In genere non ci piace essere troppo negativi qui. Ci fa venire le rughe. Ma quando un sito affidabile di valutazione della birra fa una lista ben informata e adattata allo stile delle peggiori birre del mondo, ci sintonizziamo. Magari condividendo parte della lista. Imparzialmente. Per lo più imparzialmente.
Prima che chiamiate snobismo – ok, è stata una cattiva scelta indossare un monocolo oggi – dobbiamo insistere che non siamo snob della birra artigianale. (Anche a noi piace lamentarci della birra artigianale!) Seriamente, tutte le birre hanno il loro posto da qualche parte nelle nostre vite, spesso in certi frangenti fiscalmente insolvibili dove una confezione da 30 a buon mercato è in realtà un’ancora di salvezza sociale. Non stiamo negando che queste birre abbiano un posto nei nostri cuori, né stiamo cercando di suggerire che se non compri confezioni da 15 dollari di Imperial IPA a luppolo singolo devi odiare te stesso.
Ci piace solo che le birre di questa lista abbiano una pesante enfasi verbale sulla grandezza, che molte delle birre peggiori siano autodefinite “migliori”, “premium”, “genuine” e “ultra”. Ci ricorda quei momenti di urgente insicurezza personale. Sapete quelli, di solito preceduti dal sudore di un flop o da un malfunzionamento del guardaroba, e ti fissi in uno specchio dicendo cose come “Chi è il campione? Sei tu il campione!” e “Andrà tutto bene”. Possibilmente piangendo. Il discorso della disperazione psicologica. Ecco cosa sono questi nomi di birra.
Non che non possano piacerti, o imbibirti. È un paese libero, e tu lo sai perché per un po’ hai potuto bere una lattina di “America”. Ma non più. Perché tutti la odiavano.
Natty Light
Ci vuole molto per arrivare in fondo. Natty Light – alias “Natural Light”, precedentemente “Anheuser-Busch Natural Light”- ha lavorato verso le profondità del regno della birra macro per quasi 30 anni. Da parte di tutti noi che ci siamo affidati alla tua economicità inducente ronzio per tutto il tempo in cui abbiamo potuto sopportarla, ti salutiamo.
Natty Ice
Oltre ad essere la seconda peggior birra al mondo, Natty Ice ha una sua pagina su Urban Dictionary. Tra le molte descrizioni, molto ponderate: “
Sleeman Clear
Fabbricata per il basso contenuto di carboidrati (che, sorpresa sorpresa, è ciò che ha portato molte di queste birre nella Top 10). Quello che il team di marketing descrive ottimisticamente come “pulito” e “rinfrescante”, noi lo chiamiamo “insipido” e “deprimente”. Inoltre, Sleeman suona come il nome di un irritante insegnante di scienze delle scuole medie.
Milwaukee’s Best Premium
Di solito ci innervosiamo quando un business è verbalmente troppo sicuro di sé, ad esempio, “Harry’s Super Happy Dentistry Experience!” Questa birra – che si versa, come nota poeticamente un recensore, come “un campione di urina in un bicchiere” – conferma le nostre paure. Nessuna sorpresa, è storicamente conosciuta come “La Bestia”.
Michelob Ultra
Come un papà di una sitcom anni ’90 che si imbuca a un pigiama party di una sitcom anni ’90, Michelob Ultra sta ancora cercando di convincere tutti che è alla moda. Solo che non importa quanti giovani attori di belle speranze assumano, nessuno crede che un gruppo di escursionisti possa portare una borsa frigo di Michelob Ultra ad una cascata.
Camo Genuine Ale
Ci chiediamo come un liquore al malto di Las Vegas possa entrare nella lista della peggior birra del mondo. Scherzo! Sappiamo esattamente come ci è arrivata. È un liquore al malto di Las Vegas. Ma non preoccupatevi, all’8,6% ABV, non dovrete berne troppe per dimenticare di averne bevuta qualcuna.
Budweiser Select 55
Concepita per essere la “birra più leggera del mondo” con 55 misere calorie, quindi fondamentalmente un passo avanti rispetto all’acqua di stagno. Anche se un recensore è stato così gentile da paragonarla alla “pipì di coniglio”, che è almeno adorabile.
Milwaukee’s Best Light
Conosciuta anche come “The Beast Light” (vedi Milwaukee’s Best Premium), quindi immaginate un orso grizzly senza artigli e senza denti. Inoltre, invece di un orso grizzly, è un orsacchiotto. Senza l’imbottitura. Questa è questa.
Miller Genuine Draft Light 64
Un’altra birra per chi è orientato al fitness e non ha le papille gustative, completa di una campagna di social media #64ing di breve durata. Tipo, se prendi le scale invece della scala mobile, sei #64ing. O se usi i tuoi bicipiti per buttare via 24 bottiglie chiuse di Miller Genuine Draft Light 64, sei #64ing. È facile!
Bud Light Chelada
Pronto per Bud Light e Clamato premiscelati? Neanche gli altri lo erano. Un recensore ha detto che questa birra “Best of Both Worlds” aveva “acqua dell’oceano, funk e sapore di vongola”, che suona come il nome di una band. Una band che non vorremmo mai e poi mai ascoltare.