il genitore più espressivo ed emotivo (tradizionalmente la madre). Sono interessati alla qualità delle prestazioni e tendono ad essere in sintonia con le emozioni delle persone. Sentire di “appartenere” è molto importante per loro.

Fungono spesso da mediatori, evitano i conflitti, sono indipendenti, estremamente leali al loro gruppo di pari, hanno molti amici e sono più propensi ad essere cani sciolti. Purtroppo per loro, ci sono meno foto di questi bambini nell’album di famiglia.

I terzogeniti

I terzogeniti tendono a relazionarsi con coppie nella famiglia (per esempio, due genitori, due fratelli, ecc.), sono interessati a mantenere l’equilibrio nelle relazioni tra le persone, hanno bisogno di avere scelte e tendono ad usare l’umorismo nell’affrontare le situazioni.

I più giovani

I più giovani spesso guardano l’intero quadro familiare e sono interessati a mantenere l’armonia familiare. Tendono ad essere sintonizzati sulle emozioni degli individui della famiglia e della famiglia come gruppo. Possono essere manipolatori, non assumersi la responsabilità delle loro azioni, essere percepiti come esibizionisti, usare l’umorismo per ottenere ciò che vogliono, e sono spesso affascinanti, precoci e coinvolgenti.

Ricordate che questa non è una scienza esatta o dura e che non tutti i bambini corrispondono a queste caratteristiche attese. Ma può essere interessante vedere quanto o quanto poco i vostri figli corrispondano allo stereotipo.

Ogni ordine di nascita ha i suoi vantaggi e svantaggi e nessuna posizione è davvero migliore di un’altra. Sapere questo può aiutarvi ad essere più empatici se e quando i vostri figli si lamentano di ciò che vedono come gli svantaggi del loro ordine di nascita. Questa comprensione può anche ampliare le vostre prospettive e aiutarvi ad ampliare la prospettiva dei vostri figli sul loro ordine di nascita.

È anche importante ricordare che a volte la posizione dei vostri fratelli nella vostra famiglia d’origine influisce su come vi relazionate con i vostri figli.

Per esempio, un padre può avere difficoltà ad essere comprensivo nei confronti dei suoi figli più piccoli se ha sentito, come il più anziano della famiglia, di avere il peso di prendersi cura dei suoi fratelli minori spensierati.

Oppure, una madre può avere difficoltà a simpatizzare con una figlia maggiore se ha sempre sentito che la sorella maggiore aveva più privilegi ed era più favorita.

Alcune altre cose da ricordare sull’ordine di nascita:

• Perché nessun fratello può mai raggiungere lo status di ordine di nascita di un altro, c’è sempre un potere ineguale tra fratelli; un secondo figlio può desiderare di essere il primo e un primo può desiderare di essere il “bambino”.”

• Nelle famiglie miste, quando nuovi bambini entrano in famiglia, possono perdere il loro ordine di nascita originale, così la maggiore può trovarsi ad essere il figlio di mezzo. Tale spostamento spesso influisce sulle relazioni tra fratelli.

La distanza tra i fratelli può influire sull’intensità della rivalità

I fratelli che sono vicini per età hanno un alto accesso l’uno all’altro e sono più propensi ad essere fisici l’uno con l’altro; i fratelli che sono più distanti hanno meno accesso l’uno all’altro e tendono ad essere meno competitivi perché solitamente passano meno tempo insieme, sono interessati a cose diverse e sono coinvolti in attività diverse.

Differenze di temperamento

Fratelli con un temperamento “facile” possono essere trattati diversamente dai genitori rispetto ai fratelli “più difficili”; i bambini con un temperamento “facile” tendono ad essere più “amati”, mentre i bambini con un temperamento più difficile possono infastidire di più i loro fratelli (e genitori).

Se ci sono differenze nel modo in cui i genitori reagiscono ai loro figli, questo potrebbe aumentare l’intensità della competizione tra loro. Inoltre, a seconda del temperamento di ciascuno dei fratelli, è più o meno probabile che vadano d’accordo tra loro.

Per esempio, un bambino molto attivo ma emotivamente sensibile può “disturbare” il fratello più tranquillo e sedentario per giocare con lui, per poi rimanere ferito e arrabbiato quando il fratello vuole essere lasciato solo a leggere il suo libro.

Gender

In certe famiglie, un bambino di un sesso o dell’altro può essere preferito; se nasce il bambino del genere meno apprezzato, quel bambino può crescere destinatario di messaggi come “vorremmo che tu fossi un ragazzo” invece di una ragazza. Tali messaggi influenzano il modo in cui il bambino si relaziona con gli altri fratelli e possono aumentare la rivalità tra fratelli, specialmente con il bambino del genere più desiderato.

Influenze fisiche

Fame, stanchezza, malattia e squilibrio nello sviluppo possono influenzare le relazioni tra fratelli, anche se solo finché i bisogni fisici dei bambini non vengono soddisfatti. I fratelli che vivono in una piccola casa o in un appartamento e che devono condividere una stanza potrebbero litigare di più a causa della loro stretta e frequente vicinanza.

Stile genitoriale e ambiente familiare

L’approccio genitoriale varia da molto aggressivo ed eccessivamente duro a molto permissivo ed eccessivamente permissivo. I bambini cresciuti in famiglie alle due estremità di questo continuum tendono a litigare di più.

• Quando i genitori sono molto severi, rigidi, e usano una disciplina troppo dura o punizioni corporali, i bambini tendono a litigare di più con i fratelli quando possono farla franca perché l’aggressività è stata modellata per loro.

• I bambini cresciuti in case dove i genitori sono molto permissivi o negligenti non sentono di ricevere abbastanza attenzione e non hanno regole per guidare il loro comportamento, quindi tendono anche a litigare di più.

In mezzo a questi due estremi ci sono le famiglie che:

• rispettano i bisogni individuali,
• trattano i bambini come persone uniche e speciali,
• favoriscono la cooperazione piuttosto che la competizione,
• e incoraggiano una connessione positiva e amorevole alla famiglia.

Questo approccio aiuta a promuovere un’alta autostima nei bambini. Questo, a sua volta, ha un impatto sulle relazioni dei bambini tra di loro; ci sarà meno bisogno di competere o di lottare per amore, attenzione e rispetto, o di dimostrare il proprio valore denigrando un fratello o una sorella.

Tempi di transizione

I problemi dei fratelli spesso si intensificano quando ci sono dei cambiamenti nella famiglia, come la nascita di un nuovo bambino, quando un bambino diventa mobile, quando un fratello va a scuola, quando un fratello lascia la famiglia per il college o il matrimonio, se c’è un divorzio o un nuovo matrimonio, e così via.

Circostanze familiari

Anche se tecnicamente i bambini possono essere cresciuti nella stessa famiglia, le differenze nelle circostanze possono alterare le loro esperienze. Questo include fattori come le finanze della famiglia in un dato momento, quali genitori lavoravano e quando, chi era responsabile dei bambini, dove la famiglia viveva e la natura della relazione dei genitori nel periodo in cui ogni fratello stava crescendo. Tutti questi fattori possono influenzare le relazioni dei bambini.

Età dei vostri figli

Può sembrare che la rivalità tra fratelli e sorelle tra i vostri figli sia continua, non cambi mai e non migliori mai. In realtà, la buona notizia è che la rivalità tra fratelli cambia quando i bambini entrano in diverse fasi di sviluppo e livelli di maturità. Questo significa che i genitori devono essere flessibili nel rispondere ai conflitti che sorgono:

• Prescolari
  Un periodo “cane mangia cane” in cui ci sono molti litigi; i genitori devono intervenire spesso. Bambini in età scolare – adesione a una nuova regola: “Tu mi gratti la schiena e io gratto la tua”, o il “tit for tat”; i genitori devono intervenire meno spesso di quando i bambini erano più piccoli.

• Bambini più grandi in età scolare
  La fase “legge e ordine” in cui i bambini usano le regole per assicurare l’equità e proteggere dagli imbrogli; i genitori devono intervenire ancora meno.

• Scuola superiore e oltre
  I bambini cominciano a sviluppare una coscienza adulta e a sentire che non è giusto sfruttare un fratello; possono usare tecniche di risoluzione dei conflitti da soli se queste sono state insegnate loro.

Utilizzare queste informazioni per aiutare a gestire la rivalità

• Utilizza la tua conoscenza dell’ordine di nascita per capire le posizioni e i sentimenti di ciascuno dei tuoi figli; aiutali a vedere i vantaggi della loro posizione.

• Considera gli altri fattori che influenzano la relazione tra fratelli in modo da poter essere più comprensivo delle esperienze dei tuoi figli e forse usare questa conoscenza per mitigare la rivalità.

• Rimanete fiduciosi e ottimisti ricordando che una certa rivalità tra fratelli è inevitabile e che quando i bambini maturano e imparano a gestire i conflitti, la rivalità di solito si placa.

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Strategie per gestire la mania

Nella foga del momento, quando i vostri figli sono nel bel mezzo di un litigio che vi sta davvero facendo impazzire, potete sentirvi in difficoltà su cosa fare per gestire la situazione.

Se prendete in considerazione in anticipo una serie di strategie che potete tirare fuori dalla vostra cintura di strumenti per i genitori, può aiutarvi a rispondere efficacemente quando i vostri figli hanno “voglia di litigare” tra di loro.

Continuo della lotta

Una delle domande che i genitori si pongono sulla gestione della rivalità tra fratelli è: “Quando dovrei intervenire e quando è meglio lasciare che i bambini risolvano il disaccordo da soli?”

Le seguenti informazioni possono darvi alcune linee guida su quale potrebbe essere una posizione appropriata da prendere su quando e come intervenire. La chiamiamo la linea guida “da luce verde a luce rossa”.

Con questo in mente, potete pensare a ciò di cui i vostri figli hanno bisogno da voi quando litigano con i loro fratelli. Questo può aiutarvi a decidere se, quando o come intervenire.

• Semaforo verde
  Battibecchi normali, insulti minori
  Ruolo del genitore – Restarne fuori.

• Semaforo giallo
  Borderline, il volume sta salendo, cattivi insulti, lieve contatto fisico, minacce di pericolo
  Ruolo del genitore – Riconoscere la rabbia e riflettere il punto di vista di ogni bambino.

• Semaforo arancione
  Potenziale pericolo, più serio, metà gioco e metà lotta reale
  Ruolo del genitore – Chiedere: “È un gioco o è reale?” Fermare con fermezza l’interazione, rivedere le regole e aiutare a risolvere il conflitto.

• Semaforo rosso
  Situazione pericolosa, sta per verificarsi o si è verificato un danno fisico o emotivo
  Ruolo dei genitori – Fermare con fermezza i bambini e separarli. Se un bambino è ferito, occupatevi prima di lui, rivedete le regole ed eventualmente imponete una conseguenza.

Di cosa possono aver bisogno i vostri figli ad ogni livello

Hanno bisogno di:

• attenzione, rispetto?
• aiuto esterno per fermare i litigi?
• protezione dal farsi male?
• tempo per risolvere il problema?
• guida per elaborare i conflitti?
• come prevenire i conflitti la prossima volta?
• come fare ammenda?
• come empatizzare?
• come perdonare e riconnettersi con l’iniziatore?

Pensare a ciò di cui i vostri figli possono avere bisogno può guidarvi su come gestire i litigi e su quando e come intervenire.

Regole

Un modo per gestire la rivalità tra fratelli e sorelle tra i vostri figli è quello di stabilire delle regole familiari in casa vostra.

Avere delle regole è un modo per comunicare i vostri valori familiari e vi costringe a pensare in anticipo a quale comportamento è importante per voi e cosa volete far rispettare. Le regole sono un’efficace strategia preventiva.

In termini di rivalità tra fratelli, le regole possono stabilire un tono e comunicare le vostre aspettative su come volete che i vostri figli si relazionino tra loro. Potete fare riferimento alla “regola di famiglia” quando i bambini litigano o non si trattano con rispetto. Includeteli nelle discussioni su quali regole dovrebbero esistere nella vostra famiglia in termini di come ci si dovrebbe trattare l’un l’altro.

Queste sono alcune regole che molte famiglie trovano utile avere in atto:

• Gestire i conflitti e la rabbia
  “Non picchiare, usa le parole per dire ciò per cui sei arrabbiato.”

• Valori/morali di famiglia
  “Ci trattiamo l’un l’altro con rispetto.”

• Il ruolo dei genitori in caso di conflitto
  “Se vengo coinvolto, sarò io a determinare il risultato.”

• Il danno o la proprietà vengono danneggiati
  “Chiunque abbia causato il danno deve fare ammenda.”

• Proprietà e confini personali
  “Non prendiamo le cose di qualcun altro senza chiedere prima.”

• Spettegolare
  “Non si “spettegola” per mettere qualcuno nei guai; si può “dire” per togliere qualcuno dai guai”. Per esempio, un bambino che dice a sua madre che sua sorella ha appena messo le sue scarpe infangate sul divano è tattling; un giovane che riferisce a sua madre che la sua sorellina è in piedi sul divano e sta per cadere è telling.

Per maggiori informazioni sull’uso delle regole, potete vedere il nostro articolo on-demand o il seminario online dal vivo archiviato su questo argomento pubblicato sul nostro sito web.

Esplorazione dei problemi e risoluzione dei conflitti

Un altro strumento prezioso che potete insegnare ai vostri figli è l’abilità della risoluzione dei conflitti. All’inizio e quando sono piccoli, dovrete accompagnarli attraverso l’intero processo dopo ogni conflitto. Col tempo, saranno in grado di risolvere da soli i loro conflitti con i fratelli e gli altri.

Questo processo comporta che ogni bambino esprima il suo punto di vista e ascolti il punto di vista dell’altro bambino, generi una serie di possibili soluzioni che funzionano per ognuno di loro, scelga una soluzione e la provi.

Questa abilità aiuta i vostri figli a navigare nelle relazioni con i coetanei ed è utile per tutta la vita. Li fa sentire competenti e capaci perché vedono che possono trovare soluzioni ai problemi senza litigare.

Ricordate che per impegnarsi in un processo di esplorazione dei problemi, i bambini devono essere abbastanza calmi per dialogare. Si può chiamare un time out finché entrambi non sono abbastanza calmi per procedere.

Puoi essere un modello per i tuoi figli quando si tratta di gestire il conflitto:

• Usa tu stesso le regole della “lotta giusta”.

• Usa tempi di raffreddamento per calmarti prima; poi rientra nella situazione.

• Consenti una seconda possibilità e opportunità di fare ammenda.

Per maggiori informazioni sull’abilità di esplorare i problemi e risolvere i conflitti, puoi vedere il nostro articolo on-demand su questo argomento pubblicato sul nostro sito.

Altri approcci

Suggerimenti da Barbara Coloroso in Kids are Worth It:

• Utilizzare tempi di raffreddamento
  Prima, aiutare i bambini a calmarsi, poi affrontare la situazione dando ad ogni bambino l’opportunità di esprimere la sua versione della storia.

• “Il piano”

  • Entrare nella stanza dove i tuoi figli stanno litigando lentamente e in silenzio.
  • Stare in piedi senza dire una parola.
  • Agire, mostrando calma e pazienza. Per esempio, spegnendo la televisione o separando i bambini che stanno litigando.
  • Descrivere ciò che si vede. Per esempio, “Vedo due bambini che vogliono entrambi il telecomando”.
  • Spiegare la necessità di un “piano” – aiutarli a impegnarsi in un processo di risoluzione del conflitto.

• Tecnica “Blocco per appunti, matita, una storia”
  Far lavorare insieme i bambini per arrivare a una storia con cui entrambi possano vivere – questo processo li aiuta a vedere la prospettiva dell’altra persona.

• L’approccio “seduto e permesso di alzarsi”
  Possono alzarsi entrambi non appena si danno il permesso di alzarsi. Le scuse non sono la chiave qui (non pretendere che si scusino); la cooperazione è la chiave. Entrambi i bambini hanno potere sull’altro; sono interdipendenti. Questo li aiuta a calmarsi e poi possono lavorare per risolvere il problema.

• Approccio “Tu colpisci – tu ti siedi”
  I bambini devono imparare che colpire non è un modo appropriato di gestire il conflitto.

  “Nella nostra famiglia non picchiamo in nessun caso. Usa le tue parole per dire a Sean quanto sei arrabbiato”.

  A un bambino piccolo, puoi aggiungere: “Puoi calmarti in camera tua, sul dondolo o sulle mie ginocchia”.

  Per i bambini più grandi, offrite una scelta tra sedersi e camminare. “Puoi sederti o fare una passeggiata finché non sei abbastanza calmo per tornare indietro e gestire la situazione con le parole, non con i colpi.”

Suggerimenti specifici

• Rimuovere un giocattolo per cui i bambini stanno litigando.

• Separare i bambini quando stanno litigando o si prendono in giro. Per esempio, falli andare ai lati opposti della stanza.

• Forza le conseguenze logiche. Per esempio, se stanno litigando su chi ha il controllo del telecomando della TV, la televisione viene spenta.

• Aiutate i bambini ad esprimere i loro sentimenti e a capire ed entrare in empatia con i sentimenti dei loro fratelli.

• Utilizzate i time-out, non per punire ma per calmarsi e riorganizzarsi.

• Dare ai bambini più grandi privilegi e responsabilità.

• Aiutare i bambini più grandi a imparare a ignorare il comportamento provocatorio dei fratelli minori.

• Rendete non gratificante lo spettegolare.

Favorire sane relazioni tra fratelli

La seguente lista è più generale e incoraggia un atteggiamento dei genitori che minimizzi la rivalità. Ma ricordate, alcuni conflitti esisteranno inevitabilmente finché avrete più di un figlio in casa.

Atteggiamenti utili

• Aspettatevi molti episodi di rivalità tra fratelli.

  Non incolparti ingiustamente per il modo in cui i tuoi figli si comportano e non fissare obiettivi irrealistici per l’armonia familiare.

  L’importante è che i vostri figli abbiano modi sani per risolvere i conflitti.

• Trattate i vostri figli come gli individui unici che sono.
  Fate sentire speciale ogni bambino. I bisogni, i sentimenti e le prospettive di ogni persona sono importanti.

• Non mostrate favoritismi.
  Non paragonate i vostri figli l’uno all’altro in modo favorevole o sfavorevole.

• Mantieni la calma e l’obiettività.
  Stai fuori da discussioni che sono solo innocui battibecchi.

• Fate del bisogno piuttosto che dell’equità la base delle decisioni.
  In risposta alla lamentela comune dei bambini che “Non è giusto”, dite ai vostri figli: “Equo non significa uguale; significa dare ad ogni persona ciò di cui ha bisogno.”

• Crea una lista di regole di base.
  Pensa ai valori della tua famiglia. Esempi di regole di base sono “niente botte” o “niente linguaggio scurrile”. Dite ai vostri figli che le cose non possono sempre essere fatte come vogliono loro e che possono pensare e sentire allo stesso tempo: “Quando sei arrabbiato con Ruby, puoi comunque dirle come ti senti senza farle del male.”

• Non cercare qualcuno da incolpare o punire.

• Non fare l’arbitro di un litigio se non sai cosa è successo.
  Concentrati invece sul misfatto in sé, invoca la regola familiare già stabilita che proibisce l’atto, e disapprovalo.

  Ricordate, non dovete preoccuparvi di “chi ha iniziato”; siete stati voi, avendo più di un figlio!

• Non fate lunghe discussioni sull’accaduto.
  Tutta l’attenzione che state dando ai vostri figli è una ricompensa per i litigi e le discussioni.

• Incoraggiate la comunicazione e la comprensione dei sentimenti.
  Aiutate i bambini a sviluppare un senso di empatia e di rispetto per come si sentono i loro fratelli.

• Insegnate ai bambini come risolvere i problemi.
  Fate sapere ai vostri figli che credete che possano essere creativi nel trovare soluzioni ai problemi con i loro fratelli e sorelle.

• Stare attenti alle fasi di sviluppo.
  I bambini piccoli hanno difficoltà a condividere. Hanno bisogno di “possedere” prima di poter condividere.

• Non forzare i bambini ad essere amici dei loro fratelli.
  Questo può avvenire col tempo, quando sono pronti, e per loro volontà. Tuttavia, potete insistere che si trattino l’un l’altro con rispetto.

• Non lamentatevi in presenza dei bambini che “litigano sempre”.
  Saranno all’altezza della situazione!

• Non permettete ai bambini di mettere un genitore contro l’altro.
  Parlate direttamente e privatamente con il vostro co-genitore se non siete d’accordo con una decisione dei genitori.

• Considerate un aiuto esterno.
  Se le cose sembrano essere fuori controllo potete cercare una terapia familiare.

Messaggi da inviare

Di seguito ci sono cose che potete dire ai vostri figli sulla rivalità tra fratelli, direttamente o indirettamente attraverso il modo in cui vi relazionate ai vostri figli e alle altre persone e attraverso l’atmosfera generale che create in casa vostra:

“Non è necessario che i vostri fratelli e sorelle vi piacciano sempre.”

“Spero che tu e tuo fratello/sorella siate sempre presenti l’uno per l’altro.”

“Puoi chiedere aiuto per risolvere le differenze quando ne hai bisogno.”

“Puoi avere la mia attenzione senza dover fare le bizze o essere cattivo con tua sorella.”

“L’aggressione fisica o verbale non è permessa. Punto.”

“La nostra famiglia è un luogo sicuro in cui bambini e adulti possono vivere e crescere.”

Se credete a questi messaggi e li comunicate ai vostri figli, farete molta strada per gestire la rivalità tra fratelli nella vostra famiglia a breve termine e per impostare i vostri figli verso una relazione attenta e stretta a entrambe le estremità di questo continuum in futuro.
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