Due mojito dopo una serata fuori, un’amica si è girata verso di me, con gli occhi lucidi. “E se mi sto innamorando di due persone allo stesso tempo?” ha chiesto, le sue dita scavate nel mio braccio. “Questo mi rende poliamorosa? Non so come si fa.”
Confessandosi con me, l’unica persona che conosceva che avesse esperienza diretta con il mondo poco discusso del poliamore, cercava rassicurazioni. Mi ha spezzato il cuore – perché all’epoca non potevo darglielo.
All’epoca, facevo parte di una throuple (una relazione a tre) ed è fallita. Abbiamo rovinato tutto in modo spettacolare, tutti e tre ci siamo lasciati feriti e scossi dalle conseguenze dei nostri stupidi errori. Ho sopportato un lungo e doloroso periodo di lutto, e poi ho iniziato il processo di determinazione di ciò che è andato storto. Ho visto ogni conversazione che abbiamo avuto, ogni azione dolorosa, ogni sentimento sepolto; ho iniziato a rendermi conto di come, se potessi tornare indietro, sarei in grado di tenerci alla larga dai peggiori scogli che abbiamo colpito di testa.
Forse se avessi saputo allora quello che so ora, dopo anni di riflessione ed esperienza, potrei ancora chiamare i miei passati poli-amanti miei amici. Invece, condividerò le mie follie con i lettori di Autostraddle, insieme a tutto ciò che mi hanno insegnato, e fornirò una guida coesiva alla relazione a tre, e a come non mandare tutto a puttane.
Chiarisci cosa vuoi
Prima di cercare sui siti di incontri, o di chiamare due dei tuoi amici più vicini e di mentalità aperta, prenditi un attimo di tempo per considerare cosa vuoi esattamente da una relazione poli. Se stai solo cercando un po’ di divertimento, potrebbe essere meglio trovare degli estranei per un’avventura una tantum. In questo modo, i sentimenti sono praticamente fuori dal mix, quindi nessuno si fa male.
Se, invece, sei interessato a una relazione a lungo termine con due o più persone, dovrai scegliere con più attenzione. Le transizioni più frequenti nel poliamore avvengono quando una coppia decide di sperimentare un terzo partner. Forse tu e il tuo ragazzo o la tua ragazza ne avete discusso, e siete pronti ad iniziare a cercare questa persona. O forse siete single e state aspettando che una coppia vi trovi. Nel mondo del poliamore, c’è una parola per questo:
Un unicorno.
Il mito dell’unicorno
L’unicorno è una creatura rara e mistica che galoppa da sola nelle pianure delle app di incontri o in discreti nightclub. L’unicorno è abbastanza aperto e sessualmente liberato che quando una coppia consolidata gli fa un’offerta per rimorchiare, la sua risposta è un sonoro “sì”. L’unicorno è divertente, vivace, indipendente e desideroso di piacere; è il terzo perfetto da introdurre in una festa a due, anche se è solo per una notte.
Dalla prospettiva della coppia, l’unicorno è la soluzione ideale per qualsiasi desiderio persistente di sperimentazione al di fuori dell’altro. L’unicorno è un essere bello, senza legami, intrinsecamente sessuale, il cui unico desiderio è quello di compiacere il proprio partner prima di essere liberato di nuovo nella natura, possibilmente per essere richiamato in un secondo momento per un altro giro di divertimento senza complicazioni.
Ecco il problema: gli unicorni in realtà non esistono. Almeno, non come questa fantasia bidimensionale. Certamente, ci sono quelle donne che si identificano come tali, che cercano tentativi una tantum con le coppie e prosperano nell’essere l’altro sfuggente e irraggiungibile. Ma il concetto non va oltre; il sesso può essere eccitante e impulsivo se è solo sesso, ma se lo si apre a qualcosa di più, l’unicorno diventa un essere umano, con emozioni e desideri proprio come te.
Una volta, anch’io ero un unicorno – appena single e quindi aperto a nuove esperienze, e apertamente bisessuale per giunta, il che mi rendeva irresistibile per una coppia sull’orlo del collasso. Ho ignorato i miei desideri per assecondare i loro, perché all’inizio era eccitante essere idealizzato, essere inseguito e desiderato. Inevitabilmente, mi sono ritrovata insoddisfatta, trascurata e con il cuore spezzato.
La coppia a cui mi sono unita era composta da un uomo e una donna – lui desideroso di vedere un po’ di azione tra ragazze e di divertirsi con qualcuno di nuovo, lei desiderosa della sua prima esperienza lesbica. Vivendo nello stesso appartamento, passando lentamente dai “pompini” ai baci veri e propri, abbiamo sviluppato la nostra stretta triade di amicizie in un trio. E per qualche mese, tutto fu perfetto.
Non amerai entrambe le persone allo stesso modo
Il fatto è questo: le amavo entrambe. Ma il mio amore per uno non era affatto come quello per l’altro. Il mio legame con l’uomo era basato su interessi comuni, un senso dell’umorismo che scattava, un amore condiviso per il film noir. Con lei, si trattava di un’intensa attrazione fisica, di morbidezza femminile, dell’inebriante sensazione di mostrarle cosa si provava a stare con lo stesso sesso.
Ai loro occhi, il mio affetto sembrava squilibrato. Il modo in cui mi comportavo con ognuna di loro era completamente diverso, e quindi supponevano che stessi dimostrando una preferenza per l’altra. Si contendevano il mio tempo e il mio affetto, e cominciarono a litigare in continuazione.
Se potessi rifarlo, mi spiegherei con entrambi. Racconterei loro le parti che mi attraevano come individui, e mi assicurerei che capissero che anche se le mie attrazioni erano diverse, erano uguali.
Onestà & Comunicazione
In qualsiasi relazione romantica, i fondamenti fondamentali dovrebbero essere la comunicazione aperta e la totale onestà. Questo è l’unico modo per stabilire la fiducia tra tutti i partecipanti; è particolarmente importante essere aperti e comunicativi quando ci sono più di due persone coinvolte.
Come faccio a saperlo? Avete indovinato. Perché non sono stato aperto, non sono stato comunicativo, ed è stato terribile.
Per loro, ero un’isola dove fuggire quando le frustrazioni con il loro partner a lungo termine aumentavano a livelli insopportabili. Poiché non c’erano regole, i viaggi fatti sulla mia isola erano segreti, nascosti all’altro, mentiti quando eravamo tutti insieme. Guardandoci ora, mentre ci aggiriamo furtivamente l’un l’altro per evitare di ferire i sentimenti, mi dispero per la nostra ingenuità. Vorrei scuotere i nostri ex se stessi per le spalle e chiederci cosa mai pensavamo sarebbe successo, e come l’omissione della verità potrebbe mai creare una base solida su cui equilibrare una relazione.
Dopo la mia esperienza, ho parlato con altre coppie a tre e ho letto utili resoconti di persone in relazioni a tre di successo. Tutti loro sottolineano che la cosa più importante è assicurarsi che tutti siano sempre sulla stessa lunghezza d’onda, che tutti siano felici dell’interazione della relazione, e che tutti sentano di poter condividere qualsiasi cosa provino.
‘Tutti i libri che ho letto dicono che la gelosia è sbagliata, l’emozione dei monogami non illuminati. Qualcosa che noi persone poli dovrebbero trascendere. Eppure io non stavo trascendendo la gelosia. Non ero affatto illuminato. “Jeff Leavell, HuffPost
Va bene dire che la gelosia è “brutta” e dovresti evitarla, ma sei solo umano, e lo sono anche i tuoi partner. La gelosia è un’emozione naturale e spesso nasce senza che tu lo voglia. Quindi mettete a nudo i vostri pensieri onesti, condividete ciò che sentite veramente con i vostri partner, e trovate una via d’uscita insieme.
Se potessi dipingere un quadro perfetto di come sarebbe dovuto essere per noi, sarebbe questo: tutti e tre, seduti come amavamo fare, intorno al tavolo della nostra cucina quando avremmo dovuto dormire, le finestre aperte e avvolti nelle coperte, a bere vino e a dirci, fin dall’inizio, ciò che ognuno di noi voleva da questo viaggio che stavamo per intraprendere. Mi sarebbe piaciuto sapere, prima che fosse troppo tardi per cambiare idea, quanto fossero instabili come coppia, come senza la mia improvvisa apparizione nelle loro vite, avrebbero potuto rompere molto prima. Vorrei aver trovato la fiducia necessaria per esprimere la mia confusione sui diversi tipi di amore che avevo per entrambi. Vorrei che fossimo stati tutti più intelligenti, che avessimo incoraggiato una comunicazione aperta, in modo che nessuno di noi sentisse di doversi nascondere, o avesse la sensazione di fare qualcosa di sbagliato.
Sapere quando non funziona
Il mio ultimo consiglio prima di partire per la vostra avventura poliamorosa è di stare attenti ai segni di cedimento, così da evitare la distruzione totale. Nessuno si imbarca in una nuova relazione pensando alla fine, ma consiglio comunque cautela, solo per proteggersi da un’enorme montagna di dolore.
Una parte meravigliosa dello stile di vita poli è la connessione con più persone contemporaneamente, sessualmente ed emotivamente. Nelle relazioni non monogame, sei in grado di costruire diversi legami intimi intorno a te che agiscono come una fortezza di sicurezza e amore. Purtroppo, però, questo spesso significa che una rottura poli può essere un’esperienza solitaria e isolante. Quando tre o più partner si separano, almeno il doppio dei legami viene interrotto rispetto a quelli che ci sarebbero in una tipica separazione a due. Questo è spesso peggiorato dalla non comprensione degli altri sistemi di supporto, come i genitori o gli amici. Se non “capiscono” la vostra relazione polivalente, non sono in grado di aiutarvi adeguatamente a superare il dolore della sua fine. Quindi sii saggio ai segnali di avvertimento – la gelosia, la segretezza, la mancanza di impegno da parte di una o più persone.
Soprattutto, però, entra con un cuore aperto, amorevole e generoso. Siate chiari su ciò che volete, e scoprite cosa si aspettano le altre parti da voi. Siate rispettosi, siate gentili, e prendetevi cura del prezioso, unico legame che vi ha riunito.