Guinguette Marais Poitevin

Nostra madre è il nostro primo amore. È la nostra introduzione alla vita e a noi stessi. È la nostra ancora di salvezza per la sicurezza. Inizialmente impariamo a conoscere noi stessi e il nostro mondo attraverso le interazioni con lei. Desideriamo naturalmente il suo sostentamento fisico ed emotivo, il suo tocco, il suo sorriso e la sua protezione. Il suo riflesso empatico dei nostri sentimenti, desideri e bisogni ci informa su chi siamo e che abbiamo valore. Una madre narcisista che non sa empatizzare danneggia il sano sviluppo psicologico dei suoi figli. Come Narciso nel mito greco, vede solo un riflesso di se stessa. Non c’è confine di separazione tra lei e i suoi figli, che non può vedere come individui unici degni di amore. I sintomi del narcisismo che compongono il disturbo narcisistico di personalità (NPD) variano in gravità, ma inevitabilmente compromettono la capacità di un narcisista di essere genitore.

Queste sono alcune delle caratteristiche e delle conseguenze di avere una madre narcisista. Notate che si ripetono inconsapevolmente nelle relazioni abusive degli adulti, incluse le relazioni con i narcisisti, perché sono familiari – ci si sente in famiglia.

Mancanza di limiti

Alcuni degli effetti sulle figlie sono diversi da quelli sui figli, perché le ragazze di solito passano più tempo con la madre e la guardano come un modello. Le madri narcisiste tendono a vedere le loro figlie sia come minacce che come annesse al proprio ego. Attraverso la direzione e la critica, cercano di modellare la figlia in una versione di loro stesse o del loro sé idealizzato. Allo stesso tempo, proiettano sulla figlia non solo aspetti indesiderati di loro stesse, come l’egocentrismo, l’ostinazione, l’egoismo e la freddezza, ma anche tratti non graditi delle loro stesse madri. Possono preferire il figlio, anche se possono danneggiarlo in altri modi, come attraverso l’incesto emotivo.

Abuso narcisistico

La vergogna e il controllo ripetuti, minano l’identificazione in via di sviluppo di una giovane ragazza, creando insicurezza. Non può fidarsi dei propri sentimenti e impulsi, e conclude che è colpa sua se sua madre è scontenta di lei, senza sapere che sua madre non sarà mai soddisfatta. In casi gravi di abuso emotivo o fisico o di abbandono, una figlia può sentire che non ha diritto di esistere, che è un peso per sua madre e che non sarebbe mai dovuta nascere. Se non anche abusi, spesso i mariti delle donne narcisiste sono passivi e non proteggono le loro figlie dagli abusi materni. Alcune madri mentono e nascondono i loro abusi. Una figlia non impara a proteggersi e a farsi valere. Può sentirsi indifesa o non riconoscere il maltrattamento più tardi nella vita.

La vergogna tossica

Raramente, se non mai, si sente accettata per essere semplicemente se stessa. Deve scegliere tra sacrificare se stessa e perdere l’amore di sua madre – un modello di negazione di sé e di adattamento che si ripete come codipendenza nelle relazioni adulte. Il suo vero sé è rifiutato, prima da sua madre e poi da se stessa. La conseguenza è una vergogna interiorizzata basata sulla convinzione che il suo vero sé non è amabile. Come potrebbe essere degna d’amore se la sua stessa madre non l’ha amata e accettata? I figli dovrebbero amare le loro madri e viceversa! La vergogna di una figlia è aggravata dalla rabbia o dall’odio verso sua madre che lei non capisce. Lei crede che sia un’ulteriore prova della sua cattiveria, e che tutte le critiche di sua madre debbano essere vere. Non sentendosi mai abbastanza brava, la sua vita è un continuo sforzarsi e mancanza di appagamento. Poiché l’amore deve essere guadagnato, le sue relazioni adulte possono ripetere un ciclo di abbandono.

Disponibilità emotiva

Il conforto emotivo e la vicinanza che la normale tenerezza e cura materna forniscono sono assenti. Le madri narcisiste possono occuparsi dei bisogni fisici della figlia, ma la lasciano priva di emozioni. La figlia non si rende conto di ciò che manca, ma desidera il calore e la comprensione da parte di sua madre che può sperimentare con amici o parenti o testimoniare in altre relazioni madre-figlia. Desidera una connessione sfuggente, sentita fugacemente o mai. Non impara a identificare e valorizzare i suoi bisogni emotivi, né sa come soddisfarli. Ciò che rimane è un senso di mancanza di qualcosa, e l’incapacità di nutrirsi e confortarsi. Può cercare di colmarlo in altre relazioni, ma spesso il modello di indisponibilità emotiva si ripete.

Controllo

I genitori con NPD sono miopi. Il mondo gira intorno a loro. Controllano e manipolano i bisogni, i sentimenti e le scelte dei loro figli quando possono, e lo prendono come un affronto personale che merita una punizione quando non possono. Fare il genitore è spesso “la mia strada o l’autostrada”. L’egocentrismo porta alcune madri narcisiste a concentrarsi solo su se stesse o sui loro figli, e a trascurare o privare le loro figlie.

Altre madri vogliono che la loro figlia appaia e sia al meglio “secondo loro”, ma la paralizzano nel processo attraverso la critica e il controllo. Queste madri cercano di vivere attraverso la figlia, che vedono come un’estensione di loro stesse. Vogliono che si vesta e si comporti come loro, e che scelga fidanzati, hobby e lavori che loro sceglierebbero. “Per il suo bene”, possono proibire o criticare qualsiasi cosa piaccia o voglia la loro figlia, minare la sua capacità di pensare da sola, di sapere cosa vuole, di scegliere da sola e di perseguirlo. La loro attenzione sulla figlia è accompagnata dalla loro invidia e dalle loro aspettative di gratitudine e conformità.

Nelle relazioni adulte, queste figlie sono spesso in relazioni di controllo o entrano in inutili lotte di potere.

Competizione

Credere di essere “la più bella di tutte” o temere di non esserlo motiva le madri narcisiste non solo a criticare la figlia, ma a competere con la figlia per l’amore del marito e dei figli. Queste madri possono negare o non proteggere la figlia se abusano di lei. Possono limitare o denigrare i suoi fidanzati perché “non sono abbastanza bravi”, e tuttavia competere per la loro attenzione e flirtare con loro. Per avere il controllo e il numero uno nella vita della figlia, possono invadere la sua privacy e minare le sue relazioni con amici e altri parenti.

Recupero

Recupero dal trauma di crescere con sentimenti di rifiuto e vergogna richiede tempo e sforzo. In definitiva, significa guarire dalla codipendenza. Inizia con l’identificazione e la comprensione che i messaggi di vergogna e le credenze trasmesse da madre a figlia non sono vere. Sostituire la voce materna negativa interiorizzata – il critico interno – con il nutrimento di sé viene dopo.