Guinguette Marais Poitevin

Domanda 1: Perché mi sento infelice?

Ci sono quattro emozioni primarie: felicità, tristezza, rabbia e paura. Per quanto riguarda la tua relazione, probabilmente stai provando l’emozione della tristezza in qualche forma. Forse stai provando anche rabbia e paura in qualche misura.

La domanda è: perché?

Prima di tutto, devi capire che le emozioni sono fonti di informazione. Steven Dziedzic, fondatore di Lasting, dice che “…Le emozioni sono segnali potenti. Sono come notifiche personali al tuo corpo. Ci dicono cosa ci piace o non ci piace, cosa ci interessa e cosa è importante per noi.”

In effetti, uno degli obiettivi della consulenza matrimoniale è quello di vedere le coppie impegnarsi con le emozioni e vedere le emozioni come informazioni e importanti. Liz Colizza, MAC, LPC, NCC, un esperto psicoterapeuta di coppia e familiare, commenta: “Molte persone hanno bisogno di aiuto in quest’area – aiuto nel nominare, accettare, comprendere e impegnarsi con il loro mondo emotivo”.

Se ti senti infelice, in pratica il tuo corpo ti sta informando che qualcosa è importante per te e devi prestare attenzione.

Questo ci porta al tuo primo punto di azione: scrivi le cose specifiche che sono importanti per te nella tua relazione e che senti che stanno venendo meno. Questo vi aiuterà a chiarire cosa manca nella vostra vita e nel vostro matrimonio. Mentre lo fate, ricordate che tutte le vostre emozioni sono importanti e valide in questo processo. Ognuna dovrebbe essere documentata.

Tieni presente che è facile lamentarsi di ciò che il tuo partner non fa, ma è più difficile e più vulnerabile chiedergli di fare qualcosa.

Solo quando il tuo partner sa cosa è importante per te, lui o lei può effettivamente sentirsi autorizzato ad aiutarti. E con questo, passiamo alla seconda domanda.

Domanda 2: Il mio partner sa perché mi sento come mi sento?

Il dottor Harville Hendrix, il famoso consulente matrimoniale, ha scritto: “Le coppie spesso operano nella convinzione errata che i loro partner sappiano cosa vogliono.”

Sarebbe meraviglioso se il vostro partner sapesse cosa volete, ma raramente lo fanno. Anche le coppie sane lo dimenticano.

E se il tuo partner non sa come ti senti, come può aiutarti o soddisfare il tuo bisogno emotivo?

Ecco perché è vitale arrivare alla consapevolezza che il tuo partner probabilmente non sa come ti senti – e anche se ne ha un’idea, certamente non capisce come ti senti al suo livello più profondo. Hanno bisogno di sentirlo da te.

Questo ci porta al tuo secondo punto d’azione: preparati per una conversazione con il tuo partner (non invitarlo ancora alla conversazione). Pianifica ciò che vorresti dire. Metti i tuoi sentimenti in primo piano e non incolpare il tuo partner. Colizza raccomanda una semplice formula per iniziare questa conversazione: “Mi sento… La mia preoccupazione è… Come ti senti al riguardo?”

Questione 3: So come si sente il mio partner?

Se ti senti infelice nella tua relazione, è probabile che anche il tuo partner abbia alcune aree in cui vorrebbe sperimentare un cambiamento. Colizza commenta: “Le relazioni sono adattive, e i problemi di relazione non sono causa-effetto, ma di natura circolare. Il comportamento di ogni partner tira e influenza il comportamento dell’altro partner.”

Tipicamente, nei casi di matrimoni infelici, vi trovate bloccati in un modo di relazionarvi con il vostro partner: elaborare, organizzare e regolare le emozioni nello stesso modo improduttivo. L’obiettivo è quello di sbloccarvi.

A tal fine, sapete esattamente cosa prova il vostro partner nella vostra relazione? Su una scala da 1 a 10, quanto è soddisfatto il tuo partner della vostra relazione, e perché avrebbe scelto quel numero?

Ecco la realtà: gli studi dimostrano che la tua migliore possibilità di cambiamento relazionale avviene non solo quando il tuo partner capisce come ti senti, ma quando tu capisci come si sente il tuo partner. La dottoressa Sue Johnson, fondatrice dell’Emotionally Focused Therapy (EFT), il metodo di maggior successo nella consulenza di coppia, dice che “L’emozione è la musica nella danza dell’intimità adulta. Quando cambiamo la musica, cambiamo la danza.”

In altre parole, l’obiettivo è comprendere profondamente le emozioni dell’altro e le cause sottostanti.

Questo ci porta al nostro terzo punto di azione: semplicemente riflettere sul vostro partner e su come potrebbe sentirsi nel contesto della vostra attuale relazione. Per quanto dipende da te, cerca di costruire un po’ di empatia per loro.

Domanda 4: Come posso cambiare me stesso?

Quando qualcosa ti fa sentire infelice, la reazione istintiva potrebbe essere quella di incolpare qualcuno o qualcos’altro per la causa. È solo la natura umana.

La domanda è: fai parte di questo problema?

Prima di dire no, considera quello che gli psicologi chiamano l’errore fondamentale di attribuzione. A causa del nostro “errore umano”, tendiamo ad essere più indulgenti verso i nostri stessi errori e meno verso quelli degli altri.

“Lo vediamo in Lasting su tutta la linea”, dice Dziedzic. Per esempio, in un sondaggio su 12.087 persone sposate, Lasting ha trovato che solo il 33% degli intervistati ha detto che i loro partner fanno tentativi coerenti di capire le loro emozioni. Ma quando le tabelle sono girate, un enorme 52% degli intervistati ha detto che fanno tentativi coerenti per capire le emozioni del loro partner. Come dice Dziedzic, “E’ una tendenza umana quella di empatizzare troppo con se stessi.”

Ecco un altro esempio, usando una coppia di nome Josh e Leya. Quando Josh dimentica di pulire i piatti, la tendenza di Leya è quella di pensare che sia “fondamentale” per Josh, ad esempio che pensi solo a se stesso o che sia smemorato. Leya non tende a pensare che sia “situazionale”, ad esempio i bambini avevano bisogno di più attenzione del solito.

E così, questo richiede molta umiltà e coraggio, ma scegli di vedere te stesso come il più grande problema nella tua relazione. “Se riesci a fare questo, vedrai le aree in cui puoi crescere e cambiare”, dice Colizza.

Questo porta al quarto punto di azione: scrivi tutti i modi in cui puoi crescere e cambiare. Il tuo partner ha molte più probabilità di rispondere favorevolmente se prendi la strada dell’umiltà e condividi proattivamente la responsabilità nella tua relazione.

Sorprendentemente, uno dei modi migliori per influenzare il cambiamento negli altri è cambiare te stesso.

Domanda 5: Quanto tempo sono disposto ad aspettare?

A volte i matrimoni arrivano ad un punto di rottura in cui una o entrambe le persone nella relazione sono stufe, non hanno più energie per estendersi all’altro.

Questo è uno dei luoghi mentali più difficili in cui trovarsi e richiede il coraggio di porre la quinta e ultima domanda: “Quanto tempo sono disposto ad aspettare?”. Questa linea di pensiero mette in discussione ciò che l’impegno significa per te e ciò di cui sei veramente responsabile nel tuo matrimonio.

Per aiutarvi a riflettere su questi argomenti, ecco alcune domande chiarificatrici:

• Cosa sto aspettando esattamente?

• Qual è il punto di rottura per me nel mio matrimonio?

• Cosa sono disposto a fare in questo momento per il bene del mio matrimonio?

• Se non posso cambiare il mio partner e ho cambiato me stesso, allora cosa?

• Quanto tempo sono disposto ad aspettare che le cose siano diverse?

• Cosa sono disposto a fare per il mio matrimonio per essere sicuro di aver fatto del mio meglio?

A volte, le persone scelgono di aspettare per anni che il loro partner si muova verso di loro, mentre alcune persone trovano che possono aspettare solo pochi mesi. Anche i matrimoni più rotti possono essere riparati, ma ci vuole un duro lavoro ed entrambe le persone devono essere disposte a lavorare per il matrimonio. Gli studi dimostrano che uno dei fattori più importanti nella riparazione relazionale è il livello di motivazione di entrambi i partner.

Questo ci porta al tuo quinto punto di azione: scrivi le tue risposte a tutte le domande di cui sopra. Chiarisci per te stesso cosa sei disposto ad aspettare nella relazione.

Una parola di cautela qui: non compromettere la tua sicurezza personale e la tua salute mentale per il bene di “salvare” il tuo matrimonio. Ci sono alcune circostanze che richiedono un’azione immediata e un aiuto professionale. Dovete decidere cosa permetterete e non permetterete al vostro partner. Quali sono i vostri limiti su come meritate di essere trattati? Cosa succede se il tuo partner ignora o addirittura viola questi limiti?

Oltre a questo, ecco tre casi in cui la consulenza potrebbe non aiutarti e potresti dover scegliere di andartene:

• La dipendenza o la malattia mentale sta avendo un forte impatto sulla relazione perché non è stata trattata prima di partecipare alle sessioni.

• L’abuso – verbale, fisico o altro – è un problema nel matrimonio e uno dei partner teme per la propria sicurezza.

• Uno o entrambi i partner non sono disposti a lavorare sulla relazione.

Mentre rifletti ed elabori questa domanda, potresti aver bisogno dell’aiuto di un consulente esperto; non esitare a contattarlo. I consulenti sono molto bravi ad aiutare le persone a riflettere ed elaborare domande molto difficili.

Una volta che hai completato le 5 parti di cui sopra, passa alla tua ultima azione di relazione.

Come per la maggior parte dei problemi di relazione, c’è un processo in 3 fasi per aiutare ad arrivare al fondo del problema:

1. Pensierosa auto-riflessione, dove si cerca di capire il modo in cui ci si sente

2. Un invito amorevole, al tuo partner, in una conversazione che affronti come ti senti e perché

3. Una conversazione con il tuo partner, in cui si discute di ciò che questo significa per la vostra relazione e di come andare avanti

Ognuna delle 5 domande e delle azioni di cui sopra inizia la prima parte di questo processo a tre fasi, cioè vi aiutano a riflettere sullo stato attuale delle cose.

Se e quando siete pronti, vi invitiamo a iniziare i passi due e tre con il vostro partner. Invitatelo a una conversazione e cercate di discutere delicatamente della vostra relazione, con l’obiettivo primario di capire entrambi i lati dell’equazione.

E se in qualsiasi momento senti di aver bisogno di un consulente, fai leva su Lasting o sulla rete di terapia EFT.

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